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恋愛

恋愛のアドバイスください。私はいま現役中学1年生です。先々週の日曜から勉強を教えてくれる2年生の先輩がいて、その先輩と毎週日曜日にスタバで勉強をしているのですがその度に手を繋いできたり距離を縮めてきたり頭を撫でてと言ってきたり顔を触ってきたりと、接触される事が多くて、私自身先輩の事を好きだと自覚してしまいました。毎日話していて距離は縮んでいるのだろうと思うのですが、先輩が私のことを好きなんだろうなと思う場面が全くありません。手を触ってきたりするのは誰にでもやっているのでは？と思ってしまいます。アタックしたりするべきなのでしょうか？先輩は私にどういう気持ちで手を繋いだりしてきているのでしょうか？ご回答お願いします。

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彼氏のLINE 今日学校で職員室で泣いたって彼氏にLINEしたらそうかーで終わらされました冷めたってことでいいのでしょうかこれは心の準備しないといけないのですかこれ以上持たないです自分が、、

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#不安 #性自認_性的指向 #ストレス

好きって何だろう。段々自分の年齢が上がって30が近くなってきて、風の噂で友人の結婚、または離婚から再婚など話を聞いていて、みんな素敵な恋とかしてるんだろうなっておもいます。私は人と関わるのもあまり得意じゃないし人との出会いなんてものも無いです。高校生を過ぎたくらいから恋愛の対象が性別が関係ない気がしていて現在では職業柄異性の事が苦手になっていく傾向も高く、もし人を好きになることが出来ても結婚は難しいんじゃないかと思ってしまいます。親や祖父母的には早く孫や曾孫を見たいのではないかと兄弟揃ってそう言った事がないので一番上である自分がそうでないといけないのではないかと考えてしまいます。異性の友人がパートナー的婚約の話を持ちかけてくれた事があるのですが、いっそそれに乗ってしまうべきなのでしょうか。恋愛という感情は一切ないのですが一緒にいるのは楽だと思います。

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#うつ #無気力 #不安 #強迫観念 #不眠症 #パニック #中毒_執着 #ストレス #不安定_躁うつ

メール依存症信頼してるお互い好きな人がいて、その人とSNSのメール依存症です。。電話できた次の日はまだ安心できて、2日くらいたつとまた少し寂しくなり繰り返しです。相手もすごくマメです。しかし相手は最初はすごく優しかったのに半年くらいでモラハラ気味になり、少し嫌な事があると私に冷たくあたったり、無視してきたりします。。⤵⤵たまに気に入らないとブロック。。でもなんだかんだ解除はしてくれます。その都度ショックだったり、変になりそうです。。できれば好きな人とのメール依存症治したいです。。。

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#ストレス

自分の気持ちが分からなくなってしまいました彼氏は半年間ずーっと一途で私のためならどんな事でもする人で、とにかく少しでも一緒にいたい人。反対に私は頻繁に会いたい程でもなくてデートするよりも1人でいる方が好きで、彼氏からくる愛情を同じかそれ以上で返すことが出来ない。ほとんど彼氏からご飯やデートの誘いなど。私は彼氏が異性と2人きりで遊ぶのは嫌だけど、男性含めて集団で遊ぶのは全然気にしないけど、彼氏は私がそれをしてしまうと嫌らしい。そこですれ違いみたいなのが起きてしまう。とにかく私が異性と遊んだり話したりするのが嫌らしい。私はそこまで気にしていないから少し理解に苦しむ。その他にも私には2次元の推しがいて、彼氏はその推しにものすごく嫉妬して俺の前では話さないで欲しいことをお願いされた。最近では、遊びに行くのが面倒くさくなってしまった。最近は彼と会話も続かなくなり憂鬱な毎日です。彼氏には申し訳ないことばかりしてしまっています。彼はこんなに尽くしてくれているのに私は何も返せていない。一緒にいて欲しいけどいて欲しくない色々な気持ちがごちゃごちゃしてて辛いです。私の全てを受け入れてくれるのは今の彼しか居ないのかもしれない。でも将来のことを考えるとこのままでいいのかと悩んでしまう。恋愛に対してイチャイチャすることへのよく分からない嫌悪感が生まれてきてます。私たちの理想としてる正しい恋愛がわかりません。周りの人達の恋愛を見ているとさらにわからなくなってしまいます。今の自分がどうしたいか別れたいのかもう何もわかりません。

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#トラウマ

依存の恋愛依存的な恋愛になりがちです。克服された方、経験された方の話を聞きたいです。

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#不安

依存しすぎる人に依存する癖があり、依存先がないと不安になります。依存相手に構ってもらえなかったり、話せる機会が減ると不安定になります。日中は常にその人の事を考え、お金も時間も全てその人中心で動きます。ですが、いつか捨てられてしまうかもしれない、嫌われるかもしれないと思っていて辛いです。依存しないで心地よく毎日を過ごしたいです。

