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対人関係

#ストレス

第一印象が悪い高3女です。友達に第一印象が「最初は話しかけにくかった」、「話しかけてこないでオーラ出てた」と言われます。実際今クラスで誰からも話しかけてもらえません（泣）いつも自分が話しかける側です。自分だけが一方的にグイグイ寄ってきてるみたいで辛いです。なので徐々に自信がなくなってきて最近あんまり自分から話しかけには行かなくなりました。このままだとボッチになりそうです…。話しかけやすい雰囲気を作るにはどうすればいいんでしょうか…！

対人関係

#トラウマ

ある事が原因で男性が怖くなった去年7月から作業所に働きに行っていたがある男性の利用者とSNSのトラブルになってしまいました。その時は職員の方に相談して注意してもらったので解決したが、今年3月頃に違う男性の利用者が「新しい携帯を買ったので電話番号をおしえてほしい」と言われたので教えてのですがその後家に帰ってからメッセージ機能で連絡が来ていたので見てみると彼氏いるの？とかの内容だったので気持ち悪くて無視して次の日出勤したら自分の座る席にわざと座ったりしつこく声をかけたりの嫌がらせを受けたのでその作業所を先月辞めることになりました。こういう事が去年からあったので男性が怖くなって遊びに行ったり、付き合うことが出来なくなりました。これって私だけなんでしょうか？

対人関係

#コンプレックス #無気力 #不安 #ストレス #トラウマ

人との向き合い方人との繋がりを強く求めているけれど、人を傷つけるのが怖い。そして傷つけられるのが怖い。心はがらんと空いた部屋のようで、何かを入れる準備はしてあるし何かを始める準備はしてある。だけど、いつまで経っても何も置けない。自分の空っぽな心に誰かが入ってきて欲しい。誰かが自分の心の中をいっぱいに満たして欲しい。だけど、また傷ついてしまうことがどうしようもなく怖いから、結局心の扉を開くことができない。みんなと一緒に楽しく過ごしたい。だけど心を傷つけられるのが怖い。自分の心の中を荒らされるのが怖い。そして人の心を傷つけてしまうのが怖い。昔は自分に自信があったし、こんなんじゃ無かった。自分の弱さとその後の人間関係で人との接し方が分からなくなった。ずっと苦しい。

対人関係

幸せっていいこと？自分が幸せって分かってるから助けてって言いにくい。親からの虐待はされない。兄弟からのいじめもない。学校でもいじめや差別がある訳でもなく毎日おはよっ！って言って喋ってくれる友達がいる。先生も生徒に寄り添おうとしてくれる人達。だから、恵まれているって分かってる。分かってるから「助けて、しんどい」って言えない。わがままになっちゃうから。これ以上、幸せになっちゃいけないから。こんなこと言ったら怒られるだろうけど、いっその事いじめられたかった。虐待されたかった。1つでもそういうことがあったら「助けて、しんどい」って言えたのに。そうやって考えてしまう。周りの人達は愛してくれて、期待してくれる。だからそれに応えようと幸せなフリをする。幸せなはずなのにどうして幸せなフリになるんだろう。幸せなはずなのにな。私がわがままだから？私が弱いから？あるいは私が現実を知りすぎたのかな？笑

対人関係

#ストレス

白か黒か、10 or 0な性格職場のベテランパートさん。自分でやっちゃダメって言ったことをご自身でやってて、それを問い正した私が悪者扱い。なぜ？信頼があるから？他の人がしたら注意してたよね？ベテランパートさんはいいの？社員もその人を頼りにしてるから、間違っててもその人だけは突っ込んじゃダメなんだ…納得いかない。残業も協定にひっかかるほどやっても誰も注意しない。その仕事、私が10分で終わっても誰も評価しない。これって差別じゃないのかな。

対人関係

#コンプレックス

裏があると思ってしまう私は普段から自己肯定感が低いこともあり、自分を信じることが苦手です。その影響からか、友達が言っていることも裏があると思ってしまいます。例えば、私が「○○ちゃん、ここすごいよね！」と言うと、「そんなことないよ」と毎回謙遜しています。その子以外だと、「○○（自分）といると楽しい」と言ってくれている子のは本心かもしれないのに、私は本当かなと疑ってしまいます。そんなことを思いたくないです。どうしたら解決出来るでしょうか？

