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対人関係

#ストレス #トラウマ

トランスジェンダーなの？私は女として産まれました。ですが普段はわし、またはうちが一人称です。私を省略してわしと言っていますが目上の人やネットとかではちゃんと私と言っています。同級生とかにはうちと言っています。実際小学生の頃うちと言うと同級生にお家さん(笑)？と笑われました。ですが私の周り自分のことをうちと言っている人結構います。それなのになぜか高校時代ある女子の同級生にお前性同一性障害(トランスジェンダー)だろと言われました。私は自分のことを男だと思ったことはありません。産まれた性別と心の中の性別は一致しています。その同級生の発言はトランスジェンダーとして悩んでる人に失礼じゃないかと思ったことはあります。髪もロングで私服もワンピースを好んで着ています。自分の一人称が悪いのは分かっていますが私はトランスジェンダーなのでしょうか？普段は口が悪いですが自分のことを男だと認識したことは一切ありません。トランスジェンダーの意味を理解してから発言してと心の中では思いました。皆さんならどう返事しますか？教えてください。

対人関係

#ストレス

出来れば穏便に済ませたい今、大学一年生で一人暮らしです。学校の友人がよくうちに3人ほどで泊まりに来るのですが毎回話し声や笑い声がうるさいです。注意しても聞いてくれません。さすがに周りの部屋の方にも迷惑かかってるよなぁとずっと思っていたのですが、最近、不動産屋さんの方から全部屋向けに、「騒音に関する注意」のプリントが届きました。「話し声や笑い声が気になると言う苦情が来ているので皆さん気をつけてください」という内容でした。それを見て、完全に身に覚えがあったので泊まりに来ている友人にその事を伝え、気をつけて欲しい、それが出来ないならうちに来ないで欲しいと伝えました。でも、その友達は「別にそんなにうるさくなくない？」と聞く耳を持ちません。正直、うちのアパートはかなり壁が薄く、隣室の会話や電子レンジのなる音などが普通に聞こえてきます。それなのに普通の会話の声で話すのは絶対迷惑がかかっていると思ってます。ここ何日か泊まりに行っていいかと言われますがその事もあり、「忙しいから今度」と流しています。今日、その子と通話で、なにかの話になったのですが「この前、私たちがさくらの部屋でいっぱい笑い飛ばしたから嫌なもの全部飛んでったよ」と言い、流石にブチッと来ました。その時は何もしていませんでしたが、このままだとイライラをただの暴言としてぶつけてしまいそうだったので「今作業中で集中したいから切るね！」と言って通話を切りました。昼にあったことですがこの事でずっとイライラしています。「何が嫌なもの全部飛んでっただよ、こっちはお前らのせいで不動産屋さんからの信頼失いかけてるんだぞ」という思いでいっぱいです。友人たちとはサークルとゼミなどが同じなのでなるべく穏便にこのことをやり過ごしたいと思っています。

