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退職届出したけどあと2ヶ月地獄すぎる

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今日は祖母と二人で留守番……ほんとに嫌すぎる。昼ごはんあるのに冷蔵庫開けて作ろうとするし、夜ご飯も作らなくていいって言ってんのに冷蔵庫開けて食材探すし何回も。電気代が無駄になるからやらないでって夜ご飯あるから祖父が帰ってきたら一緒に作るからいいって何回言っても聞かんし、こっちが怒ると逆ギレして泣き出すし、注意した数秒後にはまた冷蔵庫開けるしでほんとに嫌。無視したいけど無視してたら勝手にもの出して火使って危ないし……｡でももう注意するのやだよ。逆ギレされるし何回言っても聞かなくて悪者にされるからイライラするから……そろそろほんとに手が出るよ？我慢の限界なんだけど…… 病気だから仕方ない？？こっちだって病気してるんですけど？？？精神の病気してるんですけど？？？こっちのことは関係ないって？？？精神疾患の孫に押し付けてゴルフ行けていいね。

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スーパーに忘れた傘見に来たら、失くなってた店員さんにも聞いたけど、傘立てになければないって残念

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夜更かしって良いことないの分かってるのに、ついつやってしまう、死にたい

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昨日遅くまでテス勉したから寝不足で頭痛い…

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なんだかな。。もっと稼ぎたい。けど最初に話しした通りに稼げない。そして人間関係も言い訳じゃない。話しをした所で私が悪いで終わる。だから何も言わない。。もうしんどい。

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早く寝ようって頑張った日でも、朝起きたら眠いし、目は覚めてるけど起き上がるのがだるすぎる、、起き上がれない

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急な高熱！まぁまぁな病気。入院かと言われたけれど、主婦は簡単には家を空けてられない。家でなんとか通院します！点滴に通わねば…しんどい…

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具合悪いし行きたくない。全然寝られなかった… 今日乗り切れば大丈夫。私がんばれ

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先生のアカウント2は、フォローしてる人が先生たちか、もう一個の職場のプロたちだけで、なぜかその中に私がポツンと入ってるのが少し誇らしかったけど、今日なぜかキッズダンサーの子をホォローしてて、ジェラシーです。

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人事部の無策のツケを払わされている。本当に人が居ない。

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自分とこれからも付き合っていける気がしなくてやっぱりしにたい

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眠いけど、寝たら朝が一瞬で来ちゃうから目閉じるのがこわい

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もう目を覚ましたくないずっと寝てたい

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死にたいって嘘じゃないんだよほんとにばか

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離婚離婚とか口ばっかで有言実行しないんだろうなーとか思いつつ、実際離婚するようなことがあったとしても、離婚を望んでるのは配偶者で。離婚さえ叶えられれば良いんだろうから、全部持ってかれてもね。あくまでも配偶者が望んでるのは離婚なのにそれ以外(子どもと暮らす、親権、その他自分の理想)も望んでたら単純に欲の多い奴だよな。もし、離婚した生活がはじまるとするならば配偶者には今後一生、後悔した生活をしてほしいな。ちなみに私はというと、嫌いとかウザイとか想いはそら色々あるけど、サインしてまで離婚する気はないかな。私が私に泥を塗るような感じはゴメンなので。なんか書いてる自分が虚しいわ。なんでこんなやつ配偶者にえらんだのかと。なんで付き合えたんだろかって。星の数ほどいるはずなんだから人生のうちにもっと交際しておいても良かったよなーって。そもそも人を好きにならなければ良かったんだけどな。私の原因はホルモンバランスのせいだよ。ホルモンバランスが全部悪い。かわいげないとか、素直じゃないとか、男が求める理想じゃないとか、知らんがなそんなこと。付き合ってる時は素直とこがいいとか、持ち上げるところ散々持ち上げといて浮かれてて、そらそうやろ、気に入られたかったら努力するやろ、だからかわいいねん、素直やねん。母になった身体やホルモンバランスでいつまでも理想の時代を生きてると思うなよ。

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無性に生きてる理由とか価値とかが無いって感じていっそこの世からいなくなった方が幸せなんじゃないか、いなくなっても他の人はいつもと変わらない生活を遅れるから私は必要じゃないんだとか思ってしまう

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こんなに寝ないことなんてあるか？ってくらい寝てない。かーっ！寝てねーわ！！！つれぇー！！！くぅー！！！

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私が以前、短期間だけ祖母の家に母と住んでいたのですが、私が和室で寝て、朝起きたら、金縛りにあい、その後足元から何かが私の上に乗って這い上がってくる感覚を感じて、咄嗟に布団を頭から被り事なきを得たのですが、その後すぐ母に、こんなことがあって、怖かった。と話をしたところ、その後和室に行った母が、「脅かすな！！ふざけんじゃねぇよ！！成仏しろや！！」と言っているのが聞こえ、私はそれを聞いて笑ってました。なぜ、こんな口調で喋ったのかといいますと、2年ほど前に祖父が亡くなっていて、その霊がいると踏んだらしいです。なので、孫を怖がらせるな！と言ってましたね。そのほかにも、一度だけ、自分の部屋のベッドで寝ている時に、ベッドの下から、ドンッ！！！と殴られて、驚いて母に、今ベッドの下から殴られた！と言ったところ、そのままの足で塩を手に取り、私の部屋に入り、消えろ！出てけ！と言いながら塩をばら撒いていました。この方法に効果があるかは分かりませんが、母に怖いものはないのでしょうか。世の中のお母さんはこんな感じなのでしょうか。

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俺に死にたいって言ってもなんて返信したらわかんないしすぐうん。わかんない。しか言わないからそっかそっかしか相槌うてない。ばいばい。とかすぐに言わないで欲しいなんでそんな事言うの？？俺といたくないの？？いたくないならはっきり言ってよ。辛い時ネガティブなことしか言えないし辛い時に溜め込んじゃうしすぐ辛いって言えないからなんで早めに言ってくれないの言ってくれたら有意義に時間過ごせたんだよとか言われるし辛いなら寝なとか少しくらい話聞いてくれたっていいじゃんとか思っちゃうし。1人になりたいならなってもいいよとか俺が面倒臭いからそんなこと言うんでしょなんなの意味わかんないとかほんとめんどくさい事言っちゃうし俺が元気ないとみんな嫌がるし皆離れてくの意味わかんないもう辛い。