対人関係

用事がないと連絡できない私は用事がないと連絡しない人です。常に色々な人とLINE、dmしてる人って何を話しているんですか？？遊ぶための日程だったり、仕事でその人に関係があることなら話せるのですが、最近こういうことがあったんだ〜とかその人と関係ないこと話しても、そうなんだーとしか言えないし、自分自身も言えなくて… 遠くにいる友達と連絡を取りたくても[元気？元気だよー]で会話が終わってしまいます。遠くにいるが故に特に用がないから話せなくて…

対人関係

#不安 #トラウマ #ストレス

人と話す・自分が今考えていること(意見)などなどが苦手です。「人前で発表する」「初めての人と話す」等、環境と人の変化に弱いです。特に、自分の意見を言う事が大の苦手で「どう思ってるの？」「何か言いたいことないの？」と問い詰められたら、何も言えず険悪なムードになってしまった過去があります。語彙力が無くて「こういう風に言おう」「これ言ったら傷つくかな」と色々考えてしまうが故の黙りを貫く事が多くて、自分自身も辛いです。また、「考えた意見を言おう言おう」と決意をしてもなかなか口から出てこなくて泣きそうになる事が多々あります。「こんな事聞くよ」「決められた質問」等あれば、文字に書き起こして、言えるのですが(時間かかるが) もう、どうしたらスっと言葉が出てくるのか分かりません。何故、他の人はスラスラ言えて私は言えない・答えられないのか分かりません。精神科の先生に病名を言ってもらったら少しは楽になるのかな....。対策ないのかな.....？

対人関係

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #自己嫌悪 #友人関係

一番身近な友人を嫌いになりそうです Q 一番一緒にいる友達の対応がきついことが多いです。そのことから傷つくこともあります。嫌いになってしまいそうです。嫌いになっていいのでしょうか？それとも友人を嫌いになりそうな私の心が狭いのでしょうか？ Q人を嫌いになりそうになったときの対処法があればアドバイスお願い致します。高校で3年間同じクラスで、部活は違うけども、時間が合えばいつも一緒に帰っている女の子の事を嫌いになってしまいそうです。彼女はいい子なのだと思います。優しいし、明るい子です。しかし、時折、人が傷つくことをサラッと言ってくる、ノンデリなところがどこかあるタイプの子です。例えば常に嫌味を言ってくる先生にわたしは好かれてるからかなぁ？ノート全然やってないのに最高評価もらっちゃった！と言うことを、その先生に嫌味を言われた日に何回も言ってきたり、メイクをしたらヘタ***！もっとこうしなって言ってんじゃん!うすすぎてわかんないよ！など…日常でチクっとするような言葉をすぐに吐いてきます。恐らく根本的におせっかいなタイプで、すぐに口出しをしてしまうタイプなんだと思います。そう思いたいということもあるのかもしれません。心に余裕がない時は、その子と関わるのが疲れることもあります。嫌いになりそうになることもあります。自分が嫌になります。もうどうしたらいいのかわからなくなりつつあります。拙い文章てすし、後半は後半は愚痴のようになってしまいましたか、アドバイスいただけますと嬉しいです

対人関係

男性との話し方がわからない新生活になってから何回も悩んでいることがあります。それは酒の席の男性との話し方です。元々人と話すのが得意というわけではなくて仲のいい少数の人と話せればいいという人間です。ほかの人とは世間話はするけど、という程度。そういう生活の弊害か、酒の席になった時に困ることが多いです。まず、会話の中でこちらがびっくりするようなことを言った後「いや、これ冗談です。」と真顔でいう文化。真に受けてしまったこともあって泣いてしまったこともあります。どうしてそんなことを言うんだろうと。でもそういう反応は「あなたは真面目すぎなんだ」と言われてしまいます。次に、酒が入ると少しセクハラまがいでも大丈夫なんじゃないかと思っている節があること。中指立てたりして話してきたり、初対面なのに何度も肩を触ってきたり、遠回しに何度も断っているのに通じずイベントに誘ってきたり。特に年齢層が上の人ほど、その傾向があって、相手が上役だったりすると「気持ち的には少し嫌だなぁと思うけど、どううまくかわしたらいいんだろう」と困惑します。一回、「もっと人に関わらなきゃだめだよ、やっぱり仕事もね、同じくらいの人なら仲のいい人に任せたいもん」と言われたことがあって、「ええっ、仲良くの定義が私の思っているのと既に違うのに、あなたの定義の仲良くに該当しないからって御無体な！」という気持ちになってしまいました。確かに言葉の意味を汲み取ろうとしすぎて、汲み取り違えて悲しくなったりしているのは自爆としか言いようがなく、真面目かもしれないんです。人を幸せにしない冗談は好きじゃないですし。だけど、相手の「仲良く」の言葉を取り違えていないと思うし、その解釈で仲良くして嫌な気持ちを抱えて過ごすのは自分にとって良くない結果な気がしています。これが日本社会のデフォルトなんだろうか、こんな子供じみたことをかっこいいって私よりも遥かに年数を過ごされた方々がまだ思ってるのかという悲しさもあります。どう対策したらいいかアドバイスがあればお願いします。