対人関係

#ストレス

これは病名などあるものなのでしょうか。最近、色々なことに疲れました。 LINEのやり取りやインスタのストーリーなどです。私は今、文化祭の有志を企画していて連絡をマメに取らなければならない立場です。同級生、後輩、スタッフ、学校の先生方など。文化祭当日が近づいているのでピリピリしています。LINEの文面もキツくなっていて、私自身だけでなくやり取りをしている相手もです。練習に来ない人の役割を削った人からは私の進行に不満を持ち私の悪口をインスタのストーリーに書いて拡散していたり…。そんなやり取りにとにかく疲れました。私はそれを相談する人もいないので、学校やバイトに行くことが疲れて休んでしまうことが増えました。それと私は去年のクラスで仲の良い3人組でした。進級した時にその中で私だけ違うクラスになり1人になりました。その子達と遊ぶ約束をしても私との約束だけは全てキャンセル、同日に約束していた他の人と遊んでそれをインスタのストーリーにあげていたり、3人で昼食を食べている時も2人だけの共通の会話だったりと話に入れないようなことや一緒にいる時に2人だけで「私達ずっと仲良し」と言いながら動画を撮っていたりということが多くなり、一度本人達に嫌だったと伝えたがヘラヘラしながら謝られたり、話を聞いているようで聞いていないような態度だったり。ですが、向こうに悪気は一切感じられないため私から距離を置きたくて離れても共通の授業で会うこともあり続きません。でも、この3人組の輪の中に私は必要ないなと思います。自分は消えれば良いと。毎日帰宅途中にある横断歩道を通ろうとすると「ここで車に撥ねられでもすれば良いのに」なんて考えが浮かびます。また「文化祭の進行すらまともに出来ず誰かを不幸にさせているような自分が満足にご飯を食べてはいけない」と思うようになり、私が食事をするという行為が気持ち悪く、いけないことと感じるようになりました。LINEの返事も文面を考えたりすることが億劫になり、LINEのアプリを開くのも怠いです。親には相談したくても経験がないため理解してもらえなかったり、つい笑い話のように明るく話してしまいます。昔から人前で涙を見せることが嫌いですが、ふとした時に悲しい気持ちになり泣いてしまっていることも増えました。過去の嫌だったこと、私が誰かにしてしまったことを思い出して「酷いことをしてきた自分が生きてて良いのか。」と生きているだけで罪悪感があります。今すぐにでも、私の存在すべてをこの世から抹消したいです。これはただ、自分に自信がないだけなのでしょうか。ここまで長文、乱文を読んでいただきありがとございました。

対人関係

#うつ #身体症状 #摂食障害 #不安 #頭痛 #無気力 #不眠症

みんな、どぉやって乗り越えてるか知りたいです...。最近というか後期始まってから、精神面がズタボロなんです(´；ω；｀) この前、起きたら結構深めのリスカ跡があって、でも全く記憶がない状態で、お風呂場は血だらけでした...。彼氏がお仕事行く前に、ちゃんと手当てしてくれたみたいで、少しずつ治ってます。高校の時は、学校も家(毒親だったから、今は同棲中です。)にいるのも嫌でODして気失ってるので、今はしてません。(したいけど、迷惑かけるから怖くて出来ない的な...？) 大学で、グループワークが多くて、自分の意見が幼稚すぎて他人と比較してしまい、いつも輪に入れません。それと、仲いい子と1:1でなら話できるのに、2,3人で話すことができません...😢 言いたいことまだたくさんあるのに、僕の文章能力的に限界です笑。メンタルずたぼろの時の乗り越え方、誰か教えてください...。

対人関係

#コンプレックス

1人の友達に罵倒したり見下したりしてしまいます。友達が学校も仕事も一緒で行き、帰りも一緒です。そんな友達と出会ったのは今年の4月です。そしてその友達はわたしの一つ上なんです。先輩という立場なのですが、友達は先輩という立場が嫌という方なんです。わたしと友達は本心で語り合う仲まで発展しました。ほんの少しだけなのに距離感が近くおそらく意気投合というやつです。そんな友達と関わるにつれわたしの言葉が酷くなっていく。見下してしまう。そして、自分のプライドが高いことが根本的な原因だと考えられます。わたしは友達より自信があって自己肯定感も高いです。自分のことを愛してます。そしてわたしと関わってくれる人達も愛してます。もちろんその友達にも…と言いたいのですが、罵詈雑言してしまう友達に本当に愛しているのだろうか？そもそも友達なのだろうかという疑問が生まれたのです。その友達以外は毒舌ではあるのですが、気遣ったり優しくしたりするのです。が、なぜかその友達には厳しくなってしまう。この友達は本当に友達なのでしょうか？見栄を張ったり、嘘をついたり、誤魔化したりしない。自分を曝け出してる唯一の人です。そもそも友達という定義は人それぞれ違うので正解がないとわたしは考えているのですが、これは正しいのでしょうか？また、なぜその友達にだけ罵倒してしまうのか、わたしのプライドが高いからか、その友達のことを見下しているのか、正しい答えをわたしは求めています。しかし、この世の中に白黒正しいことはないことは重々承知。こんな自分の性格にも悩んでいます。教えてください。

