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自由

メンタル不安定過ぎてやだ不安定で自己嫌悪に陥ってそんな自分が嫌でまた自己嫌悪に陥る無限ループ

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ずっと胸の奥で詰まってる息苦しい

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あの人は毎日どこか体の不調を理由に嫌な仕事を避けるあの人は家族の自慢話ばかりで席を立たず座ってばかりあの人は同じ話を大きくして何度も同じことを繰り返して言っては席を立たない今日もこの人たちの分の汗を流した馬鹿みたいな今の職場おかしいでしょ！

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強迫性障害を治したい。治し方やいい病院、いい医師教えて〜

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１人を愛するなんて…私には無理だ…。

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学校に行きたくなさすぎるけど、行かなきゃ激怒されるし、勉強もついていけなくなるから行かなきゃいけない

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本音を言ったら傷つけちゃう、だからいつも黙って自分がモヤモヤする。

性の悩み

#性自認_性的指向

性について自分は体が女なのに心がどっちだか分からない。本気で男になりたいとは思わないけれど女でいるのは嫌だと思ってしまう。結局どっちで生きればいいのかも分からない。恋愛対象は女性も男性も好きになるし自分がどっちの性別で生きたいのかもっと分からなくなる。

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どこにも居られないし、頼れる人もいない

病気・からだ

#身体症状 #不安 #コンプレックス

生理の悩みだ今まで生理はそんなに重い方じゃなくて、ちょっとお腹張ってるかな？ってレベルだったのに数年前から腹痛･腰痛･頭痛が悪化してバファリンとか薬飲まなきゃマジで座ってるのも辛いレベルになってここ最近熱も出てきはじめてるから、さすがに病院行った方がいいのは分かってるんだけど、、、私一応成人してるといえど、親に言って保険証とかもらわないと行けないし、でも親に言うのもハードル高くて本当にどうしようかな、、、、

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人の仕事に対してはアイデアが色々浮かんでくるのに、自分の仕事に対しては何も思いつかなくない。なぜ〜

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ネット友人にとてもveryすきな人がいるけど、その人は日常的に自己否定自己嫌悪をしてる人なので見てるだけでとても苦しい。俺だけしかフォローしてない垢だから｢頼られてる/信頼されてる｣って思う節はあるけどそれでもやっぱ苦しむ姿を見るのは辛い

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本でしか得られない栄養がある。久しぶりに好きだと思える本に出会って言葉を食べるように読んでいる。本は文字だけで絵はないから「オムライス」って言葉だけでも人の数だけ「オムライス」があって、登場人物の解釈も文字外は自由で…いいなあ。

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自分探し診断を見直しているのだが、「あなたはまだ自己形成が出来きっておらず…」って言われたけれど、もう30近いんだがとなっているのは自分のせいだろうか。

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普通に友達だの悪口とか言わない人には心配するわ大丈夫？だの平気？だの聞くし労るわ

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案の定逆ギレされて悪口止まらなくなってるけどなんでそうなってるかわからないアホに何言っても無駄だよな

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朝からの大嫌い！大嫌い！大嫌い！をずっと連呼してたくせに今、お腹痛いなのに何もしてくれない！普通大丈夫？後やっとくから寝てなよって言うとか言われたけどいつもサンドバッグにされて朝からこう言われてするわけない。知らんわ。話したくもないとか言われたから無視を貫く。

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今日もミスした。気づけなかった。私が甘えたあの人に１番負担をかけてしまった事に気づいた。この結果になったのは、私が自分の責任から逃げたから。改めて思い知らされた。覚悟が足りなかった。

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人に管理･監視･支配されてる感覚いつも何かしてると絶対に何してるのか確認してたり、携帯の中を当たり前のように見てくる自分のガードが強すぎるのか… 友達の距離感がバグっているのか…

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自殺してやる死んだ後も呪い殺し続けてやる