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#ストレス

体の関係元彼と別れてから4ヶ月ほど経ったのですが別れてからもとっても仲が良くて連絡も取ったり2人でもよく遊びに行ったり仕事帰りに元彼の友達と元彼と3人で筋トレ行ったりしてました。ただ、今月に入ってからとうとう体の関係を持ってしまいました。それからは土日お泊まりしたりとか、昼間ご飯食べに行って映画見てする、みたいな付き合っていた時のような感じに戻りました。わたしとどうしたいの？と聞きたいですがまだなかなか勇気がでません、、このまま曖昧なままでいいのでしょうか。

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#恋愛相談

絶対に報われないのに諦められない私は今大学2年です。4つ上の大学院生を好きになりました。彼は私の事は自分の研究に興味を持ってくれている後輩という認識でしかないと思います。それでも私は彼の顔も声も話し方も優しさも笑顔も、全てに惹かれています。先月、彼の研究のお手伝いをさせて貰えて、研究自体もとても面白くてそれについて楽しそうに話す姿が本当に可愛くて愛おしかったです。しかもそれまでは、名字にさん"さん"をつけて呼ばれていたのに、名前を呼び捨てで読んでくれるようになったんです。呼ばれる度に、名前を覚えていてくれたことへの嬉しさと好きな人に名前を呼んで貰える幸せさで笑顔になりました。彼は3月に院を卒業して就職してしまうのでもう会うことはないと思います。恋愛対象にすらなれていないのに報われなくてもいいと決心し気持ちを伝える勇気もありません。どうにか勇気を振り絞って気持ちを伝えるべきでしょうか？

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どうすれば恋愛できるのか？結婚しなければならないのに結婚したいと思う人が見つからない。理想が高いとかではなく単純に既婚の人とかLGBTQ の人とかとしか親しくなれない。恋愛対象となり得る女性は私に興味を持たない。自分磨き自分磨きとアドバイスされるがそんなに私には魅力がないのか。私は趣味を極めているし社交性も高いと自負している。マッチングアプリなども多数使用しサークルやコミュニティにもたくさん所属している。なぜ恋愛できないのか？

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#恋愛

私のこの気持ちはなに？わたしは、最近夜になると心が寂しくなるのか恋愛したくなることが続いています。誰かに大切にされたい。必要とされたい。愛されたいという気持ちが強いです。でも、彼氏も好きな人もいません。気になってる人もいません。18年間恋愛をしてきませんでした。恋愛がしたいとは思います。でも、恋愛感情がわかりません。誰かを愛すること、恋することがなんなのかわかりません。今は、誰かを愛することより愛されたいという感情が強いです。誰かが私を愛してくれるなら私の存在価値があるのになと思ってしまいます。でも、小中学生の頃は異性が苦手でした。とても幼く見えて。高校は、女子校だったので関わる異性はアルバイト先の後輩や共通の趣味で繋がった人だったので楽でした。高校卒業しても関わる異性は少ないのですが、たまに、女友達と話す時と同じ気持ちでは話せない時があります。ちょっとだけ良く見られたいと思ってしまうのか、なぜかわかりません。異性慣れしてなさすぎる自分が嫌いです。恋愛は友情とは違うから、彼氏という唯一無二の存在が、自分のために何かしてくれるというのが羨ましいなと思います。漫画や小説、ドラマなどでしか恋愛を見てないけど、私に対して独占欲を持ってくれるような存在がいたらいいなと思います。でも、マッチングアプリを使うことは嫌です。毎晩のように恋愛ソングを聴きながら寂しい気持ちになったり、Xで恋愛に関する投稿を見てばかりの日々から抜け出したいです。この感情について「誰かに愛されたい」などとインターネットで検索するとアダルトチルドレンや愛着障害などが出てきました。両親と良好な関係を築いていたかと振り返るとNOと言いたいけれど、まさか自分がアダルトチルドレンや愛着障害だとは思いたくありません。私って恋愛体質なんでしょうか？依存体質なんでしょうか？それとも、ただの寂しがり屋？

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#不安 #ストレス

自己肯定感が低すぎて振られました。小中と好きだった人から連絡が来て私とならそーいうこともしたいと言われ、なんやかんやで付き合うことになりました。デートにも誘われましたがヤリ目何じゃないかと疑ってそういうことをするなら会わないと言ったら違うと言われ、ならなんで私なの？と聞いたら信用されてないみたいだから今までの話は無しにしてほしいと言われました。私は彼を捨ててまで友情は取れないし友情を捨ててまでは彼を取れません。友達からもやめときなよヤリ目だよと言われまくって正直辛かった。そう思ってしまった私も嫌いです。自信が無い自己肯定感が低くて決断もできない自分が大嫌いになりました。

