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学校・勉強

#ストレス #不安 #勉強がわからない #うつ #中学生 #受験生 #受験 #勉強 #頭悪い #無気力 #コミュ障 #コンプレックス

勉強ができない、数学も英語も何もわからない。もう中学二年生後半なのに何も考えてない。国語や社会も前はできていたのに最近はそれすら危うくなってる。受験があるっていうのにどうしよう三者面談のときに成績について言われた。数学が1だった。英語の点数も6点だった。先生は「単語練習などをいっぱいして紙に書いたり先生に質問したりしてやればできるでしょ？」って言ってた。やればできるってやんなきゃできないし私の場合やってもできない。そもそもやろうとすらできない。本当に先生の言ってる通りだとおもう。だけど私にとってはそれが辛い。贅沢な悩みだと思う。「みんな辛くてもやってるんだよ」とも言うが私は辛いという地点で何もできない。無力だ。まず勉強からやることが大切なんだろうけどやることが多すぎて何から始めたらいいのかわからないし始めたとこで理解できるかも危うい。先生に質問すればいいとも言っていたがもともと人と話す事が苦手で、それに聞いたとこで理解ができなく、絶対思っていないとは思うけどこんなのもわからないんだなって思われているかもしれないと考えると嫌になる。もう何もできない。受験ももう無理。1日5時間の勉強なんて無理。自分が弱すぎる。楽して生きていたい。周りの子も私と同じような子がいっぱい居たけどみんな先に進んでいって私だけ置いて行かれてる。がんばって勉強してテストに取り組めばいい。先生にたくさん質問して授業に取り組めばいい。全部わかってる。わかってるけどそれができない。辛い。

学校・勉強

#ストレス

受験直前メンタルの維持共通テストまで1週間をきり、いよいよ受験勉強も大詰めになってきました。冬休みに入ってから、受験勉強のモチベーションというか、健全なメンタルを維持出来なくなりました。私は私大第1志望のため、共通テストはコケても最悪共通テスト利用で受験する滑り止めが危うくなる程度なのですが、やはりコケるのは避けたいですし、第1志望にはやはり合格したいです。ですが、私大の過去問と共通テストの過去問をといていく中で、共通テストの勉強がとても嫌になりました。共通テストの特性上、特に現代文では、問題の意図が不明瞭なものがあることや、言葉のあやのレベルで取捨選択をしなければならない情報処理能力を求められます。私はそれが嫌でたまらないのです。点数が酷いという訳ではなく、むしろ高得点を取れます。ただ、あまりにも当日に解く問題に何が出るかという運要素が強すぎること(これはどの入試もそうなのでただの甘えですね)、これから先の時代に、まるで間違い探しのような「情報処理能力」なんてなんの役に立つのか、と考えてしまい、モチベーションが維持できません。12月前半頃までは問題を解くのが楽しかったのですが、今はただ苦痛です。理屈で言えば、たかだか情報処理、間違い探しなのだから、淡々とやればいい。受験に感情を持ち出したら負け。残り1週間もないのだからウダウダ言わずやればいい。そう私も思います。思いはしますが、気持ちが納得しません。どうすれば残り1週間乗り切れますか。

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#中毒_執着 #トラウマ #コンプレックス

理科の先生に認めて欲しかった！見返してやるんだから！！私は中学3年の時、理科の授業でガスバーナーのテストで失敗して不合格になった！後日、理科の授業でガスバーナーを着けて成功できたけど理科の先生は私を褒めてくれなかった・・・理科の先生は私に「合格！おめでとう！」と言わなかった！たとえ理科の先生が私の気持ちを理解できなくても、私に嫌味を言われても、私に見下されても、私に「合格！」って言って欲しかった！理科の先生に認められて欲しかった！理科の先生を見返してやるんだから！理科の先生に褒められたい！だから勉強するしかないの！そうするしかないの！これが私の復讐なんだから！！

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#パニック #不安 #強迫観念 #ストレス #うつ #トラウマ

