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これは私から私への応援メール💌 私へお母さんに殴られて怒鳴られて育ったね本当はちゃんと抱きしめられたかったし毎日ちゃんとご飯食べたかったねお腹空いてチョコ一粒食べただけで記憶無くなるくらい殴られたね。初めて彼氏が出来て色々体験できたけどその人を愛することがうまく出来なかったし愛され方を知らなかったから別れちゃったねあの時からお母さんには2度と会えないし会わないでいいよ今の私から伝えたいこといっぱいあるから聞いてねまず生きててくれてありがとうあの時言われたひどい言葉や行為のせいで私はお母さんになれないなんて思った日もあったね。けどあなたなら私なら絶対素敵なお母さんになれるよ。愛に溢れて、ちゃんとこの成長で愛の量を変えれる素敵なお母さんになれるよ私がこの世からいなくなる時、お母さんの子供でよかったって言われるようなお母さんになりたいな、きっとなれるよ大丈夫そして恋愛まだ運命の人には出会えてないけどあなたのこと心から愛してくれる旦那さん見つかるよその分あなたも自立して素敵な女性になってるよ一緒になろうね、あなたならなれるよ優しい私のことだから私の優しさに気づいてくれて私もあの人の優しさに気づける幸せの永久機関産み出せるよ今SNSで、虐待された人は、、やアダルトチルドレンは、、、ってなんでもかんでも書かれてるけどあんたは正常大丈夫。あいつらに私の何がわかんのよ。勝手に言わせとこうだって私は私を世界一愛してるんだからすてきなあなたへ明日はもっと素敵な日になるよおやすみ

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あんなに消えたかった学生時代家を出て2年完全に自立して世界の広さを知りました 1歩踏み出すだけで自由になれた自分のために自分のしたいことができるのは責任も伴ってくるけどとっても楽しいと消えたい学生の方たちに伝えたい

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みんなが幸せであるように(*˘︶˘*).｡.:*♡ いつも愛しています♥️

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応援とかじゃ無いけど、ずっと前から悩んでた、部活を辞めることにしたよ。バレーボールはもうできないけど、もう自分を批判する人、傷つける人のことを気にせず、自由に生活できる。逃げるのは悪いことに見えるかもしれない。でもそれは、今まで頑張って続けてきている人の目線だと思う。私は悪いことじゃ無いって思えるようになったから辞めた。高校の部活の先生がくれた、「あの頃自分のことを悪く言ったやつよりいい人生を送ってやるって気持ちで俺は先生をしてる」大学の友達がくれた、「自分で正解にする」いっぱいの言葉に背中を押してもらったよ。ありがとう。だから、私みたいに、辛くて部活とか仕事やめようか迷ってるとか、辞めることは悪いと思ってる方がいらっしゃったら、私は胸を張って、「しんどかったら、休めばいい、辞めればいい、その場から逃げ出していい」って言いたい。きっとそうもできない人が沢山ここにはいると思う。そんな方にもお伝えしたいことがあります。あなたが頑張っていることは、絶対に誰か見てくれています。それは、親か、子どもか、兄妹か、友達か、上司先輩、後輩、先生かもしれない。誰か絶対、自分のことを認めてくれる人がいます。私は、一つ上の先輩にそんな方がいらっしゃったし、同期11人中のたった1人だけど、学年代表を私がしてくれてよかったって言ってくれたし、部活外にも、頑張ってるねって言ってくれる友達がいた。こんな私にも、もう3人いるんだから、皆さんにも必ずいます。少なくとも私は、ここにおられる皆さんが頑張っていることを、知っています。だから、大丈夫。皆さんなら乗り越えられるって思っています。応援しています。短い間でしたが、ありがとうございました。

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やりたくない事を頑張ってサボらずやりました。

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友達の作家さんみたいな個展を開いて絵を沢山の人に私の絵を見てもらって絵を気に入ってもらいたい。それが私の夢。あわよくば少し原画を使ったグッズや小さな原画を購入してもらえたらもう最高。

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みんなモヤモヤしたり色々思う節があってもこうしてスマホ持って投稿読んで、気持ち吐き出してご自愛出来ててすんばらしいぜぃ✨最高だぜー！✨

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環境が変わると飯食えんし頭混乱するし胃が痛くなるアスペだけど、なんだかんだ適応しようとしてる自分偉くない？

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明日こそ会社行く…！しんどいけど、もう辞めたい言うてるし、あとちょっと…！

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退職きまったよー！！！嬉しい！！！あとちょっとと思えばまあ、頑張れる…かな？とりあえず嬉しい😭次の職急いでさがさねば🫠

