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メンタルヘルス

#身体症状 #トラウマ #強迫観念 #めまい #不安定_躁うつ #ストレス

これから、どうなるんだろう…５年前、先天性の奇形の症状の悪化で、５０歳を前に、退職…障害者手帳を持つ身になりました… ハムスターに癒されながらも、時おり、仕事につけない自分が情けなく、主人や息子に申し訳なくて、自分を責めてしまいます… いずれ、車椅子生活になる…と、医師からは言われていて、わかっているつもりでも… だから、、近い将来、簡易宿泊施設とかに、入った方が、いいのかなぁ…家族に迷惑かけないように… 70歳まで、福祉の仕事、続けるつもりでいたのに→ 漠然とした、重苦しいつらさを、背負った毎日… 不安です。

メンタルヘルス

#希死念慮 #希望が持てない #無気力 #不安

どう生きたいの？の意味がわからない。宮﨑駿監督の映画”君たちはどう生きるか”を見てきました。また、戦争中のウクライナの写真展と、その写真を撮った方のトークイベントに参加してきました。将来に希望が持てない状況でも、生きなければならない。ならばあなたは、どのように生きたいか。と問うている。という事を共通して感じたのですが、頭では理解できるけれど、心では理解できません。こんな事思うの私だけかもしれないですが、死んでしまいたい、あるいは消えてしまいたい、とは思うけれど、変に生き延びてしまったり、後遺症に苦しむのは嫌なので、自殺はしません。痛い事も嫌いなので、自分を傷つけることもしません。たまにストレスを感じて、反射的に体を強く掻いてしまったりはしますが、物を使って痛めつけたりは絶対にしません。でも別に、今死んでも、全然かまいません。未来に、明日に、希望なんて持てていないし、どうでもいい事です。でも、明日は来てしまう。だから、生きなければならない。という事は、頭では理解できます。でも、ならどう生きたいか？という事が、心の底からは理解できないです。そもそも生きたいと、本気で思えないからです。この思考を脱する事ができる日は来るのでしょうか。脱するために、どう自分の心に落とし込めば良いのでしょうか。　

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#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

テキストで対応してくれる精神科についてお金は出せるのでオンラインでテキストで診断してくれる精神科病院はないでしょうか。離そうとすると上手く話せなくて、テキストの方が確認できるので落ち着けます。助けてもらいたい。

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#無気力 #ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ

休日少し仕事に触れると過剰に嫌な気持ちになる就活生です。丸一日お休みでずっと寝てるような日でさえ、企業からの電話や説明会の予約、サークルのやらなくてはいけないことを考えると過剰に嫌な気持ちになります。今まででも、休みにやらなくてはいけないことを考えると嫌になることはありましたが、ここまでではありませんでした。寒気がするような、胃に穴があきそうな、吐きたくなるような、そんな感じです。実際にはどこか痛くなることは無いのですが。酷く嫌悪感を感じるので明日もお休みします。とてもやる気になれません。

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#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス #パニック

復職仕事の事を考えたら暗い気持ちになって家飛び出してきちゃいました。家にいても居心地悪くて悪化するから逃げました。明日このまま仕事行きます。正直混乱と気持ち悪さで仕事できるかわかりません。

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#頭痛 #不眠症 #ストレス #トラウマ #不安 #不安定_躁うつ

早く楽になりたいいつまで人の目を気にして生きていかなきゃいけないんだろうと、毎日毎日怯えながら生活しています。過去に多数の人から無視されたトラウマから自分から相手に挨拶することが出来ません。それで誤解されて苦しんでいます。踏ん切りさえつけば、すぐにでも死にたいです。自分で死ねるならそれが一番です。早く楽になって誰にも見つからない対人しない世界に行きたいです。

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#身体症状 #頭痛 #無気力 #ストレス #トラウマ #めまい

結局結局のところ休職する感じになりました今度先生に相談します休職…ごめんなさいお金もないし、体力もなくなる一方で本当に何もできない 1ヶ月先がもう不安自分が嫌で本当は甘えで、怠けで、行きたくないからこうなってるのかなってごめんなさいごめんなさいもうどうしたら良いのか怖い、情けないこのままじゃだめな気がする会社にも親にも迷惑かけて……もう嫌だ

