病気・からだ
躁鬱今日は少し調子が良くって朝から動けた
サークルの活動も出来た。
途中で薬の副作用の常時ある眠気に加えて、吐き気とふらつきが出てきてしまって、少し休んだらましになったから活動戻ったら
「休んでな？？顔がしんどそう」って。
私にとっては今日珍しく調子が良くて動けてるのに。
他の人から見たらそんな辛そうなの？
気遣ってくれてるのはとてもよくわかる。
でもその気遣いが苦しいの
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cherry
病気・からだ
ちょっとでもわたしが悪いなって思うことをするとすぐ死にたくなる(重め)メンタル落ちすぎてて、ちょっとでもわたしのせいで待たせちゃったな(チームでやるものとか)とかわたしのせいで周りが代わりに動いているのかな？(自分の仕事というわけでもなく)思ってしまって、しんどい。生きるのが苦しい世界だよ。うん。死ぬ方ばかり想像して、そっちにすぐ引っ張られる。
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melonsoda
病気・からだ
私と同じ診断名の人いますか？バイトしてた時に「パニック発作のある適応障害」と「不安障害」と診断された現ニートです。現在も月1で大学病院の精神科に通院しています。
最近何もやる気が起きなくて、天井をみつめていたり、LINEすら返せなかったり、Twitterも呟く気になれなかったりして、一日中布団の上でゲームとかしてること多いんですけど、、
ちなみに睡眠薬5錠のんでて、発作止めと、やる気を向上させる薬も夜飲んでます。
これって鬱ですか？それともこの診断名だされた方も同じようなことあったりしますか？
ちなみに今はお友達と遊びたくもないです、、
ご飯も食べたくなくて、1週間で5キロ落ちました。お菓子もいらないです。
飲み物だけ飲んでます。
でもお母さんと外に出たり、お買い物したり、家族とかなら、やろうと思えばいけます。料理もペットに餌をやることも、洗濯も、やろうと思えばできます。
最初にあげたLINEとかはしたくないし、彼氏と遊ぶ気も、やる気も起きません。
文章ぐちゃぐちゃですみません。
2人が共感 · コメント 1個 komuchan
病気・からだ
親知らずができました教えてくださいい！
今まで1回も歯医者に行ったことないので分からないです！！
今親知らずが生えてきてるんですけどこれって完全に生えてから抜いた方がいいんですか、？！
それとも今抜いた方がいいですか？？！！
みんなの共感を待っています。 kinzokubad
病気・からだ
これってPMS？今年の4月から新しい仕事を始めたのですが、そのあたりから何度か精神的にしんどくなることがありました。
仕事は学童保育（体力仕事）なので、体力が追いついてなくて体の疲れが心の疲れに繋がってるのかなぁと思っていたのですが、よくよく考えると、気持ちがしんどくなるのはだいたい生理前で、生理になると気持ちはすっきりと前向きに戻れます。
しんどい時は、コンビニ店員に冷たくされただけで泣いたり、大切な用事に向けての準備にちょっとした抜けを見つけたことでパニックになり用事を断ったり、本当に些細なことでもうどうすればいいのかわからなくなってその場から消えたくなってしまいます。
もしこれがPMSで薬で治るなら、治療したいです。
ご意見いただければ嬉しいです。
1人が共感 · コメント 0個 kiki05
病気・からだ
呼吸が上手くはまらない3年ほど前から、｢いくら呼吸をしても奥にはまる感覚がなく、浅い呼吸を何度か繰り返してしまう｣状態が時々起こります。
この状態は不規則的で、1週間毎日1度は出ることもあれば、半年間1度も出ないこともあります。
その症状が起き始めた頃、1度病院にかかったのですが｢症状が出たときに来てください｣と言われました。(検査はしましたが異常はありませんでした。)症状が出るタイミングもわからず、その後は行っていません。
自分としては｢強いストレスを感じたときに起こるのか？｣と考えていましたが、必ずしもそうではなさそう(思い当たるストレスがないときに出ることもあった)なので、わからずじまいです。
厄介だなと思うこともあるので病院に行かなければとは思っています。ただ、症状をその場で見せられるとも限らないため、行っても意味があるのかと考えてしまいます。
このような状態でも病院へ行ってもいいものなのでしょうか？また、行けるとしたら、行く前にしておくべきことはあるのでしょうか？
わかりづらい文章ですみません。
教えていただけると幸いです。
2人が共感 · コメント 0個 kanaria31
病気・からだ
体が動かない体がだるくて横にならないと辛い、何もやる気が起きない、大学に行きたくても気力が足りなくて外出出来ない、すぐに疲れてしまう、頭が回らなくて文章がはいらない読めない、その他にも目眩や立ちくらみ、頭痛、腰痛、不眠があり、酷いときは何やっても楽しくなくて虚無感凄くて辛いといったことがあって精神科・心療内科に行ったのですが、鬱病にしては表情などが豊かで精神病ではないと言われ、起立性調節障害で診断書をもらいました。
自分でネットで調べてみた鬱病の症状に当てはまるものはあるのですが不安に襲われる、イライラするといったものは無く、体調がいいときに友達と遊んでいるときに楽しいと感じたり、悪かった体調が回復することもありますが、1人になった途端に体が重くなり、虚無感が来ます。
どなたか当てはまる病気をご存知でないでしょうか。また、かかりつけ医に病気を上手く伝える方法を教えてくださると助かります。
3人が共感 · コメント 2個 fyuka
病気・からだ
死なないという呪いのようなもの初投稿です。
