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ついに暑すぎて寝れなくなってるから除湿解禁…一晩中扇風機だけやときつい…

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散歩してきたけど暑い！ 6月でこの暑さ…7月8月にはもう溶けてるんじゃないか…？

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本音を言えて、優しくされたい幼少期だった。あの頃の傷は消えないのに、癒せるのは自分しかいない。脆い土台で毎日過ごすのは、いつか意図せず崩れそうで怖いよ

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もう全部やめたいな笑笑

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死にたいな、だってしんどいし、楽しくないもん

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なんかすごく自分が惨め

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一人暮らしの療養生活は精神的に死にたくなる誰にも心配されず、ひっそり死ぬのがお似合いなのかな

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#ほぼ不登校

学校やめようと思ってたけど、やっぱちょっと辛いけどまだ居ようと思う。今しかできない経験があるから、後悔なく暮らしたい

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チーズケーキと共に扇風機の前で涼みました。気分は悪くありません。

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生きる目標がある時は楽だったな。そのために必要な能力や持ち物、行動が逆算できるから、仕事の目標も成長意欲も向上心もその先にある人生の目標に紐づいて自ずと湧き出てきたもんな。

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中3息子、もう１年近く不登校。中2の3学期は完全不登校。今は週に1日行くか行かないか。 1日でも行くようになったとはいえ、2時間目で嘔吐して早退してくる。毎日毎日明日は行く、学校には行きたいのに…など言うからお弁当も作るし朝も起こす。でも毎朝しんどそうなアピールをして「吐いたから休む」と。それでも置いてあるお弁当は揚げ物でも完食。小児科でも健康面に問題がないのは確認済み。分かってる…精神的なストレスで吐いちゃうこと。そこがクリアにならない限りいつまでも普通に登校できないだろうこと。でも、今のクラスは楽しいから行きたいのに！と言いながら行かないのはなんで？学校行こうとするだけで吐いちゃうのはなんで？息子が一番辛いのは分かってあげたいけど、もう何ヵ月もこの状態。イライラもこっちのストレスも溜まる。優しく寄り添って、受け入れて、認めてーなんて綺麗事。いつになったら学校行くねん！って怒鳴って息子をまた追い詰めてしまう現実。こっちの精神状態もおかしくなるし、日常生活をまともに送ることができなくなっている。もういいかげんにして欲しい…

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今日はなんとか仕事出来た疲れた！今日も暑かった

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どろどろのバスクチーズケーキが焼けました〜冷やしたら固まるんかなぁ🫠

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理解して共感して代わりに怒ってくれる人がいるだけでほんと救われる。

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自分で明日やるって言ったくせに任せてくんなよ… 昨日のうちにできたやん… こっちには急かす割に自分には甘いのねほんと合わない

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人のことは好きになれるのに自分のことは好きになれない😭 特に今日とかここ最近は、「自分ダメ!!」って思ってばっかり😭 自分の良いところも探すようにしてるけど、ダメなところの割合が大きすぎる😭😭😭

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なんか突然みんながさやのこと嫌いなんじゃないかって思い始めちゃって死そんなことないんだろうけどさやは意外と敏感なので。いつもより笑顔が少なかったりとか一言で会話終わらせられたりとかしたらそう思っちゃう。まぁ普段から人に離れられやすいからうーんって感じ。これまで付き合った人も長くて2ヶ月で消えちゃうし。未だにさやがもっとこうすればよかったとか思う。それでも新しく付き合うことになった人ができるとわがまま言っちゃったりしてさやのせいで離れてく。もうさや友達も彼氏も作んない方がいいかもね。関わるのに向いてない。ごめんね今まで付き合ったくれた人達。疲れちゃったね。ごめんなさい。

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目が痒すぎて死にそう

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メガネいつもつけてんだけど、フレームの鼻の部分が真っ二つに折れたやばくね、、？

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あとはもう死ぬだけの人生に彩りを添えて生きてゆきます。死ぬ間際に見るであろう地獄のような走馬灯のおしまいは穏やかなものであってほしいから。