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私から言わせると《私は障害者》《他者は健常者》健常者という人間が私という障害者を理解していない障害者なのでは。。

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死にたい。ごめん。今日は我慢できなかった。

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自分が幼くて悲しくなってくるね

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ダメだって分かってるけどどうしても痩せたくなっちゃったからなんも食べないダイエット始めようかな…流石に平均体重超えすぎててなんか急に生きてるの恥ずかしくなってきた。デブなのに身体弱いっていうのも仮病疑われちゃう一つだと思うし… 結局今日行ったオーキャンの学校だって健康な人しか指定校もらえないし。だったらちょっとでも見た目マシにしときたいじゃん？

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あー、死にたい。なんで私なんかが生きてるんだろ。

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男性がダメ。どうしても気持ち悪い。

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自分が好きなことも出来ることも分からないから、とりあえず自分の心地良いだけを追求してる。まだ無理してるところはあるけれど、それも少しずつでも手放していきたい。

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30前になってようやく自分の場所を見つけることが出来るようになってきた気がする。

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フラッシュバック起きかけて、常に持ち歩いてる不安薬を探してガサゴソ長い事してたけど今日に限って飲みきってて持ち歩けてなくて結局見つからず…あっれ〜どこ〜で頭の中いっぱいになって不安なこと吹っ飛ばせててどうにかなった。トラウマ回避！良かった😮‍💨

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人と比べないようにしようとする私も、結局人と比べちゃってる私も、全部わたし。どういう風に私が生きたって私。どうやって生きて行ったっていい。

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(私の周りの)健常者がいきるの、私のせいでしんどいとかあるらしいけど健常者だし、困ってもなく生きられてるんやからええやん。カサンドラ症にあたるようなくらいしんどいなら自らカサンドラとして通院してください。 ASDあっても気付かれず、30年は無いものとして生きてきた私の方が凄いし、困ることあっても生きてるのに、まだ下げるんかよって。健常者で何事も平然とやってる周りの方がしんどいと言うよりも私のサポートが必要やったんやなぁとか考えたらいいのに。そりゃ私という障害者と関わればしんどいやろうな。ゴメンな障害者うまれで。でも私という障害者って死ぬまで障害者やから。

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わたしに面倒事を持ってくるなと言ったはずです!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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私は普通じゃない。それでいいの。お産後は家族がいるのにもかかわらず、別居しないと暮らせない。だとか、娘の行動も私は見た事ないからそりゃ知らないけど、髪くくる練習してるだとか、妹のお世話してるだとか、いや、もしかしたら話盛るの好きな配偶者の言うことなんで、信用もくそもないけど、そんなことよりとにかく私は《普通じゃないけど生きてていいや》って自分には言い聞かせる。私の普通じゃない。っていう論点は世間と同じような道をいけないということ。同じ事ができない。お産から産後も育児も。子どもの様子すら他の人間には見えてる事が私には見たことない。ってか、思うけど、子どもの観察出来てることにマウントとられてるのかはわからんが、マウント取れる事がそんなにすごい事か？

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やっぱりばいとだったにちゃにちゃ

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やっぱ考えすぎる頭と自己肯定感が低くて自信が無い心が合わさってしまうと圧倒的に生きづらい人間が完成してしまうよな。どっちも当てはまるけどその割には弱々しく無いせいであまり本質を気づいて貰えない……人前では絶対泣かないし、強くあろうと振る舞うし、きっとその振る舞いが上手過ぎるのかも。いつか私の弱さを見つけてくれる人が現れるのかな

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休みの前日はゲームしようとかカラオケ行こうとか買い物行こうとかワクワクで考えるのに、起きたら昼だったとかで突然面倒くさくなって結局休日を寝て過ごす事が多い。普段睡眠時間4~5時間だし、睡眠負債無くそうと休日にめっちゃ寝るんだろうなと思う。約束あれば出かけられるし、そんな困ってはないけど、何となくせっかくの休みなのにもったいない気はする

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自分の意見言ったりとかするの怖いし言おうとすると涙出てきて言葉でなくなるし無理😭 そのせいで嫌われちゃうし余計怒られる…

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色んな人にすごい利用されてる気がするいつも一緒にいる子が学校休んだら私のところ来るけど、その子が来たら私のところ来ないし意味わからないそういうことしてくる子がクラスに何人もいることがもっとやだ

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雨が降ってきて30分ほどで撤収してきたけどサイクリング楽しかった😊 途中道路沿いの茂みから「ぜっったいクマかイノシシだよね？」って感じのガサガサ、バキバキと得体の知れない野生動物の音して心臓止まりそうだったけど😂 森林公園の巡回警備のときに買った私物の熊よけ鈴持っていけば良かった。

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ピラティス行っているけれど、店員さんと合わないんだよね…。やっぱり辞めようかな。