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家族関係

#不安 #衝動_暴力 #ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント

父親が不倫をして、知らない女と暮らしている。大好きだった父親が、一気に気持ち悪い***おじさんになった。事がわかった時には、父親は母親に謝りもせず、別れないでくれ。と言ったくせに、結局寂しい人間だから、誰かと一緒じゃないといけないらしく、知らない女と暮らしている。結局、親たちは話し合いができないのだ。会話はできるけど、話し合いとなるとものすごく下手くそで行き違ってしまった。別れたくない父と別れたい母の両方向の肩を持ち、方向性を決めて、母が暮らす家と毎月渡すお金の契約を巻くよう動いたのは娘である私だ。最初は父のことも許したかった。けれど、怯えてるか知らないがやっぱり話し合いでできることをしない父親に一生許したくない気持ちになってしまい、「許してほしければお前から話し合いの場を設けろ」といってもう半年が経つ。家族を捨てた父親のことは絶対に許したくない。嘘で固められた父のことを信じろと言われても信じられない。でも、寂しいと泣いている自分がいる。死んでいないのに、死んだことにして過ごしている。のに、急に現れたらどうしよう。殺してしまうかもしれない、という恐怖。なんども頭の中でいろんな殺し方をしては、自分を傷つけてしまっている感覚に陥る。つらい。もう本当に知らないところで死んで欲しい。

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#強迫観念 #不安 #トラウマ #めまい #無気力 #頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

嫌な思い出を忘れられる方法とは？父の昔のSNSを見ているとまだ父母仲よかった時の写真がたくさん載ってた。私が生まれた時からずーっとある。でもなんだか幸せだった昔の思い出を思い出すとやっぱり辛くて。声を出して泣いてしまいます。お父さんは家族を大事にしていて、表には出さないのですが、SNSには私、兄がちいさなちいさな頃に書いた手紙を公開しており、「残業で帰ってきて家帰ったらこれ。最近こういうのに弱いんだよなぁ」と手紙を嬉しがるような、、、グッとくるような感情がこちらにもきて、もう何年も前ですがほんとに今見て泣いちゃって。昔に戻りたい。これが夢であればな。毎日辛いな。お父さんとお母さんがまた再婚してくれないかな...と絶対に叶わない夢を思い描いてしまいます。もう生きてる意味がわからなくなってきました。生きる意味ってなんだろう。幸せってなに？自分ってなに？全てがわからない。わからなくなってしまった。もう辛い。本当に苦しい。誰か助けて。嫌な思い出をどうしたら忘れられるのでしょうか。

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#無気力

もう子どもじゃないので、心身を守ってくれる人は求めないほうが良いんだと思ったさびしい疲れた嫌われるの辛い失望されるの辛いでも勝手に期待したのそっち側じゃん私もう合わせきれない

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#うつ

私は31歳の母親ですが元家族がバラバラです。父と母は不仲で離婚、母と私の弟も不仲です。まもなく弟の結婚式があるのですが、母は出席しないようで溝は深まるばかりです。考えてもしかたないのにみんなバラバラで帰る場所もなく、毎日辛いです。 2歳4歳の母親ですが、頼れるところがなく、友達もいないため夫くらいしか話す人もいないです。怒鳴り散らすか鬱っぽく寝込む日が増えました。精神科も通っていますが服薬も合わないのか良くなりません。何かアドバイスください。

