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仕事関係

#不眠症 #不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

ゼロヒャク思考を改めたいが仕事がゼロヒャク評価でよくならないよくある精神疾患者は「ゼロヒャク思考」だから病んでしまう、というのは周知の事実ですよね。でも仕事って、成果や結果が出てナンボじゃないですか。今話題のリスキリングというのを試みていますが、勉強時間に見合った結果が出ておらず、言わば成果はゼロです。上司からも「この数ヶ月で何ができたの？ゼロだよね？もう待ってられないんだけど」と言われる始末です。ゼロヒャク思考を改めるのが精神疾患の解決法ではありますが、社会的な評価はゼロヒャクで決まりすよね？この矛盾さ、これだと一生自己肯定感なんて上がらないし、ゼロヒャク思考なんて改まらない、つまり自分の病気も良くならないよなと思ってしまいます。悪化するだけです。板挟みに合っているようで、苦しくなってしまいました。今日が本気を出せるラストチャンスだったのですが、それがうまくいけなかったのが悔しくて。いつもだったらとっくに眠剤も効いて寝ている時間なのに、脳が興奮してるのか全然眠れません。明日から出社が続くのも気分が下がります。なんだかもう、仕事においても頑張る理由が見出せなくなってきました。ただでさえプライベートでも生きる理由や生きがいを失ったのに…。すみません、愚痴でした。

仕事関係

#軽度知的障害 #不安 #職場の対人関係

複雑な気持ち特例子会社の障害者雇用で勤務しています。私は軽度知的障害という診断をされています。友人や知人から言われるのは、そこまで気にしていないのですが、職場の健常者のスタッフ数名に「あなたは全然、障害者に見えないよ！どこが悪いの？」と言われることがあります。喜んで良いのか、悲しんだら良いのか複雑な気持ちです。マネージャーに相談したら、笑いながら「そんなの気にしなくていいよ！」と言われたのもちょっとショックでした。私は、真剣に相談したつもりなのですが.... ただ、悩んでいるということは、悲しい気持ちの方が強いのかとも思ったりします。

仕事関係

#無気力 #不安

このまま続ける元気がありません。仕事がしんどい。休憩なし、人手不足、上司はどんどん仕事を課してくる、残業はするなと言われる正直もうキャパオーバー。それに加えて、ペアの職員は自分の都合のいいようにしか動かない。最悪の職場環境だと思っています。もう限界。助けてって言えません。助けて。転職活動はしていますが、大学が福祉保育系で、今までも福祉の仕事しかしてきていないので別業界でやっていけるのか不安です。でももう福祉はやりたくないです。みんなは病まないの？仕事辞めたいって思わないの？こんなに辛い思いしてる私がおかしいだけ？我慢が足りない？

仕事関係

#うつ

適応障害で現在在職中。今後どうしたらいいかわかりません。3月に適応障害といわれ、診断書を貰ったのですが上長に受け取ってもらえず薬を飲みながら仕事をして今に至ります。先日診察したら抑うつ？の薬を追加されました。転職したてで周りに相談できず八方塞がりです。どうしたらいいかわかりません。アドバイスください。

マモリメの手紙

仕事関係

皆様どんな仕事してますか？仕事そのものは楽しいですか？私は10年くらいシステムエンジニアやってますが仕事楽しくないです。給料がまあまあいいのと、他にできる仕事がないから仕方なく続けてます。転職の相談ではなくて、他の仕事がどんな感じか聞いてみたいです。正社員、パート、派遣など雇用形態は問いません。

仕事関係

上司の指示を聞かない女のリーダー私は派遣請負なのですが、会社の女の人が働き方が変わりパートになるにあたり私は派遣の立場なのですがリーダーの仕事を会社の派遣先の上司から覚えるようにと話がきたのですがまったくリーダーの女の人が教える様子がなく上司の指示にも反してます。本来ならその仕事は私自身受け入れたくないのですが派遣請負となると受け入れないとならないのでしょうか？毎日が憂鬱です。もちろん仕事環境は最悪です。そしてこの人がきちんと仕事をするようにというのが目的で話は進んでいるようです。この人の性格は命令されるのが大嫌い、1番でないと嫌な性格ものすごく負けず嫌いです。どうにかして仕事も今までの仕事内容で働きたいのです。良きアドバイス求めてます。よろしくお願いします。