対人関係

#トラウマ

怖い人と話す事が怖くて怖くて仕方がない。死にたい。

対人関係

結局誰の1番にもなれない心配してるなら早くLINE返してよ。

対人関係

#無気力 #不安

心配や不安心配をしてしまい、悪いリスクを考えてしまったりして、行動ができません。ネガティブな思考を取り除くにはどうすればいいですか

対人関係

#不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

もう無理なんだなって(愚痴含め長文です。)自分が悪いのはわかってる。相手の地雷を踏んだのもわかる。全身全霊で謝って、ちゃんと直すと誓って。しっかりやった。ちゃんと応えた。でも、もう無理。あなたの全肯定botにはなれない。「もっとこっち来て！積極的に関わってよ！私たちも仲良くしたいんだよ！」っていう嘘をつかれて、信じきって頑張って。嫌なことを取り巻きに言われても積極的に行って仲を修復しようとめげずに立ち向かって。その結果が無視。露骨な差別。自分の印象だけ変えないように八方美人で私だけ露骨に邪険にして。結局振り向きもせず、連絡も言い訳つけて無視して。仲の良さは戻せるよ！って言いながらそもそもそっちが切り離そうとしてる時点で無理だよ。自分が悪いのは事実です。でも、やっぱり苦しい。なんのために頑張ったんだろ。色んな人に相談したんだろ。色々言われて傷ついてもしっかり受け止めた意味は何？他のこともあわさってきてもう生きる意味がわからない。消えたら振り向いてもらえる？とすら思ってしまう。自分の性格が面倒くさすぎてもう嫌になりました。趣味や好きなことにも手がつきません。誰かアドバイスや心の休み方、文章を読んだ上でこうしたほうがいい等ありましたらアドバイスください。消えたいけど、まだやれてないことがあるので、生きたいんです。でもこのままだと潰れそうです。お願いします。読んで頂きありがとうございました。

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安 #コンプレックス

大人が怖い私（大学2年生19歳）は、幼い頃から泣き虫で、怒られたり、負けたり、怒られてなくても何か言われたりするとすぐに泣いてしまいます。負けて悔しいという思いや、自分が何か悪いことをして怒られて泣くのは別に子どもの頃なら普通？だと思うのですが、それが今になっても治らない？むしろ高校生や大学生になってひどくなっているような気がします。つい先日も、実習に行き反省会（振り返り会）をしました。できなかったことや「ここをこうした方が良かったな」という課題はありましたが、自分的には納得のいかない実習ではなく、「こんなことができるようになった！」という達成感が大きい実習だと感じることができました。しかし、いざ担当の先生や園長先生など数名の先生方を前にして、良かったところ悪かったところを口に出そうとしたら、涙が出そうになり、声が詰まってしまいました。最終的に、先生に色々アドバイス（怒られたわけではなく、これから保育者になる私に向けてのありがたいご指摘）をいただいた（受けた）時に泣いてしまいました。自分でもなんで今泣いているのかが分からず驚きました。確かに「〇〇ができなかった…」という気持ちはあったものの達成感が大きかったため、自分でも涙が出るなんて思ってもいませんでした。今度は次の日に大学の先生に就職関係で聞きたいことがあり、相談しに行きました。言いたいことがたくさんあったのですが、最初に聞いたことに対してバッサリと「もっと〇〇したほうがいいよ」「他の子はもっと〇〇してるよ」と言われてしまい、半泣き状態になってそのあとは色々聞きたいことがありましたが、全て否定され（一応オブラートに包んでくれていたような気がしますが…）、自分の言いたかったことも少ししか言えず、ボロボロに泣いて帰りました。せっかく、相談の時間を設けていただいたのにも関わらず、泣いて終わってしまい申し訳ない気持ちでいっぱいでした。自分でも泣きたくて泣いているわけではないのに、自分が思っていること（本音）を口にすると声が詰まり、泣いてしまいます。特に自分より目上の人に対して話すときは必ずと言っていいほど泣きます。どうすれば泣かないようになりますか？何度も言いますが自分でも泣きたくて泣いてるわけではなく、口に出そうとした瞬間に一気に声が詰まり涙が出てきます。来年の4月からは社会人になるのでそれまでになんとか改善したいです。

