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自由

作品は見れるからとか、イケメンはいくらでもいるとかそんな事しかいい年して言えない人間達とは関わりたくない。自分さえよければいいくせに。こんな人間達を女と呼ぶなら、女をやめたい。化粧品も服も嫌い。誰かに迷惑をかけたり、傷つけてはいけないと思っているが、絶対に受け入れられない事、分かり合えない事、絶対に許せない事はある。私が好きなのは三浦春馬君だけ。誰がどんな綺麗事で包み込んでも、関係ない心は痛み、もう死に続けている人に迷惑をかけないために、薬を飲んで努力しているだけだ。

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暑さに弱いから夏は辛いわ

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今日は...ほんとヤバイくらい気が滅入ってる誰か側に居てほしいけどそんな人私には居ないこんな時どうしたら明日がきますか？

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戦後80年か。表向きはどうあれ、申し訳ないけど三浦春馬君を救わない世の中で、ただ明るく前向きに長生きすることが正しいとされる世の中で、心は痛み、死に続けている。できるだけ長生きしたくない。神様なんか信じない。キリスト教も辞めた。信じたい人だけが、人生を楽しみたい人だけが救われればいい。そう思えない人もいる。申し訳ないけど、原爆ドームにも行けない。体調が悪く、もう歩けない。生きているけど、心はもう死んでいるんだ。人生を楽しまない権利もあるはずだ。笑顔なんかできるか。綺麗事は嫌い

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先生にダメ元でお願いメールしたら、めっちゃ素っ気なく「ハイハイ。」って感じでした！ダメ元だったし仕方ないかぁ、でも言っても意味なかったならやらなくて良かったなぁ。なにしてんだろ…

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最近なんて本当人間関係に金払ってるようなもん

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前はやり取り全部嬉しくて？全部スクショ撮ってたけど、最近やめた（でも時々撮る。なんならストーリーの通知すらとる時ある）この調子で進みますように💘

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#恋人 #彼氏

彼氏から「暗い話じゃなくて楽しい話をしたい」って言われた時、すごいショックだった。優しい彼にそんな言わせてしまうくらい負担になってたんだなって。それと同時に、この気持ちはどこに吐き出せばいいんだろうっても。大好きでずっと一緒にいたいけど、今は彼と喋るのがきつい。

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洗濯、掃除、料理もできなくなった。もうだめだ。たった1時間の外出ですら、緊張する。買い出ししたって、どうせまた行かないといけないのに。太るだけなのに。三浦春馬君を救わない世の中を許さない。三浦春馬君がいなくても回る世の中に生きていたくないい。誰が何を言おうが所詮他人事だ。綺麗事なんか嫌い。美化し、誹謗中傷しかしないファンも嫌いだ。罪はないのはわかっていても、笑顔の芸能人をみたくない。神様なんかいなかった。毎日頭を叩いている。少しだけ生きている罪悪感から晴れる気がするから。長生きしたくない。

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悪いことってかさなるものだなぁ

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今日、頭痛してる人いますか？「自分だけじゃない」と、もし良かったらココロにチカラを下さい。

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外に出るのが怖い緊張して、手足がこわばってまっすぐ歩けない。暑くて、息が苦しくて、めまいがする。薬を飲んでも、全く効かない。サプリメント、運動、ヨガ、ストレッチ、全てためした。人に迷惑をかけてしまう。スーパーにも行きたくない化粧品、酒。芸能人の笑顔の広告。スーパーにかかる曲。まるで春馬君が最初からいなかったかのようだ。こんな世界に生きていたくない罪がないのがわかっていても、芸能人を二度とみたくない。テレビも服も捨てた。規則正しい生活さえ難しい。薬剤師免許も無駄になった。一番辛いのは三浦春馬君なのに。神様なんかいない。

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避けてんのに寄ってくるのまじうざい。

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めっちゃイライラしてる…今日の事で腹が立った。イライラしても態度に出てたかもしれないけど、口にはしなかったから偉い… ほんとは愚痴言いたくて仕方ない。イライラしてるとは私はよく話してしまう癖があるんだろな、めっちゃストレス発散のために愚痴りたいけど、周りに迷惑かけるのわかってるから、ずっと心の中でモヤモヤするしかない。***

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結婚欲はないけど好きな人はほしい。

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31でアイス買ってあげるよーって先輩社員に言われたけど、偶然にも元カノいて（しかも接客中）気まずくて「いやいいです」って即答しちゃった

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散歩もした！ 🌿🌿🌿🌿🌿

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混まないようにちょっと早めの時間に病院来て、早めの診察受けたのに、清算に時間かかってて30分ぐらい待ってる…。混んできて人多くてきつい😓

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先生、診断書頼むからお願いします。今月期限です、先々月に言いました。

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最近すごく些細なことでイライラが止まらない。いつもなら流せるのになんでだ。抑うつでイライラとかもうだめじゃん。