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対人関係

#無気力 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安

生き方が分からない学生時代、夢を追っていましたが2年前挫折しました。この時から何かに熱中する事も、心動かされる事もなくなりました。何もかもどうでも良くなりました。友達もいたけれど結局1人になるから、いてあたりまえになれないから人と話すこともおっくうになりました。元々の性格もあり、悩みを吐き出した所で理解なんてされないからと溜めていたらどんな理由であれ傷つくような出来事があると息が詰まります。仕事も昨年3月から始めて、限界あるからと転職活動を始めてもやりたい事がもう分からない。幸せになる事を許されていないように光が何も見えません。楽しかった思い出も後悔に変わりそうです。生き方分からなくなり、もう色々疲れました。どうしたらいいでしょうか。

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対人関係

真の友達がほしい高校時代までは友達と付き合うのが楽しくて好きな方でした。でもなんか最近は気が重いくなるし、大変だし、疲れちゃいます。なんとか友達を数人作ったって、高校の時の一人の友達より気が楽でもないし、むしろもっと寂しくなったりします。私のことをちゃんと理解してくれる人がいなくて、時間を使ってまで一緒にいたいと思えません。これって大人になった証拠なんですか、それとも私が問題何ですか。あと、友達が他の人と長く話したり私と話す時より楽しく見えたらなんかすごい不安です。少し話したことがある友達でも、突然出くわしたり、人は多いのに雰囲気が静かなところで会っちゃうと挨拶もできません。先に挨拶したのに無視されたら恥ずかしいから。日々が不安で、今は友達より重要なことが山ほどあるのに、友達関係に時間をこんなに費やしていることも私を苦しめます。元々大人とはこういうものですか。友達と楽しく過ごすことはできないんですか。私に問題があるのですか。

対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス

人と深く関われないです。人と深く関われないってどうして何でしょうか？わたし自身は人と深く関わりたいし、親友も欲しいです。ですが、親友が出来たことどころか、人と深く仲良くなる前に壁を感じてしまいうまく踏み込めません。それに仲良くなりたい気持ちはあっても人といるとすごく疲れてしまいます。友達とよく遊んでるような話をしている人を聞くと何でそんなに友達がいるんだろうとか、なんで私にはそういう友達がいないんだろうとか考えてしまってドツボにハマることもしばしば、、。どうしたらもっと深く関われるんでしょうか。教えてくれると嬉しいです、、。

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対人関係

#パニック #ストレス #コンプレックス #不安

自分が分からない自分が何をしたいのか、何をしてるとが楽しいのか全く分かりません。というのも、時と場合によって自分が見てる景色、感じるもの全て違います。その日の自分がいいと思ったものが次の日の自分はおかしいと思うくらい価値観が変わります。これは普通なのでしょうか… 周りから見えてる自分は一定らしく「明るい」や「ポジティブ」と言われます。誰かのためなら明るくもポジティブも頑張ることは出来るのですが、1人になった時の反動がすごく勝手に涙が出てきます。今まで、考え過ぎだとかそんな悩んでるように見えないと言われてきたので、自分がどれほど辛いのかすら分かりません。自分のことが分かるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。

対人関係

#無気力 #強迫観念 #うつ #パニック #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #不安

返信が中々来なくて気にしちゃうのやめたいいつもすぐ返信あるんだけどな、なんか変なこと書いちゃったのか、気に障ることを搔いちゃったのかな、と無駄に気にしてしまう、ただ待っているこの時間がとても嫌だなあ…。

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対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス

他人と話す時、目が合わせられない他人と話す時、目が合わせられません。そもそも他人と話すこと(特に雑談)が苦手で、家族や親戚、友人は問題ないのですが、初対面の人、同僚、お店の人など、緊張を覚える相手だととことんダメです。後から思い返して、嫌な態度だったかな…と気になってしまい自己嫌悪に陥ります。その相手が私の陰口言ってたらどうしよう、と悪い妄想が頭を離れなくなる時もあります。自分の印象を良くするためにも、できれば改善したいです。いい改善策、無いでしょうか…？