家族関係

#ストレス

家出したい程私は今年受験生なのですが、3ヶ月ほど前から家族間で板挟みになっていて八つ当たりもされるようになりました。父が3ヶ月ほど前から精神面に不調が出て、今もそれが続いています。父方の祖父母はそれが心配なのでしょうが、連絡などが取れないと私のところに来て「メールを送れ、電話をして」と言ったり、ご飯を持っていってあげたいなどと言って連絡をしてほしいなどと言ってきます。別にそれ自体は良いのですが、父は「今は一人になりたい、そっとしておいてほしい」と言っていた事、電話をしても不機嫌だったりつらそうな事もあってあまり気が進まないけど連絡をしていましたし、祖父母もただ心配していただけでした。このあたりでもけっこう辛かったです。それが6月の初め頃です。それからは何か連絡するたびに繋がらないと祖父母はため息をついては「父があんなのだからお前はしっかりしろ」「お前の家はよくわからない」などと言うようになりました。それだけではなく、もともと起こりやすく八つ当たりをしてくる祖父母はもっと八つ当たりをするようになりました。何か言い合いがあると「祖母は機嫌が悪いからただ言うことだけを聞いておけ」と言われたり、「もう洗濯してやらない」等と言われたりすることが多くなりました。それだけではなく、父の精神状態もあまり良くなく、勉強をしていても、休憩を10分取っているだけでもため息をあからさまについたり、しかめっ面でいることが多くなりました。「もうどうでもいい」「好きにしろ」と言われることも多くなりました。そんな状況が1ヶ月以上続いていて、もう苦痛です。祖父母宅にいるのも実家にいるのも嫌で、家出もしました。ただそこまでの期間でもないので気づいてもいないのでしょう。何も悪いことをしていないのになぜこんなことになるのでしょうか。大人たちの問題なのだから大人たちで解決すれば良いはずなのに。何をやっても気分は憂鬱だし、勉強にも身が入らないし、食欲もなくなりました。将来の明確な見通しもたたないし、学校にいてもそんなことがよぎったり、知らない人に笑われたり馬鹿にされたりします。学校にもいたくないです。楽になりたい。死にたい。

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#うつ #ストレス #不安

中1女子です。お母さんがどうしても理解してくれません。人が怖いという理由で学校を休みがちで行こうと思っても体調が悪くなってどうしても行けなくなってしまいます。母親は人が怖いというのを克服させようと学校に行って欲しいみたいですがわたしはそれが今の自分の為になるとは思えません。それを伝えても学校に行かせようとします。休むと言ったその日の朝は必ず言い合いになります。「遅刻していけば自分でも頑張れるかも。」と思い、自分の頑張れるスピードで頑張ろうとして、遅刻して行きたいと母親に言うのですが「油代がかかる。」などの理由で遅刻して行くのは許してくれません。「なんで理解してくれないの」「努力を見ようともしてくれない」とお母さんに言ってみましたが「努力してるのは片付けて目に見せてから言え」や「お前の気持ちなんて分かるわけない」などと理由を付けられ誤魔化されてしまいます。言い合いの際、「わたしの事なんてどうでもいいんでしょ」と言ってしまい母親に「どうでもいいよ」と言われてしまいとても辛いです。死にたいとも思ってしまいます。

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#コンプレックス #ストレス #トラウマ

努力できない私はヴァイオリンを約13年習っており、何度もコンクールに参加してきましたが、「本番に弱い」という大きな問題に悩まされています。ステージに立つと極度の緊張に襲われ、体が思うように動かず、不安に押しつぶされそうになります。1日5時間程練習しても自分の演奏に自信がなく、舞台に上がると人の視線が怖く引きながら泣くことも少なくありません。たくさん練習を重ねても、期待する結果が得られないことが多く、そのたびに自信をなくしていきます。これまで何度もコンクールに挑戦してきましたが、良い成績を残せず、練習の意味がわからなくなることもあります。練習しても報われないのなら、努力する意味はあるのかと、自己嫌悪に陥ることもしばしばです。さらに、ライバルや兄弟の存在が自分をさらに追い詰めます。どんどん成長していく姿を見ると、私は取り残されているように感じ、劣等感が募ってしまいます。自分も同じように練習しているのに、なぜ結果が出ないのかと焦りや悲しさを感じ、そうした思いが人前での演奏中に涙となって表れてしまうこともあります。ヴァイオリンのコンクールは、自分の技術や努力を試される場であると同時に、強い精神力も求められますが、私はその精神的なプレッシャーにまだうまく対処できずにいます。コンクールを受け、練習をするたびに今練習したってどうせ本番で失敗するし意味ないなと思い最近は練習に集中できなくなってしまっています。これからバイオリンを続けることで私にメリットがあるのかすらわからなくなってきています。アドバイスでも、なんでもお待ちしています。

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誕生日にいつもの通り親からの荷物が届いたという不在通知が入っていた。義務と惰性と自己満足の代物　誰かが毎年送ってるから私も送らなきゃ　だけのものであるし、取りに行くのもめんどくさいので放っておいた。さっき郵便屋さんから「現金書留の不在通知が・・・」と電話があって、初めて荷物じゃなくて金かよ　ってなったそれが一番いらんのだよ　私が一番欲しいのはものでもないし金でもない。世界中の親たちが、民族性別年齢関係なく、当たり前に毎日自分の子供にあげてるものだ。それがわからんならいらん。　だから、「いらないので送り返して」と郵便屋さんには返答しておいた。私は間違っているだろうか？

