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#ストレス #苦しい #限界 #日々胃薬他脳 #我慢 #切ない

本気❓浮気❓女性は、絶対居ないとの事家事をやると。部屋は余っている。今に住んでるお互いバツイチ同士「同棲といいたいが」「同居」との詞絶対「出てけ❗と言わない」がお酒はいると、ヤクザ。おさけは、底無し。ザル。いっしょに、居る。そしたら、女が居たそれも中国人。外人(アジア系)その人にクレカをわたし、すきなだけの、お金を使わせて明細のみそれも、凄い額。一昨年。今年と仕事と言いお泊まり呑み。なぜ私をここに住ませるのか。男は中途半端な行動。時折sex たまに「出てけ‼️実家に帰れ‼️」すきは、こちらからの一方通行むこうは、その中国人が大好き、愛してる。我慢で泣くこともならず(涙が出ない)持病がありこのまま我慢か？生活できないから、ここにいすわるか

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#不安

分離不安症？ただのメンヘラだと思ってたけど不安が強すぎるから調べてみたら分離不安症すぎたアダルトチルドレンから分離不安症になることはありますか電話切って彼氏が何してるのか分からない状態になるのが怖くて、彼氏の役に立ちたくて、というより役に立てないのが怖くて、でもよく考えてみたら役に立てないのが怖いのは彼氏以外にも思ってた失望されるのがほんとに怖い

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#ストレス #不安

私は幸せになれない、？彼氏と別れた日にたまたま連絡してきた高校時代に好きだった人。会う予定をしてとても楽しみにしていたが前日に「中途半端じゃ会えない」とドタキャンされた。友達としてなら今度遊ぼうねと約束したがその今度がいつ来るか分からない。 LINEも相手から来なくなった。これはもう脈ナシ？私から連絡してはいけない？このことがあってから最近人が死ぬ夢や殺してしまう夢を見ることが多く寝ても疲れが取れなく困っている。未練タラタラなのでこれからどうしたらいいのかご意見よろしくお願いします。

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#コンプレックス

彼女とのこと俺には知り合ってから今年で4年になる彼女がいる。しかし、今まで1度しか会ったことがない。いわゆる遠距離恋愛ってやつだ。その事をかつて嫌いな奴にいじられたことがあった。そして、まだ彼女は高2、知り合った時はまだ中1だった。だから俺の事を｢性犯罪者｣と言われたこともあった未だにこの発言が心に残っている。俺は恥ずかしい恋愛をしているのだろうか

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#今後の人生 #ラインプラン #婚活

楽な方に行きがちついつい楽な方に行きがちです。一時、相談所で婚活してましたがお見合いってふって沸いたように成立するのでいつもイライラしてヘトヘトでした。活動はじめて半年は一件もお見合いが組めず急に一月で4件お会いしたりと台風直撃みたいな感じの活動だったのでやめました。　マッチングアプリで活動したこともありますがマッチング自体はするのですがメッセージが面倒だったりそもそも興味がなかったりで心を無にして活動してましたがどうでもよくなってやめました。職場は圧倒的に女性が多いですがプライベートと職場は分けたいので職場の女性は考えられないです。とはいえ、女性と触れ合いたい日も時にはあるので女の子のお店で入れあげない程度に楽しんでます。出勤していればとりあえず会えるので。たまに喧嘩しちゃう時もありますけど🥺婚活であった不思議な人シリーズで盛り上がって楽しんでます。ただ、犯罪の多い場所であるので卒業したいなとも思っているのです。過去を紐解くと、異性と親密になるとだんだん相手を信用できなくなります。両親が不仲で罵り合いをしているような関係性だったので。夫婦揃って甘やかされときた感じなのでお互いがお互いの扱いが下手な結果なのでしょうが。近頃では、結婚したいかどうかすらわからなくなってます。とはいえ、いつまでも身内と暮らしているのもなと考えているので行動しなきゃなんですが。　　何かいい解決策はないでしょうか？　　

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#不安

彼女へのプレゼント 12月に彼女の誕生日があって…5日前に半年記念があるんですけど…一緒に祝うべきなのかな、別々で祝うべきか悩んでいます。後、何をあげたら喜んでくれますかね…食べ物が良いのか､物が良いのか…どうしても､後の事考えてしまってなかなか決めてません…

