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家族関係

義母へ送る母の日のプレゼント美容関係はこだわりのものがあるから一切なし装飾品つけるタイプじゃないからアクセサリーもなし甘いものはそんなに好きじゃない他に兄弟も居てるからお花もなしキッチン周りも料理上手な方でこだわりがあるからなし今までは好きなお酒やコーヒーのギフトをあげた。義母にプレゼント用意されてる方何をあげるか教えてください🥲🥲 やらないといけないこと山積みなのにこれに悩まされて全然ことが進みません。気が重い。。

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#ストレス #不安 #無気力

しんどい。家族がバラバラ。親です。成人した子ども達に嫌われてます。私に至らない所もあったのでしょうが、一生懸命育ててきました。独りよがりだったのでしょうか。虚しいです。厳しいことを言ったのが良くなかったのでしょうか。考えずに、自分自身の時間を楽しめばいいのかもしれません。仕事の時は集中してるので忘れてますが、家に帰ると何故という思いがジワジワ湧いてきます。

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ボケた母親が…ボケ出した母親が、ボケ始めたおばさんの世話をしたがる。全部人任せなのに。おばさんの家族は酷い奴らだからって妄想を膨らませて酷い奴らだからになってる。母親の妄想の中では姉も母親を殺そうとした殺人鬼になってるし。そんな母親とおばさんの中では、入院中のおじさんが退院したら一緒に住もうってなってるよ。母親だから、どれだけ泥棒扱いされても、近所に迷惑かけてるのも謝りに行くけど… 要介護老人3人の面倒は見れないよ。でも、母親の中ではおばさんも家族だから。あんたがせんのんなら、私がするって言い張りキレる。自分の事もちゃんと出来んのに…

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#不安 #不眠症 #衝動_暴力 #めまい #パニック #不安定_躁うつ #性自認_性的指向 #ストレス #うつ

1ヶ月別居していた妻が帰ってくる事の発端は、私への不満。完璧主義の妻に物事を頼まれても、抜けたり間違っていたりという事が気に入らなかったらしい。結婚当初は、好きという気持ちがあったが、今は、嫌いと言うのももったいない（関心があるとは思われたく無い）要は大嫌いらしい。そんな時に、夜、2年ぶりにセックスを誘ったところ、翌日、怒り爆発。私の布団をハサミで八つ裂きに…手に負えなくなり、義両親に助けを求め、実家で預かってもらう事に。 1歳8ヶ月の息子を置いて、1ヶ月もネグレクトで、全く連絡も残さない。しまいにはその期間中、職場の男と飲みに行って、帰りに男2人を連れてラブホに泊まったらしい。しかも、『今時そんなの普通だから』と開き直る。結婚、妊娠、出産は、一つのステータスとして経験しておいても良いと思ってしたらしい。周りの人に相談しても、みんな口を揃えて、「そんなのとは別れた方が良い！』『嫁を連れてきな！ぶん殴ってやるから』と言われました。考えが甘いかもしれませんが、それでも自分は、嫁の事を心の底から愛しています。鬱の症状もあったので、どこまでが病気のせいなのかわからないが、週末の度に嫁の実家に息子と泊まりに行き、様子を見ながら、やっとまともに話ができるように。私から離婚の話も切り出したが、嫁はびっくりした表情で、離婚はしたくないと…。 YOSAというハーブのエステのような物に通って心が落ち着いてきたという事で、今度の日曜日に、自宅に戻って来るとのこと。自分としては嬉しいが、ただ、ずっと『嫌い』と思われながら暮らしていく事に耐えられるのだろうか。それともまた好きという気持ちは戻ってくるのだろうか…。それを考えていて、自分も鬱になってしまった。

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#ストレス

弟が引きこもりで、家のことはまったく考えてくれません。みじめです。どれだけ頑張っても報われない気がして、消えたいです。誰も知らない、遠い遠い場所へ行きたいです。

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#身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #呼吸困難 #不眠症 #ストレス

完全無職パワハラ最低同居人我が家には、完全無職パワハラ最低同居人が居ますここ約８年近く無職仕事探さず、毎日のらりくらり生きてます高２の娘の養育費すらありません、私の実母実妹から援助、私のダブルワーク収入のみ生活、今私は、今年4月に顔面神経麻痺発症したため休職中。姑が３月に末期の直腸がんで他界、舅は、急性心筋梗塞発症、先日退院、在宅療養中、義理姉が今、横浜から来てます自分の置かれてる立場を棚に上げ、私に、てめえがうちの親父の介護をひとりてやりやがれと、、、。これってパワハラですよね?

