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メンタルヘルス

#無気力

自死とはなんで自死を選べないのかどうしても分からない。一度自殺未遂をし、その後家族と話し合ったり心療内科にも通っているけれど未だにそれが理解出来ずズルズル生きている。話し合った当時のことはもうよく覚えていないけど、『私が死んではいけない理由』というのも曖昧で、例えば大切だから・必要だからといった言葉は家族の誰も言ってはくれなかった。死んではいけない、だからそういう真似は止めろとしか。うーん分からん。なんで？心療内科の先生も、私が死にたい理由がよく分からないと困ってた。ただ生きる理由がないから死ににいったじゃダメなんですかね？御大層な出来事がないと自殺エントリーしちゃダメなんですかね？　本当になんで自分のいいところで幕を降ろしてはいけないのだろう。死ぬつもりで未遂した時は確かにガクガク震えたけれど、あんなことはもうしない！とは思わない。機会があれば是非死にたい。お腹が空いたから食事する、眠いから寝る、生きる必要性がないと判断したから死ぬ、何が悪いのか。誰でもいいから私が死ななくてよくなるような、納得出来る理由を教えてほしい。友人も本当に一人もおらず、家族は嫌いではないけど正直理由にはならない。飽き性なので打ち込めるものも特になく休みは引きこもり。仕事は転職繰り返しててただ金を得るだけの手段でしかない。絵や小説を創作しても下手くそなので評価されることはない。全部過大に盛ってはおらず事実です。さっさと死んだ方がエコだよな〜って昨日発言してからまたぶり返した。本当に、死にたいのになんで私死んじゃいけないの？この世に留めるほど必要な人物かね私って？自暴自棄でもヤケ***でもなく、マジで分からん。

メンタルヘルス

#不安

家族を亡くした友人に寄り添うのがつらいですセンシティブな内容ですみません。自己責任で読んでいただきたいです。先日、10年来の親友が兄弟を亡くしました。自殺でした。親友の家は両親があまり親らしいことをして来なかったため、彼女はその境遇を分かち合える存在を失いました。当然精神的なダメージを受け、学校にも行けなくなったそうです。こういった話を私に話してくれるのはとても勇気がいることだと思うし、1人で抱え込まなくてよかったと心から思います。しかし、彼女の話を聞いて以来、私も眠れなくなってしまいました。今も毎日のように連絡をくれるのですが、どう返せばいいのかわからないものも多いし、話の内容が重いので正直聞いているだけでエネルギーを吸い取られていきます。彼女までいなくなってしまったらどうしようと泣いて泣いて、気付いたら朝になっていたこともあります。医療系の学生である私は、彼女が早く精神科や自死遺族の会などの適切なサポートを受けてほしいと思います。ですが、彼女は大の病院嫌いですし、直接会いに行ける距離に住んでいないので、どのように接すればいいか悩んでいます。彼女の話を聞くのは構わないのですが、この重荷を一緒に負って共に彼女をサポートしてくれる存在が欲しいです。彼女にどのようなアドバイスをすればよいですか？私は何をしてあげられるでしょうか？

メンタルヘルス

#ストレス

自分はストレスが溜まっていたんだと気づいた最近、顔面がピクピクすることがよくある。主に唇の右上。次に右瞼。寝不足なのかなとか、食生活が乱れてるのかなと思っていた。特に辛いことがあるわけでもないし、昔に比べたら今は友達もいて楽しく暮らしているから、特にストレスはないと思っていた。でもそれは、ただストレスを自覚していないだけだった。思い返せば、近頃はあらゆることに疲労感を感じる。全ての刺激がストレッサーになっていたのだと思う。やらなきゃいけないことや失敗したくないことが増えすぎて、アンテナが尖りすぎているのだ。自覚してしまうと一気に疲れてしまった。どうやって回復していけばいいのかわからない。どうしたら柔らかくなれるのか。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