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#摂食障害 #不眠症

忘れられない裏切られた元カノが忘れられないずっと付き合ってたが俺よりかっこいい男と二股かけられていた悔しいがその男から奪い返したい自分もいてる

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恋愛好き好き言われてたのに付き合いませんでした。相手には彼女が出来てました。

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#似てる人 #好きな人 #恋愛 #疎遠 #片思い

離れたくない人に限って離れていく好きな人に似ている人が職場を解雇になった。その人とは1ヵ月くらい前に知り合って何回か話しもした。初めて見かけた時好きな人本人じゃないかと思うくらいで本当に驚いた。 (好きな人とはうまく進展できず疎遠になっていてしかも数ヶ月仕事で海外にいるはずだから) よくよく見たら顔などはもちろん違っていて別の人なのはわかるけどふとした横顔とか雰囲気が好きな彼になんだか似ていて1人で勝手にドキドキしていて多分似ているというだけの理由でその人に惹かれていたんだと思う。立場上、その人とは恋愛関係になるのは難しかったから期待はできない、というかしてはいけなかったんだけど今後なんらかのタイミングで関われる可能性はあったから好きな人と関われていない分他の人に目を向けたり、言い方がよくないけど気を紛らわすのにはちょうどいい存在だった。仕事関連でもあったから多少の希望でもあったのにな… 個人的な関わりはもちろんないし連絡先も知らない、会社からも関わらないように言われているからもう二度と会うことはないと思う。たった3回しか会ったことない人だったけどなんかものすごいショックを受けている自分がいてる。　　　　

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#不安 #パニック #身体症状 #不安定_躁うつ #呼吸困難 #うつ #めまい #中毒_執着 #無気力 #不眠症

行かないで仕事に行かれたくない発作が出たらどうしよういないと落ち着かない依存してるのかなすごい辛いいない時間が死ぬほど長い不安しか残らない死なないかな大丈夫かなこの子1人で見れるかな？色んな不安が頭の中ぐるぐるして起きた時からしんどい

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#不安 #パニック #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

