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対人関係

#不安 #妄想 #トラウマ #コンプレックス

抜け出す方法を知りたい人からいいように使われたり、標的にされたりする事が多く、対人関係がうまくいかないと感じている為、心理学的なことに興味があります。プロから直接学ぶべきかもしれないですが、まずは手軽に知りたい為、心理カウンセラーのYouTubeやネットで情報を得る事があります。その情報により、気持ちが少しだけ軽くなったり、どんな心理から起きた事なのかなど、かなり勉強になるのですが、たとえば解説の一部で、”いつも嫌な事をしてくる人がいた時に、その人の背景を想像して「あぁ、可哀想な人なんだな」と思って見るとよい”というような事を聞くと、相手を下に見ているような、相手をバカにしているような感じに思えてモヤモヤと嫌悪感を感じたり、誰かの話や相談を聞く時、相手がこういう事を言っている場合、こんな感じで返すと良い。という例を知り、実践すると、今私、相手が落ち着くようにコントロールしようとしたな、と罪悪感を感じます。逆に相手からされた反応で、あ、今、心理学的にこういう対応をすべき！みたいな事を言われたかも、こういう事を言ってもらいたくて私は話していたのかな、私はめんどくさい人になっていたのかな、と不安な気持ちになったりします。なので、本格的に心理学を学んで色々な事を知ってしまうと、より変に意識しすぎて辛くなりそうな気がします。コントロールしたりされたり、本心からの会話になっていない気がしたり、嘘をついているような感覚になったり。何が言いたいか分からなくなってきたけど、コミュニケーションをとる事への苦手意識や、難しさをずーっと感じていて、どんなふうに抜け出せば良いかわかりません。

対人関係

#不安 #ストレス

親友に嫉妬？私は今高校生です。小中高とずっと一緒にいる友達Sがいます。私はSのことを親友だと思っています。Sもそう思ってます。 Sは高校に入って私以上に中の良い友達を見つけ私にそのことを話してきます。それは別に構わなくて…いや構う！なんかＳばっかり高校で新しい親友を見つけて私には何もないっていう感じで悲しくなります。どのように捉えていけばいいのでしょうか？私自身仲が良い友達Rかできたのですがクラス替えで離れてしまい…。その子の方は周りにいい子が集まって楽しそうにしています。邪魔したくないし、なんなら私は部活で忙しくて心にも余裕がなくRに会いに行きませんでした。うーん。しんどいなぁ…。

対人関係

#不安

親から受け取れなかった愛情を彼氏に求めてしまう幼少期に満たされなかった、話を聞いて欲しい、私のことをわかってほしい、寂しい時に寄り添ってほしい、私を1番に大事にしてほしい、愛されている実感がほしい…といった愛情を彼氏に求めてしまいます。重荷なのはわかっています。でもこの感情が抑えられず、予想と反した態度や言葉を投げかけられると「やっぱり愛されてない」「親からも愛されなかったからしょうがない」「生きてる価値がない」と落ち込んでしまいます。また、寄り添ってくれたとしてもそれを素直に受け取る事ができず、嘘なんじゃないか、本心はめんどくさいと思ってるに決まってる、情が移って見捨てられないだけで本当は一緒にいたくないはず、などと疑ってしまい、疑う自分がまた嫌になります。愛されたいと思う反面、自分は人から愛される価値など無いと思っています。このままじゃこの関係はいつか破綻するとわかっています。でも愛情を求めることが止められません。見捨てられる事が1番怖いです。しかし見捨てられない為にこの感情を抑える事ができず苦しいです。自分を肯定する、と言ってもやはり「愛される価値がない」という考えが全面に出てしまい肯定出来る部分が見つからず、否定の言葉が頭を埋めつくし「死んだ方がいい、生きてる価値がない」といった結論にしかなりません。そもそも親から貰えなかった愛情を、彼氏に求める事が間違っているとは思います。そしてどうすれば満たされるのかもわかりません。まとまりのない文章で申し訳ございません。この感情とどうやって付き合っていけばいいのでしょうか。また、似たようなお悩みを持っている方のお話も聞ければと思います。

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ごめんねが言えない本当にごめん、とか本当にありがとうって思えば思うほど言えない。でも思ってない時は言えるから、どうでもいい人にほど「いい人」って思われる。でも本当に謝りたかったり、感謝したい人には気恥ずかしさとかそういう気持ちが大きくなって全然いえなくなる。言えるようになりたいけど、どうすればいいんだろう...

