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今日は姉とライブだけど朝からお腹の調子終わってる😭

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私初めてのバイト先で、まだ入って日も浅いからできることも少ない中で、頼まれてた仕事終わってそのままぼーっとしてるのもなって思って、善意で‼️別の作業してる人に手伝いましょうか？って声掛けたことがあるんだけど。その人自身は受け入れてくれて、じゃあお願いしますって任せてくれたんだけど、その手伝った仕事終えて持ち場に戻ったら社員さんに「人の仕事を奪うな」って怒られたことがあって(本当に善意であり、奪ったつもりは毛頭なかった。でも作業してた人がどう受け取ったか、分からない。)、今でも仕事で誰かの手伝いをするって行為が怖い。頼まれたらもちろん一緒にやるけど、ひとりで頑張ってたりとかすると声掛けていいのかな迷惑じゃないかな奪ったように見られないかなって、ぐるぐる考えちゃうようになっちゃったんだよね

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物事の優先順位をつけるのが下手なのはずっと自分でも思ってたけど、いざ人に指摘されるとううってなる😞効率とかそういうの考えたらちゃんとやった方がいいんだろうけど、考えようとすると頭の中がごちゃごちゃになる😢何が一番かわからない

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店長に怒られたの、引きずっててしんどい。私のせいなんだけどね、それは分かってるんだけど、私の考えとか何も聞かないで頭ごなしに怒られてうーんってちょっとだけ思ってしまった…😢

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元気っぽかったのに急に仕事行きたくないし、寝ても寝ても足りない

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マジ不眠だけど時差ボケのせいにする

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泣かない夜を過ごしてみたい

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アイドルになりたかったけどもう厳しいしでも普通のことしててもつまんないしって考えた結果 TikTokやっちゃおうかなーーーーつまんなくて辛いだけの人生はいやだもーんみんなどう思いますかい？？？

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悪夢見て起きちゃった最悪早めに寝て沢山寝たいのに

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初めて使わさせていただき、ここに私の今の気持ちを綴ります。私は自分の仲のいい友達が他の人と話をしたり、遊んだりすると嫉妬したりするめんどくさい性格を持っています。今日私が昔からネットのなかで仲の良かった人（Yさん）が4人で遊んでいて、明日他に2人合流して計6人で遊ぶらしいです。その遊ぶ他5人の人が誰か知っています。私は話すけどまだそこまでめちゃくちゃ親しいとまではいかないくらいの人です。もちろん、Yさんが誰と遊ぼうが誰と仲良くしようが、私には関係ありません。本人からしてもこんなこと言われても「は？」としかならないでしょう。でも、私があの中で1番昔から知っていて、仲が良くて、ずっと前から会おう、遊ぼうと言っていたのに。先にほかの人たちとグループで遊んで。Yさんには悪いとこはありません。そういう考えをして、嫌になってしまう自分が嫌いです。前からずっと、死にたい。やめたい。生きる価値などない。私が死んでも悲しむ人はいない。そんなふうな考えを持っていました。それを思う私が嫌だし、それで苦しくなるくらいなら消えたい。そう思っています。どうもできない。死のうとしても怖くて死ねない。誰か私を殺してくれないだろうか。こんなふうに思う自分が嫌いだ。ループでしかない。

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私は迷惑ばかりかける最低な人間生まれてこなければよかった死にたい、消えたい

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嫌われるの怖い　みんなから好かれたいこれっておかしいことなの？

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別に死にたいわけじゃないけどなんか分かんないけど苦しいし涙出てきたー腕切りたいカッター持ってくればよかった自傷の衝動ってどうやったらなくなるんだろ

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しにたい。死ねないつらい

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ついつい人と比べてしまって自分の首しめてる

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なんか努力の才能っていうか好きこそ物の上手なれっていうか…そういうのいいなぁって思う何にも打ち込めないしなんにも努力できない何が好きで何がしたいんだろ私

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うつ病じゃないと思うんだけどな、、ほんと軽いんだけどリスカとかしちゃうな、、

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親が、誰かの悪口や旅先でどれだけお金がかかったなど、ネガティブな話ばかりしてくる。他人の悪口もちょっとした愚痴というより、「〇〇は本当にバカじゃないかと思う」って笑いながら話してくるので、人を小馬鹿にして笑ってるあたり、「本当にいじわるな性格なのだな」と辟易する。誰かをバカにする感じもすごく嫌いだ。他人の話なのに、まるで自分に「バカ」と言われている気がしてつらい。それと同時に「あなた（親）はそんなにえらいのか？」と思ってしまう。旅先でお金がかかった話も、前々から物価高や円安で値上がりしてるの承知で現地に行ったんだから楽しめばいいのに、土産話の９割が「お金がかかった」で、聞いていて全然楽しくなかった。ただ、こういう話をしてるときに「楽しくないから聞きたくない」って言うと、きっと機嫌を損ねたり怒られたりしそうで言えない。心に余裕がない分、聞き流すだけでも本当にしんどい。

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また夜が来た。朝も来なければいい。神様なんかいるか。心は痛み、死に続けている。全般性不安障害で緊張し、手足はこわばり、外へなかなか出れない。薬を飲んでも、体重が増えるだけだ。家で運動しても、身体中が痛い。毎日苦しくて辛い。一日中汗が出る。私が好きなのは三浦春馬君だけだ。我慢していたが、辛くなりテレビを捨てた。服も捨てた。罪がないのはわかっていても、芸能人を見たくない。申し訳ないけど、芸能人の言葉は綺麗事としか思えない。ファンは嫌いだ。春馬君を利用しているだけだから。一番辛いのは春馬君なのに。

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約3時間、怒りを言葉に変えてました。落ち着いた。かな？やよい軒また値上がりよなんなんどつき回すど