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家族関係

#ストレス #母親 #毒母 #毒親

良かれと思ってやったことが全部マイナスになる朝は基本、母の機嫌が悪いことが多い。だから、顔色を伺いながら過ごし、なるべく話しかけない。でも、朝ごはんが1番厄介である。自分が食べたいなと思ったものや、すぐに済ませられそうなものを食べる。そして、今日、朝から母をイラつかせてしまった私。「夜ご飯にしようと思ってたものなのに、なんで朝からそんなもの食べてるのよ！」「こっちは計算して料理してるんだから！料理してる身にもなれ！」「ていうか、食べて良いか聞けよ！」たしかに。聞けば良かったことなのかもしれない。でも、言い訳をしても良いのならば言わせて欲しい。冷蔵庫を開けた時、ダイニングテーブルの周りを見渡した時、何を食べたらダメなのか、何を食べたら大丈夫なものなのか、私は考えても分からない時がある。それで、母に「何を食べたら良い？」と聞いたことがある。すると母は「何でも好きな物食べろよ！そんなんも分からんのか？」「お前が何食べたいのかこっちが分かる事じゃないやろ？！」と私に強く言った。そんな過去があるから、朝は母に何も聞けない。だけど、朝は何か口にしないと昼まで体力が持たない。だから、テーブルに置いてあるパンとキーマカレーを少しだけ皿にとって食べた。すると大激怒された。いつも自分の意見を伝えると、親に向かって反発するなって言われるから、ここで吐かせてもらう。そんなに食べちゃいけないものなんだったら付箋でも貼っておいて欲しいです。あなたが思っているほど、私は完璧な人間じゃないし、優しさが欠けているんだと思います。昨日の夜ご飯にみんな食べたから、残りは誰でも食べて良いものだと思ったんです。ごめんね。何も出来ない娘で。気が利かない娘で。役に立たない娘で。こんな娘、お母さんにとっては要らない存在なんじゃない？

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#無気力

親から無視される母親と喧嘩したら、なぜか両親から無視される一緒に住みたくないどこか遠くへ離れたいなのに周りは近くに住んだ方がいいと言う。自立したい。どうしたら遠くへ行けるのだろうどうしたら今周りにいるひとが私の自立を納得してくれるんだろう。もう25だよ。障害あるけど自立したいんだよ…… どうしたらいいんだろ。無理矢理にでも離れるしかないのかな。もう疲れた

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#不安 #ストレス #うつ #無気力 #トラウマ

無気力と虚無感に耐えられない一言毒親育ちって言ったってなかなか理解されないと思う。毒親だっていろいろある。私の両親は幼い頃から毎日大喧嘩で父親の暴力暴言が怖くて仕方なかった。それは私にも飛び火する。父親は私に1ミリの愛情も無いのは子供心にもはっきり分かった。母親からは何十年も毎日のように愚痴を聞かされたり父に嘘をつくように強要されてしんどかったけど、母に嫌われるのは嫌だから、一生懸命聞いた。なのにたまに私が「私もこういう事が辛かった」とか言うと「そんな事は聞きたくない」と言って不機嫌になる。高校生になった頃父の単身赴任をきっかけに母が飲み歩くようになった時も、「お母さんが楽しいならいいよ」って言って送り出してたけど、本当に寂しかった。簡単にご飯を作っていく事もあれば、お弁当が置いてあったり千円札が置いてあって「これでお弁当買いなさい」と置き手紙がしてある。それでもまだ耐えられた、っていうか耐えた。でも父からしょっちゅう在宅確認の電話が入る(当時は携帯電話なんてない)のが怖くて、あんまり毎日は行かないで欲しいってお願いした。それは叶わない願いで、母はいつも「そしたらちょっとそこまで〇〇を買いに行ったって言いなさい。飲み屋の電話番号言っとくからすぐかけてきなさい。そしたら一度帰るから。」としか答えてくれなかった。多分誰にも分かって貰えないと思うけど、それが私にとってどれほど恐怖で不安だったことか。とても勉強なんか出来る環境じゃなかった。元々勉強は出来た方だったのにどんどん成績も落ちていった。周りの友達もそんな私から何となく距離を取るようになっていった。こんなことどれだけ書こうとしたってほんの一部。まだ幼い私の胸ぐら掴んで「ガキのくせに」とか「お前がいるから家の中が暗くなる」とか、そんなこと実の父親から言われる気持ちみんなわかるんだろうか。中学生の時変な男に絡まれて死ぬほど怖かった時はさすがに父も心配してくれるのかと思ったけど、あいつは心配するどころか軽蔑するような冷たい視線で私の虚言なんじゃないかと疑った。ショックで言葉にもならなかった。しばらくは毎日毎日泣いた。何年経っても思い出しては泣いた。今思えば幼い時私は家に居ると何故か咳払いが出た(もちろんそれも父に気持ち悪いと言われた)。大人になってから知った事だけどストレスで咳払いが出るらしい。それと前に書いたけど中学に上がった頃には自分が自分でないような不思議な感覚に囚われる事がよくあって、これもつい最近離人症っていう症状だって知った。だから何？うん、何なんだろう。言えるのは結局私はろくでもない人間にしかならなかったって事。何にも出来ない。何ひとつやる気にならない。やらないくせして毎日不安で不安で仕方がない。死にたいけど死ぬことも出来ない。そしてろくでもないくせしてそれがバレないように装ってる。もう私は耐えられそうにない。