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SNSで被害にあった方が助けを呼ぶポストが拡散されてました。それに対して警察や消防に通報したという報告だったり、大きな音を出してくれる動画を貼り付けてくれたり、今後どうしたらいいかの対処法などたくさんの書き込みがありました。遠くから拡散しかできなかったけれど、 SNSのいいところ最大限に活かされてて良かったって思います。被災地の皆様、どうかどうかご無事でいてください。

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自分の夢自分の夢は教師です。なぜなら小学校の先生に憧れたからです。きっかけは僕が小学五年生の時、兄が卒業した時の先生が担任で兄のこともありよく喋っていました。とても優しく僕がいじめられた時先生だけは優しく接してくれて一緒に解決策や手紙でのやり取りなど普通じゃあまりやらない方法までして僕のことを慰めてくれました。そんな心穏やかで優しい教師になれるように頑張りたい。

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中1の外国人と日本人のハーフです。一昨日の話なのですが、コンビニの前のガチャガチャを回そうとしたらですね、全然回らなくてですね、半分諦めてクレープを買おうとしたんですよ、そしたら通りすがりのおじさんが「お嬢ちゃんそれ回らないんか？」と言いながら来てくれたんですよ、私は「はい、あまりにも無力で回らないんです…」と言うと、おじさんは、「分かった、俺が回してやろう！」と言い、回してもらったんですよ、回してもらったと思ったら全然回らなくてですね、後から気づいたんですけど、中身がなかったんですよ。私は「あ、300円無くした…まぁいっか」って思った瞬間に、おじさんが「300円無くしちゃったね、300円返すからちょっと待ってろな！」と言い、笑顔で300円返してもらったんですよ、ついでにクレープも買ってくれたんですよ。何故日本人はこんなに優しいのでしょうか、自分でもない、家族でもない、友達でもない、恋人でもない、それなのに何故あんな事が出来たのでしょうか。おじさんにお礼をしたかったのですが、おじさんは「いいよお礼なんか！」と言い、どこかへ行きました。また会ったら必ずお礼したいです。長文失礼致しました。分かりにくいかもしれませんが、ご了承ください。

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存在してくれてありがとう✨

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私、2022年にそれまで5年くらい続けてきた職場から離れてスキルアップで転職したんだ。背伸びしすぎたみたいで、年収が100万上がったのはよかったけどかなり苦労した。酷い目にも遭ったし、悔しい思いもたくさんした。だけど挑戦してよかったと思ってる。強がりとか痩せ我慢ではなく。もし挑戦しなかったら、その方が損だったなと今は思う。

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私の人生、生活環境はとても人に見せれるものでも、威張れるものでも無い。小さな頃から逃げ場のない環境で育ってきた。家族はいても孤独に感じて、私の心は冷えきっていた。笑うことを忘れた日々もあった。泣き続ける日々もあった。もちろん消えたい、死にたいと思うことも多々あった。何も無かったかのように消える魔法や薬があったなら、迷わず飲んでいただろう。未だどう生きていいのか悩んでいる。ただここにいる皆の記事を読んでいると、涙が溢れてくる。どんな思いで苦しみながら日々過ごしているのだろうかと。辛いだろなと涙が溢れてこぼれ落ちる。何でこんなにも苦しむ人達が多いのだろうか。自分に助けられる力があれば良いのにと思うことがある。私が得たのは人の心の痛みを考えて、涙することばかりだ。あなたはこんなにも頑張っているのに… こんなにも優しい心を持っているのに… 和やかに生きたいと望んでいるだけなのに… 人は残酷で悪魔のようにもなる。あなたの周りの不幸が少しでも減りますように。

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#美化

お部屋のお掃除したら気分晴れた！やっぱ身の回りは少しでも綺麗にしておけるといいね！

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泣いてるの見つけた人が話聞いてくれた。支離滅裂だったと思うし、ボロボロ泣きながら話したけど、わかるよって言ってくれた。でもこれぐらい我慢できない自分も悪いと思うって言ったら、「わたしが泣くほど辛いって思ってることが大事だよ」って。本人には言わないけど、上の人に相談してくれるらしい。ちょっと気持ちが軽くなった。

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今日こそは断捨離するぞ！と思い、朝8時から起きていますが、まだ一個も終わってません！そろそろやるぞ😂

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『自分らしく生きるため』今は何も出来なくて取り柄もなくて自分のことをふがいなく思うこともあるかもしれない無理してまでやりたいことを探さなくていい焦らなくていいやりたいことを見つけるよりやりたくないことを手放したほうが自分らしく生きやすくなる