何度挫折を味わえばいいんだろう私は中学三年生で受験を控えています。私は進学校に行くのが夢だったため中一の頃、自ら親を説得し塾に通わせて貰えるようになりました。ですが、中二の夏に辞めてしまいました。部活は運動部に所属していましたが、人間関係の悩みから、1年足らずで辞めてしまいました。中三になり、新たな自分になろうと考え、もう一度塾に通わせて貰えるようになりました。ですか中三の塾は計り知れないほどキツく、忍耐力のない私は次第に塾に行くのが怖くなって、ついに辞めてしまいました。親には、この調子なら、進学校に合格しても自主退学とかしちゃうんじゃないの？と言われ続け、志望校は近場の平均くらいの高校を志望することにしました。この決断が私を追い詰めました。元々完璧主義である私にとってその決断は辛かったです。ですが元はと言えば私の怠惰な性格が原因です。学校の生徒会活動でも責任を感じすぎてしまい、1人で全部背負いきってしまうせいで、自分の時間や成績などよりも、他人からの頼みを、優先してしまい学業が厳かになったり、時間の管理が出来ず、結果いつも燃え尽き症候群になってしまうのが原因です。精神疾患について調べたところ、私は、抑鬱、社交不安障害、強迫性障害、パニック障害などがあると思いました。私と同じような経験をした人がいましたら、克服法などを教えてください。また、このままだと、私はこれからもずっと自分を嫌い続けて自分で自分を追い込んでしまいそうです。

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#不安

勉強する気が起きない私は受験生なのですが、とても頭が悪いです。勉強しないと大変なのはわかっています。ですが身についた先延ばし癖や甘い考えもあり、勉強をしません。頭ではわかっていても行動に移すことが出来ないです。行動したとしてもすぐ諦めてしまい続きません。塾に行きたいと親に相談した事がありましたが。｢何のために行くのか、もう遅い｣などと言われ行くこともできません。勉強の仕方もわからないです。心を病んでいる訳では無いのですが、勉強の事や進路のことを考えるととても憂鬱な気分になります。どうすれば良いのでしょうか。

学校・勉強

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #無気力 #不眠症 #不安定_躁うつ #身体症状

前の自分に戻りたいです文章が急いで書いたので下手くそです。ごめんなさい。私は今高校2年生です。去年高校に入学しました。小学校が同じ仲の良い2人とたまたま同じ高校に入学し、クラスも同じでした。その2人同士は顔見知りで私が2人と小学校の時親友と呼べるほど仲が良かったので二人の間に入って3人でよく一緒に行動していました。それから席替えがあり私以外の2人が席替えで席が近くなることが多くなり自分だけが離れていて自分は別で行動しているようでした。話している時も私が話に入ると無視されたり、他の人と話すようになったのです。けれど私はずっと3人で行動していたため他の人とはあまり話していなかったので孤立してしまいました。（当時、お腹を膨らましたりへこましたりするとギュルギュル音が鳴るようになりました。今はなる回数がすくなっているのですがネットで検索してみると過敏性腸症候群と出てきました。学校や人間関係でストレスがあると人がなると書いてあったので自分に丁度当てはまっていて怖いです。）話を戻してしますが、そこから一人でいることが多くなって休み時間は本を読むなどしていました。頑張っていた部活もその2人と同じでいつも憂鬱で勉強も家でやらなくなってどんどん成績が下がりました。好きだったことも趣味が悪いや服のセンスが変、太っている、など自信を無くす言葉を言われて本当の自分を隠すようになって本当のやりたいことや今まで楽しかったことが楽しくなくなってしまいました。2年生になった今は私を含めた三人が全員違うクラスになりました。もう2人とは話すことは無くなったのですが1年生の時の時間が自分のダメにしてしまったらしく人前で自分を出せなくなってしまいました。そして部活も行くようにしているのですが一人は急に部活を急に休むようになって理由を聞くと自分はHSPだと言って部活は向いてないと言い出し、2学期丸々部活を休んでやめました。自分もHSPの症状はネットで知っていて、私も当てはまる部分はあるのでなんとなく頭に入っていたのですが私よりも心配されていて複雑です。心配されたいのかではなく私はそこまで考えられていないのか、と思ってしまいました。居場所が欲しくなった私はネットで友達を作りました。その友達はアニメや漫画のオタクで私に色々な面白いおすすめのアニメ、漫画をおしえてくれました。私もどっぷりハマって推しが出来ました。今も仲が良く、実際に会ったことはないけど同年代で優しいたくさんのオタク友達がいます。今度遊びたいね、と同じ環境ではないけれどいつも私を笑顔にしてくれます。これからは今のネットの友達とも、現実の自分も現実の友達と仲良くなりたいです。高校に入学する前の誰とでも仲良くなれて人懐っこく、活発で明るい元気な自分に戻りたいです。今も自分を学校で出せなくて少し殻に閉じこもっています、冬休み明けからもっと友達と仲良くなりたいです。

