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メンタルヘルス

#希死念慮 #不安

死にたいが精神安定剤苦しい気持ちになった時、死にたいと思えば心が楽になる。いつ死んでもいいと思って生きてると、大抵のことに諦めがつく。最初から期待しないと、人からの否定にもあんまり傷つかないで済む。問題の核心を考えるのが怖くて全ての嫌な事、心のモヤモヤを死にたいに変換して現実逃避して生きてきました。自分には死ぬって選択肢があると思ってると目の前の怖いこと、苦しいこと通り抜けられた。改めて振り返ると酷いなと思います。頑張ってる人からすると自分のこの考え方はどれくらい最低に映るんだろう。幸せになれないことより幸せが崩れる方が怖い。だから死にたい気持ちを手放して前向きな気持ちでいることが怖い。幸せな気持ちからの落差が怖くていつまでも死にたい気持ちを手放せない。死にたい気持ちでいることが自分にとって精神安定剤になってしまってる。今は直接的な死にたい理由が無いはずなのに、いつまでも死にたい気持ちなのはこれも原因の1つなのかもしれない。頑張りたいけど怖い。そんな狭間な感情。

メンタルヘルス

#ストレス

趣味が楽しめない適応障害の大学生です。私は勉強、創作活動、読書が主に好きで、この夏休みはそのどれかを常にしています。趣味なので本来は楽しいはずなのですが、気付けば「～しなければいけない」になってしまい、苦しいです。また、バイトを全くしていないため(初めてのことが怖いため、今まで一度もやったことがありません)、その罪悪感に常に苛まれています。外に出るのは疲れるし、やることがないし、お金がかかるしであまり出たくありません。かと言って、家に居ると家族が愚痴ってくるのが苦しいです。この「～しなければならない」思考と、罪悪感の解消方法と、外にいてもしんどい、家にいてもしんどいという状況をなんとかしたいです。助けてください。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

もう何もしたくない、楽しくない。やらなくてはいけないことがあってもやる気が出ずなかなか取り掛かれなかったり1日なにも出来ずに終わる日がある。今まで大好きなことをやっても楽しいと感じなくなったし、素で笑える事が少なくなった。生きてても周りの人を不快にして迷惑をかけるだけだからもう死にたい。生きていてもお金が無駄になるだけだし周りの人には色々してもらっているのに自分は何も返せていないと考えるとほんとうに申し訳なくなる。最近生きている実感がなくて別の次元にいるような感覚に陥る。周りの人に追いつけずに劣等感ばかり感じているし、実際努力不足だと分かっているのだけれどがんばろうという気持ちが湧いてこない。

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力 #ストレス

何もしたくない。やりたいことも部屋の掃除もなにもかもやりたくないって思うようになってつらい。綺麗なお部屋にしたいし汚い片したいって思うけどいざやるってなるとイライラして続かない。好きなことも途中で嫌になっちゃって続かない。近くの精神科、心療内科は1ヶ月待ちとかで行くのがめんどくさくなる。予約しても当日嫌になってキャンセルしてしまったり。少しでも自分でセルフケアできたらと思うけどなにかいい方法ないのかな…

メンタルヘルス

メンクリについて希死念慮、イライラが酷すぎて自分ではどうしようもなくなっていてどこかに助けを求めたいけど精神科、心療内科、メンクリと呼ばれる場所に行くのが嫌です理由は、何を話していいか分からないしちゃんと自分の気持ちを伝えるのも苦手でそもそもお医者さんにマイナスイメージがあり優しく話を聞いてくださるお医者さんと出会った事がないので何を言われるのかどんな態度をとられるのかとても怖いからです生活も厳しく毎回通える程のお金もないので頼れる場所、人が、全くない状態ですこういう方はどうしてらっしゃいますか

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ

本当に元気なのかわからない近頃は気分も良くポジティブにアクションを起こすことが多いけど、ふとした時に不安になったり、死にたくなったり。確かに元気、健康なのに、それが本当なのか分かりません。いつからか覚えてない程、数年前から毎日死にたい、辛い、生きたくない、と考え続けていました。楽しみや喜びを感じる時もあるけど、気づいたら死にたいと口にしている。そんな日が何年も続きました。○○が終わったら死んでいい、○○するまで死んじゃだめ、そう考えていました。死にたい、が口癖でなんとなく体調が良くない日が続いたり、感情を忘れてしまったような気になったり。何もかもが嫌で、辞めたくて逃げたくて、悩んでる自分にも嫌気がさして、でも誰にも言えずに居ました。 7月くらいから、少しずつ丁寧に生活することを心がけて、気付いたら毎日言っていた“死にたい”を言わなくなっていました。それでもふとした瞬間にフラッシュバックのように死にたくなったり、ストレス行動(髪の毛を抜く等)が現れたり。生きる意味ってなんだっけ。と悩みました。誰のための人生で誰のために生きているのか、何のために生きているのか。それが分からなくもなりました。それもまた今は落ち着いて、新しいことにも挑戦したりしています。精神科を受診することも考えましたが、今は元気なのに行っても良いのか…。いつかまた死にたいと思い続ける日々に戻るかも知れない。そうなる前に本当に健康な自分を取り戻したいです。