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#衝動_暴力

友達のSNSの話学校の友達のSNSで「親から虐待をされてる」という内容の投稿を見たんですけど自分に出来ることってないんですかね…… 前に1度先生に喋った時は上手く話せずと言うかこれって言う証拠がなくて僕の勘違い的な感じで終わってしまったんです。けど今回の投稿だと結構詳細に書かれてて、内容が本当だったら信じてもらえるんだろうけど、SNSは匿名だから本人って証拠がないし、前回の例があるから余計信じてもらえないかもしれない…… そう思うけどでも難しいよなと……悩んでますもうこれは黙ってるしかないんでしょうか？

家族関係

義姉が無心してきますが、どうやって断れば良いでしょう？自分は基本的には関わっておらず、自分の母親にいつも無心してたようなのですが、母親が癌で入院・自宅療養するようになってからは自分に無心するようになってきました。母親の入院費や治療代、療養に関わる費用は全部自分が出しててこっちの費用を少し出して欲しい所なのに、正直これ以上関わりたく無いのですがどうやって断れば良いでしょうか？断っても断ってもしつこく絡んでくるので、気分が滅入ってきて精神的に落ち込んできます。

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#トラウマ #コンプレックス

多分私がそうなってしまう、きっかけも分かってる気がする。いい子でなくてはならないし、毎日母からみんなに好かれてるかを聞かれるし、上手く答えないとぶたれるから。またみんなにいい子で可愛くしてたら、物をもらえることを覚えてしまったから。例えば街で子供にはくれるお菓子。中学生になっても子供ぽくしてたら貰えるし、家では必要なものをあまり買って貰えなかったけど、必要なものは、同級生がお下がりなどくれていた。今思うとそのお菓子を貰ったり、物をもらった事自体が嬉しかったのかは分かんない。物を貰える＝好かれてると思ってたのかな。

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#トラウマ #身体症状 #アンガーマネジメント

コレはどういうこと?俺は記憶にある限りで小2ぐらいの頃からくしゃみや咳をする度に母に｢うるさい💢!｣と怒られてたまだ｢飛沫が飛ぶ｣とかやったらまだ分かるけど｢うるさい｣って怒られるんはどうなんだ?(俺がおかしいのかもしれんけど)それに、俺喘息持ちで、息苦しくて咳する度に怒られてダブルで辛いんよな･･･みんなの意見を聞かせて

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#ストレス #不安 #うつ

親の自立しろ、いい加減にしろが苦しい鬱と解離性障害を抱えてさらに発達障害？っぽい空気もしている私。仕事できなくなったりした期間があってそのツケが翌月や翌々月に出るわけなんだけど、そのせいで生活するためにpay決済を携帯代にしてた人格がいるようで、すごいことになってた。親は、もう自立しろいい加減にしろ、って言ってくる。まず、この精神疾患まみれになった理由の一つが親で、トラウマになりつつある。さらに言えば、父親の「育ててみたかった」という戯言で実母から離れて施設ではなくて父親のとこに来た。それも相まって精神疾患だらけ。自立できるならするけど、記憶がよく飛ぶし、体調もよくないから仕事できるときが限られてる。実家に帰れば延々にお説教たれてどうにもならなくなる未来しか見えない。もう生きるのやめろって言われてるのかな。生きるのにもお金はいるし、かといってこの状況(ストレスフル)から打開するにもお金がいる。じゃあどうしたらいいのさ。ってなってしまう。頼るところはもうないし、クレカも与信はもう通らない。さぁ、生きるのやめるべきですかね。これ。