仕事関係

学童のバイトを続けるべきか否か長くなります。 4月から新天地で小学生対象の学童のバイトを始めました。こども達からの暴言、暴力、人格否定が日に日にエスカレートしていきました。もちろん優しい時もあります。成長段階で自分の感情を上手く言葉に表せないことが多々あると思います。そんな時、結果として暴言や暴力として出てきてしまうのではないかと考えております。以上に上げたこと以外にも故意的に人を傷つける言葉を使ってみたり、痛いとわかっていながら殴る蹴るをして来たりします。時にはハサミを投げてきたり、おもちゃを使って殴ってきたりと、こどもの戯れだなと笑って済ませる事が出来ないような事までしてきます。それはしてはいけない事だとその都度伝える努力はしていますが一向に治る気配がありません。どう伝えればいいのか悩む日々です。バイトに行くのが正直とても嫌です。人格否定される度心が痛みます。暴力を振るわれれば怪我だってします。体も心もボロボロになってきていて、抵抗するのもやっとになってきました。こどものことを考えられる余裕も無くなってきたので、指導員として失格だと考えております。辞めようかと考えているのですが、こどもの数に対して指導員が少なく、やっとのことで回している状況です。自分を守るためにはやめた方がいいと思うのですが、バイト先のことを考えると続けた方がいいとも思います。皆さんだったらどうしますか？意見をお願いします。

仕事関係

#転職 #親子関係 #身体症状 #自分のやりたい事がわからない #頭痛

この歳になっても自分の事が分からなくて辛い私は昔からあまり体が強くなく、忍耐力もないのか、自分からやりたいと思っても続かなかったり(例えばバスケ部で、コーチに叱責されると萎縮し、また体力がなくついていけなくなり過呼吸になりやめたり)、他にも学校や、塾、教材など親に色々お金を出してもらって最終的にデザインの専門学校を出ました。先生の薦めで受けたデザインの仕事に就きました。しかし体力的に持たずに1年半ほどで体調を崩し辞めてしまい、そのあといくつか通っていた学校で薦めてもらった仕事を転々として、(結局続かないとこの時も悩んでいました)最後は親の紹介で契約社員という形で6年勤めて結婚を機に正社員になりました。親に色々してもらったのに何も身になっていない自分が不甲斐ない気持ちが今もあります。私は学校を卒業してから唯一辞めずにいられた仕事の傍絵を描いて個展などで発表するというのが自分の心の支えだった気がします。しかし子が生まれて育休から復帰してからあたりの強い上司に毎日叱責され、自分の不出来さと不甲斐なさに泣いてしまうくらい辛い日が1年ほど続きました。仕事の内容も自分には合っていないと感じていますが、子どももいるし自分はここで頑張らないともうどこも働けないと思い一年耐えました。絵を描く時間もなく子育てと仕事に慣れるのが精一杯な一年でした。2年目の4月、やっと苦手な上司と離れられると思い人事異動の季節にホッとしていたところ、同じ上司の係りになってしまいました。その時点で自分の頑張っている糸が切れてしまいました。辞めたい、家で働いて子との時間や絵を描く時間が欲しい。そう思い一度挫折したデザインの勉強をしようとWEBスクールに入会しました。自分のお金で何かしようと思ったのは初めてで最初は頑張っていました。しかしデザインの仕事で失敗した事、そして、この一年で喘息とメニエールになってしまいさらに自分の体力に自信をさらに失った事、アラフォー崖っぷちの年齢、子持ちで転職できるのか…そして憧れの絵描きや好きなアーティスト業で生計を立てる夫や周りの仲間たち、webスクールの仲間がどんどん案件をとっている…何一つ自分の強みが思いつかない…と勉強も手がつかなくなってしまいました。こんな生半可な気持ちでデザイナーをしたいなんて言っていいのか…わたの体力に見合うのはもうバイトしかないのか…そんなんで暮らしていけるのか…子どもをちゃんと育て上げられるのか… 自分の心の甘えは大いに在るかと思います。気づくと自分のことは自分で決めるのが怖くていつも誰かに導いてもらわないと前に進めずにいた自分にも気づきさらに自分の自信みたいなものが失われてしまいました。いつも何かを決める時は才覚なことばかり考え決めれずに行動できずにいます。体の不調のことについては、誰かに言われたのですが、「なりたくてなってるんじゃないかな？そうすればお家の人が優しくしてくれたとかそういのなかった？甘えなんじゃないか」と。親にはいろいろお金も出してもらい裕福な方だったかもしれません。恵まれていたと思います。ですが結構厳しかったと記憶しています。また、10代の頃に父親の不倫が発覚し、不倫相手と父、私と母で対峙したこともありました。毎日父を憎んで死んで欲しいとまで思っていた時期もあり、苦しかったし、さみしかったのかもしれません。今も父との間には自分の中では少し溝があります。そして母との関係も良好だとは思いますが、つい母にこれでいいと思う？と意見を聞いてしまい自立できていない気がします。でもどうしたらその考え方の癖を止める事ができるのだろう… いろんな事から逃げてきた事が今ここで全部返ってきた気持ちです。ぐるぐる考えすぎてどうしたいのかも分からなくなってしまいました。文章にまとまりがなく申し訳ありません。自分の考えをまとめたり、自分のしたい事、過去と対峙しようとするとノートに書けなくなったりすごくネガティブになってしまいます。みなさんどうやって自分と向かっているのでしょうか？これから自分がどうしたら幸せに生きていけるのか真剣に考えたいです。でも考えれば考えるほどまとまらなくバラバラになっていきます。

