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もう使っちゃう。梅雨なんで。なにかが起こってもすみません梅雨なんで！梅雨が悪いです！って言うわ。久しぶりに変な客にあたったせいで心が戻ってきてらあ。

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雨だと変なお客さんも来るよ初対面で商品気になってんのかなって話しかけて0.5秒で「(私が立ってる場所のせいで商品が)見えない‼️‼️‼️」(こちらは見ていない)って叫ばれてまるで私が悪いかのような雰囲気になった。買う商品決まってるなら聞きますよ？って聞いてもまっすぐ一点だけを見つめて私と目線を合わさず目の前の客の会計が終わるまで待ってた人。見てた感じ私に嫌な気持ちにさせたかったんやろなって。対応したスタッフに初っ端から笑顔で話しかけててあーそういう感じか。って察した。だるっ。後ろに並んでた海外のお客さんに英語話したらびっくりされてたけどあっちからシカトしてきたんだからこっちもシカト。よく生きてこれたよねその年齢までそれで。可哀想。給与貰ってなかったら絶対関わりたくないわ

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母親が毒親すぎて辛い，なんでこの言い方は悪いなとか言ったらダメとか考えれないんだろうどんどん自分も親と口調似てきて嫌になる

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眠たくて頭痛いはずなのに頭痛すぎて寝れない

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感情の起伏が激しすぎて旦那にものすごく当たってしまう。罪悪感と苛立ちが交互にきて、冷たくあしらってしまう。。ごめんね。

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前の上司はいい加減で、無茶振りもしたけど、私の背負いすぎる性格を分かってくれていて、ミスしても気づかなかった自分の責任ですと、追い込むようなこと言うことはなかったなぁ。最初は苦手だったけど、隣同士で色々喋るようになって、色んなことを教えてもらったな。今の上司は、休みが多くて人に負担かけてるくせに、自分のことは棚に上げて細かいミスをネチネチネチネチ。尊敬できる上司がいれば、その人と一緒に頑張りたいって思えるけど、今はそんな人いない。

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チロルチョコの麻雀牌柄、買う前にすんごい見て何とかダブりなくひと袋6個入りを6袋、全38種類中36種類集められてるギチギチにジッパーに入れてみたけどほんまにかわいい

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お金貯まったらカウンセリングに行って根本から治す。じゃないとどんだけ浪費しても一瞬しか幸せになんないし、お金無くてまたバッド入るからでも、お金貯まったらバッド入らない気がする。今頭ホントに回らなくて、シラフなのに酔ってるみたいな、離人感ある。よく分からない

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なんでよその家の子どもがいる家庭は20時やら21時に寝た〜ってなるん？なんで出来るん？それが通常なん？ 22時回るんやけど。よそはよそ、うちはうち。。か… 最近、子どものことに関しては呆れること多いんやわ。寝る時間だけが問題なのではなく、社会性においての問題とか。そら、自己肯定感有るような子に育ってもらいたいのは望みやけども、そうなってもらうには母の努力も必要やで？けどもやな、トラブルメーカーなのも事実やったらしゃあないやん。責めてまう時は責めるよ、詰めるよ。母親、やってんねんけどなあ。母親やってるからやなぁ。自信ないわって言葉くらいたまには言うてええか。

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新生活が始まって2ヶ月、同期はどんどん勉強を進めてて知識を得ているのに私は別部署との掛け持ちもあって全然勉強できなくて(これは言い訳)、最初は「まぁ別部署との兼ね合いもあるし、経験値なら溜まってるはず！」て思ってメンタル保ってたけど流石に同期との差が開きすぎてて先輩からも「こいつほんと仕事覚えないな」って思われてるような気もするし、なんかもうしんどい。勉強しなきゃって思うし帰ったあととか休日には仕事中にメモったことのまとめとか用語確認とかしてるけどすぐ忘れちゃう。自分て本当にダメな人間だなって思って辛くなる。ちょっと今頑張れない。言われたことこなすだけで精一杯。どうしよう。やるしかないのに。勉強するしかないのに頭に入らないよ。本当に周りに迷惑しかかけてない。私がいない方が仕事上手く回りますよね。何の役にも立てない。頭が働かない。とりあえずこれ書いたらまた勉強再開する。

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夜なんてずっと明けなければいい朝なんてずっと来なければいいずっと眠りに落ちていたいその方が誰も傷つけないし自分も無防備でいられる

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その人のせいでイライラしたりしてる時に、気づいてるけど気まずいから（もしくは無神経なやつもいるけど）、「なんか今日テンション低くない？」って言ってくる人全員嫌いです(^^)

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とうとう夫がEDになりました。去年まではできたのにって落ち込んでたけど、それまで自分から誘ってこないし1年で1桁しかしてないんだから無理に決まってる。タバコや運動とか生活習慣のこととか今まで伝えても子供が出来たらタバコは辞めるし、夏バテするからダイエットは今できないとか言い訳を言ってきました。 EDになってしまったら、妊活すらできない。レスの相談もちゃんと応えなくてそれで今になって落ち込んでるのを見ると呆れてきます。ここまでなってもまだ自分で調べたり通院を考えてないのでもうレスや夫のEDのことは諦めてます。元々自分は自分という考えの人ですが、ここまで頑固だとは思いませんでした。もう疲れました。

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アドバイスとかせずに、ひたすら無限になでなでしてくれる存在ほしい

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キーホルダーつけてた傘をスーパーの傘立てに忘れてきた。明日、取りに行ってもいいのかなぁ。持って帰ろうとして盗もうと思われたらどうしよ。怖いでも、気に入ってる傘なんだよなぁ

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本当に信頼してる友達に告白された男女の友情って存在しないの？すると思ってたししてるじゃんって思ってたのに返事は待ってって言ったけど断るまずスクーリングの夜に宿で夜電話かけて友達の前で告白してきて　なんなの？部屋でかかってきて電話出て友達がスピーカーにしてこっちも悪いかもだけどそっちもスピーカーで話してたやん公開告白はやめてまず好きじゃないし学校で広まって学校での立場が無くなるのが本当に怖いし本当にやめてほしい

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女の子の日が来るたびにコーチに怒られて長々説教されて、今まで抑えてたのに今日は猛烈に死にたくなった

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お仕事行きたくないーーー週5で働いて死んだ顔で2日休んでの繰り返しが一生とか信じたくない

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なんかしんどい。マジで死にたくなってる。バッド早く過ぎてくれ

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今3泊4日でスクーリング来てて今2日目で自分は勉強に集中できない事に最近悩んでて高校受験の時は塾に缶詰めになってずっと勉強してた辛かったけど成績も伸びてやり甲斐があっただけど今は出来ないそんな自分に嫌気が刺してる中スクーリングに来て班の子が部屋でテーブル広げて勉強し出して受験生だからなのは分かってるでも私はみんなと同じには卒業しないから、。勉強してるところとか勉強道具見てしんどくなって薬飲んで何も言わずに外出て友達と電話してたらめっちゃ心配してくれててでも部屋に戻ったら空気が変わる私が入ったら空気が変わるごめんなさい何も言わずに階段で電話してたのが悪いお風呂で友達に号泣しながらみんなと一緒に卒業したかったとか勉強出来ないのが辛いとか話して少し楽になって今横でどっちもイヤホンつけて携帯いじってる廊下勝手に出てきたのに横に来てくれた優しいでも気抜いたら涙出そうになるし切りたくなる早く帰りたい辛い