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本日の勉強時間2時間23分姉は10時間勉強してて落ち込むけど先週よりできたから前向きに頑張る

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休みたいし何もしたくない。でも学校休むデメリットがデカいから体が疲労困憊でも行くしかない。今は頑張らなきゃいけない正念場なのか？だとしてもこんなに辛いと思うのは、私が弱いから？もっと自分が頭良くて容量よく計画立てて過ごせたら苦はしないのかな…。わがままを許してくれるのなら、誰かにギュッてハグされたい。今自分が出来損ないのポジションだとしても、それさえあれば無理してでも頑張れそうだから。

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自分の人生って例えるなら「欲しい物があって行列に並んだら自分の順番が回ってくる直前で目の前で売り切れて手に入れられなかった」という事が何処に行っても起こってる感じ

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世界は綺麗事ばっかりだ死に方調べても相談所紹介されるし助けが必要ならみたいなサイト出てくるしそこに相談したって私は幸せに生きることなんてできないのに救おうとか綺麗なことばっか言ってんじゃねぇよなんだよあなたは1人じゃありませんってこっちの気もしれないでそんなこと言うな

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なんかあれだ。元気は元気だし、今はやりたいことをやれてる。でもあれだ。長く足を止めて自問自答しだすと沈んでいく足漕ぎボートの可能性ちょっとあるな🤔 一人で静かにしすぎるとそわそわする。なんなの？かまってちゃんかよ僕笑笑ってないと沈む？人といないと沈む？まだまだおかしな奴だな🍭

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２次元リアコ人間だからリアイベに行こうか迷ってる…なんか推しのパネル展示とか見たら存在する次元の違いを思い知らされて悲しくなる気がする🥲２次元と3次元の壁は越えられないもんね…あと同担視界に入れたくないのもある😈

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明日バイト行きたくなさすぎてだいぶブルーというか漆黒になりかけてる私の心今お風呂入ってるんだけど溺れ死たい

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仕事はミスばかり上司の信頼ももう無いなんでずっとここにいるのか分からない消えたい逃げる勇気もないでも早く消えたい死ぬのが怖い

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仕事中ニコニコ笑えてるかなっていつも考えてるよ。笑って自分を守るしかないの。人当たりがいい？真面目？コミュ力？そんなもん取り繕った自分だよ？だからそんな褒められても嘘の自分なんだよ。

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助けてって言ったって人がいないし残業えげつないし何にもできないカス人間だからもう生きてる意味なくない？生きてるってなんだろ。

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人は普通を持ちながら、人生に刺激を求めるなんて、そんな贅沢なことある…？？

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舌ピ開けたいけどラップする時じゃまかな、歌下手にならないかなって心配になるほど私は音楽が好きだしやりたいんだなって思った

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なんかもうムリみ、いったん人間やめたい

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好きだけど、恋人にしたいって気持ちはなぜか僕の中に無くて小さい頃から愛されて育ってないから、愛情なんて分かんないし、恋愛感情も欠けてて、こんな僕でも仲良くしてくれる友人が居てくれるんだから、僕は幸せものだよ。そりゃ、死にたくなるような事ばっかりだった人生で23歳にしてやっと好転してきた感じなんだよ。普通じゃないのは分かってる。でも、普通じゃなくて良かったと思ってるよ。

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考えてることとか行動したことにいちいち悩んでしまって疲れてしまうすぐに他の人の意見とか聞けたらいいのかな、いろんな人の意見聞いたら要点をまとめるのが苦手すぎて結局よくわからなくなるそもそも言葉が頭に入らないこともある相手の立場になって行動したいけど中々できてない気がする結局私は自分主体なんだなとかんじる

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７年前、息子が小4の時にSwitch をクリスマスにサプライズでプレゼントしたら、包装を破った途端、泣いて喜んでいた。今では遊ばなくなったそのSwitch を今日、実家に持っていって、足が悪くてカラオケにいけない母のために持って行ってJoysound をセッティングしてきた。喜んでくれた。Ｎ天堂って素晴らしいね。宣伝じゃなくて純粋にそう思った。

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誰かに聞いて欲しいぐらい辛いのに周りに仲良い人もいないから言えないもうやだ

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昨日の記憶がほぼない気がするなんか記憶に靄がかかっとる感じ？

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しんどいなら切ればいいから楽だね^ - ^

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明後日から仕事憂鬱ー具体的にこれが嫌とかではなく、漠然といやーって感じ