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#不安

妹としてのこの気持ちはおかしいですか？つい最近、姉に彼氏が出来ました。自分は姉の事がこの世で1番大切な人と思っています。なので姉に彼氏が出来た事はとても喜ばしい事で幸せになってほしいと思うのですが、自分自身としては、この前までずっと大切にしていた姉が彼氏となった男の子に横取りされたと感じてしまいます。とても面倒な妹と分かってはいるんですが、どうしても自分の心に大きな穴がぽっかり空いてしまったかの様な感じです。しかも、その大切にしていた姉に対しても彼氏が出来たからを理由に冷たく接してしまう自分がいてとても情けなく感じます。姉にも申し訳ないし彼氏さんにも気を使わせてしまってると思うのでこの幼稚な気持ちをはやく消したいです。この気持ちはどうしたらなくなりますか？

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ

休職中のパートナーへのもやもや夫が今週から休職し始めました。心療内科に行っていないのですが、おそらくうつか適応障害だと思います。パートナーとしてどのように接すれば良いのでしょうか。また、妊活予定だったのですができなくなったので、逆に今のうちに私が転職しても良いかと思うのですが、本人ではなく家族の環境を変えることも良くないのでしょうか。夫の休職は2回目で、前回は起き上がれないぐらい元気がなかったので、普通に病人として接していました。今回はそこまで落ち込む前に休職したため、家にいる間は元気で態度も普通です。むしろ、家事をよくしてくれるので助かっています。でも、心身を休めるための休業なので、家事をしていたら意味がないのではと不安にも思います。実際に無理はしないで、と伝えていますが、大丈夫だよと言われ、流されている気がします。また、夫は男性っぽいプライドみたいなのがあるので、私に対してカッコつけているところがある気がして不安です。私は家事が苦手なので、家事は折半だからね、と結婚前にかなり強調しました。また、前回の休職中に、実家とは環境が違うから実家ほどはくつろげない、と言われました。なので、本当は休みたいけど、病気でも家事はしなきゃと思わせている気がして不安です。私がそばにいるから家でも心が休まらないのではないか、と思ってしまいます。そんなに不安なら話し合えばいいのに、と思われるかもしれませんが、夫は元々口下手で、内省もあまり得意ではないのようなので、夫にどうして欲しいか、どう感じているか聞いてもあまり明確な答えが返ってきません。自分の気持ちはよくわからないようですが、気の利くタイプなので、忖度しているのでは？と勘繰ってしまってもやもやします。私は逆に口が達者で空気が読めないタイプなので、話し合いをするなら真相を追求していきたいのですが、夫自身真相が分からないので、追求するような話し合いをしてもちょっと嫌そうだったり、途中で黙られたりして消化不良で終わるのでむしろモヤモヤします。その上私は空気が読めないので、夫の答えが本心か忖度か判断できずもやもやします。気軽に周りの人に言えることでもないので、誰にも相談できず、夫とも話し合いができず、で1人でモヤモヤしています。また、転職云々は、2回目の休職なので夫がフルタイムで復帰できないことも視野に入れるべきかなと思っています。実際、夫も全く働かないことはないよ、とは言いますが、できれば正社員には戻りたくなさそうな雰囲気があります。元々妊活を考えていたので今の職場がいいかなと思っていましたが、今の職場は本当に残業がないので年収が低く、夫と子供を養うには心許ないと思います。今年異動してやりたい仕事が出来ているので本当はあまり転職したくないのですが、このまま歳をとって転職し辛くなるのも怖いなと思っています。因みにアラサー女なので子供も転職もタイムリミットは近いと思います。また、子供は私より夫の方が欲しがっているので、極力諦めたくはないです。夫が自分のせいで、と落ち込みそうなので。ただ、メンタルが不安定な夫を支えながら育児をするのに不安はあるのですが… どうせ転職するなら、妊活が出来ない今のうちに転職すれば、育休の関係で私も妊活はできなくなるし、年収も上がるしで夫もプレッシャーを感じずに療養できるのではと思います。ただ、メンタルがやられている時は環境を変えない方がいいとも聞きます。それは本人だけではなく、周りの人もそうなのでしょうか。また、アラサー女なので、何も出来ずに足踏みする時間が正直無駄に感じてしまいます。だからと言って夫のことは大切なので離婚するつもりはありません。なので、夫が動けないなら私が、と思ったのですが、なんか冷たい気もします。心から夫に寄り添った方がいいのではないか、とも思うのですが、それだと共倒れしそうでどっちがいいのか分かりません。長くなりましたが、どなたかアドバイス頂けると嬉しいです