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#不安

どうしたらいいですか...？女子です。冬休みに入って友達と会わなくなって周りの子のストーリーは友達と遊んだのが上げられていて自分もつい遊びたいと思ってしまいます。仲のいい友達はいて学校では話すけど休みの日は遊ばない関係です。一学期の時は遊びに誘われたことがあるのですが予定があって断ってしまい次からは誘われなくなりました。みんなで話している時も次遊ぶ予定を話している時は少し気まずいです。時間が経って蚊帳の外のような自分には話されていない感じなので自分から踏み出せていない状態です。今更って感じですがもっと友達と仲良くなっていろんなところに遊びに行きたいです。長文失礼しました🙇🏻‍♀️💦

学校・勉強

面倒くさがり屋で計画を立てることがすごく苦手です。私は物心がついたときには夏休みや冬休みの宿題を最終日にやるような子どもでした。今になってもそれは変わらず、今もその計画性の無さから課題を最低限のクオリティで提出するようなことばかりしてしまいます。毎日少しずつやろうと意気込んでも、結局は面倒くさくなってしまい後回しにして、締切間近にその場しのぎなことを繰り返してしまいます。義務教育ならまだしも、自分で選んだことが面倒くさくなってしまう意味が自分でもわかりません。また、中学生時代には、テスト勉強の計画を作れとプリントを渡されていましたが、計画を立てることが苦手で、大雑把すぎる計画を立てては、見返した時に「こんなのできるわけない！」と諦めモードになり、またやる気を無くす…という悪循環もよく繰り返していました。他にも、旅行や掃除、買い物までも、計画性の必要なものからは極力遠ざかって生きてきました。しかしさすがにこのままでは交友関係や周囲の迷惑になると思ったので、どう対処したらいいのかをお尋ねしたいと考えています。

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#トラウマ #衝動_暴力

鍵を間違えて持って帰った私がバカだった！私は中学の時、何も知らずに気付かずに間違えて隣のクラスの鍵を持って帰りました。気付いたのは翌朝でした。私は翌朝に気付き必死に返そうと思い親に相談しました。早く返そうと思い先に学校に着くように頼みましたが結局ダメでした。お父さんはわざと時間を遅らせノロノロ運転で遅く運転しながら隣のクラスの鍵を捨てようとしました。学校に着いて謝って鍵を返しました。もう気付くのがもう遅すぎました。もうみんなにバレました。全部私の所為です。私は何もかも嫌になってしまい気が狂い自暴自棄になってしまい隣のクラスに怒りをぶつけてしまいました。隣のクラスのみんなに「隣の小学校の卒業アルバムと隣のクラスの鍵なんかいらないから！もう隣のクラスのみんな消えて！！」と叫びました。本当は何も欲しくありません！隣のクラスの鍵なんかいりません！！隣の小学校の卒業アルバムなんかいりません！！全部私の所為です！！鍵を間違えて持って帰った私がバカです！！消えていなくなるのは私の方です！！もう何もかも嫌です！！隣のクラスの事を憧れてたけどもう大っ嫌いです！！鍵を間違えて持って帰った私はもっと大っ嫌いです！！もう私は学校に行く価値なんかありません！！もう最初から不登校になればよかった！！最初から隣のクラスを好きになるんじゃなかった！！私はいっそもう消えたいです！！私がいてもいなくても同じなんだ！！私の所為です！ごめんなさい！！