仕事関係

#メンタル持たない #不安 #めまい #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛

コレって普通？入って2ヶ月もたたないのに、フォローもまともにされず、1人放置されたり、やって当然な口調で注意されるんですが…当たり前のことなんですか？それとも遠回しに辞めろってこと？

仕事関係

#身体症状 #フラッシュバック #頭痛 #衝動性 #無気力 #希死念慮 #鬱 #死にたい気持ちが消えるまで #ストレス #トラウマ #不安 #うつ #めまい #燃え尽き症候群

燃え尽き症候群から鬱になった気がするやりたいことはあるんです。あったはずなんです。でもやる気力も一瞬で消える。疲れて何もしたくない。休みたい。本当にギリギリで一生懸命仕事を頑張って、終わった…ちょっと楽になる…とひと段落すると、職場に行きたくないし、生きたくなくなって死にたくなります。転勤しましたが、職場に安心感を感じるところはありません。わたしは1人で戦わないといけないと思って、過ごしてます。仕事はしてます。遅れないように早めに予定を組んで、言われなくても仕事をやっておき、たまにうっかりしてギリギリになります。困ってる人がいたら声をかけて話を聞いて、でも誰もわたしを助けてくれる人はいません。つらくて家で泣いていたり、自傷していることの状況を知ってる方が心配してくれることはありますが、立場が違うので、仕事柄難しいなと思います。過去のこと(去年や一昨年、4年前)もフラッシュバックのように思い出して気持ちが辛くなります。仲が良くなる人がいないわけではないのですが、退職、病休、早期退職などで一年でいなくなってしまうことが多くて、残念ながら長く続かない関係です。一年目の頃は、夏あたりに燃え尽き症候群じゃないと言われていましたが、二年目、三年目と行くと最悪な職場でイヤイヤ仕事をしていたので、めまいや気持ち悪さ倦怠感、毎日泣くことが続き、ホルモンバランスも崩れて病院にたくさん行きました。今の場所は職場環境はマシになりましたが、仕事量がえぐくて、一人で2、3人分の仕事をしていました。案件も重いことが多くて、精神的におかしくなってる人や希死念慮を持っている人と関わる頻度が多く、疲れました。相手を励ます一方、自分はどんどん死にたくなる気持ちでした。今は担当が変わりましたが、変わったら逃げ出したり、自傷が始まり、今でもハラハラさせられます。実際に親しかった仕事相手で自殺した人もいます。私はどうしていいかわからないこの気持ちを隠して生活してます。愛猫や知り合いの方も今年に入って亡くなったので、なんだか気持ちがついていけません。病院に入ってます。薬も飲んでいますが、突然行動を起こしてしまいます。普段は誰にも気付かれないように隠して、元気なキャラを演じてます。嫌いじゃないので。でも負担が大きいし疲れます。これから、衝動的な死にたいを減らすために出来ることはなんでしょうか。　　　　　

