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50歳会社員。月の労働時間350〜400時間。これまでもブラックな働き方を気力と気力と気力で持ち堪えてきたものの、実質残業時間200時間ぐらいが半年間続き、今初めて限界を感じています。仕事にやりがいはあるし、50歳の父の家族内での役割は、もちろん力の限り働くこと。50歳の父親の皆さんの多くは、「全力で頑張る」以外の選択肢など無い！と考えるのではないでしょうか。そんな人、少なくはない、というか、多いと思うんです。『諦めたらそこで試合終了』が合言葉、諦めないことしか取り柄の無い50歳会社員は、自らの凝り固まった考え方で、自らを苦しい方向に追い込んでいる気がします。少しでも、心をラクに持ちたいものですが。。。

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初めて昼間に涙が出た。静かに涙が出るなんて初めてだったから自分でもびっくり。なんか、大変だったみたい。でも、大丈夫。私は私に負けない。後悔しないはできないと思うけど、がんばったんだ、とか、やってきて良かった、って胸張れることする。それだけ。

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リビングに一匹だけいたコバエ？しつこく纏わりついてくるので困った末に誘導して外出て振り払って駆け足で戻ってみた。 ……多分もういない。少なくともリビングにはいない。もし残ってたら寝室も狙われるのかしら…そうでないことを祈る。そして。その様子は何も知らない人が見たらヤヴァイ人。夜中に外出てきてブンブン振り払う動きして突然駆け足で家のなか戻るんだから。小さなウザイ虫なんて誰も離れたところから見えないんだから。 …お願い誰も見てなかったよネ🫣

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なんか人生における選択とかを「どこで間違えたんだろう」じゃなくて、「どこか間違えた？」って気になった。間違いだとはほぼほぼ思っていない（特に人間関係や恋愛関係（恋愛経験なし））んだけど、どっか間違えてたよーなら教えて欲しい後悔しないからさ。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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理由がないのにずっと病んでる。

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頼り方がわからないどうやって他の人に話しかけたらいいのかも分からないし、どうLINEとかメッセージしたらいいのか分からない何とか見よう見まねで昔より人と話せるようにはなったけど、未だに人が怖いんで、多分怖がって攻撃姿勢になってるから、相手からも怖がられやすいんだよな、と自己分析

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行動してはみたけど私はどうなるんだろう。不安。怖い。このまま仕事見つからなかったら？秋には首吊って死ぬ。８月半ば。もう時間がない。

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華々しいキャリアもいらないから（てかもう無理）ただ穏やかな日常が欲しい。振り返ってみると、この数ヶ月は本当に気分がおかしかったすごく怒ったり泣いたりおかしかった。つかれた

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誕生日に財布もらったのって言ったのよ。嘘でもいいから「どんな財布？へぇ、好きな緑色じゃん！良かったね」って言ってくれればいいのに。興味無さそうどころかイラついてそうな「へぇ」言われても笑

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創作物にはどうしたって作者の価値観が入りやすい。だからしょうがないんだけど、書けば書くほどほど自分をさらけ出しているような気持ちがして、怖い。

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ママってほんとに私の話に興味ないよねぇ

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わざわざそんなことして何になるの？ただでさえ迷惑でしかない。やめなよ。

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ずーっと自分に自信がなくて、異常にネガティブ思考なのは周りに見せたくないけど、はきださないとやってられない

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居なくなる居なくなる詐欺やめくれ毎回ダメですとかあと〇〇年経ったら良いですよとか居なくなったらこの部署終わりますとか言うの辛いし面倒い言わなかったり言うの遅かったりするといなくなって欲しいって言われるから言わないといけないんだよね…

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その人見た目言うくせに髪長かったっけ?とか聞いてくるし興味あるのかないのかよく分からないや😮‍💨

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もう生きていたくない

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そういえば昔職場のあのおばさんに「縮毛矯正しないの?」とか言われたなー自分気にし過ぎちゃうしくせ毛なの気にしてるから自分の髪、汚いってことなのかな?って思っちゃったけど言い方の問題なのかなー?パーマかけてるのとかそういう聞き方だったらかけてないですーくせ毛なんですーって言えるけどわざわざ縮毛矯正しなのって言わくてもいいじゃん!というかいちいち自分だけじゃないけど人の見た目ばっかり見て指摘してくんな！！そしたら貴方にも言いたいことあるよ！でもわざわざ言うことじゃないし気にしたら悪いなってみんな思うんだよ！太ってる人見たらあの人見てよーあのお腹wやばくないwとかその色似合ってないとかこういう服着てるよーとかそんなに気になるの逆に疲れそう大変だなって思う反面自分のことを見たほうがいいけどってなる

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自分のすること全てが相手に迷惑をかける。何もしない方がマシなんじゃないかな

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急に趣味趣向が変わることってあるのかな？