死にたい家族は昔、怒れば殴って来て今でも怒れば「死ねばいいのに」と言ってくる感じです。友達関係は、小学生の頃いじめられ信頼してた幼馴染に裏切られています。それでも生き続けてるのですが、最近朝とかは元気で「幸せそう」と言われるほどなんですが、夜になると泣いたり死にたくなります。それに、自分には価値がないとも思ったり私なんて早く死ねばよかったや、生きてる価値がないとも思います。最近そのほかに、急に吐き気がしたり心臓が痛くなります。物忘れも多くなり、何か行動するために凄く時間がかかったりして結局辞めることもあります。これって私が悪いのでしょうか？怠けたり、やる気がないだけなのでしょうか？

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #めまい #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害 #身体症状

生きるのが辛くて心がボロボロですうつになり、今までできていたことが出来なくなりました。家族や周りは優しい言葉をかけてくれますが、自分が自分を苦しめています。早く治さないと！皆にこんなに良くしてもらっているんだから、弱ってちゃダメだとか、自分で考えすぎて疲れてしまって悪化させての悪循環です。もっと気楽に、肩の力を抜いて、自分を好きになってあげたいのですが、難しくて… 困ってます。家族のために良くなってまた笑いたいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #トラウマ

外面は完璧、中身はいつも空っぽ暗い話、長文なのでお時間と心に余裕のある方のみご助言いただきたいです。本心を隠したままの生活はいつか限界を迎えます。そうなった時皆様はどう対処していきますか？背景として、私は家庭環境が複雑です。幼稚園や保育園の頃は犯罪に巻き込まれやすく、知り合いから被害を受けたり、父親に母親がいない時間殴られて育ちました。小学校は教師と父親からの虐めに合いました。虚弱体質で休みがちだった私に対して教師の扱いは最悪でした。授業についていけない私を教卓に立たせ皆の前で「サボっているから出来ないんだ」と叱る。私の机だけ後ろに追いやりグループワークをさせないなど。友達も出来なかった低学年時代。家に帰ると父親から泣くまで怒鳴られ食事は母親が夜遅くこっそり持ってきてくれる生活でした。父母が離婚してからは母親と共に引越し、新たな土地で小学校、中学校と順調に生活できました。ただ、その頃には他人の目がいつも気になり人を観察し続けた為か【周囲が望む自分】に気づくことが多くありました。私らしく、ではなく相手の望む自分になると人間関係は円滑に進み今までの生活が嘘のように変わっていきました。心を許せる人は母親のみ。それは今も変わりません。ですが、多くの友達や大人に囲まれて「いい子だね、可愛いね、好き、気が合う」などプラスの言葉を貰えました。いつから、と具体的な時期はわかりませんがぼんやりと幼少期から築いてきた【周囲の望む自分】は万人受けし、現在就職先でも人気の外面になっています。 2年ほど前に突然限界がきて今の人生を終わりたい。と強く思い自殺を図りました。母親が気がかりで失敗しました。それ以降母親にも【万人受けする私】としてしか接することが出来なくなりもう本音を話す、本当の私を知ってくれる人が居ません。次に限界がきたら私は立ち直れない気がしています。誰にでも八方美人で人によりコロコロ変わるカメレオンみたい。私は明るくないしいつも笑顔ではありません。過去がいつまでも今を邪魔しています。男性にはいい思い出が無く怖く近寄れません。女性は裏の顔があるので信用できません。子供を見ると過去の自分を思い憎く感じます。私は今後どうなるのでしょうか？