仕事関係

不安がドンドン増えるメンタルやられた事ないのに今回異動になって慣れない環境でしんどい。人の当たりもきつく感じるからしんどい。そんなにきつく言うてくるなら代わりにやってくれと思う。

仕事関係

#不眠症 #身体症状 #不安 #ストレス #頭痛

ここ半年胃痛がずっとある、、私の会社は中小であまり人数のいない会社です。営業部として頑張ってるのですが、営業部と言っても、私とおじいちゃん上司しか居ません。社長は上司に色々ノウハウを教われと言ってきますが、その上司がセクハラしてきて辛いです。人が大勢いる駅のホームで、私の頭を上司の頭でコツンとしてきたり、リュックの手荷物部分を掴み私が上司を引っ張るような形になったり、私の頭をポンポンしてきたりします。もう限界だと思って、社長に言ってその日のうちに三者面談をし、上司はそのつもりは無かったと一言。もういいやと思って和解したのですが、別の日には、人が何人も通れるような道を私の肩とぶつかるくらいに距離を詰めてきたり、私の後ろを歩いてると思ったら、今日甘い香りするけど香水付けてるの？とか言ってきたりします。セクハラだけでなく、仕事も私に全て押し付け、私が手一杯になってると泣いて訴えた所、そんなに真面目に仕事してるから辛いんだよ俺なんて適当に仕事してるぞとか言ってきました。その言葉で私は上司を上司と思えなくなり、「生理的に無理な人」になりました。そこから、話しかけられるのも、近くに寄られるのも、同行の日も、ストレスが凄く、仕事を押し付けられた時に相当嫌な顔をしてたみたいで、社長に「上司から言われたことを大人しくやってればいい」と言われました。社長はパワハラ。(パワハラというのも色々な背景があります。)上司はセクハラ。ストレス発散しても追いつけないくらいのストレス過多。毎日毎日襲ってくる胃痛。ぼーっとしてる時に勝手に涙が出たり、些細なことにもイライラしてしまいます。転職すればいいと思ったんですけど私はシングルマザーで、簡単に転職に踏み出す勇気がないです。今の仕事はシングルにしては給料がいいので、、文章にまとまりがないですが、辛いです、夜も寝れない日が多くなりました。しにたいと思うことも増えました。もう限界かもしれないです。

仕事関係

#不眠症 #妄想 #ストレス #不安

新卒社会人、4ヶ月。班行動がメインの職場。前の班員には呆れられて、私のことを嫌う態度が目に見えて辛かったので班を変えてもらいました。でも上手くいかないことはどこでも上手くいかず。前よりは楽しく、自分をさらけ出しながら仕事が出来ていると思います。しかし私は仕事ができません。優柔不断で、その場にあった臨機応変な対応が誰より苦手です。だからたくさん、今の班員に迷惑をかけています。前の班でもそうでした。前の班はこうだったから、今の班ではこうしよう。とか、暗中模索の中、自分探しをしているみたいで私は、高校の時も中学の時もずっと、「大人はこういう人」という想像がありました。感情的にならない人。視野が広い人。自分よりも周りを考えられる人。空気が読める人。自分に自信を持っている人。私がついて行きたいと思える人を、理想の大人像として考えていました。だから私は、こういう人になりたいという理想はありますが、当たり前に、周りの大人はこういう人ではありません。感情を表に出す人、それで周りに迷惑をかける人。自己中心的に動く人。他人の悪い所ばかりで人の揚げ足ばかりとる人。色んな人がいました。そんな中で、私は仕事もできず、教えられた覚えもない事を「教えた」と上に言われる毎日。教えられても、忙しなく変わり続ける状況の中での仕事で、どこで何を活かすかも分からないまま、反省点ばかりが浮かんできます。自分ができないことというよりは、それで周りに迷惑をかけている事が気になって仕方がありません。申し訳ないという気持ちもありますが、私はそこまで優しく周りを見れる程の余裕は無く。どちらかと言えば、それで周りに嫌われる諦められる煙たがられるのが怖くて、常に期限を伺っているような。自信を持っていないと言うより、自分を持てていません。周りに好かれることばかり気にして、逆に嫌われているような。高校の頃は、自己表現が誰より得意でした。自分に自身も持っていました。じぶんさがしの100の質問を見た時、私は高校の頃の私なら出来ていて、今の私には出来ていないことが浮かび上がって。私の3年間の努力は、たった4ヶ月足らずでこんなにも変わってしまっていたのだとすごく痛くなりました。すみません、長々と。何を言いたいかも、何を聞いて欲しいのかも自分で分からないです。それくらいに頭が常にぐるぐるとしていて、本当の私がどんな性格をしているのかも、私はこれから職場でどういうように努力すればいいのかも、自分の持ち方も、心が動くような言葉も、何も分かりません。自分のことは自分が1番分かっていたいのに、自分がぐるぐるとしすぎて、どんな風にどんなキャラクターで、どんな人と接したいのかすら分かりません。何が言いたいのかも分かりません。言語化すら難しい。分からないことだらけで怖い。ただただ助けて欲しい

