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対人関係

#呼吸困難 #トラウマ #パニック #ストレス #摂食障害 #無気力 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

世の中の全てが怖い家族自殺者２名、家族のせいで病死１名あの時、隣の部屋見に行ってたら助かってたかも。前日病院に行こうって言ってたのに無理やり連れていってたら助かってたかも。など後悔することがものすごくあり、家族が亡くなっていた時やその前後の事が毎日頭の中でループ。身近な人が亡くなった辛さが、人と関わることを拒否してしまいます。家庭環境の悪さ。両親不倫、酒乱、ヒステリック、暴力、子供に興味がない、子供より愛人優先。ご飯を残すと皿ごと叩きつけて割る。だけど外面がいいから家族仲がいいと思われてる。それでもこんな家族でも大好きだった。仲良くしたかった。みんないなくなって独りぼっちになっちゃった。愛されるということが理解できずに身体の関係ばかり。昔から子供苦手だし結婚とかしたくなかったけど、１人になるのは嫌なので結婚妊娠もしたけど人を好きになれないし、私の父親にそっくりな人だったので離婚。独り身。まだまだ20代でこんな人生いやだ。仲良くなった人がいなくなるのが怖い。人との関わりかたが分からない。人が怖くて話せない。仲良くなりたくない。だから仕事もできない。ひとりで家に籠ってるだけ。仲良くなってもどうせいなくなるじゃん。疲れたから終わる

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#悩み相談 #自分の性格 #就活 #対人関係

他人を応援できない自分私が今、最も自分の中で不満に思っているのは『他人を応援できない自分』です。現在大学3年生で絶賛就活中なのですが、元々サボり癖があり尚且つ他人を頼らず自分で進めてしまう為、上手く進める事ができず焦りを覚えています。そんな中で私の最も近しい友人に、最終面接まで行ったと(恐らく被害妄想ですが...)自慢げに語られ、応援するよりも何よりも先に苛立ちが勝ってしまい冷ややかな態度をとってしまいました。その友人も私と同様本腰をいれて取り組んでいたわけではありませんでした。このような事は今回一件のみならず、状況を変え何度か起こってきました。私としてはその子が大好きで尊敬もしており心から応援したいという気持ちでいっぱいなのですが、彼女と自分を比較して卑屈になってしまう事が多いです。その度に毎回自己嫌悪に苛まれます。周りと比較して劣等感を持たないように自分ができる限り精一杯頑張れば良い、とか、自分は自分で他人は他人と考えるべき、とか、卑屈さを感じてしまう間はその子と一度離れてみる、とか、はたまた比較してしまうありのままの自分を受け入れるとか、たくさん解決の為のすべき思考があるのはわかっています。ただ頭で理解できていてもこのように考えるためのプロセスまで行き着いていない為なかなか実践するのが難しいです。恐らく、たくさんの方が同じような経験をされた事があると思います。皆さんはどのように対処されているのか、どのように考えるべきなのか、お話をお聞きしたいです。

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#トラウマ #ストレス #コンプレックス

悩みや愚痴を言うと説教に繋がってしまいます母に悩みや愚痴を吐き出すと、「あなたが他人にも同じような事をしていることもあるから、誰か他の他人から同じようにされる」といわゆる応報論で返ってきてしまいます。勿論母の意見に納得する部分もあるのですが、単純に悩みを聞いて欲しかっただけなのに説教じみた言葉をかけられると、どうしても全てにおいて「人との関係で問題が起こるのは私が悪いからなのだ」という思考になってしまいます。そうなると、他人と関わる時に「失敗しないようにしなくては」という思いが先行し、一つのミスで落ち込み、リカバリーをしようとして相手から軽んじられ…ということが続いてしまいます。あまり他人を信用できる性格ではなく、割と何でも相談できる存在が母くらいしかおりませんでしたので、ここに辿り着いたという感じなのですが、何か共感などして頂けるとありがたいと思っています。

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人のことすぐ忘れてしまう何が好きか、何が得意か、何が苦手か日常でどんどんその人のことをわかるようになるのが普通だと思う。だけど、覚えておこうって思ってもすぐなんて言ってたっけ、どう思ったっけと思ってしまう。浅く広く友達を作ったせいか、 10年や1年一緒にいた相手のこと知らない。その人個人をみてないのかもしれない。イライラした言葉や嬉しかった言葉は覚えてられるのに、知りたいことや思い出したいことは秒で忘れてしまう。あの人の何を知ってるの？と自分の中で問いかけても…なんだっけ？あっ、何も知らないなってなってしまう。ここに書こうとしたことも何回も忘れて消して書き直しての繰り返しすぎてどうやっていけばいいかわからない。