対人関係

価値観が合わない人とどう接するべき現在大学一年生なのですが、同じ学部に女子が数人しかおらず必然的に一緒にいる女の子がいます。去年はコース配属前だったので別に仲良くしてる集団がいたのですが、コース配属後はその子しか女の子がいないのでその集団にその子も合流したというような形です。そこで、その子とあまりにも価値観が合わなくて困っています。お互い大学生なので感情的な言い合いになることはないですが、気まずい沈黙の時を産んでしまいます。1対1の時もそうですが、複数いてもそうなのでなんだかいじめみたいで少しもやもやします。ただ、その子の発言に対して嘘だろ、以外の感想が出てこなくて黙ってしまう時があるんです。かといってその子をハブにしたい訳でもなく、でもその子が居ない時少しほっとしてしまう自分にも嫌気が差します。どう接するのが正解なんでしょうか。そんな理由で交友関係を断つというのも、合わない意見に同調するのも自分自身のポリシーに反していて困っています。

対人関係

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #トラウマ

仕事中に話しかけて来る今日も、仕事中、仕事場の男性（以前書いた男性と同一人物）が話しかけてきました。（仕事とは全く無関係な話）怖くて、動悸がしたけれど、持ち場を離れることが出来ずに、話を聞くことしか出来ず、とても怖かったです…… なんで、話しかけてくるんでしょうか？やめて欲しい…… 怖いから…… 昨日とかは話しかけられることなかったからちょっと安心してたのに…… 仕事中だぞ！？って混乱したし、鬱になった…… 風呂に入りながら死にたい気持ちが沢山になって、切りたくなった。せっかく明日から休みなのに凄いしんどい…… なんで、話しかけてくるんだよ……

対人関係

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #うつ #無気力

Hey Siri、対応の仕方不幸だと思う事ばかりを探す、不幸体質の人と接するにはどうすればいいですか。彼は私と揉めた時の思い出だけ覚えていて、私だけ楽しい思い出を所有しているらしいです。私は彼と過ごしているだけで楽しくて幸せな思い出なのですが、それを私だけ感じて、覚えているというのはとても寂しくて苦しいです。どうすれば私の感覚を彼に少しでも共有する事が出来るのでしょうか。また、不幸だと嘆く彼をどうすればお互い傷つかず励ませるのでしょうか。

対人関係

#過去や現在も人間関係で嫌な思いをしたり辛い経験をしたから人と関わりたくないけどしないといけないけど本当は辛い

人付き合いしたくない

対人関係

#無気力 #ストレス #うつ

連絡を返せなくなります。仕事を休んでしまったり、失敗して迷惑かけてしまったことによる罪悪感で上司に連絡を返せなくなってしまいます。返さなければと思う反面、直ぐに返さなかった罪悪感でどうすればいいか分からなくなってしまって更に連絡が出来なくなるというループに入ってしまいます。会社にもその話はしたのですが、なんかあったら相談してとかしか言われず、余計に相談も出来なくなります。その罪悪感でそのまま精神的にもきてしまって、1度壊れてしまうと治るのに相当かかってしまうので、それでも迷惑かけてしまいます。余計なことを考えずに話して、連絡を返せばいいだけの話ではありますが、それが出来ません。