復縁の強要と罪悪感元恋人と縁を切りたい。私が別れる時に彼をひどく傷つけて、彼のメンタルが壊れ、自殺未遂を繰り返して今も精神科に入院して治療中らしく、母親や彼の友人から責められ続けている。彼は生きる希望を失ったが、今辛い治療に励んでいるのは私と再び関係を築くため、ただそれだけが理由だと言われて、私が裏切るようなことをしたら別れた際の私の行動を精神的虐待だとして訴訟を起こすと言われている。訴訟を盾に復縁を強要されていることで私もメンタルが限界で、でも私が悪いことをしたのだからと誰かに話すこともできず、復縁など絶対にしたくないのに未来がどうなっちゃうのか怖くて、助けを求める場所がわからなくて、私が死んじゃったことにしてほしいと思う。仕事中も帰ってからもこのことばかり考えていて、資格勉強は進まず試験に落ちそうだし、仕事でのミスも増えて人に迷惑をかけているし、こんな毎日生きてる心地がしない。どうにかして逃げたいけれど、逃げる方法がわからない。彼の母親と友人からはメールでのやり取りで進んでいるため、試しに相談に行った弁護士の先生は詐欺っぽいから無視でいいと言っていたけれど、私は彼の衰弱した姿を見ているので、嘘だと思えない部分と疑っている部分と両方あってジレンマに陥ってる。誰に助けを求めればいいのかわからないけれど、私が訴えられそうになってるポイントを具体的に書く。もともと愛の重い人で、少し嫌だなと思うこともありながらも自分の意見を言い出せないまま付き合っていた。過剰な愛情表現が嫌だったら言ってと言われたけれど、表面的に愛情表現されなくなったとて、心の中の愛が重いのはわかっていたから無意味だと思って、そのままで大丈夫と答えていた。一度私が彼を拒絶してから喧嘩になり、彼は私を絶対に離さない気なのがわかって怖くなった。その喧嘩自体は和解したが、そのあと彼は私が嫌だと思うことをしないように気をつけるようになったが、何をするにも私の許可をとってきて、私を恐れているような態度で、私が女王様のような気分になって居心地が悪く、普通に接して欲しいと伝えたが治らず、これではもう健全な関係ではないと思って、別れを考えるようになった。一度彼と電話した時に、もうはっきりと内容は覚えていないけれど(別れた後にメッセージ系の履歴や連絡先は全部消していて証拠がない)、なんだったか口論になり、またこの話か、この人はいつも人の話を聞かずに押し付けてくるな、もう話したくないなと思って、ちょっと距離を置きたいと伝えた。その日は彼の大切な人が亡くなったという知らせを受けていた日でたしかにその話を言い合いになる直前にしていたため、そのタイミングでの冷却期間の提示は酷だったと今は思うが、私も冷静さを失っていた。冷却期間＝別れだと断言して、彼は絶対に嫌だと受け入れてくれなかったが、私は必ずしもそうではなく、一旦冷静になりたいからだと彼に伝え、最終的には嫌がりながらも向こうが折れた。ほぼ私が押し通した形だったのだとあとから言われた。冷却期間中に彼は飲まず食わず眠れずで衰退し、学校でも倒れたそうだ。その間も私には文章やボイスメッセージがたくさん届き、その愛が本当に重くて受け止めきれず、彼の体調の悪さをもっと気遣うべきだったと今は思いつつ(一度だけ冷却期間中に電話した時、ちゃんと食べて欲しいとか寝て欲しいとかそういうことは伝えた)、どんどん彼のことが嫌になっていった。冷却期間が空けて会いにいく日に別れを告げたのだが、その時も彼は衰弱していて部屋には大量の薬の空箱があり、私が別れ話をすると彼は私の前で何度も首を吊ろうとした。理由を説明しようとしたが、彼は聞く耳を持っていなかった。あとから、理由もなく別れを告げたせいで気が狂ったと言われたが、私は話そうとしたけれど言葉を遮ってきたのは彼の方だった。なんとか説得して、もう終わりだということになり、私が帰ろうとした時彼は駅まで私を送ってくれた。その間、彼は怒りで私を責め続け、これまであげたプレゼントはいくらだったと思う？とかお金の話をはじめ、最後改札に着いた時には私を侮辱の言葉で罵った。私は目の前で人が首を吊ろうとする姿を見てショックだったし、彼のシェアハウスの他の部屋の住人には助けを求めた。(警察や救急を呼ぶべきだったと今は思うが、その心の余裕や知識がなかった)でも、彼からはシェアハウスの全員にこんな恥ずべき姿を晒してひどいと言われた。また、最後に改札口で言われた一言が侮辱だったこともあり、その後は彼が自殺しないか心配もありながらも、どちらかというと、恨まれてストーカーとかになるタイプかなと思ってしまった。この時点で全ての連絡手段をブロックして彼との関わりを絶ったが、メールアドレスだけは残っていて、彼の友人や母親からその後彼がどうなったかをメールで知らされるようになった。(オーバードーズによる入院や度重なる自殺未遂など) 自殺未遂で昏睡状態になる前までは、彼自身も私に何度もメールをしてきていたが、受信拒否設定にしていて直でゴミ箱にメールが入っていたため、全部を確認できてはいなかった。私も心配だったため、時々ゴミ箱を確認したが、荷物を忘れているから取りに来て欲しいとか会いたいとかそういう内容で、会うための口実だろうし無視でいいよと周りの友達に言われたためそれに従っていた。ただ、精神的に危険であるサインだったんだろうなと今は思う。ここまで書いてくると、私の彼の扱いのひどさに責任を感じてきて怖くなってきた。もちろん当時悪意はなかったけれど、冷たく当たりすぎた。これじゃ訴えられても仕方がないのかもしれない。怖い。でも、それを盾に復縁を迫られている状況が本当にしんどい。私の犯した罪があまりに大きかったとしても、一度こんなにこじれてしまった人に対してどう考えても恋愛感情は持てない。どうしよう、消えたい。私がどこかに隠れてしまいたい。どこに何を相談して助けを求めて、お祈りすればいいのかわからない。おそらく元々精神的に不安定な人で、でも数々のサインを見逃して最終的にとどめを刺したのが私だったということだけど、それにしても私がやったことの影響が大きすぎる。彼は外国人で今は帰国した上で入院中だが、少し前に一度安楽死の申請をした。私がそこで彼を生きるように説得させた時、彼は私との未来があるなら生きるけれどそうでないなら今死ぬと私に言ってきた。電話口の向こうにはもう医師がいて、そこで薬を処方されたらすぐ処置が終わると言われて、そう言われたら未来の可能性をちらつかせて生かすという選択肢しかなかった。母親からは、もしあの時の言葉を裏切るようなことがあったら訴訟だと今も言われている。こんな交換条件ずるいと思いつつ、私が彼にした仕打ちはやはり酷すぎたのだと、今ここに気持ちを整理していて思う。私の周りの友達は彼のことをモラハラ気質だったとか心配してくれていたけど、今の状況では私が加害者になってしまっている。いくつか母親や彼の主張に本当かどうかわからない点や、これは流石に脅しではないかと思う点もありつつ、私が彼をひどく傷つけたという事実と訴訟のゆすりがある以上行動に慎重にならなければならず、連絡を断ち切れずにいる。婚約もしていない恋愛関係だし、証拠の準備も難しいし、訴訟が成立しない可能性が高いと弁護士の先生は言ったが、自分の行いが確かにひどかったなとは私自身今になって思うので怖い。自分の行動に悪い点はなかったと確信が持てたらもっと気にせず生きられるのに、仮に訴状が届いても反論できるから大丈夫と強くいられるのに。こんな人と出会いたくなかった。仮にあのタイミングで別れてなかったとしても、どちらにしろこの人と長い関係を築くことなんてできなかった。いつかは絶対こうなってたと思うと出会ってしまった過去を恨んでしまう。出会う前から全部やり直したい。その期間の人生全部無かったことにしたい。毎日生きてる心地がしない感覚から抜け出したい。私が精神的におかしくなったら向こうからの連絡やめてくれるかなとか思いつつ、私が加害者側である以上そんなの関係ないのかもしれない。死にたいわけじゃないけど消えちゃいたいという感覚で、ずっと動悸がするし頭が重くて体調が悪くて眠れない。どこに相談して守って貰えば良いのかわからない。国際恋愛だったから簡単に頼る場所が見つからない。もうやだ。たしかに、別れた後の母親や友人からの要求には脅しとか強要っぽいところが見られるけど、別れた時にひどかったのは私だからその結果今こうなってることを問われたら太刀打ちできない。なんでこうなっちゃったんだろう。ただ、好きじゃなくなったから振った、で済まなかったのは向こうのメンタルを見極められなかった私のせいか。全部無かったことにしたい。人生ってぜんぶ地続きなのが残酷。消したい。