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#家族関係 #独身 #父親 #40代

親との関係 40代独身、両親と同居。只今休職中です。父親の変化に対する悩みです。今まで散々お世話になってきたし、今でも勿論大変お世話になっています。ただ、最近父親が急に歳をとり、感情的になる場面が増えて困っています。先日、母と買い物中、店員さんにかなりの勢いで怒鳴っていたそうです。しかも、母が見ていた限りでは店員さんは何も悪くなかったそうです。年齢のせいだけですまされない事だと思います。私が休職中で、家に居る為、一緒に居る時間も長くお互いにストレスがたまってしまいます。私が言える立場ではない。と言う事も分かっている為、ため込むしかなくて余計に辛いです。　　　

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#トラウマ #ストレス #無気力 #アンガーマネジメント

父親について私は父が子どもたちと向き合っているところを見たことがありません。父はいつも逃げています。ある時は仕事に。あるときはパソコンやテレビに。あるときは酒に。あるときはギャンブルに。私は父が嫌いです。公務員という安定と権威を求めながら、裏ではモラハラギャンブル酒といった人間だからです。人として、人格が怖かったです。男の強さを履き違えた、猛獣みたいな人です。なんの知性も教養もなく、選挙にもいかず、本も読まず、ただギャンブルをしたりテレビを見て笑ったりしています。私は真剣に学業に取り組んできた真面目な人なので、父には文化的な所がなさすぎて関わりにくいと感じます。もし私が交際相手を選ぶなら絶対に権威性とギャンブルを好む人は選びません。怖いからです。お父さんはいつも逃げています。家族の事情にも向き合いません。誰かに困り事があった際に逃げ出すのはお父さんです。お父さんはヘラヘラ笑っているか黙ってでていくかのどちらかしかありません。誰か偉い人がお父さんを導くと思っているみたいです。そのくせ家庭では偉そうにしています。何もしっかりしたことは言えないにも関わらず。リーダーらしいことは何もできないのに無駄に周囲を威圧する人で、迷惑しています。私はお父さんを大切にできません。お父さんも家族を大切にできませんでした。それは、お互いに余力がなく、また、父が勝手に家庭は母が切り盛りすると思っていたからです。勝手に全てを分業にしてしまったからです。お父さんはすぐに逃げ出すか怒鳴るので、まともに話ができたことがありません。人間として会話がしたいです。彼は人を従えて言うことを聞かせるのが好きな人です。対等な会話ができる人ではありません。あんなやついなかったら幸せなのにと思います。私はお父さんのことを自分の人間関係から切り離そうと思います。それが生きていくための方法だからです。お父さんは、素の人間としての人望があまりになさすぎました。仕事場での肩書、権力、収入、そういったもので人を従えてきた生き方をする人でした。それらを失った時、私はもうあの人と話はできないと思いました。聞きたいことはたくさんあります。しかし、きっとあの人はまた逃げるのでしょう。逃げて逃げて逃げて、何も向き合わないまま、反省もしないまま、娯楽にふけってヘラヘラ笑っているのがあの人です。楽になりたいです。普通の人間関係と同じ様に、無理な相手のことは忘れていくことにします。もう無理です。あの人はどこまでお偉いさんごっこをしているのか分かりません。もう私はあの人のそばにいたくありません。会話ができないからです。お父さんにはもう偉いところはなにもないのに、お偉いさんらしいふるまいだけはします。甘えてこないでほしいです。誰もそんな態度を受け止めたくないですから。もう家族をやめます。あの人のことは都会の通行人程度の見方をしようと思います。家族であることにもう意味を見いだせないからです。一度関係を解消しようと思います。

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#不安定_躁うつ #不安 #パニック #不眠症 #強迫観念 #身体症状 #ストレス

