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自分が分からない何したいの？なんで怒るの？なんで泣いてんの？なんで笑ってんの？なんでみんなと楽しめてるの？なんで？なんで僕なんかが幸せなの？なんで言われたことできないの？意味わかんないなんで直せないの？なんで努力してもみんなにこされるの？もっと努力しないと？剣道週7でやらなきゃ？結果なんて着いてこない？なんでマスク外さないの？なんで？

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9月に好きなアーティストさんのライブあるのに今から電車が怖くてたまらない帰りは満員電車に乗ることになるだろうからそれが余計辛い一応薬あるけどまだ使ったことないから効いて本当に電車が怖くなくなるのか不安こんな自分が嫌

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しんどい。メンタルが安定しなさすぎるしんどい辛い

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春友なんか嫌いだ。ただ救われた、感動したと自分本位の美化を繰り返し、誹謗中傷を繰り返す偽善宗教だ。春馬君の優しさを利用してだまされるか

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上司に2度目の休職切り出すの気まずいなあ

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明日からも頑張るぞ〜！

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明日朝起きたら熱出てないかなー

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今世は凄く悪いから来世くらいは恵まれた家庭，容姿ぐらいは用意しといて欲しい

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リスカ？やってしまった。耐えきれなくて腕だとバレるし痛いから、親指の腹にやった。血出て欲しかったな… やだもうこんな気持ちになってしまうの。病院まで耐えられない。

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なんか昔すごい傷つきすぎた時に、「あ、もういいや。そんなに私を傷つけるなら人がどう思うかとかどうして欲しいかとか考えねー！」ってなって傷つけようが爆発しようが、そうさせた相手が悪いと思って生きてきたけど、もうちょい人に伝えられるようになりたい。

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もう会うことはないだろうけどまだあの人が好きずっと好き好きになってから何年経ったんだろうな毎日頭に出てきてつらいそろそろ抜け出したい

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はちみつ白湯とプリン食べれた✌ 明日大学病院なんとか行ってこの体調不良を訴えたい。死にそうなんです😇

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気になってたアニメ、やっと見始められた〜！今日はこれだけで花丸ってことにしとこ

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痩せる目的だと結果でないとやる気なくすから、健康習慣として筋トレ続けようと思う。負荷は今とおんなじ。今の負荷なら続けられなくもなさそうだから。

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ここの人は悩みも聞いてくれないんだね。悩み3つ相談しても反応無し。こんなに悩んでる私がバカみたい。もういいです。しばらく投稿してなかったから存在消されたなこれ。このアプリ消します私は本気で悩んでるのに… もう知らない。

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また1日が終わる。罪悪感で苦しい。自分は恵まれているはずなのに。全くそう思えない。春馬君のことを思うと。この世界にいるのは苦しい。自分の苦しみなどとるに足らないはずなのに。早く出家したい。生きることは美しいことでは全くなくなった。この世界の全てのものが、全ての言葉が、たとえ一般的に素晴らしいものであっても春馬君にとっては冷たく感じる。今更誰がなにを言おうと、受け入れられない。神様なんかいなかった。何も信じない。どんなに素晴らしい物語があっても、絶対に見ない。

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大した仲じゃないのにワイワイガヤガヤ言って群れる空気のどこが楽しいのか？といつも思うあとちょっとした事でゲラゲラ笑い転げるから何でそんな事でそこまで笑えるんだろうと毎回思う

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受験生だから。受験生だから。女だから。女だから。うるせぇよ。***親が

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思ってても言わないのがえらいとかじゃなくて、思いたくないの。自分の中にそうゆう気持ちがあって欲しくない。もっと綺麗な人間でいたい。無理なのにめざしてしまうから余計汚くなるのかもしれない。

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あーーーー。めっちゃ人の悪口言いたいし嫌味言いたい。もっと背伸びした聖人になろうとせずに、等身大の***でいたい。だって昔からそうだったのに。今更。