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味は美味しいんだけど、美味しいと思ってご飯を食べられない。つまり美味しくない。

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この土日、ずっと寝てた何もできなかった。その分日頃お仕事頑張ってるから褒めてあげるべきなのかな。もうわかんないや、、

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職場ランチ、私だけ誘われなかった。一緒に行きたいなんて、言えなくて、いってらっしゃーいって平気なフリした。でも心にずっとひっかかってる。弱すぎるな

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細胞って入れ替わってるはずなのに変われない自分ってなんなんだろ細胞の一部になってこのからだから出ていきたい

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流れに身を任せようとしたら、いつの間にか置いていかれてるしきちんとしようとしたら、肩に力が入りすぎるし、もーうまく生きれないよー

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いつか、、いつか、理想の自分になれる時は来るのかな。今の自分を認めることって難しい。ほんとに頑張ってるけど、それは全て生きやすい自分になる為であって、視野を広げようっていつも思っているのに、なんか、、あ、また周りも自分も見れてない。先のことも考えれてない。っていつもなってる。こんなに、自分を変えていくのは難しいのか。ほんと、こうなったら、今のままで十分と思ってもいいやん。いや、今の自分に満足して生きるのが理想なのか？そうかもー。いや、本気でそう。だけど、今までの人生で自分に満足していた時期あんまり無いから、常にそう考えるのって難しい。周りの人は今の自分に満足しながらも、さらに理想を掲げて生きているように見える。そんな人に、、なれるのかな？というか、もうなれてるのかな？気づく力が無いのかな？こたえあわせっていう曲の歌詞がほんとに刺さるわ。毎日真剣に自分に向き合っているのに、自分のことを分かった行動がまだ全然とれない。小さい時からひとつの事に集中したり、本質を見抜いて自分の行動を制御できるような、そんな人になりたかった。もう思考ぐっちゃぐちゃやん。

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辛い、しんどい、疲れがとれない、ずっと眠い。癒してほしい、人肌恋しい、誰か側にいてほしい。そうやって出会い系やっけるけど、急にライン返事なくなったり、ドタキャンされたり。これはこれで心が削れる。でも誰か助けてって思いながら見てしまう。バカだよなぁ、私。

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やらなきゃいけないことから逃げてるんだよ苦しーい、ね。ほんとね。全部やる、やらなきゃ

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仕事も勉強も背負ってさーだーれも助けてくれないんだよ死にたくなるな、普通に

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お腹は空くけどなにか食べるとすぐ吐き出したくなる

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もっと、余裕を持って動こう。自分のペースを見失って、気付かぬうちに自分の心を置き去りにして頑張りすぎる。元から落ち着いて行動できる人、になりたかったなぁ。。視野が広い人？自分のペースを保つことを優先できる人、本当に羨ましい。自分の行動を変えることに苦戦していて、でもそのことを元の性格から出来るっていう人が羨ましく感じる。あの人頑張りすぎているなって自分も思うことあって、そういう人を自然に落ち着かせようとしながらも、自分も頑張りすぎていることに気づけない。落ち着かない心を落ち着かせようと意識的にボーッとする時間を作るけど、それでも、自分が落ち着けていないことが分かる。心の安め方？難しい

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何もしようとしないくせに被害妄想だけは上手いの意味わかんない。周りはみんな就活したりバイトしたりできてるのに何もしてないのにしんどいしか言えない自分が嫌い。｢バイト始めるとしても条件多すぎてお前わがままだね｣って、確かにそうだよね。人と話せない、覚えるのが多いのも無理、夜勤も早朝も無理、全部無理だもんね、お前わがままだよほんとに。

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うじうじする自分から抜け出せない時は、第三者の他人から見た自分に嫌になって自分を責めてる。。無駄な自己嫌悪。そんな時は第三者の自分を心において、えー、なんかそんなこと思う自分かっこ悪いよ。やめよ。って思うと、少し目の前のことに集中出来るような。？でも疲れてるんだなー。

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最近何してもたのしくない

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なんで？💦 一生懸命頑張ってる時ほど上手くいかなくて、まぁいいやーって思ってる時に上手くいったりする、、、やっぱり余裕って大事なのかな😔 でも、一生懸命に頑張れることがあるってすごいよね🌷 上手くいく、上手くいかないよりもそんな自分にはなまる💯☺️

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まだ25と言えばそうだし、もう25と言えばそうなるいつ死んでもいいように部屋とかでSNSとかそういうの片付けなきゃかなって考えるんだよなぁ

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明日から仕事だ…行きたくないな出来れば1週間くらい休みたいよ…😭 でも病院行ったりするから有給無くなると困るしな。どうしようかな

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生きるって何でこんなにしんどいんだろ😢

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今日はそんなに情緒不安定にならなかった・他の同級生や先輩達も本番への不安(間に合わない、曲多すぎ、覚える時間ない等)を抱いてるみたいで、自分だけじゃないことに少し安堵してしまった →別に何もプラスにはならないけど… ・個人練は、あまり近すぎなければ気にならない(?)　でも結局は自分の気持ち的な問題かも・リードはそこまで悪くなってはなかったでもやっぱり落ち込むこともあった他の人達は音楽的なアドバイスされてるけど、私は基本的な奏法の指摘ばかりされた高校の時、周りの人達から「基礎がしっかりしてる」と言っていただいたことが何度かあったけど、今じゃ基礎もヤバいかも…

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こんなに悩むんなら孤児院にでも捨ててもらって天涯孤独でいれば良かったなここまで育ててくれた祖父母に口が裂けても言えないけれどこんな考えを思うくらいに私は最低だ