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#ストレス #トラウマ #衝動_暴力

自分がこんな性格になってしまったことを他人や親のせいにするのはいけないことですか他人の顔を気にすると私は人に甘えたり、頼るといったことが怖くてできません。だから今まで1人で何でも抱えて解決してきました。しかし、心の負荷は消えず、限界を迎えそうです。楽になりたい。1人は寂しい。私は幼い頃から母の顔を気にして生きてきました。母は子供が好きではなく、他人にあまり興味がなく看護師であることからも厳しい性格です。私が何か挑戦する時もできるの？と否定したことしか言いません。相談してもじゃあ無理じゃんって…。毎日ある音読の宿題も本来なら母に聞いてもらわないといけませんが、母から面倒臭そうな顔をされると思うと、お願いできませんでした。辛いことがあっても、自分のせいでしょと言われるばかり。だから最近は物に当たってしまうほど母に対しての怒りの感情を爆発させてしまうことがあります。もっと優しい母であって私に愛情を教えて欲しかった。私もいつしか母同様、他人に厳しい性格になってしまい、他人を許せない時があります。自分は今まで1人で努力して頑張ってきたのに、弱音を吐かないで欲しい。他人より努力してる自分は報われる。正論こそ全て。それが原因で彼氏と上手くいかなくなってしまいました。今までも友達を作るのが怖かったです。いつしか人に当たってしまうかもしれない。そんなことを思う、寛大になれない自分が嫌いです。母に一度、幼い頃母のことが怖かったと今こうなったのは母が原因だと話してみましたが、私のせいにしないでと言われ、ヒステリックを起こされました。兄と等しく接して欲しかった、もっと褒めて欲しかった、もっと人間味のある人に育てて欲しかった、部活が辛かった時逃げてもいいと言って欲しかった、私の弱い姿も受け入れて欲しかった、逃げ道を作って欲しかった、あなたならやれると応援して欲しかった。こうなったのは私自身のせいなのでしょうか。私は幼い頃どうしていたらよかったのでしょうか。多くの方からのお返事お待ちしております。

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#無気力 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

子供と関わる気力が無くなってきてる妻から離婚したいといわれてから、家族がどうでもよくなってきて、子供達の相手をするのが面倒臭い離婚したら、どうせ子供達と離れるしわざわざもう相手しなくてもいいかな？とも思ってるし、でも離婚じたい何時やるかとか具体的に何も話はない、、こっちから同行動くのももう面倒臭い、なんのために働いてるのかすら分からなくなってきました。正直どうしたいかもわかりません子供達のことも好きだし、妻のこともまだ好きだとは思いますでも、いちど裏切られてるので何か言われると、感情のコントロールしずらいです、正直殺してやりたくなるくらいの怒りが未だに自分の中に燃えています。すべてを壊したい衝動もあります

