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あーーーーーー彼氏欲しいこの前彼氏と別れる夢見た彼氏いないのに。調べたら恋愛や人間関係の不満や不安からきてるって。当たりすぎですわ^_^ 本当に痩せよう。あーーーこの世のルッキズムのせいで苦しっ

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昨日の夕方、母親が救急搬送された。半年まえは自分がＩＣＵに入院していたが、立場が逆転したみたいで、母親を見ながら自分が重なって見えた気がした。点滴をして、血栓が出来ないようにと足にマッサージ機つけて。入院した理由は違うけどやはり気分が沈む。昔程じゃないけど。昨日の検査では異常は発見されませんでした。今日、より詳しい検査次第で今後が左右される感じです。不安が募ります。月曜日から仕事復帰することになっていたけどもしかしたらと悪い方向に考えが向いてしまう。子供達を起こせないといけないから、薬を服用しないで眠りにつこうとしているが、心臓がバクバクする感じがする。なかなか寝付けない…。

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本当に自分のこと大嫌い小さいことでイライラするし、なんでも人のせいにしたがるのきもすぎ

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笑うより泣く数が　多けりゃ多いほど優しさをあげられる　男で居たいから… (吉幾三　ありがとうの唄)

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彼氏浮気してる気がするんよなあ　してなくてもいい人いるっぽいんよな確証は無いけど、急に連絡頻度落ちたし、夜は23時すぎるとぱったり連絡来なくなって(寝てた)とか言うし、あからさまに急に好きとか言い始めるしもう終わりなんだろうな腹いせで私もマックングアプリ最近始めたし、お互い様だし別れた方がいいのはわかってるんだけど 4年半付き合うとなかなか別れられないし、別れを切り出せないものね

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なんで「ありがとう」の一言も言えないの？洗い物とか以外に今日はトイレ掃除もしたのに気づかないし、「トイレ掃除したよ」っていっても「へー」とか「すごいやん」とか意味わかんねぇし。何がすげぇんだよ？へーじゃねぇよ。「ありがとう」でいいだろ？なんでそんな簡単な一言も言えないの？うちのクラスの猿どもと一緒じゃん気持ち悪い。なんで自分の周りってこんなヤツばっかりなの？自分は小さなことでもちゃんと言うようにしてるのに。その一言言ってくれれば「またやろう」ってなるのになんで言えないの？お前がよく言うことだろ？元お母さんの話になる時によく、「一言余計。ありがとうの一言いえばこっちもやって良かったとか、またやろうってなるのに言えないんだよね」みたいなことよく言うじゃん。自分もそうだってこと気づけよ。当たり前だと思うなよ

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明日も何度目か分からないエージェントの面談。良い求人あるのかな……。

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誰もが見れるSNS媒体（インスタ、X、TikTok等）でチクチク言葉を書く人なんなんでしょうか…。優しく言えないのでしょうか…。毎回不思議に思います。

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うちのお父さんここまで育ててくれたし悪い人ではないと思う。でも言動が無理すぎる。あと単純に臭い。

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なんで何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も喧嘩するわけ？だったら話さなかったらいいじゃん。それでどれだけの人が気を使ってると思っているの？「気を使わなくていいじゃん」じゃないよ。気を使わなきゃいけない環境にしたのはそっちじゃん。考えも、喧嘩の内容も子供なんだよ。お前ら中学生だろ？

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Wi-Fi繋がったけど、作業共に飲もうと思ってたドリンク無駄にもう飲み干してもうたやんけ

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明日怖いな…何事もありませんように

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社会復帰の為に求人応募を続けているが書類選考止まり。歳もあるし契約からの方がいいのだろうか。正社員希望ではあるから最初から狙ってるけども上手くいかない。VBAや簡単なプログラミングが出来ても意外と事務の採用がもらえない。

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私の手術の日程が決まって旦那に報告した。途中で席を離れてキッチンでタバコを吸いながら聞くまではギリ許せた。そのあと動画の音が流れ出した時は許せなかった。私が手術するってそんな軽い話なんだ… そのくせ息子には勝手に「ママいないときどうする？」とか話してる。それで私が機嫌悪くなったら「何起こってんの？」って言い出す。私の存在ってそんなもんなの？私いなくてもよくない？もうそのまま消えられたらいいのに…

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不器用なのも嫌だ器用になりたいし生きたい

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もう疲れちゃったな…明日も仕事に行かなきゃいけないのか…最近より起きるのが億劫だし遅くなっちゃうし寄り道する気力もない…ここ寄ろうって考えても寄れなくて結局家に帰ってしまう…

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お菓子を食べないと寝られない人になってしまった。このまま何も食べずに寝付けますように。

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変に浅いと血が滲んじゃうから切るなら切る

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きたないものを見てしまって不快なう

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学歴がコンプレックスです。家の恥ということで無理矢理スポーツ大学へ…… そこで自殺したくなるほど恥をかかされました… コンプレックスから解放されるには死ぬしかない……