私は、20歳代の息子を持つシングルマザーです。現在は、２人共80歳代の両親と弟と同居しています。私と息子は障がい者です。私は下肢障害と知的障害、息子は広汎性発達障害です。両親は、私と息子の病気の事は理解してくれず、特に父は、私と息子を支配下するような感じで、私と息子を怒ります。私と息子は、一緒に親子で障がい者の事業所に勤務してます。過日、私が体調が悪くなったから昼で帰宅して、父に、理由を「私の体調が悪くなったから帰ってきた」と話したら、「体調が悪くなったら仕方ないね。今夜は早く寝たら？」みたいな気持ちは全くなく、「それは口実！もしかしたら、仕事したくないんだろ？」って強めに言われました。こういう強めに父は言う事があります。最近は、「仕事行かないなら、携帯電話解約！車を売る！仕事行かないでよいから家で過ごせ！生活費も無し！」と脅迫みたいなことも父が言ってきます。私が高校位の時には私が悪いからもありますが、父の怒りは、マックス近くになり、1回でしたが、首絞められたこともあり、父は、めっちゃ怖いです。でも、障がい者の賃金は、時給は、150円で少ないから生活費を両親に助けてもらってますのでありがたいです。息子には、「とにかく、仕事は行こう!」と話して聞かせてます。

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#ストレス

悲しい父に病気が判明。動揺して不安になってたら母に怒られた。『そうな風に不安に思ってるのはあなただけ。自分の事だけ考えろ。姉は冷静だったよ』と。そうかもしれない。でも普通親が病気になったら動揺しない？動揺したり不安になるのはおかしい？すごく嫌な気持ちになりました

家族関係

#ストレス

産後１７日旦那と喧嘩、もやもや。出産して初めは実際に里帰りしていましたが、弟がまだ小さく熱を出してしまい、新生児なので移ったら大変だと思い一週間ほどで家に帰りました。それから数日経った昨日まだ生活費をもらっていないのと買い出しが行けないため旦那の実家に子供を合わせにご飯を食べに行きました。義母にご飯を出して頂いたことには感謝しているのですが、6時ごろ家に行き帰りが11時過ぎで帰りたいのにそろそろ帰ろうという機会も逃してしまい言えず、旦那は自分の実家で上裸になってソファーに寝っ転がったり、タバコを吸ってゆっくりしていたので不機嫌になって態度に出してしまいました。それは私は子供な行動をしたなとは思うのですが、それを帰りの車で伝えたところ俺だって少なからずあなたの家に行く時気を遣ってる、自分だけが気を遣ってると思うな。と言われ、もやもやが取れません。そこから話が広がって私たちは授かり婚なので子供が産まれる前に妊娠中なん度も殴り合いの喧嘩をしていたのでそれをお母さんが心配して出産も何度も反対されました。それを理由に喧嘩のたび、お前の親は子供を殺そうとした（出産反対した）だから可愛いなんて言ってても上辺でしか思えない。お前の親はガキ以下だの、親のことに対しても何度も私に言わないでほしいと伝えていたのに言ってきます。変に疲れてしまいました、。旦那は夜勤日勤でほぼ家にいることが少ないのですべてにおいて疲れてしまったのとモヤモヤが消えません、。こういう時なんて伝えるのが正解なのでしょうか、まあ、こういう時はどうするのがよろしいのでしょうか？意見、コメント宜しくお願いします🤲 文章が長くなり申し訳ございません。