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#不眠症 #不安

主人と上手く話せない先日、主人とトラブルになった時に「自分が一緒にいても負担になるだけだから離婚しよう」と言われました。その後話し合いをして（というか、浅慮な発言だったとして）離婚はせずに済んでいます。それから1週間ほど経ちますが、私は夜眠りが浅くなり、途中で目が覚め、日中もどうしたら良いか分からなくなり立ちすくんだり座り込んだり、涙が止まらなくなるなどというようになってしまいました。仕事に行けば普段通り振る舞うことができるのですが、自宅にいる時間はそういうことがあり、主人とも以前のように会話ができず簡単な相槌や短い返事などで済ませてしまいます。主人は以前もトラブルの際に「離婚する」と言ったり、逆ギレをして怒鳴るようなことがあったので、私の振る舞いがまたトリガーになっては嫌だという気持ちで何もできなくなってしまいます。普通ならばもういちど話し合いをするのでしょうか？

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#衝動_暴力 #ストレス #不安 #中毒_執着

病院に連れていくのが大変なのに私には私を含めた5人の家族がいるのですが、そのうちの祖父が重度のアルコール依存症でかつアルコール認知症の疑いがあります。昔からお酒とタバコを畑仕事の後に吸い、晩酌に焼酎を何も割らずに5cmぐらいの高さのガラスコップに入れて飲み、夜寝る前にもコップに入れて飲んでいました。しかし最近量が増えてきていて、田んぼや畑仕事はせず、買い物に行ったあと焼酎の瓶ごと直飲みし、家族には当たり散らし、夜寝る前にも瓶ごと自分で飲んだ量が分からないほど飲んで朝も二日酔いで朝ごはん食べて飲んで当たり散らしての繰り返しです...。祖父にはゴミ出しや畑の管理、曾祖母の世話(食べ物の買い出しや話し相手になるなど)、お風呂掃除とお湯はり、など仕事があるのですが「俺は充分働いたからもう働かなくていいんだ」や今の季節冷房を入れて置いたのに戸が開いたままになっていたりするのでなんで開いてるのか？と理由を知りたいだけなのに「なんでそんな強い言い方で言うんだ💢」と怒鳴り散らしたり。確実に精神科へ受診したほうがいいのは分かっているのですが、毎日酔っ払っている祖父に対して説得は不可能で、本人の意思は全くないのですが、無理やり精神科へ送り込むことは可能なのでしょうか？焼酎の中身を水に入れ替えたりして何とか防いできたのですがもう私以外の家族も精神的に参ってきていてさすがに限界です。私もこれが原因なのか先日精神科で適応障害と診断されました。もし意見伺えるのなら先生方の意見が聞きたいです。同じようなアルコール依存症の家族の方の意見も聞きたいです。お願いします。

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#不安 #パニック #ストレス

今のままじゃ崩壊するうちの家族は少しおかしい母親は鬱のようなメンヘラ父親はすぐ態度に出すし小さい頃は手も出されたにいちゃん達は家を出たねーちゃんはいろんなところに借金して、男関係も最悪で裁判沙汰家族に迷惑しかかけず婆ちゃんもメンヘラの母親産んだだけあっておかしい人多分自分が家にいないと崩壊するでももう限界家を出たいけど出られないもう疲れた人の目ばかり気にして生きてきた家族の中にいるときもキャラを作ってきた本当の自分がわからないいつまでこのキャラを演じなきゃ行けないんだろう本当の自分はどんな人なんだろう