メンタルヘルス

#無気力

何もやる気が出ない。教員をしています。自宅で仕事をしたり、時間をとる仕事をしたりしようと思うと体が重く、動きません。そして、できていないからこそ、明日が仕事となるとプレッシャーを勝手に感じて寝ることができません。ただ、何かをして改善をしようという気にもなれません。一カ月ほど前から全てのやる気がなく、無気力になっています。そんな怠惰な自分を治したい気持ちはあります。自分の症状を改善しようと調べてみると「やる気を出す」ために「何かをする」方法ばかりで、自分はその「何かをする」ことができなくて困っているのに、、、とモヤモヤします。これは性格上仕方のない事なのでしょうか。それともやはり病気なのでしょうか。精神科も調べてみましたが、あまり良い評価を聞かないですし、薬に頼って治るものなのか、、、？と思います。家族や周りの人に部分的に相談をするのですが、やはり「何かをする」事ばかりです。そうでなくてもとりあえず休む事を提案されます。確かに何もできないなら休まなくてはならないです。しかし、私は担任で、こんな私でもいないよりいた方が他の先生方に迷惑をかけないのでマシです。そうして、治ったフリをしなくてはならないです。治ったフリをして、作り笑顔で職場の人と関わる子も辛いです。本当は誰とも関わりたくない。子どもとも。まだ3年目なのですが、だんだんこの気持ちが強くなっていきます。こんな事をぐるぐる考えています。考えているだけではダメだと思うのですが、変えることができません。どうしたらよいのでしょうか、、、。

メンタルヘルス

#ストレス #無気力

先延ばし癖がなおりませんやらなきゃいけないことがあって、頭でもやらなきゃとわかっているのに始められません。「やらなきゃ、やらなきゃ、、、」と何度も思いながらもダラけてしまい、何時間も時間が経ってしまいます。前はやるべきことはすぐやっていたし、規則的な生活を送れていたこともあって、「どうしてこんなふうになってしまったんだろう」と落ち込み、またやるべきことに手がつかなくなるの繰り返しです。母にも「そんな感じだったっけ？」と言われてしまって辛いです。きちんとした生き方をしたいのに、自分の思った通りに動けなくて、苦しくて。SNSにも依存して。どうにかなおしたいです。長々とごめんなさい。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

逃げ癖があると自覚しているのですが、治せません。この生き方をやめたいです。大学生です。学校の課題や、やらなきゃいけないことから逃げてばかりで、常に何かに追われてしまいます。冬休み中に進めるつもりだった課題になかなか手をつけることができず、その課題を提出する授業を休んでしまいました。芸術系を学んでいるので、制作の課題が多いです。今回も制作の課題があるのですが、無事に作品が完成するのだろうかという不安と、作業を進めなきゃ、という気持ちが積もって気が重くなってしまいます。その結果、課題に手をつけることを放棄し、スマホをいじったり、ドラマや動画を見たり、気づけば布団に入り寝てしまったりなどと、現実逃避を繰り返しています。そんな自分が情けなくて、罪悪感はあるものの、休養もときには必要だなどと、自分に都合の良い考えをして、正当化しようとしています。また、本当に自分が怠けていて、逃げているだけだと思うので、何か心の問題だと捉えるのは甘えのような気がして抵抗があります。自分の逃げ癖は、今に始まったことではありません。小学生の頃から早起きが苦手でした。高学年になりクラブ活動をしていましたが、朝練に間に合わないことが多くなりました。そして、遅刻して行くと周りの目もあってバツが悪いため、次第に遅刻するならいっそ休んでしまおうと、休みが増えていきました。担任の先生に練習に参加していないことがバレないよう、トイレなどで身を隠すようにしていました。その後から現在まで、遅刻癖は治りません。朝起きれない理由のひとつは、夜更かしをするせいですが、夜更かしをしてしまう原因もやはり逃げてしまうからです。最近は、朝が来るのが嫌で、寝たら朝が来てしまうから寝ることから逃げて、結果夜更かしになってしまいます。寝なくても当然朝はやってくるわけですが、明け方になり辺りが明るくなってくると、朝が来るという現実から目を背けたくて、変な時間に眠りについてしまいます。朝がこわい、嫌だと思う理由は、やらなきゃいけないこと、やりたくないことが待っているからです。とても悪循環な生活を送っていると思います。このまま逃げていても辛いだけだし、だったらやればいいと分かっているのですが、やりたくないという気持ちが大きくなってしまい、ストレスです。本来自分でやりたくて始めたことですら、途中からストレスになってしまうことが多く辛いです。この先、仕事をしていけるのか、何十年もこうして生きていくと思うと気が遠くなります。自分で自分の首を絞める人生から抜け出したいです。こんな私は、どうしたらいいでしょうか。