対人関係

自称 ADHDの友達に困っている学校の取り組みで、自分たちで内容を決めて、企業と連携するというプロジェクトのメンバーに困ってます。・締切の日に寝ていて自分の担当の企画書を書かない・企業との話し合いに関してのミーティングの日程のLINEは返さないくせにインスタのストーリーは更新する・与えた仕事に関して質問をしなかったのに、完成性のイメージを伝えて欲しかった、などリーダーの支持不足のせいにする・隣で話し合いを進めていても、ついて来れなくなるとだまってなにもしなくなる・責任感、危機感の欠如挙句の果てには、ADHDの考え方、とかいう動画を送ってきて自分はこんな感じだと思う。理解して欲しい、というふうなことを言ってきます。これらの迷惑行為は故意ではないものの、私やほかのメンバー、プロジェクトの業務に支障が出てしまい、正直いない方が楽です。私は適応障害という診断も貰ったし、家庭がとても特殊で辛いということも、その子は知っています。なのに、なぜ私に全て求めてくるのか。冷たい人間なようですが、私は診断書がない限り、そう言ったものは信じたくないです。

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#不安 #ストレス

立ち振る舞い難しいお仕事で後輩ちゃんに質問される機会があって。業務のやり方を少し変えてみるからやってみてどうかな？って感じを聞きたかったんだけど、それより先のイレギュラーが発生した時の対処法を聞かれて。その質問って疑問に思ってくれるの助かる内容なんだけど、今はそこじゃなくて地盤固めをしたいんだけどなーと。疲労もあって私が話を聞き切れなくて、上司を巻き込んで話を聞いてもらったんだけど。私は基本が出来てる前提でイレギュラー対処をする必要があると思ってるので、その時点で言うのも違うなーとこの子とは見る景色が違うようだなーと。教育係って道標を示す係と思ってます。私がマイペースでゆっくりなこともあるんだけど、こういう違いを見つけると一気に意気消沈してしまいます。自分の出来なさを突きつけられたようで。

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告白された私は今日、初めて異性から告白されました。私に恋人はいた事はありません。私はその人を振りました。恋愛対象として好きではなかったからです。どうしよう。もう二度と「恋人欲しい〜！」などと言えません。こんな奴を好きになってくれたのに、申し訳ないです。自分がめちゃくちゃ調子に乗った偉そうな奴にしか思えません。振った分際でこんな所に患者ヅラして相談しているのも気持ち悪いのですが、誰かに聞いていただきたかったんです。もう一生恋人できない。機会を無駄にして。前から決めていた事だし、全く後悔もしていませんが、混乱？戸惑っています。コメント頂けると幸いです。吐き出させてくれてありがとうございます。

対人関係

友達との関係私は高校の時にとても仲の良かった友達がいます。去年までは本当に大好きな友達で早くどこか遊びに行きたいなと考えていました。そこで去年の夏休み近くに旅行に誘いましたがギリギリでドタキャンされました。でもそういうことは誰にでもあると思いまた春休みに旅行に誘いました。その時はホテルのキャンセル料もかかるような時期(2週間前)にドタキャンされました。幸いほかの友達が一緒に行ってくれたのでどうにかなりましたが、お金を払ったのも計画したのも全部私なのにごめんの一言だけで許していいのかわかりません。最近その友達から元気？とDMが来たのですがまだ返事できていません。この友達とはどう接していくのがいいのでしょうか？

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#トラウマ #不安 #摂食障害 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #中毒_執着 #うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