対人関係

素直に喜べてるのか自分でもわからない中学生です。学年末テストの結果が返ってきました。私の友だちＫちゃんは今まで私より下の成績でした。彼女は負けず嫌いで努力家で頑張りやさんです。彼女の好きな人がものすごく頭がよいのもあって、すごく勉強してました。彼女は運動が苦手ですが、そんな自分が嫌らしく、頑張っているので私よりはできます。容姿も彼女の方が遥かに優れています。そんな彼女のことを私は尊敬し、同時に劣等感も感じていました。私が彼女に勝てる唯一のことは勉強でした。なのに今回のテストでうまく頑張れなくて、結果は悲しいものでした。私は数学がすごく得意で、今回も学年最高点より3点低いくらいでした。それがすごく心の支えでしたが、Ｋちゃんは私よりいい点をとっていました。彼女は数学がものすごく苦手で、彼女が数学で私に勝つことはないと思っていました(そう思っていた自分が恥ずかしい)。最初は60点台だったのに90点台まで上げた彼女はすごいと思います。そのときは純粋に嬉しかったです。もちろん悔しかったからこっそり泣いてしまったけれど。今日全教科のテストが返ってきました。五教科は390点、９教科は696点が合計点でした。こんな数字をとってしまうなんて悔しいです。しかも、Ｋちゃんは五教科は400点以上、９教科は719点でした。Ｋちゃんは９教科が目標点より1点足りなかった！！と悔しそうですが、そんなことどうでもいいと思ってしまいました。Ｋちゃんが私よりいい成績をとったのは嬉しいです。けど悔しいですし、「え、なんでＫちゃんが？？」と黒い気持ちもわいてきます。私は今まで同じ部活の同級生の中で一番成績がよかったのですが、Ｋちゃんに抜かされてしまいました。Ｋちゃんは部活中も死に物狂いで頑張っているので少し大きな大会にも出てます。私もその大会にでましたし、Ｋちゃんと同じまあまあいい賞もとりましたが、だからこそ悔しいです。顧問の先生は結構成績とか気にするので、○○大会にでた２人のうち、Ｋは今回頑張って朝夏(私)を抜かしたのに朝夏はKに抜かされちゃったんだなーとか考えるタイプの人なんで余計に悔しいです。やっぱりKは頑張りやだからすごいなと思います。私はＫちゃんの成功を喜べていますか？長文失礼しました

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#ストーリー #ストレス #うつ #嫉妬 #不安 #友だち #学校 #地獄 #無気力

友だち友だちのMちゃんがストーリーを上げてた。だけど、見なけりゃ良かった。Aちゃんはいつも優しい。Bちゃんは心配してくれる。Ｃちゃんは相談に乗ってくれる。大好き。って書いてあった。そこに自分の名前がなかった。1番の友達だと思っていた。なのに自分の名前がなかった。Mちゃんが過呼吸を起こした時も、泣いていて相談に乗った時もそばにいたのば全部自分だった。なのに自分は友だちだと思われてなかった。ストーリーの最後にはこう書いてあった。「最高の友達だよ」本当にムカついたし嫌気がさした。しかも、AちゃんBちゃんＣちゃんは全員Mちゃんの悪口を言っていた。過呼吸とかかまって欲しいだけじゃん。めっちゃムカつく。可愛子ぶってるだけ。そんなこと言うやつが最高の友達で自分は友達じゃない。これで友達が全員消えた。これはただの嫉妬なのかもしれない。だけど、こんなやつもう友だちだと思わない。明日からもっと学校が地獄化しそう。学校なんて行きたくない。