対人関係

#イライラ #ストレス #約束守れ #コンプレックス #期待 #嫌気 #裏切り #トラウマ

なんで出来もしない約束をするのかまた裏切られた。もう何度目だろうか。なんでできない事を約束するんだろうね。最初から嫌なら嫌って言えばいいし、出来ないならできないって言ってくれればこっちだって余計な期待はしないし傷つかない。イライラもしない！！最初から断ってよどーせ結局あれなんでしょ思い出したくもないけど、また裏切られた気持ちでほんとにイライラする。人の事バカにしてんじゃねーよ***がって。過度に人に期待を持ち過ぎなのかな期待なんてするなって嫌ってほどわからされたのに… 裏切った奴らは苦しめばいい自身の凡愚っぷりに嫌気がさすそんな奴らがいる学校も行きたくないし、バイトも嫌。夏休みみたいな長い休み早く来ないかな

対人関係

#コンプレックス #ストレス

出勤している=元気　ではない仕事に出勤していたり就労移行支援に通所していたり、外出していたり… するからといって元気だと思われることに、とても困っています。私は精神障害者なので見た目、障害者に見えないかもしれません。だからとはいえ、人を見た目で判断しないでほしいんです。ヘルプマークも付けてます。元気そうで良かった、とか元気？って聞かれると返事にものすごく困ります。元気と嘘を付くのもモヤモヤするし元気じゃないと正直に言うと角が立つような気がして…。なんて答えることが正解なんでしょうか？どうすればヘルプマーク以外で見た目で障害者と理解してもらえるのでしょうか？

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対人関係

#妄想 #不安

友達に謝罪するか2年間悩んでます高校生のとき、母親を亡くした友達がいました。それから何ヶ月か経った卒業間際のある日に、私は無神経で天然で、思いやりのない発言をしてしまいました。その日は親も同席の説明会のようなものがあり、終わってからその友達の横で、○○ちゃんのお母さんあんな感じなんやー！めっちゃ綺麗やね〜✨️と、私はなんの悪気もなくただ興奮して思ったことを言ってしまいました。その子が母親いないこと、その瞬間は忘れてしまっていました。でもすぐに、ハッとしてまずいことを言ったと後悔し、ただ黙ることしかできませんでした。謝っていいのかもわからず、何が正解か考えているうちに友達が違う話題を振ってくれました。沈黙だったので、気を使ってくれたのだと思います。私はその子のことを思い出すたび、その瞬間のことが蘇り、なんてことを言ったのだろうと後悔しています。まぁまぁ仲は良かったので、卒業してお互い別の大学に行ってからも、遊ぶ？とたまに声をかけることがありますが、いつも断られたり既読がつかなかったりです。その子はもうその1件で私の事嫌いでしょうか。もう何年も悩みすぎて、謝ってしまいたい気持ちになっているのですが、それは自己中ですか。相手はそのときのことを忘れてるかもしれないし、だとしたら思い出させて辛い気持ちにさせてしまうのも嫌です。どうしたらいいかアドバイスお願いします。ずっと胸が苦しくて、自分を責め続けています。

対人関係

#コンプレックス

自信を持ちたい自分に自信が持てなくて、人と話すのが苦手です。うまい言葉選びや咄嗟の反応ができずどもってしまい、また、自分を卑下するようなことを言いがちで、相手に気を遣わせてるんじゃないかといつも不安になります。他人と比べて自分はダメだと思い、自己嫌悪に陥ることもあります。ほかの人と比べて鈍いな、ちょっとズレてるな、と感じることがありますが、そういうとき疎外感を覚え、その輪に入っていけない自分が嫌になります。考えないようにしようと思っても、ふとしたときに頭をよぎって、結局は考てしまうし、新しいことに打ち込んで忘れようにも疲れてしまってほとんど寝て過ごしてしまいます。なかなか生き辛い状態で、どうにか改善できないかと思っています。