僕がこの世に存在している意味がわからない高校時代に思ってたこと今もたまに分からなくなる本当にここにいていいのかこの人といてこの人の人生を邪魔しないのか一緒にいることでプラスになる人がどこにいるのか考え出したらキリがないけどこれは、高校時代に思ってたことと今のことが混ざってます ✂ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー✂ 周りに誰かいてくれるから元気でいなきゃって思えるでも、それに慣れたら1人になった時いつか崩れるんじゃないかと思って怖くなった自分のことを気にかけてくれて、心配してくれる人があと何人いるんだろう自分を必要としてる人間がどれだけいるんだろう自分がいなくなって苦労する人がどれだけいるんだろう悲しんでくれる人が欲しいわけじゃない何もしてくれなくていいからそばにいて離れないで 1人にしないで頭痛、吐き気、めまい、動悸水分もちゃんと取ってるし、朝だってちゃんと食べてるのに… いつになったら良くなるんだろうそろそろ親に相談しなきゃいけないのかなまた心配かけるのか体調は万全の状態にしておかなきゃダメなのに諸症状はひどくなるばかりご飯食べられてるし、ちゃんと寝てるつもりなのに毎朝眠くて、起き上がればふらつくしお腹すいてなくても口に入れれば食べちゃうし気持ち悪くなってすぐそこまで来てても、自力じゃ吐き出せない夏期研修終われば少しは落ち着いてくれるのかな梅雨が開ければ治るのかな夏期研修終わったし梅雨も開けた、何一つ変わってないもしかしたら人の心配するより先に、自分の体のこと知っておかなきゃいけないのかな考え出したら止まらなくなるのもどうにかしたいけど、他のこと考えられるほど余裕がなくて嫌なことばっかり考えて、どんどん気が滅入っていくのが自分でもよく分かる気晴らしにできるものが何も思いつかない本読んでも内容が頭に入ってこないし音楽聞けば過去のあれやこれや思い出してきついしおかず作れないから、料理するって言ったってただの邪魔だし少しは家族の助けになれるようなことしたいんだけどな… とりあえず元気に帰ることが第一目標辛気臭い顔してたり、声色暗かったりすると元気ないのバレるから車乗る前に、顔作って声作っていつも通りにできるようにしなきゃ家族の前でこんなことしたくないのに心配かけたくないから、変に事情聞かれたくないから隠して、我慢して結局耐えきれなくてバレる｢なんで言ってくれなかったの｣って言われて｢いつも事後報告だよね｣って呆れられて｢そんなに信用できない？｣って悲しまれる家族のそんな顔みたくないそんな顔せたくないそのためには、自分で話さなきゃたとえ嫌がられても、気の迷いだって言われても仕方ない自分の心の問題だから自分がコントロールできてないだけなんだから家族が悩む必要ない悩んで後悔してでも、立ち直らなきゃ行けない幸せになるためにも僕が人に真剣な相談出来ないのは、信用してないからでも心配かけたくないからでもない自分の弱みを他人に見せるのが嫌だから｢かわいそうな子アピール｣｢体調不良アピール｣｢病んでるアピール｣etc..... こんなの言われなくても、心の中で思われたらそれまで相手がそう思っている以上否定しても無駄だから無気力_(：」∠)_ これが一番いい誰にも好かれないし誰にも危害を与えないやることは全部やるしアドバイスを求められれば答えられる範囲で答える (これはあくまでも自分個人の意見であって、その後を決めるのは自分自身でやってくれってのを必ずはじめに言う) 普通に授業を受けて、休み時間は次の授業の準備をして、余った時間はぼけーっと無気力に悩みは愚痴程度にポイって投げるおちゃらけで入っておちゃらけで終われば、誰も間に入った愚痴なんて気にするやついない分かったとしても、よっぽど僕のこと知りたい人じゃない限りは追求してこないしでも最近それが出来なくなってきてる年がら年中体はくたーってしてるし頭はぼーっとしてて雨とか曇りの日なんかもー最悪頭痛、めまい、吐き気、だるい、胃痛、動悸、心臓痛いこんなんばっかり高校卒業して専門学校行って大人になってもっとわがまま言えない環境に入って今は一人暮らしとかしなくても、いずれは自分だけで生活していかなきゃならん高校卒業の時点で、入学前と比べて自分がどれだけ前進できたかそれが把握出来て、なおかつその結果が自分の納得のいくものだったら、それはすごい自信になると思う自分は高校時代こんな事をやって、これだけ頑張ってました！って堂々と言えたら最高でも残念ながら、僕にはそんなの一個もない軽音楽部で副部長やってましたじゃあ、部長の補佐として自分の職務をまっとうできたかって聞かれたら、それはＮＯめんどくさいから適当な理由つくってズル休みしてその時間将来のこと考えてオーディションでも探してたんなら、まだ褒められる方だけど自分の好きなことしてダラダラしてただけ優しいとか、責任感あるとか、真面目とか、面倒見がいいとか…… 人ってのは自分の目の前で死なせないためならどんな嘘だってつくんだねマナーを守る決められたルールに従う人の話は最後まで聞く悪口を言わない約束を守る間違いは極端に否定せずに、正しいことを教える人として必要最低限のことをしてるだけ心配性でお人好しで押しに弱いから、頼み事されたら断れない負けず嫌いで頑固だから、自分が請け負った仕事は自分が成功させたい引っ込み思案のくせに目立ちたがり屋で、ちょっと勇気出して意見言ってみたり人より感受性高いくせに、相談乗ったり愚痴聞いたり聞き役に徹したり臆病なくせに強がるとこあるから、必死で自分取り繕って頑張ろうとする人からの評判なんてどうでもいいみたいな顔しといて、実は自分が一番気にしてたり自分が参ってても、落ち込んでる人ほっとけなかったり自分が分かっているようで、1番訳わかんない自分で自分の首絞めて、どんどん生きずらくしてるいつか素の自分の居場所が無くなるんじゃないかって思ったこともある心配してくれる人優しくしてくれる人いつも元気な人聞き上手で話しやすい人周りにいっぱいいて、｢いつでも頼ってね｣って言ってくれるでも、頼れるわけないもし、あの人も僕みたいな人だったら余計に苦しめたりしないかな変に傷つけて嫌われたらどうしよう無理してないかな、本当はしんどいんじゃないかなきっと色々溜まってるんだろうな、辛いよな全部自分に当てはめて考えてあの人はそれでも頑張って普通でいようとしてるんだ僕も頑張らなきゃって、無理をするそのうち無理してたことも忘れて、またいつものループにハマる僕は、今何がしたいんだっけどうでも良くなっちゃいたいけど、この先の予定は組まれちゃってる専門学校を卒業して調理師免許をとってオーディションを受けて事務所に入るトントン拍子で進んだら楽だろうけど、実感わかないしきっとつまらないでも、できることなら楽したい頑張りたくない頑張っても結果着いてこなかった時のあの絶望感やだし好かれようとして大失敗とかもう二度としたくないし変に見栄張って浮きたくもないでも、先生にはいい意味で目つけられたいし料理好きだから頑張りたい無理に好かれようとしなくても、話しかけてくれる人がいることがわかったし浮かない程度に努力すればいいだけ全部こうやって否定から肯定に変えられるのに、いざ行動に移すと上手くいかなくて結局途中で挫折して後悔するもう二度とやらんって思っても｢次は行けるかもしれない｣なんて淡い期待を胸に挑戦するんだもん本当に呆れるわいっつも矛盾だらけこんな自分が本当に大っ嫌い