メンタルヘルス

#無気力 #うつ

これ以上生きるのが辛い人生に希望が持てない動けない

メンタルヘルス

#希死念慮

また死にたい衝動対処法を知りたいです死にたい気持ちが湧き上がってきて苦しい、心がぎゅーっと痛い。喉のあたりが詰まって涙が出る。慣れてきて意外と冷静だけど割としんどいです。こんな時の対処法が知りたいです。

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#無気力

病院に行く決心かつかない職場のストレスチェックにも3年連続引っかかった。毎日終バスで帰ってるけど、申請してる残業時間は実際の残業時間よりも半分くらいしか申請出来ていない。一人暮らしの準備でお金が足りない。毎日心身共に疲労困憊。最近は日付とか曜日とかがわからなくなるし、考えがまとまらない。やらなきゃいけないことが沢山あるのに全然さばけない。家でもずっとぼーっとしちゃうし何も出来ない。そろそろ病院に行けって言われるけど、そもそも行く時間もないしお金もない。もうどうしたらいいの。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #パニック

がんばれない仕事を2日休んだ。「明日こそ行くぞ！行けるぞ！」と思って寝たけど、3時頃には目が覚め、気持ち悪いし、おなかが痛い職場に行くことを想像するだけでダメージを受ける短期の仕事だし、あと6回行けば終わりなのにそれでも行くのが辛い

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#躁うつ #無気力 #情緒不安定

情緒不安定が続いているのをどうすればいいですか?特に夜中になると急に「私はなんで今日時間を無駄にしちゃったんだろう」「あれもしなきゃ、これもしなきゃ」「なんでこんなのも私はできないの」と色々思い始めて泣き出しちゃうことが多くなっています。でもそれは夜中だけで日中はなんなく学校生活を送ることが出来ています。夜中に急に泣いてしまうのに、それを治そう(例えば時間を上手く使ってみるとか)と動くことは出来ません。気持ちがついていけなくて行動には移せないんです。正直、自業自得と言ってしまえばそれまでなので泣いてる自分が気持ち悪いと思ってしまいます。どうやったら治せるでしょうか。どうやったらもうぐだぐだどうせ解決もしないことで泣いたり悩んだりしないで済むんでしょうか? 　？

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#不安

愛されたい私も親に言えばよかったのかな。高校行きたくないって。そしたら、妹みたいに助けてもらえたのかな？今の家庭内はその話題で持ちきり。私だって高校いきたくなかった。泣きながら行った日も、帰ってきた日もあるよ。でも言わなかっただけなの。言えなかったの、怖かったの。自分で選んだ道だから逃げちゃだめだって思ってたの。すごい苦しかった。今も苦しいよ。自傷行為もあなたにやめてって言われたからやめてるの。褒めてよ。自傷以外にどうやってこの心の中をスッキリさせたらいいの？でもこんな私が1番嫌いなの。なんで普通に愛されて育ったはずなのに愛されたいと願うの？まだ欲張るの？母親を裏切るような事しないでよ。アダルトチルドレンとか、私がそれに当てはまるわけないでしょ？私の母親は完璧なの。誰か助けて。どうしたらいいの？愛されたくて仕方ないの。誰か愛してよ。あなたが1番だよって言ってよ。言うだけじゃなくてそう想っててよ。ずっと私を裏切る事なく私の側にいてよ。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ

どこに向かっていけばいいのか分かりません私は今無職です。今年8月末まで理学療法士として働いていました。苦手な人はいたが、目標にしたいと思う人はいませんでした。スタッフ数が多く、少人数が得意な私には合いませんでした。患者様と接する時間は好きでした。元々理学療法士になりたいと思ったことは無く、なんとなくで資格取得し働いていました。退職することは初めて自分で決めたことです。今まで親がしてくれる提案が一番正しいと思っていました。親の言いなりになりたくないと思い、独り立ちをしたくなりました。ですが、考え方を学べていないのか一向に進みません。ずっと無職でいたい訳ではありません。ですが、就きたい仕事も分かりません。理学療法士としての再就職を考え、病院見学に行きましたが少しも興味が持てませんでした。全く違う分野としてアパレル関係の面接を受けてみました。不採用でした。自分の軸がある人は目標が決まっているような気がします。「これをするために、今はこれをやる」のように。目標に向かって物事を進めることは得意で好きなのですが、その目標をどうに作るのかがわかりません。目標が決まらない限りやりたい仕事が見つかる気もしません。友達や彼に相談すると、興味あることをしたらいいんじゃない？と教えてもらうのですが興味のあるものすら分かりません😅 自己分析をアプリ等で行っていますが、何だかしっくりきません。私は今何をしたら良いのでしょうか？？長文になってしまったのですが、読んでいただけると幸いです🙏コメントいただけると嬉しいです😅