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

同棲を解消して実家に戻るか悩んでいます 10月末に３年半お付き合いしていた彼と同棲（は5ヶ月）を解消しました。原因は３年半お付き合いしても彼に結婚願望が無く、趣味にも打ち込みたいということで、シフト制仕事の彼と土日休みの私の二人で過ごす休日の時間が作れなくなってしまったことです。姉は実家を出て家庭があります。私も30代後半になり、単純に言えば、この年で実家戻るのも恥ずかしいくらいです。私自身はアパートに出て７年経とうとしています。両親としては戻ったほうが色々と安心するのはよくわかっています。自分でもそれなりに両親（60代半ば）のことは心配しています。そりゃ生活費だって無駄なのかなとも思います。でももう正直跡継ぎを期待されるのもきついです。また誰かとお付き合いする気力もありません。彼とお付き合いしていた時は、私がお嫁に行くという流れになっていたので、実家に戻れば尚更、やっぱり跡継ぎを！ってなりますよね。戻ってくれば、みんなに偉いぞって言われるぞと父に言われて何だかもう、家族とか周りの人を喜ばせるためだけに生きていけば良いということなのか？もういい年だし自分の幸せなんて考えてる場合じゃないのかな…と悲しくなりなりました。正直な話、土日実家に帰ってきて過ごしていてもまるっきり居心地がいいとも思えません。もともと生活音とか苦手で、静かに過ごしたいタイプなのも原因かもしれません。親のことは二の次、最後には自分の幸せを。とか、親は何より子供の幸せを願っているとか言いますが、もう（パートナーを作る気がない）私しかこの家の継ぎ手なんていないし、かといって30代後半なんて万が一でも需要ないし、なんせこの家や敷地を守っていく自信もありません。寝ても覚めてもずっと一人で考えていて、さっと実家に戻る決心もできずこのまま続くこの感じが苦しいです。

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#不安

自分の障害について昔から生きづらさがあり、大学のカウンセリング室で相談を重ね、親に内緒でメンタルクリニックに行き検査をした結果、発達障害の診断を受けました。それから2ヶ月程経った今、まだ親に言えていません。ほぼ毎日｢就活してるの？｣｢どこ受けたの？｣という言葉がしんどくなり、私自身親に言った方が心が楽になれると思い、カウンセリングの先生と相談した結果言う事に決めました。でもその事を話そうとしても、どうせ聞いてくれない、理解してくれない。驚かせてしまって暴れるんじゃないか、等と怖い気持ちがいっぱいになって中々言い出せません。カウンセリング以外で1人で抱え込むのも辛く、限界で、いっそこの世からいなくなった方が早く楽になれると思っています。辛い、苦しい、限界です。

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#ストレス

親に一度でもいいから褒められてみたい私は今まで親に褒められた記憶がありません。テストで今までよりいい点数をとって見せに行ったり、英検などを取得したときも「こんなんじゃ全然ダメだ。」とか「お前は褒めたら調子に乗る。」と言われます。私はただ、頑張ったじゃんと一言、言われるだけで嬉しいのに、褒めたら調子に乗ると言われ、褒められたことがないです。私の努力が足りてないのかと毎日考えて辛い日々が続いています。解決策まではいかなくても皆さんの意見が欲しいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #強迫観念 #身体症状

駆け落ちした人いないですか？私は今ほんとに家いるのも辛すぎてしんどいです。親からも親のいない可哀想すぎる子になれば？そんなつまらない子要らないと言われます。ママたちにも彼氏のことも話せずそもそも会話することが怖くなってて何も出来ないです。身体と心だけがとことんしんどくなって、それでも親たちは私を責めることは無くならないしただただ辛いし死にたいほどまでなってます。駆け落ちして縁を切ることも望んでいたりします。どうしたらいいですか、

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #呼吸困難 #パニック #頭痛 #めまい #幻覚

親がやばい今日も親が怒鳴りました妹と弟がうるさいからですうるさいのは妹たちなのになぜか怒られるの私なんだけどw ひどい時は怒鳴るだけじゃなくて馬乗りでぶっ叩いてくるんだけどw みんなこんな感じ？笑妹と弟がいなかったら遊べたのに部活に入れたのにお金があったのにお小遣い貰えてたのにでも面倒はみてるんだよ親は親で女は殴ってきて発狂して男は大声上げて叫ぶのくそじゃん 1ばんくそなのはねーちゃんだよねごめんよくそがき共！！！

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#旦那さん #ストレス #うつ #パニック #死にたい #冷たい人

