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先週はロマアラ、今週はART OSAKA。 2週連続で同じ場所へのチェックイン。チケットの誤提示はせずに済みました…… しかし、ロマアラに慣れすぎて、地下1階の東入口から入ってしまい……しーめーきーりー。北東の2番エレベーターで1階まで上がって、南東の1番エレベーターで3階まで行きました。

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また友達の力になれなかった、😭

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まだ大丈夫だから今休むな人生ごと終わる

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さっき自分の気持ち書いたら今月中に仕事辞めたくなってきたな

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教採に向けて勉強しなきゃとは思うけど、解きながら難しいなって思う度に受かるかどうか不安になって全然集中できない

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今日の仕事は休憩時間がほとんど取れないくらい忙しかったトラブル対応みたいな事ばかりでうんざりした。お客さんには悪いけど、そんなに予算頂いてないから、やってる事と割に合わん。会社も現状を変えようというのも見えないし、何の為に真面目に仕事してるのかわからなくなるよ。今の仕事以外で他に行くとこないから、仕事してると思われるくらいならいっそ明日にでもすぐに辞めるのに。

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電池を交換するように気分もフル充電のものに交換できたらいいな

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結論現実逃避しないといけないような、心を閉ざしてしまうような、状況をもう作らないように、自分を大切にする。

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何となく、今の状況（鬱病や休職など）が全部現実逃避のためのもののように感じだした。今好きな曲がiriのSUMMER ENDなんだけれど、「甘い言葉で何処までも夢を見せて本当の意味も全て今はいらないから」という歌詞が結構自分にしっくりきて、現実逃避中なのかもと思った。

家族関係

#頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #めまい #ストレス解消できない #うつ

ストレス解消って簡単に言う人が多いけど？そもそも何もする気力も無いのです。そういう時どういうストレス発散法があるのでしょうか？テレビを見る気も本を読む気も話し合う友人もいません。

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変ではなくて、もしかしたら世間知らずなだけではと思い出した。

家族関係

#無気力 #不眠症 #うつ #ストレス

妻にも子供達にも人格否定、存在否定されて一才口も聞いてくれません。辛いし孤独。昨年母親が逝き、自分はもう絶対的な味方が居なくなったことを痛感。辛くて寂しい夜も電話する相手もいません。生きてる意味を感じません。

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なんでもやって頑張り屋さんだねって言ってくるけど、それてめぇらがやらねぇ仕事をやってるだけだからな。てめぇらがちゃんと自分の仕事やってればこっちにも来ねぇんだわ。それでこっちが休職したら｢あなたが休んでた分誰かがやってくれたんだから感謝してね｣とかほざくなや。いつもてめぇらの分やってたのこっちなのにこういうときだけしてやったアピールすんなや。それなら常日頃こっちにも礼しろや。

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何だか疲れてしまって、夢を見せて欲しいって、時々思う。ディズニーとか好きなアーティストのライブとか行って、キラキラした世界に現実逃避したい。体力的にディズニー無理かもだけど…お金も時間もないし、映画でもみたいな。自由な時間が欲しいな。

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今死んだらけっこー楽になる

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自分のことを変だと思うのは、変だと思ってしまう場所に居たからかもしれない。私には私に合う場所がある。

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以前から思ってて前より度合いは薄くなったけれど、自分って変な気がする…。それが個性って言われたらそうなのかもしれないけれど、個性というより何かおかしい。

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食感が気持ち悪い、すんごい異物感

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味は美味しいんだけど、美味しいと思ってご飯を食べられない。つまり美味しくない。

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この土日、ずっと寝てた何もできなかった。その分日頃お仕事頑張ってるから褒めてあげるべきなのかな。もうわかんないや、、