対人関係

#人間関係 #ストレス #きえたい #不安 #頭痛 #コンプレックス #無気力

疲れました自分が嫌いです。何をしたいのかも分からないし、なんのために生きてるのかも分からないです。正直死んじゃいたいです。毎回毎回逃げてばっかり、このままじゃだめだって分かってる。なのに出来ない。こういうことも相談できないし、人に言えないから誤解されて親からも怒られて、最近はなにもかもやる気が出ません。学校では嫌なこと言われても平気なフリしてるし、笑顔でいる。友達と一緒にいるのも辛い。自分が傷つくのが分かってるから。でも離れられない。ここぞというときに出来ないんです。役に立たない。塾もしんどいです。課題を毎週やってきて、何時間も拘束されて、私は勉強できる方じゃないから、自分のできない所を改めて分からされる。弱い自分が大嫌いです。理想をみて憧れて、その理想とはかけ離れた現実をみて死にたくなります。消えたくなります。こういうのも誰かに話せればいいんですけどね。

対人関係

#不安 #対人関係 #虐待 #病気 #不眠症 #メンタルヘルス #うつ病 #身体症状

相談したり愚痴吐いたりできる人がリアルに居なくてしんどいです相談したり愚痴吐いたりできる人がリアルに居なくてしんどい。公的な機関なら聞いてもらえるかなって思って通話とか勇気出してかけてみても込み合ってて繋がらないから、時間置いて来週とかにまたかけてみても結局繋がらなかったりして、その度に心もすり減っていって。家族は家族として機能してないから無理だし友達にも毎度事あるごとに話せる訳じゃないし大事な人になればなるほど情けない自分を知られるのが恥ずかしくて言えなかったりして。それでも、アドバイスが欲しいって私が言ったなら別だけど、心の内を晒け出したい、ただただ聞いて共感,肯定してほしいだけの時に正論言い放ってくる人には逆にそのことでストレス溜まるから話す気もなくなってしまって。最終的には自分自身がなんとかするとは思ってるんだけど、たくさんの問題を全部1人で抱え込んで悩んでばかりで疲れてしまった。どこに吐露すればいいのかわからなくなってきたし、話聞いてくれて自分の絶対的な味方でいてくれる人がほしい。みんなは誰に話聞いてもらってるんだろう。軽い話じゃなくて、深刻な悩み系の話とかを。

対人関係

#トラウマ #強迫観念 #ストレス #不安

本当の自分が出せない、分からない誰といても心を開けない、警戒心が強すぎるあまり本音を出せない悪く思われたくないからって逃げてばっかりラインとかならまだ言えるけど、対面でも言えなきゃいけないのに… この前久しぶりに会った幼馴染とでさえ上手く話せなかった 3人で話してて、1人が相談してきて、1人が凄く的確で良いコメントしてたのに私は何も言えなかった主に2人で会話が進んでて私はたまにリアクションするぐらい私にも話振ってくれたけどすぐ終わっちゃった私にも恋人いれば良かったのかな人に話せるような面白い話なくて自分から話題作れなかった…😭 友達の1人が言ってた、『恋人が「こんな自分でごめんね」って言ってくるけど、私はあなたの母親じゃないの!　ご機嫌取りじゃないの!　自信持ってほしいの!』っていうのを聞いて、確かに自分の機嫌は自分で取らなきゃなって思ったけど、難しい… 私は、真面目な人間なんかじゃないその時やるべきことをやってるだけ、やらないとまずいから人前ではしっかりしてなきゃって、おちゃらけた人だと思われたくないからでも、「真面目」「大人しい」って敬遠される私みたいな堅物といても楽しくないからしょうがないのか? 気になってる人に告白したいけど、私と一緒にいて楽しいのか?、迷惑にならないか? って思い始めてしまった他の人といる時の方が断然楽しそうだから😭 本当の私を出せるようになりたい

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ

友達になってくれる方いませんか....素直な気持ち..何気ない会話や相談ができる友達がすごく欲しい😌 中学の時からずっと友達がいない。気軽に話したりしたいだけなのに...😢 他にもきっと友達が欲しいと思っている人とお友達になりたいだけ!!!