メンタルヘルス

色んな人に自分を大切にしなさいと言われるけど、どうやって？私にとって関わる人や自分の周りの人は自分以上に大切な人なわけで、本当に心から大事だと大切だと思える先輩や同期や同級生、後輩や恋人のためなら全然自分を犠牲に出来てしまう。その人のためならと思うと全然苦じゃない。なんなら私利用してくださいと言うまであるし。それを人に言うと「もう少し自分大切なしなよ」「自分自身をまず大切にしないと壊れるよ」とか言われても既に自分の大切にする仕方とは？って感じでよくわからない。自分が疲れた時はちゃんと休んでるし、病んだらメンタルケア（多分恐らくできてるはず）してると思うし、主観的に見れば全然大切にできてる方だけど客観的に見れば全然できてないよと言われる。じゃあどうすればいいのかな。けどたしかに人を大切にする前にまずは自分を大切にしないといけないってのはよく聞くし。大切ってなんだろとか思い出すと深く考えてまったく違う思考になるからよくわからない、答えを教えてくれる方、お願いします

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #うつ #ストレス

気力が出ないやりたいことが、色々あるのに気力が出ない。。。辛すぎる。。。

メンタルヘルス

#不安

希望が持てない健康で生きているのだからこんな贅沢な事はないはずなのに、何に向かって生きて行けば良いのかわかりません。自分はどうすれば良いのか、どう生きたら良いのかわかりません。こんな気持ちを話せる人もいません。ただ時間が過ぎるばかりです。人の前ではヘラヘラ笑って疲れます

メンタルヘルス

#うつ #身体症状

動けないなんにもやる気が起きない、お風呂に入るのもめんどくさい、布団に入るのも面倒、ご飯作るのもめんどくさい、仕事に行くのもめんどくさい、転職活動もめんどくさい全てにおいて、体が動かない。お風呂なんて外に出る用事がなきゃ入りたくないし、仕事もテレワークでしたい。とにかく横になってる以外しんどい最近、喉になにか塊というか違和感がずっとある

