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最近　時々考えることがある自分がいなくなったらのこと居なくなったら家族は悲しむ辛くて生きる苦しみを与えてしまうそんな思いは絶対にさせてはいけない事と充分すぎるほどわかっているわたしもこれからも生きたいとは思うやらなければならない事もたくさんあるしかし　いなくならないとわからないこともあるんじゃないかと。

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頑張れない自分に腹がたつ頑張り方がわからなくなってつらいいつもだったら大丈夫って言い聞かせられるけど、今日は無理みたい。

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ワ! おくすり手帳わすれた！！

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メンタルがダメすぎてスポーツジム行かなくなったので明日退会してくるマジでダメだ

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1週間ぶりにお外出て私はへとへとです笑いい運動になったかなそして、マックに来ました。ポテトうめぇ

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生きるの下手！きつ！全部ごみだ！

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ごめんなさいが言えない上司***過ぎるな

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この5年間結構頑張ったな^ ^

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25歳の時に「人生やり直し」って決めて、それまでの生き方をやめて0からやり直しているんだけれど自分めちゃくちゃ幼かったなと思うし、前の生き方全然上手く生きれてなくてよく生きてたなって感心する。（良い意味でも悪い意味でも）今も幼くて年齢＝精神年齢なんて程遠いけれど、前よりはマシだなと思う。

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なんかもう大丈夫生きていけるって自信過剰な時ほど危険だよねって今更気づく。大丈夫かなあ？くらいのペースでのそのそと生きてる時くらいの方がちょうど良くて自分らしいことに気がついた。

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食べてないと気持ち悪い→食べ過ぎて吐く→空腹で気持ち悪いのエンドレス😩 つわりって産むまで終わらないのかな😭😭

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我が家唯一の男は子どもとの関わりは持つほうだ。だがしかし世で言うイクメンとかそんな言葉は使いたくない。立てるつもりもない。本来、自分の子であれば関わるのが育てるのが親というものなのだから。母親にはそれにあたる言葉なんてないでしょ？子どもと関わってる男親だからすごいとか、そういう事を今言いたいんじゃなくて、妻(且つ妊娠中の身)のことなんて二の次で、自分の事気に入ってくれる小さい生き物(人)だから気分よくかかわっているだけで、私の事なんて体調から精神的なことから気にかけたりないんだよな。この小さい人に対しても自分の都合悪い時には子どもに当たり散らすんだけどな。

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人と話すと緊張して汗かくんだけど遂にウェブ会議でも汗かくようになってしまった

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でもそうやって自分の過去の行動を正当化してないと、嫉妬や羨望、後悔や自己嫌悪の感情でぐちゃぐちゃになってしまう

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後悔だらけの人生だけど、なるべくしてなったような感じがするきっと人生やり直したとしても同じ選択をして同じ結果になってる気がする

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今蝉が一瞬「ミーンミンミ…」って鳴いて消えた。そうだよね、関東にはまだちょっと早い気がするよ。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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プッチンプリン久々に食べたけど美味いなぁーやっぱり低糖質じゃないプリンの方が圧倒的にうまいわ

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昔のこと思い出して涙が出てくる。過去の辛いこと思い出してもなにも意味ないって分かってるのに。小学校高学年で反抗期を迎えたけど、母親に面と向かって反抗出来なかった。だから、母親への悪口を全部ノートに書いて、自分の部屋の本棚に隠すことで、スッキリしてた。ある日、母親はそのノートを見つけて、被害者ヅラして、私に謝らせた。敢えて直接伝えなかったのに、どうして自ら破滅するんだろう。どうして人の気持ちを頭ごなしに否定できるんだろう。どうして勝手に人の物を漁るんだろう。分からない相手すぎる。

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気分で返すやつ、余計嫌い。