旦那さんは冷たい。旦那さんは出会った頃から言葉数が少ない人でした。「ありがとう」や「ごめんなさい」を言わない人でした。私はたくさん伝えてるのに返事が返ってこないのです。今となっては冷たい人だと思ってしまって結婚しないで出て行けば良かったと後悔してしまっています。毎回「ありがとうとかないの？」とか言いたくないです。「好き」って自分から言わないです。私からしか言いません。伝えすぎなんだと思い。最近は「はい」で終わらせていましたが旦那さんは「なにそれ。おかしいよね？」や「は？」と返してきます。これは私が悪いんですか？毎回私は私を責めて追い詰めてしまい。泣いて心を病んでしまいます。どうしたらい解決しますか？方法を教えて欲しいです。助けて欲しいです。

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#ストレス

両親が精神科（心療内科）に否定的私の両親はこれといって毒親などでは無いと思いますが、心の病気を取り扱う病院に否定的です。私が病院に通いだしたのも私がもうこれ以上は生きられない、死にたいと限界になるギリギリで勝手に予約して行きました。その時は遠かったので、父が勝手に着いてきて、病院に行くと言った途端口論になりましたが、無理やり病院へ。血液検査をし、健康面には異常なしとの事で薬物療法を進められました。私は良かったのですが、親が反対し薬物療法が出来ません。また、私の場合はWeb予約だったのですが、場所がかなり遠い為移動時に父の同伴が必須。勝手に薬物療法をしても保険の引き落としでバレます。どうにか納得させる方法はないでしょうか、それとも成人まで耐えるしかないのでしょうか。両親自体は心療内科等をインチキと考えているらしく、説得は絶望的です。

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#無気力 #ストレス #不安

主人が怖いです。家事全般をこなし、飲む・打つ・買うのどれもやらない真面目な人ですが、何も出来ない私に怒りがあるのが感じられるのです。

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#ストレス #コンプレックス

常識ってなに。父から私が少しでも失敗するとお前は常識がない。常識っもんを考えろよ。だからお前はダメなんだよ。人間の恥。馬鹿かよお前。機嫌が悪くなって切れて怒って精神的苦痛を与えてきます。やばい親って自覚してます。でも親は俺はお前に甘いと思うぞ。とか言ってきます。知らんし。あんたのことなんて大っ嫌いって常日頃から思っております。外では常識あっていい子だね。とかよく言われるのに、家では常識がない。常識ってほんと何。

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#頭痛 #身体症状 #不眠症

このところ具合の悪い私。 10月11日から風邪をひき、今の今まで治らずにいます。先週の水曜日から悪化し、吐き気を伴うを腹痛からの頭ガンガン。翌日から仕事を休みました。体調悪くて保育園の行事の娘の誕生会を旦那にお願いしてみたら、いけないの一点張り。仕事だから仕方ないと私がふらつきながら参加（コロナなどでないため園もok）土曜日はワンオペ、日曜は旦那はいたけど自分のことしてる。いたわりのことばもなく、日曜には私も少し元気になっていたら文句をいってみたら「頼ってみてもいいんだよ？」発言。今までも頼っても何もしなかった経緯があり、頼らないようにしていたのですがそんなこというので今日は心臓が苦しく、顔面も麻痺していたので保育園のお迎えを頼んでみたところ（それもかなり迷って、裏切られる方が心労だから）目が痛いから病院行きたいと言ってきました。理由、ではあるのですが、いまのいままでの事がありブチ切れたら病院明日にして迎えに行くといったので信じて任せてみました。が、結局ギリギリなって我慢できないから病院行く！網膜剥離みたい、レーザーするなどなどラインが立て続けにきていてふらつきながらお迎えに行きました。先にご飯食べて休んでなと、ひとことラインを入れて。帰って旦那がいて、開口一番緊急手術だったよーなんちゃらかんちゃら、、確かに大変だったのかもね、と思いもありつつ、私と一番の被害者の娘に何もなし。怒ったら何で怒ってるのかわからないという顔をし、2階へ消えていきました。私は今までずっとなにもしてもらってないし、なんなら自分の薬を買いに自分で行くね、と言ったらついでにジュース買ってきてとか言うし（買ってあげた）今日も保育園お迎えしてもらっているから他の家事は（ふだんも私がやっているもの）辛くてもやりました。。ずっとずーっと自分のことばかりの旦那。今回だけじゃなく前からそう。何度言っても無駄。ストレスで眠れなくなったり急に涙出たり死にたくなったり今までもありましたがこれからもそうなるのかと思うと逃げたほうがいい？と思いました。でもすぐできない。娘はどうする？どこに逃げる？実家は逃げ場にならない。なんなら旦那から離婚してって言って欲しい。そんでたくさん金をおいていけ。家も。と、思っています。私は元々、精神疾患があるのを知っててこんな様子。自分で自分を守る！としていましたがこれ以上どうしたらいいかわかりません。今も眠れず、この文章を打っています。先程まで無料相談ダイヤルをかけまくっていました。お力添え、願います。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ #不眠症