専門回答

対人関係

#ストレス #人間関係 #不安 #無気力

先輩が「苦手」ではなく「怖い」私自身人がそこまで好きという感情が少なく、本当に気が合う子とし関わろうとしてこなかった。今の職場に就職して新人指導の担当みたいな形で組んだ先輩のことを初めは「合わない」「苦手」だと思っていた。元々精神的によわいところがあった。だから、先輩に叱られた際に泣いてしまったり、リスカしたりをよくしていた。この前「なんで分からないの？」ときつく言われ、「なんか言いたいことがあるなら今言ってしまって」ときつく言われ、何も考えられず黙ってしまった。その時に今まで「苦手」だと思った人に対してここまで拒絶反応はなかったのにこの人に対してここまで過剰に反応してしまうのは「怖い」と感じているからだと気づいた。そこから仕事に行くのがしんどいし、職場の人達からの気遣いもしんどく感じてしまって「自分なんて」とよく考えてしまったり自傷行為が激しくなり好きなことも楽しくなく涙がよく出るようになった。ここまでの自分の反応から病院などに行った方がいいと分かっていても、もしはっきり診断などがされた時が怖くていけない。職場の人達に迷惑をかけたくないけどしんどいです。

対人関係

どうしたらいい？私には3歳より前くらいからの親友がいます。親友とは毎日学校で話したりしていました。ですが最近は全然話せていません。親友と私との間に距離が出来ました。厳密に言うと私が作ってしまいました。親友は「○○がいないなら学校に行きたくない」などと私のことを好きでいてくれます。でも、それを言われる度に昔親友に「○○は居てもいなくても変わらない」や「私○○のこと嫌いなんだよね」と言われた時のことを思い出してしまいます。そしてそれについては親友は謝ってくれていません。最近、親友が私をいいように使っているように？感じます。例えば、自分の相談や愚痴は沢山言ってくるのに私が相談しようとしても「大丈夫！」などで済ませたり、他の人が私の陰口を言っていたと報告したりです。それでも私との仲を悪くしたくないなどと言っていて何を信じていいのかが分かりません。親友は私の悪口などを言っても謝ってくれていません。親友だからと言って傷つけてしまったら謝るのが普通ではないですか？「親友」というものを乱用しているように思えてきます。私はどうするのが正解なんでしょうか？