家族関係

#うつ #無気力 #不安

家で父が母に暴力をふるっていてそれの仲裁をするのに疲れましたどっから話せば良いのか分からないので書き殴ります。　母は精神疾患を持っています。その病気の症状なのかは定かではないのですが、父に対する束縛がすごいです。例えば、父のプライベートのスマートフォンを取り上げてしまったり、父の社用のスマートフォンを勝手に使ったり、その社用のスマホも私用に使ってはいけないのに母が勝手に好きな映画やユーチューブ動画などを観ています。それを父が止めても聞きません。　そこで母に新しくスマートフォンを買ったのですが、結局社用スマホを父に返すことはなく(父が会社に行っている間は父に返すのですが、帰ってきたらすぐに取り上げてしまいます。また、朝も母が社用スマホをいじりながら寝落ちしてしまい、それを見つけた父が社用のスマホを母から取ろうとすると大声で「殺される！」と叫んだりします。)状況は変わらないままでした。　加えて、以前から父と母は寝室が同じだったのですが、父が暴言を吐くようになってから母が一緒に寝るのを怖がって寝室を分けています。しかし、家も広いわけではないので父は別室ではなく廊下で寝ています。ここ3ヶ月くらい。　その状況に我慢ならなくなった父が最近母に手をあげるようになりました。　具体的には殴る、蹴る、引っ張る、首を絞めるなどです。　以前から母に対して「殺してやる」「死ねばいい」「死ねば家族はみんな幸せだ」「無理心中してやる」などと暴言を吐いており、前々からいつか暴力に走るのではないかト懸念してましたがソウなっちゃいました。　しかも、父の暴力は結構頻発しており、その度に私が呼び出されて助けて！と言われます。　で、まあ、今までそういうことがいっぱいあったのですが書いているときりがないので、ここに投稿しようと思った直近のことを挙げます。　休日の早朝、父が外へ出かけます。理由は母といると冷静でいられなくなるからだそうです。でも、母はそれを嫌がります。理由は、暴力をふるって人を動けなくさせている張本人がのうのうと出かけているのが気に食わないからだそうです。　で、夜中、母が父に「明日の朝はどこへも行かないでね」といいました。父は嫌だと言いました。それに対して母が怒り、父の外出用のスボンと財布を取り上げようとしました。それを「なにしてんだよっ！やめろよっ！」と父が言いながら、母を殴りました。母は「痛い！殺される！助けて！助けて【私の名前】！」と叫びました。で、私が廊下へ向かいました。すると母が洗面室の横の窓を開けて外に向かって「父に殺されるー！みなさーん！」みたいな感じで叫びました。ど深夜もど深夜で、土曜日の夜12時です。私が慌てて母を止めて窓を閉めました。そしたら母が「なんで私を止めるんだ！おかしいだろ！」と叫び、「外に向かって叫ぶことないでしょ」と言いましたが、「地域のみんなにも！えぇっ！？知ってもらわないといけないでしょう！？」と怒鳴り、また窓を開けようとしたので、取り敢えず母を洗面室からどかそうとしたら父と母の間に私を立たせたい母が私を引っ張ったため、私がバランスを崩して倒れました。腕をつかまれたままだったので腕を痛めてしまいました。(さっき見てみたら大したことなかったのですが、なんかこわばっちゃってそん時は動かなくなってしまいました。なんで？) で、痛さのあまり私が泣くと(21にもなって恥ずかしいばかりですが……)母が、「父が泣かせたんだよっ！かわいそうに！」と言い、なんだかまたそっから言い合いです。正直、もうよくわかりません。暴力は駄目と思います。最近流れてきたDVの話だってすごい酷いなと思いますし。でも、ぶっちゃけ、母は暴力をふるわれても仕方のないようなことをしているようにしか思えません。暴力は駄目。わかってるつもりです。でも、ふるわれる方にも問題あると思っている自分がいます。わかっている、つもりなんです。暴力以外で解決するべきだ。暴力に訴えかける時点で、それは相手に問題がある。でも、もう、誰も止められないんです。私だって喧嘩の度に呼ばれて、仲裁して。まあ別にどちらも大して怪我にはなりませんでしたが、まあまあコケたり腰を打ったりしてます。もう私を頼らないで、外部の、それこそ地域のDV相談センターやシェルターに言ってくれと言っています。もう、手に負えない。手に負えてないからです。なのに、それを母は冷たいといいます。家族なのに非情だと。どーすればいいですか？私だって家族が暴力ふるっているのもふるわれているのも、毎日のように怒鳴りあっているのも見ているのも限界です。仲裁に入らなければ、父の味方だと寝返ったといわれる始末です。どーすればいいんですか？大学の相談室に行って、大学内ではありますが支援センター頼って、母の病院のケアワーカーさんと連携を取ったり、訪問看護の人を呼んだり、何かもう、手は尽くしたつもりです。とはいうものの、母の主治医ト家族相談というのはまだできていなくて、それも今月中にはしたいのですが、もうなんだか気力が無いです。で、相談室だってそろそろ大学卒業するし、自律しなくちゃなと思い、通う頻度を減らそうとしている最中です。最中でこれです。言葉にできないくらい悲しいです。せっかく何か前向けたのに。なんで私ってこんなに弱いんだろう。もう本当につかれた…… 　長文失礼しました　