絶縁した母親のことをいつまでも考えてしまう私の母親は、毒親とまではいかないまでもとにかく私と合わない人間でした。そんな母親にずっと疑問を持ち続け、小学校の高学年の頃から反発を繰り返しつつも、なんとか仲良くはやっていました。しかしとある頃から本当に耐えられなくなってしまい、家出をして親戚に助けを求め、中3の頃に母親が家を出る形で決別し、それ以降事実上絶縁状態になっております。悩みというのは、当時からずっと未だに母親を憎み、自らを正当化する気持ちと母親の行為を悪意的に捉えすぎているのではないか、私が被害者という正当な立場で邪魔な人間を追い出すために自己暗示的に母親を悪者にしているだけではないかという気持ちが同居していることです。一方ではあの人はそれだけのことをした、私の気持ちを踏みにじったと思いつつそう思う自分が悪いのではないかと思い続けています。このような葛藤を抱えているのはおかしいことなのでしょうか。なにか解決する方法はあるのでしょうか。母親はそういう性格だったから仕方ないんだと思い込むため心理学の勉強や人間観察も始めましたが、考えれば考えるだけ苦しみになってしまいます。

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#ストレス

お父さんと上手くいきません。前までは仲良く、話したりご飯一緒に食べたり出かけたりしてました。ですが自分が適応障害になってから一切話さなくなり顔合わす事も減りました。ある時呼ばれなんだろうと思い行ったら急に怒鳴られ周りにチヤホヤされすぎや甘やかされすぎや甘えすぎお前はお姫様かって言われました。家から出てけとも言われました。自分が何かしたならまだしも理由も分からず怒鳴られ責められる意味が分かりません。自分だって適応障害になりたくてなったわけではないのに何故こんなに言われなきゃいないのでしょうか。自分なりに頑張ってたはずなのに。。。

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#無気力 #不安

家族といても安心出来ない親とぶつかることが増えた。何に対しても否定で返してくる。自分の意見も言わせて貰えない。いい子でいないと。怒らせないようにしないと。そう思いながら生活するのもしんどい。親子関係どうなったら良くなるの。

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#不安定_躁うつ #愛着障害 #機能不全家庭 #虐待 #ネグレクト #虐待サバイバー #複雑性PTSD #双極性障害