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#無気力 #希死念慮 #うつ #不安

中途半端なうつ状態やる気が出なくて苦しい。頑張りたいけど何もしたくない。 “頑張れば” 学校行ける課題出せる家事できる何気ない日常生活も全部 “頑張らないと” できないでも頑張ればできるからただの怠け者なのかも。日々生きるの疲れます。食べれているし寝れているから病気ではないらしい慢性的に死にたい気持ちがあるだけ。たまにとてつもなく死にたい日があるだけ。普通じゃないけど病気でもない。誰かを頼れない。とても苦しいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安

元気ない時聴く曲は？落ち込んだ時や動けず自己嫌悪になる時など、どんな曲を聴きますか？私は、SEKAI NO OWARIの曲を聴きます。数えきれないくらい助けられてます。歌詞に共感できたり、励まされたりします。それから、大ファンでファンクラブに入り、毎年ライブ行ってます笑みなさんはどうですか？

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#不安 #うつ #頭痛 #めまい

悩みを人に言えない悩みを人に言えませんネットでは言えるんです軽い悩みは言えるんです (( 勉強とか、人間関係とか )) 私が1番思ってる事が人に言えないんです人生についてですどうやったら生きるのが辛い、死んでしまいたいと言う気持ちを人に言えば良いんでしょうか？？人に言おうとしても言葉が突っかかって言えません離そうとすると頭痛、目眩、気持ち悪さがぐっと押し寄せてきますなにかの病気でしょうか....

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#初診 #断られた #心療内科 #予約 #ストレス #不安

あーやっと電話できたのに10代はお断りしてるって言われちゃったよ。めちゃくちゃ良さそうなとこだったのに

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#しんどい #無気力 #帰宅後 #自由時間 #疲労

なんでこんなに余裕がないんだろう仕事が終わってからの時間を全く有効活用できていません。知り合いから頼まれたことや、趣味で楽しく始めた勉強など、仕事以外で気分転換にもなるかなと思って始めたものも、今は苦痛に感じてしまいます。学生のように宿題があるわけではないから、やろうと思えば仕事が終わった後にできるはずなんです。でも、仕事ですごく疲れてしまうようで、帰宅すると動けません。そのため、好きで始めたことも苦痛にしか感じられずまたそれが苦痛です。そもそも何もやることにしなければいいのかもしれません。でも何もしないのも、これでいいのかなと思ってしまいます。自分の甘えと怠けだと思っています。でもこんなに自由時間に何もできないほど疲れてしまうのはしんどいです。こんなに毎日疲れたと感じることは今までになく、仕事があっていないのかなとも思ってしまいます。社会人ってこんなもんなのでしょうか？帰宅後の時間を有効に使えている方は、どんな工夫をされていますか？

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

鬱で仕事が辛いなか出勤していますが、上司が理解してくれません。集中力が途切れがちで、考えがまとまらず仕事効率が上がりません。会話や電話応対でも動悸がするような状態ですが、仕事がしんどいのはみんなそうだから甘えるなと、言われます。先日、どうしても仕事に行けずに休んだら、次の日、治った？と聞かれました。何が？って感じです。

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#身体症状 #不安 #めまい #無気力 #ストレス #頭痛

私はおかしいもうかれこれ四年近く「抑うつ状態」で苦しんでる抑うつ状態って病気じゃないんだよね？調べたり、医者に聞いたりしても病気ではない、状態だから〜と言われる。じゃぁ私の抑うつ状態が四年も続いてるのはおかしい？病気じゃないのに苦しんでるのおかしい？もっと辛くても仕事してる人いるよね最近パートにすらいけないやっぱりおかしいこれはきっと甘えであって私は本当に情けないそろそろ周りの人や職場の人に見放されそう死にたい

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#トラウマ

最近周りの目が気になります 1回いじめられてから人間不信で人の目が気になってしまい、常に力が入り疲れます、どうしたらいいですか？人間不信になってから親友も信じられなくなることがあります

メンタルヘルス

#ストレス #不安

なんでか分からないけど不安感でざわざわ理由のない不安感に苦しくなる心がざわざわなんでだろ‪

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#不眠症 #ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ

忙しくないのに無気力情報をください 20歳大学3回生女です。参考として私は完璧主義者(だけど完璧にはこなせない)、HSS型HSP気質、生真面目、軽い潔癖症、不安になりがち、そんな性格です。大学に入った時から無気力感を感じていましたがここ最近特に気力が無くなったように感じます。高校生の頃は好奇心旺盛でした。ハードな大学受験を終え、燃え尽き症候群なのかわかりませんが、興味関心が薄れました。大学生もできることはしようとサークル活動をしていましたが目先のことばかり追っていて、高校生の時に大学に入ったらしたかったようなことの全てはできませんでした。2回生の頃はサークルの新歓、全国大会で2月〜12月はほとんど予定が埋まり、忙しくなりました。毎日サークル活動、時には夜寝られないこともありました。ずっと休みたいと思っていましたが休めませんでした。サークル活動と学業は義務のように取り組んでいました。2回生の秋、特に10月、12月は休める時もありましたが他になにか取り組むということはしませんでした。高校生の頃にたくさんあったはずの取り組みたいことがわからなくなってしまいました。そこで環境を変えれば好奇心旺盛で行動的な自分に戻れると思いました。そこで3回生の春、国内の他の大学へ通うというような国内留学に挑戦しました。乗り気ではありませんでしたが、この無気力感を脱するには環境を変えるしかないと思いました。この頃の無気力感はずっと寝ていたいとかではなく、やりたいことが見つかればやるけど前にしたかったことが本当に今したいのか？何が自分はしたいのか、がわからず無気力といった感じでした。高校の頃憧れていましたが、留学自体はしたいことではなかったのでしょうか、楽しくというよりも根気で志望理由書いたり面接を受けたり準備をした記憶があります。 3回生の春、留学中は友達のいない中人とコミュニケーションが思うように取れなかったりお金のやりくり、家事などに慣れなかったのか病みやすくなりました。ですがこの環境を無駄にしたくなかったので気になったイベントやサークルなどには根気で積極的に参加しました。正直めんどくさいこともありましたが、何も学ばずに帰ることはもったいないと思い、取り組みました。留学から帰り、3回生の夏、今は就活中です。結局自分がこれから何をしたいのかわからないままです。帰ってからゆっくり過ごしてから就活しようと思い、4、5日ほどたくさん寝たりゴロゴロしましたが元気になれず、義務感から就活をはじめました。8月中旬からおよそ毎日インターンシップか説明会が入ってますが、対面で長時間、オンラインで2、3時間だけというのが半々くらいです。対面はともかく、オンラインの日すらもそれが終わるとすぐにベットに入りゴロゴロしてしまいます。それ以上はもう頭が痛く、文字も読めないしだるくなります。前であれば、2、3時間話を聞くくらいであればそこまで体力が残っていないということはなかったように思います。なぜ、3回生からは忙しくないのにこんなに無気力なのでしょうか。忙しいが原因であれば、休めばいいのですが大して忙しくもないし、人間関係の悪化やなにか困り事がある訳でもありません。何が原因で、こうなってしまったかが分かりません。好きだったこともわからなくなってきました。前はゲームをしたり、アニメ鑑賞、YouTubeを見たりなどが好きでしたが、YouTubeの短い動画を見ること以外はめんどくさく感じます。でも日頃はSNSやYouTubeの短い動画をたくさん見てスマホを長時間いじっている事が多いです。アニメで4年半ほど好きなキャラクターもいますが、前の方が好きだったなあ、と感じてしまいます。今も全く興味が無いわけでもなく、気に入ったグッズも集めますが、前の方がときめいていたようで気に入るグッズも少なくなりました。またストーリーを追うことが体力が必要でおっくうだと感じるようになりました。30分〜1時間程度、アニメや動画、また漫画は見れそうですが、文字を読んだり聞いたりが辛くなったように感じます。あとは食べることも疲れるようになりました。前から疲れを感じることはあり、欠食もしていましたが今は胃が疲れているように感じるというか、胃に違和感があります。また食欲がたくさんはないように感じます。大幅な体重減少、食べるものの減量はありません。167cmで42kgを切っており、前々から食べる方ではありませんでしたが、それでも最近は食べることがめんどくさくなりました。リフレッシュ方法がわからず、よくネットで調べますが、散歩、掃除、旅行、運動などどれもめんどくさいです。ほぼ毎晩泣いています。明日が嫌だったり、これから長期間予定が埋まってることが嫌だったり、全てがめんどくさいのに明日の朝からは動かないと行けないという負の感情や、特別何かが悲しいわけではないが涙が出るという時があります。明日の朝が来るのが嫌で深夜2時までスマホ触るなど、夜更かししてしまうこともあります。夜にこのように寝るのに加えて、朝もごろごろしたり、お昼や夕方に数時間寝ることがありますが寝たあとは一時的に体力が回復し元気が出ます。その後ご飯を食べて歯磨き、風呂、就寝という流れです。結局ご飯を食べると眠たくなるので就活やほかの作業はする気が起きません。お昼や夕方は必ず悪夢を見るので眠りは浅いかもしれません。悪夢は嫌ですが寝たいのでよく寝ます。既に就活を休みたい。将来すごくやりたいことも見つからず、もう生きたくないとまで思い始めました。生きるのめんどくさいです。明日の6時間あるインターンシップも行くのがめんどくさいです。2回生は忙しいから他に何かやりたいと思わないんだ、と思っていましたが今も、昨年ほどは忙しくないのに何かやりたいと思いません。むしろ趣味までめんどくさくなってきてしまい、悪化しているように思います。夏の長期休暇はあと1ヶ月、就活するべきか、親の目を気にしつつも好きにゴロゴロするべきか迷います。後者はそれで元気が出るのならいいですが、出ずに何も出来なかった、となったらどうしようと不安です。就活は今から次の春夏までがピークで乗り遅れるのも怖いです。忙しくないのに無気力になる原因、今後どのように過ごせばいいのかの2点をお伺いしたいです。よろしくお願いいたします。