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#トラウマ #ストレス

私が間違っているの？長文になりますがコメント頂けますと幸いです。別アプリで投稿しましたがコメント得られませんでしたのでこちらで投稿します。私の初カレのことになります。初カレはゲームしたり、AV観たり、エロアニメ見るのが好きな人です。しかし、私と一緒にいるのに地元の友達呼んで友達と一緒にゲームすることが毎回ありました。私がいるのに自分一人で勝手にAVとか見てる時もあります。途中で帰ろうかとも思いましたがモラハラ気味で自分の思い通りにならなかったり、頼み事を断ったりするとすぐに怒るので仕方なくいました。おまけに毎週土日は用事あっても断って初カレの地元に来いと言われていました。これも最初は断りましたが案の定すぐ怒り出しました。なので仕方なく行きました。のこのこと初カレの地元に行った私も悪いです。ですが毎回私放ったらかしで友達とゲームしたり、AVとか見たりされます。一緒にゲームしようとかの一言は一切ありません。いつも勝手に地元の友達呼んでゲームしたり、私に寝てろと言って黙ってAVとか見たりしてます。いつもなんでここにいるのか分からなくなってました。辞めて欲しいと言っても聞いてくれません。逆に俺から趣味を奪うつもりか？と言われました。ゲームするのは構いませんが私を放ったらかして地元の友達と一緒にゲームするのはどうなの？と思いました。 AVとかだって見るなとは言いませんが私に黙って勝手に見るのどうなの？と思ったこともあります。地元の友達呼んで一緒にゲームしたり勝手にAVとか見るなら私いなくてもいいじゃんと思ったことも何度もあります。なんで私いるのに地元の友達呼んで友達と一緒にゲームするの？なんで私放ったらかして勝手に一人でAVとか見るの？って思いました。ならなんで初めっから毎週土日は地元来いなんて言うの？と思ったこともあります。少しは自宅でゆっくりさせてくれないの？と言いたかったこともあります。毎週毎週朝早く起きて初カレの地元行ってるのに勝手に地元の友達呼んでゲームしたりAVとか見られるのが物凄く嫌でした。当時お互い学生でしたがテスト期間中も地元に来いと言われていて、向こうは一切勉強もせずに地元の友達呼んでゲームしたり、AVとか見てました。私もテスト期間中は勉強したいと言いましたがやっぱり怒ります。なので勉強は家帰ってから夜遅くにしてました。なんでいつもいつも一緒にゲームしようとか言わないの？なんでいつも地元の友達と一緒にゲームするの？って思いました。なんでいつも私に寝てろと言って自分一人で勝手にAV見るの？どうして一緒に見ようとか言わないの？って思ってました。それが毎週続きます。 AVとか私が帰ってから見ればいいじゃんって言おうかと思ったこともあります。私がいる時ぐらい私と一緒にのんびりとしたりすることできないの？っていつも思ってました。私がいるのにも関わらず私を放置して地元の友達とゲームしたり、勝手に一人でAVとか見てます。なのでその間は一人でケータイいじってました。地元の友達と一緒にゲームしたり、黙って勝手にAVとか見るなら私いる意味ないじゃんと思いました。ちょっと行きたくないって言うと怒る癖に地元の友達呼んでゲームとかしたりするの辞めてよって思いました。私はあなたの奴隷じゃないって言いたかったです。帰る時だって送ってすらくれません。こんな人どう思いますか？あとから振りましたが私が間違っているのでしょうか？いつもいつもこんな扱いされます。私がいるのに私を放置して自分一人で勝手にAV見たり、地元の友達呼んで一緒にゲームしてます。途中で帰らせてすらくれません。途中で帰りたいと言うとそんなに俺といるのが嫌なのか？と言われました。私放置する癖にどの口が言ってんだよと思いました。こっちだって色々と用事あるのにそれを断って来いとかどういう神経してんの？毎週毎週そんなに暇じゃないんだよと思いました。結局いつも夕方まで初カレの地元にいました。今週末は用事あると言うと怒る癖に途中で帰らせてすらくれないのかよって思いました。いつもなんで初カレの地元にいたのか疑問です。用事あっても断れ、毎週土日はこっち来いとか無茶にも程があります。行きたくないと言うと毎回毎回怒ります。こんな人と付き合った私も悪いですが告白された時はこんな人だとは知りませんでした。このような人どう思いますか？ご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