仕事関係

#不眠症 #身体症状 #摂食障害 #うつ #ストレス

バイトやめた方が良いでしょうか。私は今アルバイトをしています。今年の3月に始め、5ヶ月が経ちました。しかし先月と先々月、精神科に入院することになったためお休みを頂いていました。職場に戻ると、ある1人の社員の方からの嫌がらせが始まりました。挨拶は無視され、何かミスをすると明らかなため息＆冷たく「違うから」とだけ言って正しいやり方や助言はなし。仕事は教えてくれず、少しでも考えたり試行錯誤すると「何してんの」「レジ戻って」と言われやろうとしていた業務を奪われます。私と話す時だけ面倒くさそうな態度を取ります。近くに私がいる時は、私だけ省いて他の人達と無駄話で盛り上がります。まるでそこに私が居ないかのように。その人がいない時にレジに立っていても、その人が来た時の様子だけ見てレジに立てと叱責されます。いつも睨まれています。何かやるべき作業があっても他の人には言うのに私には声をかけません。そんな状態が1ヶ月近く続き、精神的に参ってしまった今、また新たに違う社員の方からも挨拶を無視されてしまい、休憩時間に事務所で1人で泣いてしまいました。最近は毎日夜眠れなくなりました。眠ろうとしてもバイトのこと、その人達のことが頭に浮かんでしまい動悸と吐き気を催すようになりました。やっと眠れたと思っても、1時間置きに目が覚めてしまいます。そして寝ても醒めてもその人達のことばかり考えてしまいます。食事も取れなくなり、1日1食になりました。それも、サラダだけだったり、酷い時はお茶を飲んで終わりだったりします。なのに胸焼けと吐き気はいつもあります。副作用に食欲の増す薬を飲んでいるのに、です。今日緊急で精神科を受診しました。そしたら案の定、店長に相談した後辞めるという判断が懸命だと言われました。来月からシフトを増やそうとしていたのですが、それは止められました。私はここの仕事や他の社員さんは好きです。優しい人もたくさんいて、仕事も覚えてきて、家から近いのもあり辞めたくはないんです。そんな人たちのせいで辞めるなんて、と癪に思うこともあります。しかし現状精神的にも肉体的にも良くないというのは分かっています。先生が言ってくれたことも分かります。勇気を出して店長に打ち明けた方が良いでしょうか。やっぱり辞めて、違う仕事を探した方が良いでしょうか。意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

仕事関係

#不安

最終的には毎日になるけどシフト制じゃないか就労支援施設とかシフト制のバイトとかって慣れてくると日数増やすか時間増やすかの2択に悩むよね。あれどっちが良いとかあんのかな？

仕事関係

#無気力 #ストレス #不安

訳もわからず涙が出て、死にたいと思う事が多くなってきました。新人看護師でまだ4ヶ月しか経っていないのに、やめたい気持ちでいっぱいです。特に虐められているわけでもないし、むしろ優しく指導してくれている方で良い職場だとは思う。でも、どんどん同期が辞めていったり、看護というよりは業務って感じで、一人一人見れている気がしない。そもそも、怒られないように毎日仕事をこなしている感じ。入院もそんなにとった事なくて、プリセプターの人には、毎回会うたびに入院取れましたか?って聞かれるのもだいぶプレッシャー。人手不足で業務多忙で自分のことで精一杯で申し訳ないって思う。ずっとこんな感じで仕事し続けるなら早めに死にたい。でも、ご飯も食べれるし、寝れてもいる。まだ自分の限界じゃないのかもって思って頑張ってはいるけど、辞めたさでいっぱい。病棟じゃなくて、クリニックとか、外来に行きたい。けど、病棟で経験積まないと後々しんどい気がして踏み切れない。