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#呼吸困難 #ストレス #うつ #妄想

完璧な自分じゃないと嫌われると思ってしまっています私はHSS型HSEで繊細ではあるものの、人から元気をもらえることがあるので人との交流が好きです。友人の前では辛くても元気なフリをしています。ですが私は唐突に気分が落ち込んで誰とも関わりたくない、辛い苦しい。と1人になりたい思考が強くなる時があります。その時には勿論友達もいるので平気なフリをします。友達に弱い部分を知られたくないからです。元気じゃない自分は嫌われるんじゃないか？私のこんな部分を見られたら嫌われるかもしれない。でもこの苦しい心がある時はどうしたらいいか分からない…となり辛い気持ちがパンクして体調を崩したり、朝突然息苦しくなったりとても心が苦しくなったり悲観的になります。どんなに仲いい友達でも何かしらの点で、嫌われると思って自分を押し殺して偽ってしまいます。どうすれば良いでしょうか。

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#不安 #相談 #パニック #悩み

恥ずかしり屋とぬいぐるみわたしは、いつもぬいぐるみと一緒に生活してます。家族と生活してます。いつもはぬいぐるみだと話せることは話せますが、家族と、誰かに話そうとすると焦って早口になったり、恥ずかしくなって言葉が詰まったり、、、話の内容がぐちゃぐちゃになったりと、どう接すれば良いでしょうか？今は、ゆっくり深呼吸して、何も考えないようにはしています。

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#不安 #ストレス #トラウマ

敏感すぎるのでしょうか。何年も前に言われた些細な言葉をよく思い出します。例えば、中学生の卒業近い時にクラスのみんなに手紙を書くことになりました。仲良い子の手紙に友達と冗談でイラストを描いたものとちゃんと真面目に描いたものの2枚を用意しました。 1枚目に真面目に書いたもの、2枚目に友達とのイラストとを描きました。 2枚目のイラストを書いている時に、クラスメートの子に「え、そうゆう感じなんだ。」と引かれるように言われたあの表情と言葉がふとした時に思い出します。他の人なら「いや、冗談だから真面目に書いたのもあるよ。」と言って｢あーそんなこともあったな笑｣くらいの記憶になると思うのですが、どうしても忘れられず、こんな事で｢死んでしまいたい。消えてしまいたい。｣と思ってしまいます。都合のいい話ですが、嫌な記憶を消す方法は無いのでしょうか。もしくは何も気にすることの無い性格になりたいです。