学校・勉強

自己嫌悪が止まりません共通テストまで後1週間ほどとなりました。普通は、最後の追い込みにかかってみんな10時間とか当たり前に出来る時期だと思います。ただ、当の私は全く勉強出来ていません。参考書をほとんど開かなくなりました。どんどん努力出来なくなってきています。私の勉強できたピークは春頃だった気がします。志望校への学力は全く足りてません。だから、やらなきゃいけないのは分かっています。でも、出来ないんです。今までは、こうなりたいという目標がありました。でも、ここ最近は自分が何をしたくて何に向いてるかわかりません。そんなモチベーションなんかあてにしないで勉強しなきゃいけないのは分かっています。なのに、出来てない自分に嫌気がさすばかりです。自分1人の力で頑張るのは限界ででももう手遅れすぎて周りに頼ることが出来ません。多分塾行った方が頑張れたんだろうなと思っています。だから、本当は行きたかったんです。でも、親にその事は言えませんでした。高校受験も落ちて私立に行っているからです。大学も私立にはだから行きたくありません。親は自分の行きたいところに行けばいいと言います。それに、私の勉強の事については全く口出ししません。それは、私が進路の事で衝突した時に泣いてしまったからです。自分でも泣きたくて泣いてる訳ではありませんでした。でも、泣くくらいなら勉強の事については何も言わないから的な事を言われました。結局は、何が悪いかって私が志望校に必要な学力がつけれなかったのが問題です。自分でも勉強したいと目標を持ちました。だから、頑張った時もありました。でも、頑張れなくなっているそんな自分の理想と現実の差が嫌で仕方ありません。周りの応援してくれている人の期待を踏み躙ることしか出来なくて自分何しているんだろうなという思いばかりが残ります。ここで、また親に迷惑をかけるとなったら行きたくない学校に行くとなったら更に自分のストレスが増すだけなのに自分でそうなるような生活しか出来ていません。どうしたら、いいですか。やらなきゃいけないことが多すぎて気持ちもグチャグチャで結局は何も手につかなくて自分でも自分に呆れながら対処することが出来ません。

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#不安

友達が信用出来なくて友達て呼んでいいのかわからなくなりました学校行くのが嫌です

学校・勉強

#不安定_躁うつ

卒論、連絡昨年留年し、昨年度同様正規〆の後の間に合わなかった人向けギリギリ〆に向けて卒論やってます。大学関係(＝身内)の方と連絡を取るのが苦手で肝心の〆が確認しておりません。LINEや大学のサイトを見ようとすると動悸がします。他の人にLINEしたくてもLINEを開くこと自体が怖いです。卒論そのものより連絡を取ることがとても怖い、どうすれば治りますか正規〆に間に合わなかった理由は、精神科症状に加え風邪に何度もかかる、気管支炎になるなど体調のいい日がほとんどなかったこと(倦怠感で頭が働かない)等です。ちなみに双極性障害です。

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#身体症状 #不安

楽しいのに心臓バクバクしてしんどい小学5年生の時に、担任とか、同級生とかが怖くて、ずっと廊下か保健室で授業をサボってて。小6になったら、まあまあ普通に通えるようになって。中学校からは受験をしたから、優しい子ばっかの学校にずっと楽しく行ってた。なのに、今学校のこと考えたら今の学校では初めて心臓バクバクした。ちょっと落ち着いてきたけど、なんでだろう。こんなの久しぶりすぎる。不安は全然なくて、本当にいい子ばっかの楽しい学校なんです。日本語下手くそでごめんなさい。

学校・勉強

#不安 #無気力

なんでこんなんになっちゃったのか最近，何に対してもやる気が本当に出ない。勉強しないと，家事しないと，言われてたこれしないと、って頭の中では考えてるけどどうしても行動に移せない。学校でも提出物とか出せなかったり、出せたとしても遅れるから先生にめっちゃ遅れるし、こんな状態やからクラブ休みますって言ってもどうせ仮病とかやる気ないだけとか言われそうで怖いから顧問の先生に言えずにクラブも参加してるけど、こんなに不真面目な私がクラブとか参加していいのかってずっと思ってる。こんなんじゃクラブ続けても意味ないって言う思ったこともあるから、顧問に相談したいけど、私自身反論されても言い返せないぐらい弱いから出来ない。そのせいで今親に迷惑かけちゃってるしこんな状態じゃ自分の将来や親孝行できるのかが心配。ほんまにどうにかしたいって思ってるのに何もできてない。こんなん言っても多分やる気ないだけって言われるし、別にそうなのかなって自分でも思ってる。もうどうしたらいいかわからない。

