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誰か、誰か私を褒めて。
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1ヶ月に1回は口内炎できる。
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やばい！今マジで何に対しても誰に対しても攻撃してしまう！逃げて！
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まだ起きてたの、とか、はやく寝るんだよってくらい、言って欲しかったな リプ返ってくるだけで感謝だよね、とっても幸せだよ、そうに決まってる あなたの声が聴きたいな。もう随分聴けてないよ。あなたのギターが、あなたの歌が聴きたい。 愛が褪せてしまいそうでこわい。
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今日も死ぬように寝ます 死ねないのに
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喉痛すぎて寝れない，寂しい
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ほらね 存在価値なんてないんよ
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皆さんは、意味もなく 突然 物を投げつけたくなったりしませんか？今 まさにそれです(実際は 投げませんが')
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あたしの全て(鬱であり妊婦であり情緒までも不安定で、今運転は好ましくないという事)を知った上で、サポートするとか言いながら見守るだけのあの子、とその親。車出せるのに毎回あたしを足替わりにして連休を楽しむあの子。何ならわざわざ遠回りなお家へ配達を要求してくるあの子とその親。知識がないとはいえ常識も心もないと感じた。あの子との今後の関わり方を考え直す必要がある。
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人生も社会も人間もロクでもねぇ
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生きていたくないよ こんな自分さっさと死ねばいいのに 今日も最悪な休日でした。
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君が構ってくれないだけで 私は君に捨てられてる気がして 用済みだって不必要だって 死ねばいいって思われてる気がして 君が先に寝るだけで その想いがもっと強くなって 死にたくなるんだよ 君のせいじゃないよ 私の心が君が思ってるよりも遥かに 見た目よりも弱すぎてるだけなの
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心置き無く恨んで、後悔すればいい あたしのせい、全部あたしのせい
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何か悪いことした?ってくらい中途覚醒ひどい ねむいのになぁ、。仕事辞めればマシになるかなぁ
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鬱とか躁鬱とかHSPとか そういうのを言い訳にして 逃げたくはないな 診断も何も出てないけど きっとどれにも当てはまらないけど ずっとずっと死にたいな 消えたいって思う事は 別に鬱とは関係ないよね
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矛盾ばっかで情けない 匿名の気休めみたいなネットの中で のうのうと生きてられるなら、それでも。
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ちゃんとお別れ出来たかな
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また目が腫れちゃうや
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死にたくないのに死にたいな
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いつもは楽しく遊べてた友達の信頼が落ちてしまって、今まで決まって言われていた“ママみたい”が今日は特に嫌味にしか聞こえなかった
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