虐待の先に待っているもの ※独り言のような感覚、行き場の無い気持ちの吐き出しのような意味で書いているので読んでいただける方はこういう現実もあるんだなくらいに留めてもらえたらと思います。 ※私のような機能不全家庭で育った方は他にもいらっしゃると思いますのでそのような方にはトラウマを思い出させてしまったり、フラッシュバック等が起きてしまう可能性も無いとは言えないので一応、閲覧注意とだけ書いておきますね。私は幼少期から父親母親両方から虐待を受けて大人になりました。虐待は数え切れないくらいされたので簡潔にされた虐待行為を書くと父親からはネグレクト母親からは肉体的暴力精神的暴力ネグレクトを受けました。母親は私が産まれる前からアルコール依存症妊娠中も飲酒をしていたようですし産まれて間もない私にアルコールを飲ませた事を笑い話として話してくるような人間です。本人は冗談(ウケ狙い)で話しているようですが世間一般から見たら明らかに異常だし有り得ない行為だと思っています。毎日、殴られ蹴られ「死んでくれ」と２歳頃にお風呂の浴槽で溺死されそうになりました。言葉では必ず存在を否定するような発言。簡潔に書くと「あんたなんか産まなきゃ良かった」「生きてる価値もないゴミ以下」等、様々な事を言われ、挙げ句は食事を与えてもらえず、飢えた私は生ゴミが捨ててあるゴミ箱から残飯を食べて生きのびていました。生ゴミを食べていた時に母親から言われた「あんたはゴミ以下だから残飯がお似合い」という言葉が思い出すと今でも悲しいです。残飯を食べる生活が続いていると食中毒にも何度もなりました。しかし母親は病院に連れて行くような人間ではありません。小学生だった私はうずくまって耐えるしかありませんでした。母親とは現在、縁を切っています。相変わらずアルコール依存症だそうで。懲りない人だな、と思います。父親からはネグレクト(完全無視)を受けました。祖母から聞いた話では、私が産まれた瞬間から父親は私に一切興味関心が無かったらしく父親と初めて会話をしたのは中学3年生になった時です。話した内容も一言二言で終わりました。父親は私が母親から暴力を受けている隣でいつも毛布にくるまり、狸寝入り見て見ぬふりを貫いていました。洗濯機を勝手に使うと母親に殴られるので衣服は不衛生一着しか服が無かったのでボロボロの格好だった私は学校で「汚い」「バイ菌」等と虐められました。母親は家事もしないので、部屋はゴミ屋敷。私が片付けをしていましたが、ネズミが大量に発生するような家になっても母親は完全に興味が無いみたいでそのままゴミ部屋と大量のネズミを放置。そのような機能不全家庭で過ごした私は大人になった今「複雑性PTSD」という精神疾患を虐待の後遺症として患っています。重度の愛着障害でもあります。同時に「双極性障害」という精神疾患も併発してしまいました。現代では、虐待が大々的に世間に知らされるようになり、虐待をした親が警察に逮捕されたり、あるいは児童相談所等が動いてくれて子ども達を保護し、守られるケースが珍しくない時代になってきているイメージがありますが私が産まれた平成初期では、まだ虐待という行為が世間に知られないまま続行されるというようなケースもあったと思います。ネット等 SNSで発信できる時代でも無かったし、居場所がどこにも無かった。 (これは私個人の考えなので正解では無いと思いますが…。) 私のように虐待されたまま大人になった人々の事を最近では「虐待サバイバー」と呼ぶそうですね。私もその内の一人かと。虐待の後遺症は辛いです。私の場合の症状ですがフラッシュバック悪夢感情のコントロールが苦手音や光に過剰に反応してしまい怯えてしまいます。常に周囲の人の顔色を伺ってしまうし子ども時代から命の危機を回避する為に自分一人で身体と心を守ってきた名残でいつ危険な状況にさらされるか不安になりいつもどこでも365日 24時間身体に力が無意識に入り、肩こり等筋肉痛のような痛みが慢性的に続く毎日です。それでも生きている限りは現実から逃げられない。向き合わなければいけない。親のせいにも誰のせいにも出来ないです。だってもう成人してしまったから。それに他人のせいにして恨んだり憎んだりしても、虐待の後遺症は治りません。自身で精神科に通いカウンセリング等心理療法を受けて認知行動療法等のセルフワークをしたり自分で解決していくしかないです。支援してくれる専門家の方々はあくまでサポートをしてくれる存在。最終的に乗り越えるのは自分自身。辛いし、納得できないですがこうなってしまったら仕方がないです。これが私のケース。虐待の先に待っているものです。毎日、自分自身との闘いです。辛くて正直、たまに本気で死にたくなります。実際に首吊り自殺未遂をして、先日救急車で精神病院に搬送されました。任意入院をするか尋ねられたのでお断りしましたが…。これからも私は諦めないで治療を続けていくと思います。自分の人生、一度でもいいから「幸せ」という感情を知りたいのが一番の理由。ここまで読んでくれた優しい方本当にありがとうございます。不愉快な気持ちにさせるような内容で大変申し訳ありません。長々と失礼致しました。

家族関係

#アンガーマネジメント #身体症状 #パニック #ストレス #頭痛 #殺意 #憎しみ #トラウマ #毒親 #衝動_暴力 #不眠症 #機能不全家族

家族アレルギー色々あったからなのはわかりますが、家族が嫌い過ぎて辛いです。家業をする都合上関わらないといけないのは分かるのですが、反吐が出ます。私の家は機能不全家族で、大人はいたけど誰一人大人としての判断をしないような家庭でした。その過程の中心にいた、悪の親玉の祖母が嫌いすぎます。基本自己中で、おしゃ***で、自己憐憫に満ちた***ヤロウです。お前が選んだ決断の結果が、今の悲惨だろうがと内心思いますが下手に揉めてもどうせ理解できないだろうし話すのは諦めています。しかしそんな気持ちを抱えながらなので。祖母の存在が目障りで仕方ないです。人格から声から何に至るまで目障りで、合法的に消えてほしいと思います。早く死んでくれないかなと、願ってます。　　　