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#トラウマ #コンプレックス

友達って何ですか中学生のときにクラスメイトから「友達いるの？」って聞かれてから"友達"がわかりません同じクラスになったとか、互いに知ってる、話すなら友達だと思っていたのですがクラスメイトと友達は違うと言われ悩みを相談できる関係？もっと浅い？来年の成人式で中学の同級生と会うのが怖いです彼らのインスタ見てると小学生のときから仲が良い人たちで今でもよく集まっていて、羨ましい、とはなんか違う気がするけれど、でも彼らと中学のときにそこまで仲が良い訳ではなかったと思う(2クラスしかなかったし、部活が同じだとかで話してはいましたが、でも自分は他の人の中で仲が良いランキングとか作ったらたぶん場外だし)から当時は雰囲気に合わせて話聞いてたりしていたし、今後も彼らと会うときはそうなるでもそうやって表面だけで付き合うならもっと仲が良い高校とかの人といたい、彼らと同じ時を過ごす意義がわからない自分が一緒にいたいと思う人が"友達"ですか？その友達とやらがはやく見つかるといいなぁ

対人関係

小さいことでイラッとする､､､本当に些細なことで最近イライラしてしまう。え、そこで、？って、自分でも思う。ずっと怒ってしまったことにモヤモヤし続ける。相手への申し訳なさと、けどやっぱり普段の私でも怒るだろうな。という気持ち。けど言い過ぎたかなとか、ぐるぐる考え続ける。そんで結局病む。ずーーーーっとこのサイクル。もー、ほんとにどうしたらいいの、

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人間関係の教え ①あなたを大切にしない人を、あなたが大切にする必要はない。 ②あなたの良さが分からない人のせいで、あなたが落ち込む必要はない。 ③あなたに敬意を払わない人に、あなたが敬意を払う必要はない。 ④まずは、あなたから相手を大切にする。 ⑤それでもダメならそれまで。人間には理由のない相性の悪さもあるから。 ⑥思ったよりも人生は短く、残酷。まともでない人を相手にして落ち込む暇はない。

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#ストレス #無気力 #強迫観念 #不安定_躁うつ #不安

話し方が分からない何か事あるごとに家の人から上から目線な発言をしていると言われる。あなたはこう言う発言してるからって言うけど、一切した事ない。どう言うのが上から目線？逆に外の人からはもっと喋ったほうがいいと言われる。

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#アンガーマネジメント #不安 #うつ #身体症状 #ストレス

義父母がきらいで握手をしたくない義父母とうまくいっていません。というより長い間あちらに合わせてきた結果どうしても受け入れられなくなってしまいました。最近はお正月も仕事だと行って会いにいかなくなりました。夫も私の気持ちは分かっていてこなくてもいいと言うので夫と息子だけ顔を出しています。あちらも私の気持ちは分かっているようです。義父が90歳になるので春にお祝いの会があります。義理の兄も含めてのお食事会です。それだけは参加しようと思っているのですが、義父母は会うと必ず最初と帰りに握手を求めてきます。今までは応じていましたが、最近自分の本当の気持ちに気づいてから、握手だけはどうしてもしたくないと思うようになりました。今さら握手を拒否するのも難しいし、握手をしないくらいなら行かない方がいいと通っているカウンセリングの先生から言われました。先生のアドバンスは言動と行動は一致させた方がいい。行くなら握手にも応じる、握手が嫌なら行かないというものでした。どうしたらいいか悩んでいます。ご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

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#コンプレックス

うまく言葉を伝えられない昔から、真剣に取り組んでいるつもりだし真面目に考えて発言しているつもりなのに「他人事みたい」と言われることが多いです。本当に自分が悪いと思って反省しているつもりなのにうまくそれを伝えることができません。どうすればいいのかわかりません。

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#不眠症 #トラウマ #ストレス

つかれた適応障害になってから人と関わるのが本当に苦手になったたった週3のバイトなのにストレス性胃腸炎になったので私は本当にダメな人間なんだと思うそしてまた電車にのれなくなったり涙が止まらなくなったり薬飲んでるのに寝れない 1年かけてようやく日常生活送れるようになったのにまた悪化してるのが辛い人と同じように働いて自分のお金で好きなことをしたいのにできない大好きだった趣味も無関心になりかけてて怖いもうどうしたらいいかわからない死にたいというか存在ごと消えてなくなりたいっていう思考が頭の中にいっぱいになってよくわからなくなる