対人関係

#無気力 #うつ #不安 #コミュ障

ネット上でも人に嫌われるのが怖いです人に嫌われたり、嫌悪感を抱かれるのが極端に怖いです。それがこの先一生会わないかもしれない店員さんでも、素性の分からないネット上の人でもです。お店では店員さんに話しかけられた時、感じの悪い客になってないか受け答えには慎重になるし、向こうが機嫌の悪い時は何かしてしまわなかったか心配になります。ネット上でも自分が書くコメントは何度も読み返すし、素っ気なくないか文字数も気にしたりします。相手の反応が薄いと自分が何か間違ったんじゃないかと不安になるし、文字だけじゃ余計に分からないので、あれやこれや考えすぎて鬱のようになることもあります。この前、ネットでとある物の共同購入に参加しようとしたのですが、利用規約を十分読まずに問い合わせメールをしてしまいました。すると「規約に書いてありますよね？申し訳ありませんがこのような質問をする方はうちの共同購入には参加しないで下さい」とピシャリと言われてしまいました。完全にやってしまいました…。それ以来ずっと鬱状態でそのサイトを見るのも辛いし、買おうとしていた物の画像を見るのも辛いです。ちゃんと読んだはずなのに、何で気づかなかったんだろう。うっかりしてしまった自分が情けなくて許せません。こうやってずっと苦しんでる自分も嫌です。どうやって立ち直れば良いか分かりません。

対人関係

#パニック

ごめんが言えない謝りたいのに最近、一言でいえません。申し訳ないって気持ちをそのまま言えばいいのに回りくどく伝えてしまって、自分だったら嫌な行動をとってしまいます。

対人関係

#妄想

嫌いな所さがし初対面の人の嫌いな所ばかり目が行く。この人はここが鼻につく、私に害をもたらしそう、とかそんな人いますかーーー？

対人関係

#コンプレックス #不安

叱る人or慰める人別のSNSであったこと、というより私の人生経験でしかないのだけれども。「叱ってくれる」友人やフォロワーは大事にするべきだと考えている。それは「自分を否定する」存在として解釈するのではなく、「自分を冷静に見てもらえる」存在として。「私可哀想なの」といってヨシヨシ宥める存在も羨ましいけど、それでは進展のない気がする。するけれども... 自己肯定感や居場所を作るのなら、そういう人が集まるものを持つべきなのだろうか。人生で私を慰める存在はいなかった。叱る人ばかりだった。叱る存在を持つ人と、慰める存在を持つ人。どう違うのだろう…

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#友達の輪 #不安 #ストレス #いじめ #トラウマ

人の輪に入るのが時々怖い、、前に、10人以上のグループ内でシカトを経験した。何か話しかけてもほとんど誰からも返事が返って来なかった記憶がある。あと最初はそんなことなかったけど、何か声掛けられて「うん。」と言っただけで、他の人と顔見合わせてクスッと笑われることも少なくなかった。当時は自分でもハッキリ気づいてなかったのかもしれないけど、かなり精神的にキテたのかも。それからなのか、(1対1とかなら別だけれど)そこそこ話すようになってきた人たちでも、グループでいると、自分がその会話に入って良いか怖くなるし、何か話そうと思ってもどうしても声が小さくなって、話したい！って合図に気づいて貰えない。。何より、自分がその場にいても良いのか自信がなくなる。。自分が必要だとか思えない。この状況改善する方法ある、、？