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自分の立ち位置今日も高校の同級生と遊んだのですが、ふたりは同じ車で私だけ別で合流しました車でいろいろな話をしていて、合流したときも話の続きをしていたけど会話にはいって一緒にいたけど、なんか居心地が悪かったです、こういうときどうしたらよかったのかわかりますか？？

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#対人関係 #友達 #コンプレックス

友達できない友達作るのすごく下手。寂しすぎる。本当は話したいし聞いて欲しい。でも、上手く話せないし、上手く人と関われないし、今までに私の話をちゃんと聞いてくれて、私のことちゃんとわかってくれたのって元彼しかいない。そんな人とも別れちゃった。私のことわかってくれる人、もういなくなっちゃった。話せる人がいないんだ。人といると疲れちゃうからあんまり積極的に関わらないのが原因なのはわかってる。幼少期も人とあんまり関わらなかったせいでコミュニケーションとか人間関係とか経験が全然なくて上手く関われないのも多分ある。それでも寂しい。あと寂しいことで拗らせちゃってるのが嫌。普通の人間になりたい。

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#対人関係 #ストレス #不安 #起きられない #トラウマ #遅刻

遅刻したのが悪いけど、だからってネチネチ言わないで。…あれ、相手の性格が悪いだけ？以前サークルメンバーで遊んだ時、寝過ごして遅刻しちゃった。それ以来サークルの先輩が「起きられるんですか？」「この用事には起きられるのに会う時には起きられないんですね」って感じの嫌味を言ってくるようになって、すごく気分が悪かった。最初のうちは、でも遅刻したわたしが悪いからな……って思ってたんだけど、先輩に「申し訳ないけどこのネタ1年は擦らせてもらうから」って言われたあたりからあれ？って思い始めた。わたしが悪いんじゃなくて、先輩の性格が悪いんじゃない？って。ただのストレスの捌け口にネチネチ言われてるだけじゃない？って。そう思いながら先輩の言動を見てたら、他の人に対して高圧的な面も垣間見えて、他人を下げて自分が上の立場にいないと満足できない人なんだな、って感じた。極め付けは、今度サークルメンバーでまた出かける時、先に集まって遊ぶメンバーを募集してた時のこと。わたし以外の子が「行きたい！」って返事したら、「じゃあ君と、(わたしでも返事した子でもない子達)のどっちか誘って行こう」って。わたしまだ何も言ってないのに。先輩にネチネチ言われたらストレスで病みそうだから、当てつけに「行きたくありません」って言ってやろうかな？とか悩んでた矢先だったから、すごく辛かった。「君は次遅刻したらスリーアウトチェンジだからね？」って言われて、ああならチェンジされた方がきっと楽だな、って思えるくらいには先輩の言動が嫌。当日も、起きられても起きられなくても嫌味言われることは間違いないから、もう行きたくないって思っちゃう。というかこのストレスで眠れなくなって朝起きられなくなりそうw 他のサークルメンバーは好きだけど、先輩にこういうこと言われるのが辛すぎて。縁切るべきなのか、どうしたら良いかわからない。わたしが遅刻する前はいい先輩だったから、わたしが悪いんだよねって気持ちもまだどこかに少しある。なんで先輩はあんなこと言うんだろう　　

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#トラウマ

友達と仲良くなって何話せば良いか分からなくなる。どうしたらいいでしょうか話題がなくなって、何話せば良いか分からないですみなさん仲良くなった友達とどんなこと喋ってますか? 会話のキャッチボールの仕方としゃべる内容を教えて欲しいです🙇‍♀️