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#嫉妬 #ヤキモチ

嫉妬心との付き合い方嫉妬心に苦しんでいます。恋人が他の異性について肯定的な話をすると、とても心がざわつきます。直接的でなくとも、「昔知り合いと…」などですら、元恋人のことでは？好きな人のことでは？と勝手に考えて辛くなり、数日間引きずります。昔から嫉妬深いです。嫉妬してしまいそうな場面を避けたり、恋人が私の性格に配慮してくれていることもあって昔に比べると落ち着いたと思いますが、異常だなと思います。どうすればもっと普通に、楽になるでしょうか。

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#うつ #アンガーマネジメント #不安 #ストレス

モラハラの定義先日まで付き合っていた方に、モラハラだと言われました。自分はお付き合いしていた1年間ほぼすべての生活費、家事をしていて、その間彼女は携帯をずっと触っていて何度お願いしても仕事もしない、家事もしない状況が続いていて、その中で他の男性と恋仲になったり、別れ際には私とお付き合いしていた期間中に他の男性とお付き合いしていました。薄々気づいていて、何度も本当に恋愛に発展したり、やましいことはなにもないの？とずっと聞いていましたがウソをつかれていて、最終私が証拠をあつめすべて提示しない限り嘘を嘘のままにするつもりだったそうです。このことに対して、感情のコントロールが聞かなくなり私も怒号を浴びせてしまったり、物に当たるなどの行為をしてしまいました。正直なところ部分部分を切り取れば私の行動はモラハラと言われても間違いないかもしれませんが、私はこれまで付き合ってきた人の携帯を監視していたことは一度もなかったですし、このように感情をコントロールできず怒りに任せて罵声を浴びせたこともなく、私の性格が変わって、モラハラになってしまったのかな。とひどく落ち込んでいる状態です。このような裏切りで終わる恋愛経験を今まで一度も経験したことがなく、なかなかどう区切りをつければよいかわからないです。

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#クズ男 #沼 #恋愛依存

大切にするってなに？相手を大切にするとはどのような行動でしょうか？私は元彼との日々に満足して(自分の寂しい気持ちには知らんふりして)いました。しかし、周囲に元彼のことを話すとそんなやつ別れて正解。次々！と言われました。私的には彼氏になってくれたこと、ふざけて笑いあったこと、夜中に泣いてるのを慰めてくれたことなど、一緒に過ごした時間を思い出すと大切にされていたように感じていたのですが、少し違ったようです。私のことを大切にしてくれる人を見極められるようになりたいので、ぜひ教えてください。

恋愛

前を向くには…職場の研修などの指導をする方に恋愛感情を抱いてしまいました。研修中、とても丁寧に教えてくださり、研修後も心配して近くまで様子を見に来てくれたりとそういう所にだんだん惹かれて行きました。ある日、仕事で使う物を探してた時に、指導の方が使っていた物をいただける事になりました。その時、男女の雰囲気になりハグをされ、キスまでされました。私は既に好きになっていたので単純に嬉しかったのですが、その後のやり取りでは、その指導の方は私の事を恋愛感情ではなく、「可愛い」「特別な存在」「愛おしい」の言葉でしか表現してくれず、その事が引っ掛かり思い切って、私の気持ちを伝えたのです。その返事は、今度から会った時は、隣に座るのではなく、ずらして座ろうと言われました。車出会うなら前後で座ろうと… そういう事だったのかとあまりにもショック過ぎて過度に期待した私も浅はかですがショック過ぎて…気持ちを整理していこうと自分で切り替えようとするのですがなかなか切り替えられずに今ここに書かせてもらってます。何もする気になれずその指導の方とのやり取りも全て削除しましたでも、気持ちが切り替えられずにとても辛いです。前を向くには、どうしたらよいのでしょうか… 仕事でも会う方なので、やりにくくなるのも嫌だしでも、弄ばれた感じで悲しくて、しんどいです。

