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うるさいなー行きたい高校ぐらい勝手にさせてよ…
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朝５時からGと戦って疲れました。週始まりから幸先悪いです。
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親について、どれがヤバくて何が普通で大丈夫なことなのか分からない。感覚が麻痺してしまっている、とカウンセラーさんに言われ。そうだよ！たぶんおかしくなってる。
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最近ずっと誰かに見られてる感覚 支配されてるような監禁されてる気持ちで プライベートがない感じ
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愛されたかったのは 私が私を嫌いなだけ
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いきてるのがつらいです
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時間なさすぎてやばい。ほまに後回し癖直したい‼️
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思慮浅すぎて、的はずれなこと言ってしまった時本当に自分が嫌になる。 これは本当に直したい。 人が落ち込んでる時とか、誰かが普段は言わないようなことをこぼした時に、本当に寄り添うことが出来てないことがある。 もっと、大事な時に、意味の無い発言をしないように、責任を持って相手の気持ちに想像力を働かせて発言しよう。 こういうことがあると本当に自分が何も考えていない空っぽ人間すぎるような気がしてならない。 周りの人は、本当、ちゃんと自分で考えて発言と行動をコントロールできていて、凄いなあと思う。 これだけは絶対に変えなきゃならん。周りの人には、誠意を持って。 気分屋はやっぱり良くないです。
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ニーハイのはきかたがわからない
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夜中3時に静かにスマホいじってただけなのに 隣の部屋から壁ドンされた(泣) たぶん位置的に壁越しにベッドが設置されてて、 寝返りうったときに手とか足が当たっちゃったのかなって感じがする。(たまに人の話す低いこもった音が聞こえるので、ベッドニ座って壁にもたれかかってるんだろうな、とも。) …それにしても急に大きめの物音あるとビビる。 し、うちの実家では不機嫌になった両親が扉の開閉音とか足音をわざと大きくたてていたので、トラウマあってだいぶストレスかかるんだよなぁ。
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今までは高校も同じで一緒にいることが多かったのに大学が離れて彼は大学を楽しもうとサークル入ったりバイトしたり充実するように努力する反面私は、やりたいことも楽しもうとも思えずただただ彼のことしか頭にないからサークルもバイトもなんなら大学にも精を見いだせず途方に暮れてばかり。大学のこと彼とのこと友達のこととか結局何が1番解決しなきゃで問題なのか分からないくらいぐっちゃぐちゃに考えちゃうから夜は眠れないし泣くしずっとソワソワしててつかずでもうしんどい。前は楽しかったのに今は何をしても楽しくない楽しいふりもできなくなるくらい辛い。しにたいかもって思う時間が増えてしまっている
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『52ヘルツのクジラたち』読了しました 声を上げることを諦めなくていい、いつか誰かが気づいてくれるはずだし、誰かの声を私が聞けるかもしれない そう思える1冊だったな
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日曜日の夜って、朝が来るのが怖くて寝られないです
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暑さのせいか何のせいかわかんないけど 気持ち悪いし頭痛い最悪すぎる
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眠れそうにない さみしいかなしいひとりだ どうしたらいいかわからない 自分を自分で励ます？って限界というかわからない たまには誰かに背中をさすってもらいたい 今日は楽しもうって連れ回してくれる友達が欲しい 悪い癖だすぐわからない先の未来を悪く想像して落ち込む 自分に期待してないからだ 何も始めてないし始め方もわからない 今の私は何をしたらいい くるしい
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虫捕まえるのにコロコロが最強なのがわかった笑👍
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ネトストしちゃうの辞めたい
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日本語ってきれいだな、いいな
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穴の開いたバケツにはいくら水を注ごうと満たされない、その穴を塞ぐにはどうしたらいいんだよ。その方法が分からないから、今日も穴の開いたバケツに無意味に水を注いだ。
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生きててごめんなさい 死にたいって思ってごめんなさい 嘘つきでごめんなさい 臆病でごめんなさい
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