学校・勉強

#ストレス #不安 #トラウマ #必要性 #学校生活

誰かに必要とされてみたい。中3女子です。中学入学早々ネットでのいじめ、部活での仲間外れなど度重なる嫌がらせでメンタルが削れていきました。 2年生になり意を決して生徒会選挙と部活の部長に立候補したものの、双方ともに落選し自分に自信をなくしました。部長に関しては、部活に対するやる気もなく出席率も悪い子が選ばれて努力は必ず報われるわけではないという現実を突きつけられ、自分の必要性について考えるようになりました。部活では、部長になった子に雑用や面倒くさいことを押し付けられ、大好きだった部活も一時期は行けなくなりました。その後先生のサポートもあり復帰することができましたが、私は雑用をするために部活にいるのではないかと思うほど辛かったです。 3年生となった現在は、以前だったらやりたかったはずのリーダーも立候補することが怖くなり、周りにも相談できる友達はおらず親も取り合ってくれないため号泣しながら定期的に担任の先生に話を聞いてもらっています。その先生はいつも受け止めてくださいますが、自分のアイデンティティや必要性は未だに感じられません。もう限界で自殺しても誰にも影響しないのではないかなと思います。生きるのに疲れました。

学校・勉強

#ストレス #身体症状

毎回集会の時体調が悪くなります。普段から吐き気が起こったりはするんですけど、集会になるとそれに加えて頭がふらふらする感じがして、毎回しんどいです。こんな状況だから最近校歌も歌えなくなって（合唱部なのに）、しかも校歌を歌う時私の苦手な音楽の先生が私の左前に来てめっちゃでっかい声で歌うんです。バレてるとは思うんですけど色んな意味で倒れそうで…。それ以外の先生はほとんど全員後ろにいて、私は前の方にいるため話しかけにくい＋みんなと違う行動をすると目立ったりするから話しかけに行けないという状態で困ってます。どうしたらよいのでしょうか。

学校・勉強

やりたいことと、皆に応援されてることどっちをすべき？私は、学生です。将来の夢の話。私には小学校の先生になりたいっていう夢をやっと見つけられて、年末年始に言う予定です。けど、今通ってる医療系の学校とはかけ離れていて、親にやりたいことを年末年始に言うか悩んでます。親や周りの親戚は皆、医療系に進んでる私を応援して援助してくれてます。でも、それが苦しくて、気持ちに答えようとするほど苦しくて泣きたくなります。　もし、小学校の先生になるなら、編入学かと思ってます。どっちを優先するべきだと思いますか？客観的な意見がほしいです。お願いします

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

自分なりに頑張ってるのに努力がたりないってなんなん？勉強はしてない自分が悪いと思う。それはごめん。だけど、見直してみてテストでは頑張るぞって思って、1日8時間勉強した。(中一)これは足りないんでしょうか？自分なりに頑張ったと思います。何もしなかった私が急に8時間勉強しました。なのに親は、テストの結果見て『頑張ったのに』って泣いてる私に、『もっと、他の人より2倍頑張りなさい』って、、まず褒めて欲しかった。怒るならそれからにしてほしかった。ほかの人より覚えるのが遅くなってしまうから、それなりに、数学など理解してから授業を終わる、そんな日常なのに、些細な事でも褒めてほしかった、私は、じゃないと、やる気が出ないの。こんな私でごめんなさい。もっと頭が良い子供が良かったよね、ごめんなさい。

学校・勉強

#不眠症 #摂食障害 #不安

部活部活を休部中で戻るか戻らないか悩んでいます。身体も痛いところがあるし、でも決めた事だから、と思います。高校時代も今もODや吐き気、動悸など身体にも症状が出る事があります。でも離れたら大丈夫かもしれない。部活に戻りたい！とは思いませんが、もしかしたら普通通りにこなせるかなと思う事があります。高校時代も転校や退部を経験してどんどん人との付き合い方が下手くそになってきていると思います。お金と時間をかけて体を痛めてまでも自分はスポーツをしたいのかとずっと問い続けています。自分はどうしたいのかが自分でも分からないです。

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#頭痛 #不安 #ストレス

自分は結局何も出来ないクラスでは総務を務め、部活では部長。リーダーになることに抵抗はないし、なんなら進んでやりたい。でも、結局自分がズバ抜けて出来ることも無ければまとめることも得意かと言われると分からない。どうしたらいいのかな、。総務も部長もまだ任期は続くのに私が続けていていいのだろうか。この学校に入ってから何も賞を取ってないし、代表にもなってない… 何も出来ないんだよなそれなのに周りからは「完璧｣な人というイメージ。そのプレッシャーは大きい割に何か努力しても当たり前のように受け入れられる。私だって頑張ってやってるのに、なんで。