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自由

ここにいるのが唯一の救いこのアプリに出逢って本当に良かったってこのアプリ開く度に思う。

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ここがいちばんすきやさしいSNSも、説教する人いたりふざける人いたり悪口言う人いてつらい。大体の投稿はスルーされるオープンチャットもスルーされがち。現実で話をしても、つまんないと思われてるような反応される愚痴アプリをまえーにつかっていたときも「お前ばかなの？」みたいないいかたされてつらくなった優しい人ってどこにいるんだろう

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だから！声が！！デカいんだって！！

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本当にいやだ。疲れた。また子供が風邪を引いて熱出して。咳もして。熱は引いたが咳が酷い。また副鼻腔炎…けど分からんからまた明日も病院だ。まずは仕事行ってからの病院。また預かって貰わないとな。しんど。

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よっしゃ！！1週間頑張った！！やっと今週仕事終わった！！来週6連勤だ！！終わった！！

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お菓子食べすぎた^_^

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お腹の調子悪くなるタイミングが日を跨ぐかどうかになって薬どうするか悩む。

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職場の年上の男どもから娘とか恋愛対象に見られてたことを思い出すと吐き気する。なんで普通の仕事仲間として見てくれないんだろう。馬鹿なのか？

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一昨年は生きる気力無くして失恋もして、美が後退し、去年は生きる気力無くして美もやはり後退し、今年は金はなくてどん底で生きる気力は微かにあり、美は前進してるから良し。

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PMSだからなのかわかんないけど、モヤモヤイライラするから自分イヤイヤ期すぎる🫠 てか父が「PMSは全部人としてダメだからなるんだ、人格者はそういうのも抑えられる」とか言ってきて余計腹立つんだが！！生理なったことないだろ！😡

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一人暮らし始めました。 26年間、実家に住んで母依存していると自分でも分かってる。もし今、母が亡くなったら迷わず跡を追うだろう。今日は母が泊まってくれるけど明日には帰っちゃう。これまでの思い出を思い出して涙が止まりません。玄関を開けたら台所から「おかえりー」と言ってくれた父と母実家にいた時はイビキうるさいなぁ、口臭いなぁ、話通じなくてウザいとか思っていたのに一人暮らしするなんてまだまだ先のことかと感じてた。だから今朝も実感が湧かなかった 2年前、一人暮らし計画は寂しすぎて白紙になった。もう2年も経ったんだもう経ってしまったんだ母依存では今後絶対起きる未来に耐えられないだから、抜け出さないとと思って一人暮らしはじめたけど、帰りたい。知り尽くした地元、地形、お店、人々家族 Yahoo!知恵袋みても「慣れる、時間が解決」しか出てこない。その通りなんだろうけど、渦中にいる私には到底飲み込めないよ。お母さんもっと一緒にいたかった子供の頃に戻りたいあと何十年も一緒にいれたあの頃に戻りたいよ

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心が前向けない悩む！！！！！！！！！

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今日はなんか体調が悪いです！！！せっかくの土曜日が😭😭😭😭

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お腹痛くて眠い。一度医者に行った方がいいかもしれないんだけどめんどい。子宮筋腫とかかなあ…

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薬飲んでも全く頭痛が治まらないっていうね

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明日は晴れるといいな

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手首を切ってみましたが血は思っていたほど出ませんでした。まだ怖くて力を入れられていないのでしょう。ほんとに私は意気地なしだと思います。でとこのままではいけないと思い明日勇気を出してみることにしました。海では泣いても水に溶けて分からないらしいので明日は海にでも行ってみようかなと思います。散々泣いて、気が済むまで泣いて動き出そうかなと思っています。

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なんか、自分のつらさってマシだなあもっと我慢している人もいるのにこんな事で死にたいなんて言っていて、バカみたいだもっと我慢してみる

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夏になるとみんな活動的になるから、対照的に引きこもりたくなる

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昨日から、ブルーロックを今更ながら見始めました。とっても面白い。久しぶりに面白いアニメに出逢えたかも。