対人関係

#コンプレックス

人の言葉が気になって動けない私は事実を淡々と述べられているだけのはずなのに飛躍して内容を受け流したり意図をきちんと受け止められません。なのでいつも悪い方向へ、相手に軽蔑されている・批判されていると思い込み、相手が無遠慮に発言することが許せなくなってしまい、疎遠になります。(例1.2参照)逆にいうと、批判的な内容がない、所謂耳触りのいい言葉を使う人しか話せないです。　ただ更にことを悪くしているのがいい言葉を使う人の言葉が信じられなくて、自分が批判されたと感じた言葉が社会の真実でそれに合わせなきゃ社会から浮いてしまうと、天邪鬼的にそちらを見てしまうことです。　私が辛いのは、これらのことを一瞬で考えてしまって、自分が恥ずかしいと感じたり、自分の判断は間違っていると思うこと、そして他人をどんどん勝手に嫌いになって受け入れられなくなり人間不信になることです。　自分のことも他人のことも許せない状態があまりにも負担です。何も楽しく無くなってしまうからです。真に受けるのが悪いし、人の意見は人の意見として、自身の意志が尊重できません。誰かに怒ってもらわないと何が正しくて悪いかもよくわからなくて自分がどんどん嫌になります。　こんな方って他にいらっしゃいますか？経験者の方や、もしそれを乗り切るアイデアなどあれば教えていただきたいです🙏 例1)「ばらばらさんが参加してたプロジェクトは、自分は興味ないので、別のプロジェクトに参加するんですよね」という発言。当時2つのプロジェクトに興味があり片方を選択した私はどこかでもう片方を取れば良かったか後悔していました。なのでこれを聞いた時「え、選択したことをけなされているのかな。私には面白そうだったんだけど」と飛躍的に考えてしまい、否定されたように感じる。例2)「大学生なのに専門に集中せず他のことばかりをしている。大学院は余計なことをしないで研究しなさい」これは親から言われてしまった言葉です。確かに専門はいい成績を取れていませんでしたが自分なりに楽しく生きているつもりが周りから見たらいい加減なもので、まともじゃないのだと思いました。呪いのように感じ、大学院では趣味を少しだけして新しいことをしないで過ごしましたが、結果的には趣味がなければ私はとうの昔にメンタルが壊れたし、親には余分だと思われたことが私にはすごく大切で貴重な機会を自分の手で、他人の言を真に受けて潰したのだと思いました。

対人関係

#不眠症 #不安

好きな人を諦められてるのかわからないネット恋愛で、一度告白した相手がいて、その人にフラれてたのですがいまだにグループとはいえ3人で毎日遊んだりしていて、フラれたのが今年の1月なのですが、そのグループで始めてのオフ会を8月にしたりして、自分はやっぱり好きな気持ちが諦められていない気がしていて、なぜならフラれた時に、自分から友達でいいって言ってしまったんです。だから、まだ好きでいるのは不誠実な気がするのですが、オフ会の前日にまだ好きかときかれて、気まずくなるのが嫌だったのでもう好きではないと言ってしまい、その時に好きなら、好きでいてくれていいのにって言われたのですが、自分がビビりで、その時に訂正できなかったんです。そんな気持ちなのにまだ自分は相手のことを好きなのか、執着なのかわからなくなってしまいました。皆さんはどうおもいますか？

対人関係

#不安定_躁うつ #トラウマ

ずっと一緒にいた友達が別の友達と一緒にいたいって入学して友達といたけどある女の子がきて2人きりがいいと言った。そこから2年間も一緒にいたのに卒業間近にあなたのいじりが嫌だから離れるって言われた。ぼっちになってすごい悲しい。人のこと信じれない

対人関係

#無気力 #ストレス #うつ #不安

人生楽しくない友達のいない将来が怖い不安高校3年生なのですが、HSP気質があり、心を許せる友達が1人しかいません。私は五六人で遊んだり、BBQやボーリングなど楽しいことが大好きです。ですが、やる友達もいなく、誘える友達はせいぜい3人しかいません。友達ってなんだろうって考えてしまいます。友達は欲しいけど、気を遣いすぎてしまいその度疲れてしまいます。でも友達はたくさん欲しいんです。矛盾ですよね。社会人になると今みたいに気軽に友達と遊べなくなるのに、誘える友達が1人しかいないとなると、何をモチベに仕事をしたらいいのか分からなくなりそうです。もう人生楽しくないです。趣味もないので人生生きてて詰まらないです。彼氏もできたこともないので、社会人になって彼氏ができるのか、友達の少ない私を引かないでいてくれるか、など何年も先のことを想像して悩んでいます。食欲もなくなり、3kg落ちました。目が覚めると心臓がドクドクと速い鼓動がずっと続きます。何をしていても不安にしか感じられません。助けてください。

対人関係

#無気力 #対人関係

なにもかんがえたくなくなる私は、気分の落ち込みが、激しく調子がいいときは、すごく楽しいのですが、急に自分は何者なのだろうと思う瞬間が、あります。人の顔色をうかがいながらここまでやってきました。だんだんつかれてきてしまいました。たまに、なんのために生きてるのかなと、考えてしまいます。