メンタルヘルス

#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安

がんばれない長文で申し訳ないです、、、保育系の大学に通っていて、昨年の冬に保育実習と施設実習を終わらせました。自分で言うのもアレなのですが、正直今まで頑張る直面が色々ありましたが、今までの人生で本当に心から頑張れた！と言う気持ちでいっぱいでした。ですが要領も悪い上に完璧主義な所があり、日誌など普通の人は長くても2〜3時間で書いてしまうらしいですが、綺麗な字で、細かくその日にあったことを思い出して丁寧に書かなきゃ！いい実習生でいなきゃ！と思い10日間ではありますが帰ってきてご飯、お風呂を済ませ毎日3〜4時間睡眠をしてから日誌を6時間程かけて一生懸命書いていました。施設実習も日誌の大変さはあまりなかったのですが、朝が早く絶対に遅刻しないように、と思い一生懸命に頑張り実習を終わらせました。ですがさすがにキャパオーバーしてしまったようで、その後の大学生活から燃え尽き症候群のようになってしまい、いつもギリギリではありますが提出できていた課題や提出物などがなぜか出せなくなってしまい、先生方からも怒られることが増えてしまいました。またその時期に4年間付き合っていた彼氏とお別れしてしまった挙句、別れた後に浮気されていたことも発覚し、精神がズタボロになっていた時に、小さい子どもの頃から何度もお家に行って遊んでもらっていた親戚の叔母さん(祖母がいないので本当に代わりのおばあちゃんのようでした)が急病で亡くなってしまい、もう自分もよく分からなくなってしまい不眠、イライラ、パニック、涙が止まらない、音楽やYouTubeを観ても雑音に聞こえたり、食欲減退などでほぼ何も食べられなくなり、13キロほど落としてしまいました💦 あまりにもダメだ、と思い精神科に掛かり、適応障害と抑うつ傾向の診断を受け薬を飲んでいましたが、そのうち予約の時間に起きることができず、このまま行っても迷惑かけてしまうよなあ、何か言われてしまったらどうしようと恐怖で行けなくなってしまい、なんとか3ヶ月ほど行かずに生活し、ご飯も少しずつ食べられるようになり、パニックになることは少なくなってきたなあ、と少し回復したように感じていたのですが、現在友達のお母さんが働いている託児所でアルバイトしてみない？と誘われ働いているのですが、寝かしつけでバンバン子供を叩いていた！やめてと言ったけどやめなかった！など全くしてもいないことを職員の方に言われてしまい、かなりショックで引きずってしまっています。子ども達は懐いてくれとても可愛いのですが、またあの職場に行くんだ、と考えると腹痛が起きて行けなくなってしまい、ついシフトを休んでしまいました。掛け持ち中の居酒屋はみんな優しくとても楽しいのですが、自分が1番先輩になってしまったので、みんなをまとめなきゃ！という気持ちで毎日奮闘中なのですが、今日はなぜかいつもよりミスが多くみんなに迷惑をかけてしまい、早く帰りたいし、もうなんとなくやる気も出ずどうしたらいいのかもう分から無くなってきてしまいました、、でも居酒屋のシフトや小〜中で仲の良かった友人と会う時は本当に体調が悪い時以外は笑顔で明るく話せるので、たまに疲れはしますが気分転換にはなっているのかな？と思います。最近不眠や不安などで調子が悪いことも分かってきてたので、勇気を出し別の精神科に行って薬をもらい飲んでやっとやっと生活できている感じです。適応障害の診断も貰っていますが、テンションの起伏も激しく急に思い立って遊びの予定を入れてしまったり、お金がないのに高い買い物をして後々後悔して鬱になったりすることも多々あり、もしかしたら躁鬱傾向もあるのかな、とも思っています。適応障害になってから学校にも行けていなかったので単位が足りず留年してしまい、親にも迷惑をかけていることにも本当に申し訳ないです、あともう2つ実習を控えていますが、学校に行けていないのでそもそも行けるのか、体調的にも行けるのかどうかも今のところ分からなくて怖いです。人前に立つことが苦手なことを克服したいし、この弱弱なメンタルも早く治したいのですがもうどうしたらいいんでしょうか、もう早く消えてしまった方が楽なのかな、とも考えてしまいます。長々書いてしまい読みづらい所、誤字あったらすみません、、書き綴ってしまいました😭

メンタルヘルス

#不安 #トラウマ

亡くなった母親に会いたい私はすごく甘えたい年頃の小2の時に母親を亡くしました。それより前も私が入れない病室で、隔離病棟で、、触れられない、少しの期間のみ数時間だけガラス越しで見れるだけ、、入院はしてたけど酷くなかったというか私の入学式まで我慢してくれていたみたいで小学校の入学式だけ無理やり病室抜け出して参加してくれた。とっても大切で大好きで会いたい人。そんな人を最後の最後で傷付けて消えてしまった。力入らないのにハグせがんで無理やりさせてこんなのハグじゃない、、ママなんて嫌い、、って、、未だに謝りたくて、、でも一生謝れないんだよ、、返してよ、、もう20歳になるけど、、あの日から時間止まっちゃったの。私だって笑いあったり、喧嘩したり、怒られたり、大好きって言い合ったり、、またしたいよ、、とっても大切に育ててくれてたからこそ、、今でも貴方が居るんだよ、、記憶から消えなくなっちゃったの、、憎いよ、、なんでそんなに大切にしてくれたの、、貴方がずっと心の中にいてすごく辛いんだよ、、でも少しだけ、、少しだけでいいから、、会いたいよ、、 20歳になる前の最後のわがまま。それだけでも許して。私は貴方とは違う夢を見つけることが出来ました。貴方みたいになりたくて、貴方になりたくて頑張ってたけど、、なれなかったよ、、料理も貴方の特技も、、本物じゃない。だから、自分の出来ることに一生懸命に前向いて好きなこと貫いてるけど、、私は貴方が大好きだから、、たまにメルタル崩壊しちゃうんだ、、許してね。嫌いって言ってごめんね、、大好きだよ、、