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繋げた友達同士が付き合っていたら以前面識のない友達と友達を私主催のもと繋げたことがありました。男女だったのですが、私の知らないうちに2人は付き合っていたようで、それをつい最近インスタのストーリー経由で知りました。学校の友達とバイト先の友達で、2人とも同じ趣味を持っていたので、2人が仲良くなったら面白そうと思い繋げたのですが、 2人が付き合っていた、しかもそれが付き合ってから3ヶ月以上経っていたらしくとてもショックでした。もし私が誰かにご縁を繋げてもらった時は、紹介者の人にお礼を言ったり紹介された人と付き合い始めたら紹介者にすぐ報告をしますし、それが普通だと思っていました。・繋げてもらったらお礼をする・紹介者抜きで会う時は事前に紹介者に報告しておく　等これらを普通?だと思っているため、今回のことにとてもモヤモヤしています。どなたかこのモヤモヤを解消する方法、もしくはこれについて「私の中の普通」が間違っていたのか、ご意見をいただきたいです。

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怖い実家は色々問題(家庭内)があって、ずっと居たらおかしくなってしまいそうです。その関係で、就職先を実家から遠い場所を選びました。そのため、3月からは一人暮らしです。しかし、私は1人で留守番出来ないほど広い空間で1人になるのが怖いです。それに、1人の時に倒れたりしたら誰も助けてくれないし救急車も呼んでもらえないとなると今になって一人暮らしをすることに不安を感じてしまいます。友達も多くないし、みんな他県の人なのでほんとに一人ぼっちになってしまいます。深い関係の友達を作るのも苦手でなかなか電話も出来る関係の人もいません。どうしたら不安が無くなるでしょうか

対人関係

#身体症状 #めまい #ストレス #うつ #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

大嫌い大嫌いな人がいます。だけど仕事上の付き合いでどうしても付き合わなければなりません。あいつがどうか死んでくれれば良いのにと毎日おもっています。わたしは暇ではないし、そんなこと考える暇なんてないはずなのに、気がつくとそのことばかり考えて、手が止まります。そんな自分に嫌気がさします。どうすれば、自分の目の前のことに集中できるのかわかりません。もう良い年なのに、、、いつまでも子どもみたいで嫌で仕方ないです。あいつが消えればそんなこと思わずに済むのに。人のせいにしているのがもう、、、自分が消えた方が早い？と思うこともありますが、なんであいつのせいで私が？とも思い直すことができているので、まだなにか方法があるかもしれないと、ここに書きました。

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#無気力 #不安 #ストレス

いつも上司と合わなくて仕事を変えている仕事のやりがいはあるし会社も好きなのに、転職する度に直属の上司と折が合わなくて心が疲れてしまう。同僚に相談すると気にしなくていいんだよと言ってくれるしあなたは間違ってないと言われるがことある事に上司から言われる言葉に圧力を感じてしまって辛い。他の人には圧力をかけてるような言葉掛けをしているように見えないので私だけにそうされているのでは？だから他の人からは気にしないでいいよと言われるのではないか。勝手に自分が考えすぎているだけなんだとしたらなんて自分は馬鹿なんだろうと考えてしまってとても生きづらい。

対人関係

#うつ #不安 #ストレス #不安定_躁うつ

他人に嫌われるのが怖くて自分のために生きれない頭では理解してるんです、皆に好かれることは不可能だって。でも実際に、そう割りきろうとすると、自分の性格がどんどん悪くなって、最終的にたくさんの人に嫌われてしまうのではないかという恐怖があります。他人からも、「あなたの弱点は他人の目を気にしすぎるところだね」とよく言われます。今日も言われました。それでも、どうしても、自分のために生きれない。自分の性格が悪くなることが怖いから。この人、僕のこと嫌ってるんじゃないかと思ったりすることも多々あり、逆に考え方が悪化していっています。今日も、仲がいいと思ってた先輩や友達に本当は嫌われているのではないかと感じ始めました。この考え方に嫌気がさしてきているのにやめられません。最近躁鬱気味なのも相まって余計辛いです。どなたか助けてください。

対人関係

#ストレス

自分が本当に思っていることが分からなくなりました。今まで関わってきた友達に対して、登校するときに家の前で待たれるのが嫌だという手紙を誕生日に渡したり、自分の意見を否定してくるような友達をしばらく避けたり、散々嫌がらせをしてきたのに友達が他の子と遊んでる投稿を見たときなんで自分より先に遊ぶの？といった嫉妬の感情が湧いてきて、でも自分から突き放したからしょうがないという考えと、その考えも自分で可哀想ぶってるように感じて、本当は申し訳ないとも思ってないんじゃないかと自分で思います。この投稿も、結局は他人に慰めて貰うために悩んでるふりをしているだけじゃないかと自分で感じています。