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#不安

自分が決めた道だけど陸上頑張ろうって思って今の大学入ってけど､全然真剣に陸上と向き合えないし、闘争心とか湧かないし…速さですべてが決まるこの世界で､速くなるのに疲れてしまった…もう､この大学にいる意味なんてないんじゃないかな？大学辞めて､別の道に行って方がいい気がするけど、家族とかそんなの望んでないし、自分の可能性をもう少し信じた方がいいのかわからない。そして､今自分が何をすべきなのか分からない。でも､今の大学辞めたところで、行くところもないし､することもない…。大学行った方が将来的に良いし…でも､もう疲れた。疲れたよ。疲れた。疲れた。もうお願い。休ませて。ゆっくり過ごさせてください。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

褒めてほしいなんて言えない身内とか友人に褒められたいです。幼稚園とかそのくらいのころ以降、身内に褒められることはほとんどありませんでした。「○○できた！」と言っても「うん」とか「そりゃ誰でも出来る」と言われてしまい、それはそうだけど私ができたことをもっと一緒に喜んで欲しかったなと感じてしまいます。身内に、「出来て当たり前」と言われてしまったのでそうなんだなと思ってしまうと、自分が新しくできたことでも誰かに報告するのが恥ずかしいことのようにも感じてしまいます。でもやっぱり褒められたい、認めてもらいたいって思いが強くて、結局自分で自分を褒めたり認めたりします。そうすると今度は、「なんで自分こんな事してんだろ」って虚しい気持ちになってしまいます。どうせ誰も認めてくれないならいいやとすら思えてしまいます。認められるためにやってる訳じゃないのは分かっているけどやっぱり認めて欲しいという思いが強くなってしまいます。そういう考えをやめればいいのも分かってます。辞められる方法があるなら今すぐやめたいです。

メンタルヘルス

#不安

家族なのに落ち着かない私は高校1年生の時に親が離婚し、新しいところに引越しました。原因は親のDVによるものです。引っ越すきっかけになったのは私が両親各自に向けて書いた手紙です。なぜ書いたかというと、親同士がギスギスした感じで見てるのも会話を聞くのも辛かったということ、間に挟まれて愚痴を聞かされるということがもう限界だったからです。時には家にいたくなくて外に出たりしていました。また、父のDVを特に受けていた弟を守りたくて、一時ずっと一緒にいたりしていました。昔から親の顔色をうかがって行動したり、悪いことはしていないはずなのに隠したり、怒らせないようにするのに必死でした。大学生になった今でもそうです。反抗することを許されなかった家庭で、自分の意見も言えず、ここまで来ました。一人暮らしを始めた時の気持ちの楽さは驚くほどでした。DVを受けていた時の憂鬱さも感じることはありません。現在帰省中で実家に帰っています。このようなこともあり、いつもどこかでキツイなって思うことがあります。どうやって向き合っていくべきでしょうか。