恋愛

「大切にしたい人」と、「恋愛感情を抱いた相手」とは何が違うのでしょうか？恋愛感情がわかりません。愛情と何が違うのでしょうか。

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#うつ #強迫観念 #不安 #コンプレックス

結婚以外に人間としての価値を見出だせない結婚できなければ生きている価値はない。障害者雇用で仕事は誰でもできるものだし(資格を取って専門的な仕事をすることで価値を見出すとかそういったアドバイスも受け付けていない、仕事は芸能人とかでなければ誰でもいいので価値に値しない)芸術の才能もないので何かを生み出すこともできず、家庭を築いて子孫を残すことでしか人間としての価値を見出だせない。なのにマッチングアプリでは誰とも結婚できる気配がない。周囲の女性からももちろん見向きもされていない。今23歳であるが今までの人生で彼女ができたことは一度もない。高校では運動部の部長で唯一彼女がいなかった。社交性が低いわけでもなく、必要とされていないのである。女性から必要とされていない男性は死ななければならない。生きていたら資源の無駄である。資源は有限である。まだ若いんだからそのうちとか言っていられないのである。三十歳までに結婚して子供を作らないと障害者になってしまう。(高齢出産でも問題ないというアドバイスも受け付けていない)今必要とされていないならこれからも必要とはされない。努力していないわけでもない、見た目にも気を使っているし趣味も極めている。それでも必要とされないので死ぬしかないのである。これだけマッチングアプリやサークルなどの出会いの場を設けて必要とされていないということは、もう死ぬべきなのである。こちらののぞみが高いわけでもない。結婚さえしてくれれば誰とでもうまくやれる自信がある。なるべく自分と共通点のある人や話が合いそうな人を選んではいるがそれでもマッチングしないしマッチングしてもすぐに飽きられてしまい会えたのは詐欺師だけである。やはり死ぬしかないのである。結婚相談所にはそのうちお金が貯まったら登録するが、結婚相談所ではハイスペックな男性以外は見向きもされないので障害者雇用の私では結婚はできない。死ぬしかないのである。結婚以外に生きる価値はない、仕事も芸術もないし前回は行動力や分析力だけで生きている価値があるなどという馬鹿げたフォローが飛んできたがそんなものに価値はない、何にも活かせていないのだから。死ぬべき存在なのである。

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だれかといたいけど、誰もそばにいない時どうしますか？私は、昔の恋愛で二股かけられて以降、誰かを好きになることがありません。けど、時々人恋しくなり、誰かといたい夜もあります。そんな時、みなさんならどうしてますか？

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#トラウマ #不安

根拠なく彼氏(婚約者)を疑ってしまう自分に自信を付ける、人を信じるにはどうしたらいいのでしょうか。付き合って１年でプロポーズされ、まもなく入籍予定です。愛情表現もきちんとしてくれ、私のことが大好きなんだろうなということは分かっているのですが、浮気してないか、元カノと繋がってないか根拠なく急に不安になってしまう時があります。数年前、結婚を考えていた元カレの浮気を見つけてしまい、その後は別れ話もしてもらえずフェードアウト。その後彼氏を作ろうとしていましたが、二股されたり遊ばれたりが２年ほど続き、もう1人でいいやと思った時に現れたのが彼でした。歳下ですが付き合う時から結婚を見据えてくれ、結婚が決まってからは自分の家族に私が加わるのが本当に嬉しいと喜んでくれるような彼なのに、どうしても過去の恋愛から根拠なく不安になってしまうのがとても悲しいです。元カノの連絡先を消させても今はSNSなどですぐ繋がれるため無意味だし、ブロックしていなくても元カノと連絡取るような人ではない。頼めば消してくれるし、LINEも言えば見せてくれるでしょう。そもそも20代前半で式も私よりあげたいくらい結婚に前向きな彼が浮気と思わしきことをするはずがないと頭ではわかっているのに、漠然と不安になってしまうのは自己肯定感が低く、自分に自信が無いからなんだと思います。ひどい別れ方、その後の二股などを理由にし続けてもしょうがないと分かっているのですが、彼の優しさの裏に何かあるのではないかと思ってしまう時もあり、申し訳ないし悲しい気持ちでいっぱいになってしまいます。自己肯定感が低く、いつも相手の顔色を伺ってしまい呆れられる時もあります。私の家族が不仲(祖父母と両親)であり幼少期は喧嘩ばかりの家で過ごしました。常に父親の顔色を伺い、近所の祖父母の家に遊びに行く時は長居すると怒られるのではないかとびくびくしていました。最近結婚の準備を進めるにあたり、両親と連絡を取る機会が増えているのですが、連絡の度、こんなことを言ったら怒られるのでは無いかと心がざわついてしまい、幼少期から自分が変わっていないのだなと改めて感じ、相手の顔色を伺って過ごす癖は長年の人生に染みついてしまっているのだなと感じています。仕事や友人関係は特段問題ないと感じており、むしろ学生時代の頃からよく評価されている方だと思っています。(良くも悪くも相手の理想に合わせようとしてしまう人間なんだと思います) が、恋愛部分の自信が驚くほど無いです。昔の人と彼は違う。それも頭では分かっていても、感情が急に負の方向に触れてしまい、それに振り回されてしまい自分でもすごく疲れます。とはいえ、上記のようなことを理由に落ち込んでいる自分も嫌なので変わりたいと感じています。分かりづらい文章で大変恐縮ですが、どうしたらいいのか悩んでいます､､､。厳しいご意見でも構わないので、お言葉を頂けたら嬉しいです。