どのカテゴリに書いていいか正直分かりません。
総合すると病気と身体なのかなと、これを選びました。
前提として、私には性の不一致があります。
ただ、ずっと心は女として思っていたのですが
よく分からなくなっている側面もあります。
それはさておき、身長は男性平均より遥かに高く声も普通の成人男性と変わりません。
足のサイズも大きい。
それによって、好きな服や靴を身につけたくともそもそも似合う服を選ぶということすらままなりません。
諸外国から輸入したりして、なんとかしていますがやはりおしゃれをするところまでは難しいところがあります。
声もやはり普通に男性の声なので自分が喋っている声も好きになれる訳もなく。
そして数年前に難病を発症し、いよいよもって可能なタイミングはあれど趣味の幅は狭まり、
食事も痛みが伴うことによってなかなかに制限があります。
仕事にしようと10年ほど頑張ったことも全く実らず、マーケティングの勉強を軽くした時に先もないだろうと結論が出ました。
そんな中以前自殺を計りました。
入念に準備したつもりでしたが失敗。
少し時間が過ぎ、好きだった人が病気で亡くなりました。
その人には病気だと知らなかった頃に服をプレゼントしました。
亡くなる前、余命宣告をされながらもその服を着て就職活動に望んでいた、内定も貰ったと教えてくれていました。
そんな人に、自殺なんてしたら顔向けできないじゃないですか。
でも、私の病気は最近さらに悪化して手の痺れや痛みが走るようになり、さらに行動が制限されてきました。
本当に欲しいものも手に入らない、努力は結果にならなかった。病気で食事も満足にできないし遊ぶことも苦痛が伴う。恋愛も上手くいかない。
私がこの先に生きていく指標は何を掲げればいいんでしょうか？
出来ることなら消えてしまいたいです。
2人が共感 · コメント 1個 匿名さん
病気・からだ
みんなの応援を待っています。 muko
専門回答
病気・からだ
PMSが酷くて私はPMSが酷くて
月1で心療内科に通い
漢方を処方して貰っていましたが
以前と比べ効果があまり
感じられなくなりました。
漢方が効いている時は
精神面が安定していたのですが
現在ではちょっとしたパートナーの発言で
傷ついて泣いてしまったり
1人になった時に不安になって
自分なんていない方がいいと思い込み
首を絞めたり飛び降りる場所を
探したりしてしまいます。
そんな私の姿を見たパートナーは
私を助けたいと思ってくれていて
感謝をしていますが
気を使わせているんじゃ無いかと思うと
申し訳ない気持ちになりました。
これ以上パートナーに
迷惑をかけたく無いと思い
月1で通ってる心療内科に行った時に
漢方からセルトラリン25mgに
変更しました。
私のようにPMS又はPMDDが
酷くセルトラリンを処方して貰っている方は
いらっしゃいますか⁇
36人が共感 · コメント 4個 neina
病気・からだ
2人が共感 · コメント 2個 haubal2358
病気・からだ
私を続けることが辛いです。11歳の夏、尋常性白斑という病気になってから7年が経ちました。
病気の進行は止まったけれど、治ってはいません。夏になると、半袖を着ます。きもちわるいまだら模様の自分の肌が目に入ります。直視していたら気が狂ってしまいそうなくらい、自分の肌が嫌いです。
長袖を着ます。半袖で颯爽と歩くひとが目に入ります。似合いもしないダボダボの服を着て、汗だくの自分がどうしようもなくみじめに思えます。
今は通院も治療もしていません。病院に行く度、世界で1番不幸だと言わんばかりの顔をして待合室に座る自分が嫌いになりました。ひと月5000円ほどのお金を掛けて、治りもしない病気のために時間を浪費することが馬鹿らしく思えて、自分が怠惰でなければ完治したかもしれない可能性から目を背けつづけています。
死にたいです。一生この病気と共に生きていくことに耐えられません。痛くも痒くもない、ちょっと肌の色が違うだけで死にたい死にたいって騒いで、本当に死にもしない自分が嫌いです。もっと不幸な人はどこにでも見えるのに、私にとって世界で1番不幸なのは私です。
中学校3年生のとき、クラス全員から無視をされた期間がありました。いじめというほどではないですが、耐えられなくて、リストカットをしました。リストカットが母親に気付かれて、白斑のせいでこんなことをするのかと泣かせてしまいました。その時はじめて、ずっと私が必死に白斑を気にしていないふりをしていたことが無意味だったと知りました。私の虚勢にはなんの意味もなかったことを知りました。
私が白斑に際して悲しそうな素振りを見せるたびに、母親が彼女自身を責めることが不快だったことにも気が付きました。自分は不幸だと思いながら、不幸じゃなければ良かったのにと思いながら、すこしの不幸も、すこしの悲しみも横取りされたくなかったことを知りました。
当時は自傷行為しか悲しみを出力して見えるかたちにする方法を知りませんでしたから、またやりました。また母親に気付かれました。太ももを切ると、着替えの際に気付かれることに気が付きました。夏に傷を作ると気付かれることに気付きました。
夏は自傷をしなくなって、高校では人には言えないようなことでも言い合えるかけがえのない友人が出来ました。冬でもほとんど自傷をすることはなくなりました。
大学に入って、けれど不意に、自分の肌が気持ち悪くなりました。友人とは進学先が違います。消えたかったことを思い出しました。私なんかいなくなって、私の中に誰かが入って、代わりに私をやってほしいと思います。虚勢じゃなく本気で、こんなものを気にしない誰かになってほしいです。両親のことも傷つけない、誰のことも傷つけない誰かになってほしいです。私は私から解放されたいです。
3人が共感 · コメント 0個 yoha