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#不安 #身体症状 #パニック #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

マインドコントロールから抜け出せない昨日、あ、これ向こうから支配されてるって気づいたのに今日はめちゃくちゃ体調が悪いし、やっぱり私が彼を傷つけたのが悪くて、彼は今本当に入院して何度も生死を彷徨っていて、やっぱり私が全部起こしたことなのかなって思考になってしまう。向こうから送られてくるメールの不自然さとか、あまりにも脅迫じみた言葉遣いを見て、この証拠があれば私は大丈夫って思ってるはずなのに、でも仮に彼が今言われた通りの状態だったらこれくらい怒って当然だし、本当かもしれないという気持ちになっちゃう。多分、周りが見たらそんなの無視でいいとか言ってくれるのかもだけど、私はやっぱり罪の意識が抜けなくて、でもそれがマインドコントロールされてる人の特徴とも書いてあって、どうやったら抜け出せるのかわからない。

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#中毒_執着 #ストレス #身体症状 #不眠症 #パニック #トラウマ #不安

人への執着人に執着する人の気持ちってなんだろう。私に連絡をとってくる人たちが本当に彼の母親なのか友人なのかわからないけれど、仮に本当に母親だったら、息子をぐちゃぐちゃに傷つけた私を責めて、でも息子はあなたのためだけに生きている、あなたが安楽死を阻止したんだから未来の約束を守りなさいよ、裏切ったら訴訟だからねっていう母親の心理がわからない。訴訟にしたいならすぐに訴訟に進めるはずで、そうじゃなくて私に猶予を持たせて私が絶体絶命の状況になったら必ず許してきて、でも復縁をちらつかせて。本当に母親が息子のことを思っていたら、私なんかと関わらせたくないのでは？って思っちゃうけどなんでこんなことに。