家族関係

#ストレス

家族との仲がうまくいきません。どうしたらいいですか？私が小学1年生の時に離婚して3年生ぐらいで再婚しました。出会った時から再婚相手の人のことは大っ嫌いでした。嫌々一緒に暮らし始めてから高校2年になった今も会話もなければ顔も合わせたくないです。17歳になるまでにもたくさんの問題があって、お前が家にいるからストレスだとか出てけとか色んなことを言われ続けてついにはいてもいられなくなったので今日家を出ることにしました。ママのことは嫌いじゃないけどそれでも私たちのことを守ってくれないママは好きではありません。周りのように仲が良くてお出かけとかもする家族でいたかった。みんなでご飯を一緒に食べたりする家族になりたかった。私はどうしたらよかったのでしょう。

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#うつ #ストレス #不安 #強迫観念

一人暮らしとか実家にいると価値観の違いなんかで言い合いになっちゃうしって思ってひとりぐらしを別の土地で始めたのに、メンタルや体調が悪いなら帰って来る手段も考えてって言われて。金銭面も困ってるのわかるし言いたいこともわかるんだけど親のいる土地はまた今の環境と全然違うし今の環境で築いてきたものを新たに作り直さなきゃいけないと言うことが難しい気がして伝えたけど頑なに候補飛ばして考えておいてくださいって言われて…… 私は今のところで確かに体調に不良はあっても今までよりは回復してきているしやはり帰ってくると色々不便なことも増えるしもうすでに決めかけてることも辞めなければならないとなると辛いので嫌だと言ってもイタチごっこで同じことの言い合いになってしまってとても辛い

家族関係

#不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #無気力 #頭痛 #ストレス

家族に無視をされますなかなか眠れません。イライラするばかりです。何でも我慢しないといけません。家に居ても居なくても同じです。いつも部屋から出れずに居ます。部屋から出ても。何で来た？という顔をされます。妹達からも無視をされます。妹達は両親に私の悪口を言ってます。もう居ない方がいいんだろうと思います。死にたいと何度も何度も考えます。何もやる気が出ません。何をしたいのかも分かりません。病院にも連れて行ってはもらえませんただの甘えだといつも言われます。役たたず、出来損ない、産まなきゃ良かったいつもこの言葉達を聞きます。

家族関係

どうしたらいいか分からない家で過ごしている時ちょっとしたミスをしてお母さんが少し器ちっさくてすごく怒られて妹が悪いことも全部うちのせいにして怒られてお兄ちゃんお姉ちゃんとか妹妹でうちは？とか考えたりもしますやっぱりお兄ちゃんお姉ちゃんには愛されたいと思ったりしてだけど甘えるも無理で、どうしたらいいか分かりません、泣いたらめんどくさいからか分かりませんが泣くなキモイとか色々お兄ちゃんに言われて辛いです、w それでもお兄ちゃん優しくてそうゆうの見たりとかすると涙が流れてきたりします、お兄ちゃんお姉ちゃん、お母さんお父さんに嫌われてないか、不安です、w お母さんに理不尽に怒られたりとかされたりしたらもうどうしたらいいか分からなくて過呼吸になりかけることがあります、自分が悪くないのに怒られた時どうしたらいかわからないです、そうゆうの考えてるうちにどんどんストレスが溜まっていきます、

家族関係

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

自分が嫌になる母と関わると余計な事ばかり考えて行動できない。連絡の頻度は？どこまで聞けばいい？考えすぎてまた失敗しちゃった。自分が嫌になる。すごく辛い。家族ってすごく面倒くさい。関わりたくないのに家族だから関わらなきゃいけない。すごく煩わしい。

家族関係

#ストレス #不安

家族内での差別についていつも、私のお母さんは弟ばかりです。私の兄弟構成は、長女、長男、次男（末っ子）です。長女は私です。長男は3つ離れた弟で、次男は5つ離れた末っ子です。お母さんは、私のことを気にしてくれません。長男もそう思ってると思うかもしれませんが、そんなことは無いです。私のお母さんはいつも、弟2人ばっかりで、私の事なんかもう大人の階段1歩踏んでるからとか、長女だからとか、私のことだし出来るとか、放ったらかしです。私にはしてくれない事も弟にはします。弟のことを思いっきり抱きしめたり、私にはしてくれないのに。長女の人には分かるかもしれません。私だけじゃないと思います。とにかく、長女でいるのが苦痛です。個人的な意見ですが、末っ子で苦しむことなんてお下がりだけです。長女は精神的、ストレスに関係する悩みがあります。苦しいのは1番上だと思うのは私だけですか…それが苦しくて私は月一でベッドで寝る前にこっそり泣いてます