メンタルヘルス

#不安 #うつ

しんどいのに学校に行かなきゃいけない高校生の頃から精神疾患を患っていました。でも、何とか大学に入ることが出来ました。やっと2年生になれたと思ったらまた精神的にしんどくなってきています。電車では泣いてしまうし、笑うことも出来ない。朝も辛くて起き上がれない。でも大学ではどの授業も3回以上休むとほぼ確実に単位が貰えなくなります。だからどれだけしんどくても朝起きて大学へ行ってバイトしています。なんだかんだ外に出られるのだから大丈夫と思う気持ちもあれば、これ以上無理という気持ちもあります。｢休んではいけない｣と｢行かなければ単位が貰えない、卒業出来ない｣との間に挟まれて毎日苦しいです。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安

自分は未来がない気がする将来のビジョンが何も浮かばない今自分は何ができるのか分からないきっとそうやって言い訳して腐ってくんだ早く死んでしまいたいけど諦めきれなくて夢見るんだ

メンタルヘルス

#ストレス

いつ死ねるかなこれまで頑張ってきたよ。充分じゃない？何もかも解放されたい。毎日のようにする自傷、勝手に出てくる涙、恐怖心、不安、死ぬなら確実にしたいはあーでも未遂でもいっか、家族がどんな反応するのか気になるかも自傷って悪いことなんかな、生きるために気持ちを落ち着かせるためにやっても悪いこと？誰も助けてくれないの？これからどどしたらいい？大学受かったけど通い続ける自信はそとんどないな、病気でもないんだもんw 理解してくれる人なんていない、1人で抱え込むしかないんだ

メンタルヘルス

しんどいもう何もかも限界です。最近の私の様子です。朝起きられないし、朝起きた瞬間は大丈夫なのですがこれから学校があると思うと喉の奥が詰まったような感じがして身支度が進まず、いつも出発時間ギリギリもしくは遅刻してしまいます。朝の満員電車に乗っただけで息が詰まりそうになってものすごく苦しいし、顔が引き攣って何かに取り憑かれたような、病んだ表情しかできません。勉強のモチベも下がり、成績もガタ落ちしました。テスト前に頑張れなくなりました。集中したり、知識を詰め込んだりすることがこの上なく苦痛です。しかしながら、勉強せねばという思いは強くあり、その矛盾に苦しんでいます。だんだん人の目を見て笑えなくなってきました。鏡に向かって笑うことはできるのですが、、。接客バイトをしているのですが、お客さんが怖くなってきてしまいました。きっと、自分がちゃんと笑えているか自信がないのだと思います。なんだか自分の非ばかり探してしまうし、常に人から指摘されることを恐れています。話しかけられただけで構えてしまうし、実際に何か注意されるとかなり動揺してしまいます。人と一緒にいることすら疲れ、1人になれた瞬間ものすごく安心します。人に相談したいですがこんな悩み理解してもらえるとは思えないし、やばいやつ認定されてしまいそうで誰にも言えず、溜め込み状態となっています。本当に辛くて、家で1人で叫び出したくなったり、実際に泣いたりしています。どうにかこの闇堕ち状態から這い上がる方法はありませんか？

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

急に落ち込むことがあります。どうしたらいいですか。友達と話していたり遊んでいたりと楽しいことをしていたはずなのに、何が引き金になったのか分かりませんが急に落ち込んでしまい、何もする気が起きなくなったり死んでしまいたいと考えてしまうことがあります。落ち込んでしまった理由があるのか思い返しても、考えてもなにもなく改善しようにもすることが出来ません。これをどうにか治す方法はありませんか。このなんとも言えない症状ですが、病院にもいったほうがいいのでしょうか。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #呼吸困難 #うつ #パニック #無気力

もう居なくなってしまいたい全部終わらせたいもうこれで最後にしたい私なんかが生まれてきたせいで色んな人に迷惑掛けてる。生まれてこなければよかったずっと前から死にたいって思ってたけどもう死にたいとも思えない。誰かに殺してもらいたい。早くこの世から消えたい。みんなから私の記憶を消したい毎日毎日泣いて苦しんででも、誰にも言えなくて、助けて欲しいのに誰でもいいからそばにいて欲しかったちょっとでも良いから寄り添って欲しかった誰かの前で思いっきり泣きたかった。本音で話したかった。抱きしめて貰いたかった。私の事を常に考えてくれる人に出会いたかった年末のうちに死んでしまおうかと思うくらい

メンタルヘルス

出勤できなくなってしまった…欠勤が今日で4日目です。年始に休みを取って、その後3回出勤しました。1回休んだら、次の出勤日は朝動けなくなりました。カウンセリングなども考えましたが、実行に移せていません。年始の休みに地元で友達と楽しく過ごしてしまったのと、｢仕事紹介するし、帰っておいで！｣と優しくしてくれたこと、その友達がきちんとしたお仕事をしているので後ろめたくなったことなどがあり、モヤモヤしている気がします。暖冬だったのに急に寒くなったのもあるかも…笑欠勤している間も引きこもり状態でご飯の買い出しに夜にコンビニに行く程度です。仕事に行きたくありません。このまま病院にも行けず、病欠するのもどうなのかな？と思っています。私はどうしたらいいのでしょうか…