メンタルヘルス

#衝動_暴力 #不安 #死にたくない #死にたい #ストレス

寝る前が1番危ない日中は目まぐるしくしなきゃいけないことが多くて死にたくなる気持ちも紛れるのに、寝る前になるとそれしか考えられなくて辛い。今、頭では分かってるけど高いところから飛んでしまってベチャッてなったら気持ちいいだろうなって考えてしまい、ここに書き込んだ。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

鬱って検索してる時点で健康なの？自分が躁鬱かもって思って躁鬱の症状について調べたり、自己診断してみたりする元気があるってことは躁鬱じゃないのかな? 沢山調べて、躁鬱には、1型とか2型があるのも知った、私はたぶん2型なのかな、でも、ただ気持ちの浮き沈みが激しいだけなのかも…。やっぱり、他の人に「あなた躁鬱じゃないのかな？」って言われるくらいじゃないと躁鬱じゃないのかな、中1から5、6年間毎日（最近調子いいけど）死にたいって思いながら生きてる、もう進路を考えないといけない時期だけど何も考えられない、やりたい事もなりたい職業も何も思いつかない。長生きする予定もないし、長生きしたくないし、明日死にたい人がその先の20年30年先のことも考えられるわけないよ。私は明日死にたいって思う人なんだって家族に知って欲しいけど、やっぱり明日死にたいって言えないし、だから躁鬱の診断もらって私の現状についてわかって欲しいんだけど「躁鬱かも…」なんて言えるわけもないし。ただの甘えちゃんなんて思われそうだし。どうすればいいんだ、考えが甘いんだろうけど、躁鬱の診断をもらうことで今の苦しい状況から少しは逃げれる気がして、、、だからといって、じゃー予約とって診てもらうかー！なんて行動力もないし、病院に行って「あなた躁鬱じゃないですね」なんて言われたらほんとに死甘えた考えなんだろーけど🥲

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ

自分はうつなのではないかと思うけど怖くて病院に行けないかなり長い年月定職に就くことができず、親のすねをかじりながら、希死念慮の中生きています。時々自分はうつ病なのではないかと考えることがあるのですが、一度行った精神科が合わず泣きながら帰ったことを思い出してなかなか予約に踏み切れません。本音や弱音を言うと涙が出るのもあり上手く相談できないのが怖かったり、うつ病と診断されたらそれを治さなきゃと思わなきゃいけないのかと考えるのもまた苦しかったりするのも理由です。初めての希死念慮は今から約15年前でその頃は軽かったのですが、ここ数年は「死んだあと誰にも迷惑をかけないならすぐ死にたい」と頻繁に思い、迷惑をかけたくないという責任感だけで保っているような感覚です。 15年前にあった親友だと思っていた人からの嫌がらせ、それを伝えても何も言及も対応もしてくれなかった両親、その後も私の"嫌われたくない"からくる優しさに付け込まれて何度も約束を破られたりして積み重なった大小様々な裏切り（と私が思っているもの）がきっかけであり原因だと思っています。何をどうしたらいいかもわからない。病院に行ったほうがいいことはわかるけど行くのがとても怖い。この先も生きていくのが怖くて早く人生が終わればいいのにと思う半面、今信じたい人達を裏切りたくない・迷惑をかけたくないという思いもあって、結局答えが出ずずっと頭の中でもぐるぐると考えたくないのに考え続けて泣いてばかりいる日々です。

メンタルヘルス

#無気力 #頭痛 #うつ

気分の浮き沈みが激しいです気分の浮き沈みが激しく、体調まで影響が出てきます。特に気圧の変動に影響されやすいです。多少でも軽減したいです

メンタルヘルス

自分の限界が分からない身体や心の限界にはどうやって気づいたら良いのかが分かりません。特に心の限界は自覚が無く、なんか体調が悪いなと思い病院を受診すると安定薬？を処方されたことがあります。また、考えすぎてない？頑張りすぎてない？と聞かれると急に涙が出たり、ある時は訳もなく泣きたくなって泣いてしまったりすることがよくあります。でも追い詰められている自覚はこれまでにありません。楽観的なタイプなので気づけていないだけなのか、そもそも限界でもないのか…。