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#復縁 #悩み相談

復縁したいですまもなく元カレと別れて2年が経つ… 別れた後にアプリで一度は彼氏ができたが元カレを忘れられずに別れて… 今はお相手もいないしいい加減吹っ切れたいと思ってアプリでお相手を探しているもののやっぱり忘れられず占い行ってみたりと試してみたものの来年の下旬に会うかもねーと言われ頑張ってる姿を見せましょうと言われましたお互い誕生日とかにやりとりはするけどそれ以上も以下もなく… あってるかわからないけど彼女さんができてるような気がするしどうするべきなのか悩んでます正直その人以上の方に会える自信もなく歳も歳だから結婚を考えて焦っています自分自身病気持ちだが最近は調子もいいし元カレに今頑張れてるよ！！とアピールもしてるつもりだがどうなんだろう

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#ストレス #うつ #不安

彼氏との関係が上手くいきません私は職場の彼氏と付き合っています。でも職場の彼とは4、5年前に会い私からアプローチしました。一目惚れです。ただ、彼は元々私のことを好きじゃなく都合のいい人として見てました。ただそれでも私は好きでした。今はきちんと見てくれてると彼は言います。だけど彼と喧嘩して1週間前にそのまま喧嘩別れしました。私は何とかしたいと自分の気持ちを伝えましたがもう彼は冷めてしまってるかも。そのまま忘れられたらいいのにそれでもまだ私は好きなままなんです、彼を忘れたい、彼の笑顔を見るのが辛い、彼と一緒になれないのなら死にたい

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#パニック #うつ #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ

彼氏が鬱病かも知れません。助けてください鬱病だと気分が落ち込んで、友達とか恋人であっても距離置きたいと思うことってありますか？仕事に追われ、激務で先が見えない。新卒なのにやることが多すぎて、彼氏が病んでいます。責任感が強く真面目で誠実な彼です。特に喧嘩も無かったけど、急に距離を置かれました。今のところ1週間は、なんの連絡もありません。急にごめんね今の関係について、自分の中で整理したいことがあって、1度少し距離を置きたい思う。モヤモヤしてる部分があって、それが自分にとって大きなことだから、少し時間を貰って考え直したいと思ってる。というLINEが深夜に突然来ました。焦って、えっ？プレゼント受け取ってくれるよね？と送ってしまいましたが、いつでも待ってるよ大好きだからね。と返信しました。すると、時間貰います。と返信がありました。喧嘩もしてないし、電話で年末辺りにプレゼント交換をしようって話をしていた数日後のことでした。多分自分のことがいっぱいいっぱいで、余裕すらないのかなと思います。彼が落ち着くまで、戻ってくるまで待とうと思いますが、鬱病だと有り得る話なのでしょうか。突然のことで戸惑っています。彼は昔から希死念慮があり、元々薬を飲んで治療していました。上京して私と再開してからは、薬を飲まずとも元気でいたのに、激務になってからなんのやる気も起きないことが続き今に至るという感じです。ぶり返した可能性も有りますよね…。そう思う点週一電話をしているのですが、うん…うーん…としか言わない日があり、心做しか元気も無く、軽口を叩いたり冗談を言って沢山笑うタイプの彼が、ぜんぜん喋らない日がありました。その日は早めに切り上げたのですが、珍しくその次の週は電話を断られました。ごめん、、別日でもいい？と言った感じです。距離置く前の元気がない時、彼のためになにかして欲しいことある？これやるよ、あれしようか。と軽く伝えても、大丈夫だよ、、頑張らなくていいよと断られました。無理やりやるのもよくないし、今は彼の距離を置きたい。考えたいという気持ちを尊重し待ってようと思います。私自身なのか、彼氏自信の問題なのか、まだ明確には分かりませんが、少しでも前向きに待ちたいのですが、とても不安です。私はこのまま振られてしまうのでしょうか、、彼のために選んだプレゼントもまだ渡せていませんし、ここ行ってみようみたいな電話もしてたんです…。