対人関係

生きてるのしんどい。しんどい。何が？いやもうなんかわからんけど自分を取り巻いている全てがやめたい、人生を。仕事云々とかよりも。

対人関係

#会話 #口下手 #コミュニケーション能力

会話をするのが好きなのに、会話が下手すぎる。私は色々な人とお話しをするのは、色々な世界を覗けてすごく好きなのですが、会話のキャッチボールがすごく苦手です。 1対1でも、ありきたりな相槌くらいしかできず、会話がすぐに途切れてしまいます。また、だいぶ経ってから、あっあの時これ訊けば良かった、訊きたかった、と思い浮かんでちょっと残念な気持ちになります。気の利いたことも言えない上に、感情の起伏を作るのもすぐ疲れてしまうので、相手に大丈夫？楽しい？と訊かれてしまうこともあり、申し訳なくなってしまいます。そんななので、複数人(３人以上)で会話をすると、会話のスピードについていけず、余計に上手く喋る事ができません。本当は色々感じたり、思ったりするのですが、上手く口に出せないのがなんだか嫌です。またひどい時だと、そんな会話下手な自分の話を聞いて楽しいのか？と考えてしまうこともあり、自分のことを話すのが怖い時もあります。もっとたくさんの人と色々な話がしたいのに、苦手意識もあったりしてどうしたら良いのかわからなくなります。　　

対人関係

人が考えていることを深読みしてしまう昔から人の言葉や行動の裏を考えすぎて、凹んでしまいます。以前は職場でも飲み会に誘われることが多かったのですが、最近は私を抜いてのメンバーで飲みに行ってることが目につき、悲しくなります。私だけ部署異動をしているので仕方ないのかもしれませんが、何かしてしまったのか？嫌われたのか？と色々考え、胸が苦しくなります。考えすぎてしまい、相手へ素直な気持ちで接することができなくなるのも嫌ですが、中々うまくいきません。何かポジティブに考える工夫や、他人を気にしない方法、考え方などはありますか？

対人関係

すぐ舐められるのを治したい優しくしていると付け上がられてキツいことを言われたり軽く扱われたりする怒るのも疲れるから出来なくて、結局限界まで我慢して黙って離れるを繰り返してるもう少し周りを振り回す態度をとったり、反撃したりすればいいのかもしれないけどそれをする元気も勇気もなくて今日もまた私にだけ強く当たられた。言われた言葉、声のトーンを思い出してはまた傷ついてる他の人にはしないのに、私には強く当られることが本当に多いこれも被害妄想なのかな、わかんない、辛いな

対人関係

#ストレス

疲れて人の話を聞く事に疲れました。私はだいたいいつも聞き役で人に質問したり話を聞くのが好きだったのですが最近周囲が自分の事ばかり話して私の事には全く関心がない事に気付いて、人と会話をするのが嫌になりました。仲の良い女友達は自分の事ばかりを話し、私の受け答えや反応をまるで無視して話を進めます。先日「もう最近は話を聞いてくれる相槌ロボットが欲しいんだよね笑」と言われ、本人は無自覚だと思うのですが、私の事を指してるように思えて会話をしたくなくなりました。私だって話を聞いて欲しい。会話のキャチボールが出来ない方が多すぎて。もう、お付き合いは、やめようと思います。もう、うんざり。誰が、他人の生活に興味があるのよ。

対人関係

#うつ #不安 #妄想

「嫌われているのでは」という被害妄想が止まりません常に自信が持てません。誰に何をいわれたわけでもないのに、「成果が出せなかった」「上手く言い返せなかった」「出来ない人だとか、接しにくい人だと思われている」「きっと嫌われてる」そんな被害妄想があります。みんな良い人なのに、そんな風に考えてる自分に嫌悪感があり、自己卑下と自己嫌悪のループ。嘘でも、「大丈夫です」「何でもないです」と笑っていないと人前で涙が止まらなくなりそうで、職場の人には話せません。これを書いてる今も泣いていて、人が好きで選んだ仕事なのに人と関わることが苦しく、消えてなくなりたいと感じています。