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#トラウマ #コンプレックス #強迫観念

誰かと言葉を交わしたり、親しくなることが苦痛友人関係を上手く築くことができません。私に好意を持って近づいて来てくれる人は今まででも沢山居たのに、ただ喋ったりすることでさえも苦痛に感じてしまったり相手に嫌われている気がどうしてもしてしまい自分から距離を取ってしまったりしてほんとに上手く行きません。親しくなるとか本当にわかりません。私は小さい頃から、自分だけみんなと違う、みたいな孤独感が強くありました。母親が持っている劣等感を受け継いだのと、母親に家のことを周りに話すなと強く言われており心を閉ざし気味でした。でもその分小さい頃から寂しくて、怒られるかもしれませんが保育園時代に他人の手紙を盗んだこともあります。母が上のような人なので他人との距離感を掴むのも難しくて、小学生の頃から一人でいることが多かったです。父には注意されるぐらいすごく喋っていたのですが、今では心を開いて喋るとか、人と関わる時間を楽しむとか全然わかりません。でもやはり孤独には弱く、一人でいることが好きなわけでもないです。また、母がかなり気分屋で自分勝手なところがあり、昔から気を遣って来ました。気づけば人間関係下手くそで、自己肯定感も低くて嫌われるのを常に怖がって、自分もない人間になってしまいました。思えばずっと私の居場所はどこにもありませんでした。こんな人間ですが、外ヅラは割といいのか、仲良くしたいと思ってもらえる事が多いのですが、本当に上手く行ったことがありません。いつも苦しくなります。親しくなれそうになるほど距離を取ります。嫌われるのも怖くてとても仲良くなれそうにはないです。今もそのような子が居てくれてます。友達も多くて、私みたいに逃げ癖もなくて、すごく良い子です。でも、私はその子と居るのが苦痛です。ほんとは仲良くなりたいです。でも苦しくなっちゃうんです。合わない、という意見はいりません。私が今まで初対面で合うと思った子は、みんな私を大切にしてくれない人ばかりでした。私は、克服したいんです。読みにくい文章で申し訳ありません。返信お待ちしております(._.)

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#コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

他人との見えない壁大学のサークルに入って3年半が経ちました。高校の時から部活や人間関係に対して「もう少しで最後だね」ってところで関係が拗れて自ら絶ってしまっていました。今のサークルももうすぐそのような時期が来そうな気がします。今年から付き合った同じサークルの彼女と別れ、誰とどんなふうに関わっていけばわからず、辞めてしまった方が楽な気もして、今まで仲良くしてくれてた同期すら疑ってしまったり、頭の中で被害妄想みたいなのがぐるぐる膨らんでしまって、今までの人間関係上相談できるような人もおらず、何にもがいてるのかわからないまま毎日もがいている感じです。たかが彼女にふられたと捉えられれば楽になれるかもしれないけど、そこまでの経緯も含めて、誰をどこまで信用して自分は相手に対してどこまで自分を出していいのかわからないです。期待しすぎですよね…

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#コンプレックス #不安 #ストレス

お礼と謝罪が言えない子どもの頃からお礼と謝罪が言えなくて困ってます。両親も言わない人達です。しかも祖母は謝罪はしないし、お礼の言い方は“ありがとう♡”って感じで気持ち悪くて… 妹や弟が言ってる所も見たことがないです。家族がそんなだったからだと思います。私は会話の中でお礼や謝罪をあまり言えないです。メールやLINEだとだいぶ言えるんですけどLINEだと“忘れてた”ってなることもあります。言えるようになる方法ないですか？言わないといけないことはわかってます。お礼と謝罪をするのは常識です。でもやっぱり言えません。家族はなるべく話したくないので言いたくないです。

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#不安 #ストレス #うつ #コンプレックス

人間て何考えてるかわかんないから難しいんだよなー、どうしたら上手くなるんだろう人は人！あなたはあなた！って何回も言われてきた。考えすぎ！とか、、。優しいよねとか、。そうじゃない。自分が苦しいときそばにいて欲しいから、1人になるのが怖いから人のこと考えて役に立とうってしてるんだよ。だけどこれが結果的に自分を苦しめてるんだよなー。って考えている自分が大っ嫌い。もっと心がピュアで明るい人だったらいいなあ。どうしたらいいんだろう。人間って怖い。上手く答えようとしても思ってたのと違くなるし、近所の人とも上手くいかない。高次脳機能障害だから上手くいかないって親から言われた。事故に合わなければてんかんと高次脳機能障害と手足が不自由ではなかっただろうに。障害があるせいで、上手くいかない。辛い。正直死にたいけど、この前の人生初のライブで推しにファンサもらったからまだ生きようと思えた。だけどもう限界かも。。どうして周りの人はあんなふうに友達をたくさん作ってイキイキと生きられるのだろう。もうどうしよう、、大学生活も失敗したし、高次脳機能障害のことまだ誰にも言ってないから誤解されてるんだな。。色々今までもこういうことがあったから少しは慣れてるけど、勝手に悪口が大好きで自己中な人って言わないで欲しい。感情のコントロールはみんな普通にできるけど私は難しい。後期からコース分かれるけど嫌だな😞…。正直いって留年したくないから休まず学校行くけど、高校まで保健室登校だったし、関わり方わかんない。まず同級生(同じ年齢の人→私19相手19)の人と関わり方すらわかんない。もう一人ぼっちだ。どうしよう。。。。