仕事関係

#ストレス

上司の地雷がどこかわからなくて不安上司に報告をしなきゃならないことがある。本当はw先生へは、s先生への仲介を頼んでたんだけど、結局w先生がやってくれた、という話。頼るなって言われてるんだよなああああ。頼っていいですよ、って言ってたのはs先生。仲介でよかったんだ、紹介しとくね、ってw先生は言ってたんだし。そこだけ話せば話は通じるか？どこに上司の地雷があってどう踏み抜くかわからん。恐怖。相談でもなんでもない、ただの愚痴になってしまうんだけれど、胃もキリキリするし、どうしたらいいか。

仕事関係

#コンプレックス #不眠症

障***施の接し方障***施設で指導員をしてますが、強度行動障害の子に対して、どぅしてあげると、良いのか分からないのが悩みです。急に大声で叫んだり、物を投げたり、蹴ったりするので、落ち着かせる方法が分かりません。保育士さんも、理学療法士さんも、看護士の資格持っている先生達も、どぅしたら良いか分からんな～と言ってばかりなので、悩み続けて、眠れません（泣）アドバイス下さい。

仕事関係

#ストレス #不安 #強迫観念

逃げていい？ひと月前から部下や周りの理不尽な対応の影響で、かなり気持ちがダウンして産業医や心療内科も受診してましたが、先週夏季休暇で実家に帰省してそれなりにリフレッシュでき、何とか復調できるかと思ってましたが、昨日まで在宅勤務で今日久しぶりに出社したら、ほぼ自分の事出来ない状況に追いやられ、今まで残業…。明日は更に重い仕事が… ほぼ心が折れてしまってます。逃げていいですか？

仕事関係

#ストレス #不安

つらい。高卒で食品製造会社に入社して4ヶ月？です。ここから先、ぐちゃぐちゃな文章で長いです。親と揉め自分のやりたいことに蓋をし諦めて行きたくもなかったですがたくさんの理由をつけ自分を誤魔化し今の会社に就職しました。こんなのが就職できただけ凄いし1発合格だったのでほんとに恵まれてると思います。ですが今も自分をごまかし続け、給料が貰える以外のやりがいも感じず体調を崩し続け、早退を何回か最近は初めて当欠しました。会社に迷惑をかけまくっています。こんなこと自分でもしたくないし医者に行ってみても自分の説明不足ですが、薬を渡されただけで病名もなんでこうなるかも自分の中でイマイチ分からず、引きずって今に至ります。最初は有難くて優しくてと思ってた上司や先輩の方々ですら怖くなってきてこんなに休んでたらそりゃ信用も無くすなと思っています。今の仕事は福利厚生しっかりしているし働いてる人もいい人たちです。でも何故か自分には合わないなと感じてしまいます。親には今までずっと干渉され続けていたのに強制的に大人になれ社会人に慣れろと言わんばかりに放り投げられ、家ではずっと私に対してだけ怒りっぽくいつも説教をされます。ずっと怒られます。頼りにして居場所で相談に乗ってくれていた母でさえそんな感じなので居場所がなく相談場所がなく自分の中でストレスが消化しきれなくなってしまいました。誤魔化し続けていた体や心でさえ壊れかけていて、苦手ですが話聞くよ？と言ってくれた先輩でさえ「このまま早退や当欠が続くと会社からの信用失うし仕事もしずらくなるよ」と少しどころか今の私にとってものすごく重い圧がかかる言葉を頂きました。もう辞めたいし辞めるなら自分の好きなこと学びたいです。でも会社や親のこともあって踏み出せないし、1番気がかりなのはお金の件です。私はなんなのでしょうか。ずっとこのままなのでしょうか。自分が壊れているのをやっと分かってきて怖いです。助けてください。