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キスの理由は？とある職場で知り合った同い年(27才)の男の子がいます。他にも同い年の女の子と22才の男の子と4人で仲良くしているグループがあります。みんなそれぞれの理由で期間限定でその職場にいました。知り合って短期間だったのですが、みんな寮住まいだったのでよく誰かの寮に集まっては4人でお酒を飲んだり、休みを合わせて外へ遊びに行くくらいには仲良くなっていました。その同い年の男の子はお酒が入ると私のことを大型犬を撫でるかのように撫で回しながら可愛いを連呼します。身長が低めの私を小さくて可愛いとか手が可愛いとかとにかく触って褒めてきます。さらには賢いとか仕事での動きが速いとか見た目以外のことも褒めてくれたりします。もう1人の同い年の女の子とも距離は近いです。もたれかかったり膝枕したりしています。けど言葉であんなに褒めてくれるのは私だけです。みんなそれぞれ就業期間が終わりバラバラになって3ヶ月経ってから再会をしました。その日も変わらずお酒を飲んでいましたが、私が先に寝てしまい3人で酒盛りを続けていました。お酒が入るとやっぱり小さくて可愛いとか色々言ってきました。そして他の2人がトイレやらお風呂やらで場を離れたときにその同い年の男の子が私にキスをしてきました。 1回だけの軽いキスでした。また3人が酒盛りを終え寝るときにはほっぺにキスをしてよく眠るんだよ的な言葉を言っていました。一緒に働いていたとき彼には地元で同棲している彼女がいました。確認はしていませんが、3ヶ月経った今もいると思ってます。私のことは愛玩動物か何かだと思っているんでしょうか？それとも本気で好いてくれているのでしょうか？

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#コンプレックス #不安

なんで？文字とかだと言いたいこと言えるのに、対面になると言えなくなるのなんで？対面で言おうとすると、言葉に詰まるし、涙出るし、次から次へ言われると何も言えなくなる。というよりは、頭の整理が追いつかない。その会話が終わった後日に、【ん？あれは違うんじゃない？】ってなる。

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#うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #妄想

3年付き合ってる彼氏と別れるか迷って2ヶ月経つ私の彼氏は、デリカシーがなく、人に興味がなくて私の周りの友達や家族には容赦なく「ここはだめだ」など言ってきます。あるとき、わたしのお母さんが私に送ったLINEを彼氏が見ていて、彼は「人としてありえない、挨拶は行かない」と言いました。（もちろん毎日こうではないし、気分の落差が激しめな親なんです。）今までも私の友達の事を悪く言ったり、私に対して「おまえ」と呼んだり、冗談が酷かったりで、治りませんでした。LINEも既読無視が多くて、そのくせメンタル弱くて、ワガママを連発してしまったせいではあるけど、1ヶ月許可もなしに「前向きに検討お互い思いやりと大切さ気づくために距離を置こう｣と言われ、最終的には「ごめんねもう距離は置かない、不安にさせたくない｣と言われ、、。ここまでのことがあって私のメンタルはかなりぐちゃぐちゃで、距離を置かれてた時は「死にたい」とまで感じていました。私が思い込み激しく、不安症な部分もあるのですが、それを垂れ流しにしすぎても彼はかなり負担を感じてしまい、すぐ距離を置きたくなるので何も言えず、、私以外には冷たく、人が苦手で出かけるのもLINEも億劫な彼、、かなり私はLINEの既読無視も気にならなくなり、会えなくても自分の時間を上手く使えるようになった一方で、やっぱりもっと愛されたいなと心の奥底で思い続けたり。周りを酷く言う人は別れるべきと思いつつも、でも彼は人間が苦手だからしょうがないことで、歩み寄りが大事だと思いつつ。ずっと葛藤してうつ状態になりながら2ヶ月経過して今です。

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#不安 #妄想

好きな人に「ぶっちゃけ(私)より(私の友達)の方が可愛いよな〜」といわれました。その(私の友達)は社交性もあるし、顔だって可愛いんです。そんな子に勝てっこないと思っています。 (私の友達)と(好きな人)は、同じ班だし、前回のクラスも同じでした。そこそこ仲がいいのです。話しているのを見ると嫉妬をしてしまいますし辛いです。「もしかしたら(好きな人)が(私の友達)を好きなんじゃ…」なども考え、辛くなってしまいます。こんなことを分かっておきながら私はまだ(好きな人)の事が好きなんです。もうそろそろ卒業をしますし、思いを伝えたいと思っています。どうしたらいいのでしょうか。