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #呼吸困難

家庭環境家庭環境でお父さんが仕事のことでイライラを当たってきて怖い暴言を言ってるの聞こえて精神的辛くって心療内科とか精神科行きたいけど親は反対で精神的辛い時は腕を傷つけたりしてて誰か悩み聞いて欲しいです😭死にたい😭

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#不安 #ストレス #うつ #パニック

母親がおかしい。母親が義父との密会を疑ってきます。もちろん証拠もなく。｢買い物に毎回連れてって貰ってるだろう!!｣と言われましたがバスで毎日頑張ってます。それに6年付き合った彼氏が居るしまず母親と体関係を持った人を好きになんてなりたくないです。疑われ過ぎて鬱になってます。 LINEも連絡も全部ブロックしたのに弟のLINE越しに伝えてきます。弟とは縁を切りたくなく。かと言ってことある事に母親が正しい前提で話してくるのに疲れます。

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#けど生きたい #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安 #死んだら楽なのかなと考えてしまう #トラウマ #大学卒業したら地元から離れたところに住もうと考えている #呼吸困難 #不安定_躁うつ

父親の虐待について私は交通事故でてんかんと高次脳機能障害、左半身の麻痺がある。それを父親は利用して私に暴力や暴言を2年前までやっていた。高校2年生の頃自分の精神状態が限界に達し何も考えられなくなった。それと同時にうつ病発症。現在、月に1回心療内科に通っている。児童相談所に高校2年の夏、相談し2ヶ月間の一時保護となった。いつ帰れるか分からなかったが、2ヶ月間施設にお世話になった。今は実家に帰っていて、両親と弟と妹と5人家族で暮らしている。父親は児童相談所に連絡される前に、実の父親(私から見たら祖父)を酔っ払った勢いで、殴り蹴り飛ばした過去があるという。私も首を絞められ、3日間首が左右に動かなかった。左半身の麻痺をバカにしながら父親の職場の同僚と酒を飲みながら笑っているのが腹が立つ。人のものをけったり、投げたり、自己中心的な考え方の人だから仕方ない。しかし弟や妹にも最近暴力はあまりないが暴言を吐くことが多い。ちなみに私は児相に行って帰ってきたあとから陰口を言っていると母から聞いた。暴力はなくなった。だが、私のいないところで陰口を言ってるらしい。そこで私はいつも思うことがある。このまま一緒に暮らした方がいいのか(大学に通っていてお金を払ってもらってるため)それとも一人暮らをしたいと正直に言うべきか。本当のこと、父とは縁を切りたい。もう二度と声も顔も見たくない。あのころの暴言暴力の時のことが蘇り苦しく怖くなるからだ。また居場所も家の中だとどこにもない。父が一緒にいる限り。俺様みたいに部屋を占領し自分のものみたいに扱っている。どうしたら良いか。このようなことがしばしば起こっている。もう逃げ場もない。友達もそんなに多くないし、おばあちゃん家も遠い。どうしよう。これから先どうすれば生きていけるのだろうか。いっその事消えてもう一度人生やり直したい。でも死ぬのが怖い。死にたくない!どうしよう💦誰か助けてください🙇‍♀️

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#不安 #ストレス

ずっと根に持ってるのは良くないことですか？昔から、自分の話を聞いてもらえないと癇癪を起こして、ドアとかに八つ当たりをしていました。その度に、祖母や、他の家族から差別用語（厳密には放送禁止用語）で呼ばれ続けてきました。私は今もずっと差別用語で呼ばれ続けたことを根に持っています。自分の悪い行動は悪い行動として処罰されて然るべきだとは思います。でも、差別用語とされる言葉で罵られたことは違うのではないかとずっと思っています。それを親と喧嘩するときに、祖母に優しくしない口実として使うことがあるのですが、その度に「ずっとそう思ってたら?」と言われます。私は、こんなにずっと根に持っているのはおかしいのでしょうか？私が普通じゃないから仕方がないのでしょうか？もう嫌です。これを書いてるときももう、嫌になります。自分のことを見返すとただ、親に甘えてるだけのクズでしかないのかもとか、色々考えてよくわからないです。