マモリメの手紙

対人関係

#パニック #ストレス #摂食障害 #めまい #頭痛

誰とも上手くいかどこに行ってもダメだった小さい頃から周りとの人間関係がうまくいったことがありませんでした。幼稚園の頃、薄らとした記憶ですが、周りが何をして何を考えてるのか何が楽しいのか分からず、馴染もうとした結果上手くいかず、ひたすら絵ばかり書いていたような記憶があります。小学生の頃、自分の周りの子達に協調性というか、社会性というか、そういう所が徐々に現れてきて、それについていけませんでした。自分の思ったことを発言、行動しているだけなのに、何故嫌われわぶかれてしまうのか、全く分かりませんでした。ただ遊びたかったし、輪に混ざりたかったし、注目されたかった。中学生の頃、皆が右にならえと言われて右に向く、そんなような事の理解できず納得できず、意味がわからないからと周りに習い右を向かなかった。そうこうしているうちにクラス会議が行われてしまう程のことになっていました。私に対して「○さんはこうなのでこうした方がいいと思いました。」と複数人から先生やみんなが見ている前で指摘があり、26際の今でも鮮明に覚えています。そこから、心の中で理解納得が出来ていなくて、無意味だなと思いながらも表面上だけでも皆と同じ方向を見る努力をしました。顔や体の事もブスブスブスデブデブデブと言われて笑って対応しましたが自分の全てがコンプレックスになりました。卒業まじかになると、父親の勉強成績に対して、進路に対しての干渉が激しくなり喧嘩も増え、いよいよ学校でも、家でも居心地いい場所が無くなりました。ひたすら「高校デビュー」というものに望みをかけて我慢する一身でした。高校の頃、こんな性格じゃ高校デビューできませんでした。やっぱり、何故四六時中ベタベタくっついてはなして、学校で話して帰宅してもLINEで話して、女子・男子のグループ、もう意味がわかりませんでした。中学の時に学習した周りが見ている方を見る、これに習って5人ほどのグループにとりあえず所属？してました。が、これも分かりません。ある日突然1人の子にガン無視されるようになりました。私がいると他の3人を引っ張って連れて行ってしまうのです。結局また1人になってしまいました。家でも中学に始まった父親の干渉も激しくなり、稀に遊ぼうと誘われた時もダメだと言われ、高校在学中で誰かの家に行ったのは3回有るか無いか。テストの総合点で学年2〜7位にいても、褒められる事は愚か、「それではダメだ、もっと上を目指せ｣と。進学を希望し看護の大学、専門学校に行きたいといっても「お前は自衛隊にいけ｣と私の希望は聞いて貰えず毎日毎日大喧嘩していました。家にも学校にも、中学の時とは比べ物にならないくらい居場所がないし、理解出来ず理解もされませんでした。専門学生の頃、強引に進学した看護学校で授業に出て、寮に帰り朝まで玄関で放心状態という日を繰り返し、発狂したとき勢いでしたリストカットを教員に見られ、予約され勧められたメンタルクリニックに通いました。その時は不眠症、自律神経失調症といわれ、エビリファイ他漢方等処方されていました。そのため休学を申し出に学校長のもとへ行ったところ「若いし他にも道はあるわよ」といわれ、トドメを刺された気分で、自主退学しました。その後は家でのように地元から離れ、ひとりで暮らししお金に困った時、ちょうどスカウトされ風俗で働き始めました。どんな形であれ何であれ、今までの人生でこんなに必要とされたのは初めてでした。もうただただ必死に、認められたくて褒めて欲しくて必要とされたくて頑張りました。店ナンバーワン、県ナンバーワン、1日休憩時間無しの18時間フル稼働。でも気づくんですよ、誰も私の事見てないって。完璧につくりあげた××ちゃんであって、私じゃないんです。身体にもガタがきて引退して昼の世界に戻りました。昼職に戻ってから、3回ほど転職しながら頑張ってますが、どこの職場でも、そこの空気と色に慣れず必ず苦しくなってしまうんです。誰かといい人間関係を作れないんです。何故こんなに人のことが理解出来なくて、分からないんでしょうか。私の行動に問題があり、恋人にも「結婚したいと思うけど、後ろ指さされる家族になるのはいやでしょ？意識を変えて成長しよ？」と言われる始末。私はたしかに、ずっとずっと本当に人から後ろ指さされて生きる人生歩んでると納得できます。自分のせいで、結婚という新しい家族を作って新しい人生を送り、全て1からやり直せるチャンスすら逃してしまいそうなんです。今までの人生何とか足掻いてどうにかしようともがいてきたつもりですが、成長出来てないんです。自分のことを客観的にみれば、自己中、空気が読めない、承認欲求の塊、他責思考、そんなマイナスな事しかわかりません。それでもそれでも、本当によく分からないんです。どうしてこうも人間関係の構築ができないのか、自分の居場所を作れないのか、それこそ誰か人のせいにでもしたいぐらいわかりません。毎日毎日誰かに嫌われた。誰かに何か言われてる。捨てられてしまう。1人になってしまう。これから先何ができるのか。どこに行けばいいのか。生きていけるのか。そんな事が頭でぐるぐるぐるぐるしてて抜け出せないです。この社会に私が生きていける場所は無いってことでしょうか。過去に引きずられて今に絶望して、先が真っ白。社会が私を嫌っているのでしょうか。もっと辛くて頑張ってる人なんていくらでも居るとわかってるんですけど、もうほんとにどうしたらいいんでしょうか。誰もここまで読む人すらいないと思うけど、こんなしょうもない人間のしょうもない人生と先の不安書いたもん読んでくださってありがとうございます。もうそれだけで感謝です。

対人関係

#ストレス #身体症状 #不安 #無気力 #めまい #頭痛

たった数時間遊んだだけで一日寝込んでしまう友達(?)とたった数時間対面して喋ったり遊んだりするとその日の夜から寝込んで3日間ほど体調が悪くなりますこんなんじゃ友達に嫌われないかなと心配です

マモリメの手紙

対人関係

#不安 #妄想

被害妄想かも友達や、親に対して、私はこんなに大切にしてるのに、全然大切にしてくれてない。って感じることがとても多いです。邪険に扱われてるわけではないだろうし、嫌われてもないはずなのに、なんでもっと大切にしてくれないの？ってなってしまいます。たとえばLINEの返信が遅いとか、いつも私から誘ってばっかりとか、そんな幼稚なことなのに。結局独りなんだって泣いてしまう。どうしたらいいのかはわからないけど、ずっと苦しくて辛いです。