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自分がアホすぎて嫌になるほんとに脳みそ入ってんのか？ってぐらいアホ

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叶う叶わない関係なしで京都の縁切り神社で子供との縁切りお願いしてもいいかな？私が母親じゃない方がいい愛情のある母親の元に生まれ変わって行ってほしい

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春友なんか嫌いだ。ただ自分本位のことしかいわない。美化して誹謗中傷して。どんなに綺麗事を言おうが、誰も春馬君の苦しみに寄り添わなかったくせに。誰も春馬君を救わなかったくせに今更どんな素晴らしい物語を語ろうが、無視し拒絶し続ける。作品も見ない。優しさを利用したくない。春友なんか嫌いだ。自分のことばっかり。気持ち悪い。罪は無くても、芸能人を二度と見たくない。ファンなんか嫌いだ。自分さえよければいいくせに。早く出家したい。女性をやめたい。綺麗事なんか信じない。神様なんかいない

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たまに人生楽しくないって感じる昔はどんな時も友達と遊んだりしてたから、思い出す度辛い

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本社が東京だとやっぱり面接とかES出すのも早くておどろき北海道来年から面接練習とか言うてましたが…

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なんで寝たし対策何個もとってるのに眠くなっちゃうんだろうってスタッフさんにちょこちょこ言うと大体「疲れてるからかも」と返されます。 …がそれたぶん就活だけじゃなくて最近のオタ活やらイライラを八つ当たりしないように出かけてるのも含まれてるよね。最近まっすぐ家に帰ることないからね。帰っても1人で出かけたりするし。じゃあ今日はスマホ見ながらダラダラしよって思っても寝ちゃうんだよな〜、つら。

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彼氏が私のこと考えてない。心配してない。気にしてない。むかつく。自分勝手な自分にムカつく。ぜんぶやだ。

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また罪悪感の朝が来た。早く緊張して手足がこわばってまっすぐ歩けないことや、不眠を治さないといけないと思うが、春馬君のことを思うと何もかも辛い。どんな綺麗事を言おうが、誰も春馬君の苦しみには寄り添わなかったし、救わなかった。今更美化しょうが、自己中心的なファンがなにを言おうが全く響かない。　何が春友だ。関わりたくない。自分さえよければいいくせに。ネットなんか誹謗中傷であふれている。罪は無くても、芸能人を見たくない。ただ前向きで明るい世の中で生きていたくない。春友なんか嫌いだ。

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何日も悩んで、意を決して話をしても何も分からないままだった。　とりあえず何もしたくない。

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"自分が思っているより症状は重い。辛くなっていると思った方がいい。" もっと助けてって。辛い。って言葉にした方がいい。どうするか一緒に考えていきましょう。本当に今回、自分に合う素敵な主治医と出会えて感謝。辛い時もあるけど頑張ろうと思える。

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今日くらい逃げてもバチは当たらないはず。。。

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酒で病み散らかして泣きわめいた…。スッキリしたけど大失敗

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逃げちゃった、今日は無理だった

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気になってたアルバイト、応募の時点で様々な入力が必要でまごついてたら公式サイトでの募集が終了してた。一昨日まであった気がするのに… タウンワークにあったので、いっそいで応募した。

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なんか趣味のアカウントでちょこちょこコメントくれたりするフォロワーさんからDMしていいですかって来た。ひとり旅中だったし通知はいつも切ってるから(なにか反応がないか気にしちゃうから)すぐに返信できなかったんだけど、待ってますって返したんだよね、その日中に。でも今のところ特になにもなし、気にし過ぎ？

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体が暑くて夜はあまり寝れない。朝起きてもいつも春馬君のことを考えている。 SNSも知恵袋も嫌いだ。わかったようなことや、自己中心的な美化や、誹謗中傷しかない。やたらと前向きで明るいファンも嫌いだ。何が春友だ。テレビなんか見れない。罪はないのはわかっていても、他の芸能人をみたくない。彼らのファンに迷惑をかけるつもりはない。スーパーに行っても、流れる音楽や化粧品売り場、お酒売り場にいる芸能人の写真をみたくない。笑顔なんかなれるはずがない。私が好きなのは春馬君だけ。春友じゃない。

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寝れないーー！明日一限なのに！！なんか胃が気持ち悪い！

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小学校のときに母の作ってくれた弁当をクラスの奴に笑われて泣いていた僕を庇ってくれた先生の優しさが急に思い出された。 Y本Y一（伸ばす音じゃなくて"いち"ね）! その他にも沢山ありすぎて、いまだに殺してやりたいぐらい憎んでいるぞ! お前の名前も沢山ありすぎてどうしようもないけどな!

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自分が憎い、醜い、許せない。

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考えすぎない方がいいよ。って言われたけど。どうやって「考えすぎない」をやればいいねんそれに困ってんねん。。