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メンタルヘルス

#ホームシック #不安 #一人暮らし

実家から一人暮らしの家に帰りたくない私は今年の春に実家から離れている遠くの美術短期大学に進学しました。一人暮らしを始めた当初は向こうに恋人もいるし、やっと夢に近づく事が出来ると喜んでいました。けれど人見知りコミュ障の私には友達がなかなか作れず、夢も叶わないかもしれないと分かり、それ以来心の拠り所にしていた恋人にも好きかわからなくなったと言われ生きる気力を失っていました。 8月に実家に帰省すると、両親や妹が優しく出迎えてくれて美味しい料理屋さんに連れて行ってくれたり、買い物に付き合ってくれたりしてくれました。昔馴染みの友達や、高校の同級生からも遊びに誘ってくれたり、一緒にイベントに行ったりして、久しぶりに楽しい夏休みを過ごす事ができました。でもそろそろ新学期が始まるので帰らなければなりません。前は楽しみという気持ちでいっぱいだったのに、今はもう帰りたくないです両親からはいつでもこっちに帰ってきていいからね、とか軽い鬱病持ちだった私を心配して、辛くなったら学校辞めてもいいんだよと言ってくれますが、私の中では学校を辞めるという選択肢は無く何があっても卒業したいと思っています。でも一人暮らしの家に帰ることを考えたら涙が止まりません。こういう気持ちをどう乗り越えたらいいのかわからなく、教えてもらえると嬉しいです。　

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#不安定_躁うつ #コンプレックス #ストレス #うつ #無気力

誰からも連絡来ない誰からもLINE来なくてかなり不安😥😥 皆にとって必要ない存在なんだろうなぁって…

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#身体症状 #ストレス #不安 #頭痛 #無気力

どっちに行くべきでしょうか。心療内科と精神科どちらに行くべきでしょうか。今までに比べてご飯が食べられなくなりました。お腹が空いても、何かを食べたいという気持ちにもならないし、正直食べたくないです。家庭や勉学、人間関係でストレスでこうなってるんだとは思う。きっと。最近は頭と胃はずっと痛いし、勝手に涙が出てくるし、教室にいれば動悸がします。今日お友に色々言われたのですが、知らずのうちに学校の子達に迷惑をかけていたらしく、色々問い詰められて、やむを得ず今の現状を話しました。話したら話したで病院行きなの一言を言われて終わってしまったんですけど、、確かに病院行った方がいいのかなとも思ったんですけど、どっちに行くべきか分からず、、

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#ストレス #うつ #不安

楽になりたいです。言葉や文章に出すことが上手くないので読みにくく、長くなるかもですけど書いてみます。私は夜になると泣けてきます。もしかしたら旦那が仕事で事故にあって一緒に寝れるのが最期かもしれない、自分はいらない存在だ、生まれて来なければよかった。などもっと色々な良くないことを考えてしまったり、理由がわからないけど涙が止まらなかったりします。最近は夜も2時や3時に一度起きてしまっていろんなことを考えてしんどくなることが多く仕事もだるくなってしまってそんな自分がさらに嫌になって。旦那や他の人はもっとたくさん働いているのにも関わらず私は週3~4日しか仕事に行くことが出来ない、旦那にも申し訳なくなります。自分はお荷物なんじゃないかと思えてきます。こういう場でもしっかりと文章を組み立てて書けない自分も嫌になって消えてしまいたくなる。もともと友達が少なかったけど結婚して新しい地へ来て休日ご飯に行ったり遊べる友達もできない中、旦那は会社の後輩と何度も何度もご飯や遊びに行って充実している姿を見て取り残された感じ。遊びに行くなとは言わないけどモヤモヤします。遊べる人がたくさんいていいねと言うと｢お前もTwitterとかネッ友おるやん｣と言われるけどそうじゃないんですよね。車が一台しかないので休日も一日中家にいて自分だけひとりぼっちで。自分でも何が言いたいのかわからないので読んでいただいた方にすごく申し訳ないんですけど、辛いです。もう何も考えたくないと思っているのにマイナスなことばかりが頭の中ぐるぐるして自分が嫌になります。楽になりたいです。ただ思ってること書いただけで悩みとかじゃなかったらごめんなさい。もっとおもってることあるんですけど上手く言葉にならないのでこの辺で終わらせます。

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#不眠症 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力 #めまい

休職か仕事か去年の夏から職場にいるとストレスで胃が痛くなっていた。だんだん夜眠れなくなって朝が起きれなくなって仕事に遅刻することが増えた。最初は睡眠の治療目的で精神科通院を始めたけど「あなたは今かなりの鬱状態です。出来れば休職してしっかり休んでください。」と言われた。通院し始めた時は職場は結構荒れてたけど残り1,2ヵ月で新年度になるし、しんどいと思っているのは自分だけじゃない、来年度はもう少しましになるから、と休職は断った。新年度は気持ちを切り替えて始まったはずなのに、薬を飲んでも気分の落ち込みは消えない。昨年度よりは楽に仕事が出来るのは理解してるけど、なぜだか苦しいしきつい。通勤でバスに乗ってもこのまま降りずに職場を通り過ぎたいと思ったり、家を出ようとしたらひどい眩暈や吐き気、それでも人数的にも休みが取れないから時間休だけ取ってなんとか出勤。他の人と比べると忙しい訳じゃないし、自分より大変な事をしている人もいる。だから休むことが難しい。でも今月の通院で転職や休職をさらにおされた。自分でも今の状態が良くないっていうのは分かってる。でも自分が休んだ事で周りの同僚に負担が行くことを考えてしまう。治療のためには必要なんだけど、同僚の事を考えるとどうするかを決めきれない。自分を切る事は出来ないから、耳に穴開けて、それでも落ち着けなくて自分のためよりも職場のために何が最善策なのかを考えるけど、職場の事を考えるだけで暗くなってくる。誰かに助けてほしい。息が苦しい。

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#不安定_躁うつ

色々な恐怖車に乗っていると突然、事故ってしまうんじゃないかと頭によぎったり、建物の中にいると崩落してしまうのでは？と恐怖心でいてもたってもいられなくなります。普通の人は、そんなこと考えないと思います。車は安全運転だし、地震が起こってるわけでもないのに、急に怖くなります。私は双極性障害で、精神的に不安定になる時がありますが、その恐怖は突然くるのです。不安障害について調べても当てはまることはなく、この恐怖はどこからくるのかわかりません。同じ症状がある人はいますか？そして、どうすれば恐怖から抜け出すことができますか？

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#ストレス #うつ #不安

仕事で、何度も死にたいと思っているけど、どんな死に方でも他人に迷惑をかかる新しい仕事に入り、やりがいを感じるけど、生きがいを感じない… 前を見えないし、自分の弱みに直面して、それらを改善する自信も持てない…　仕事中に何度も死にたい、死ぬことを想像したりしていました。でも、どんな死に方にも迷惑をかかる、家賃、大家さん、親にとか、他人にとか、結局一番いい死に方を探せなく、何かに閉じ込まれているしか感じられない。もし死が人生終点であれば、なぜ自分の人生の終点すら自分できめられないでしょうか…

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#不安定_躁うつ #双極性障害

双極性障害で治療してます。ずっと鬱病で治療をしてきましたが、最近になって双極性障害と診断、治療開始しました。双極性障害の2型なので、鬱状態はすぐ分かります。自分で調子良いなと思っても、後から精神的に落ち込むことがあります。主治医からは頑張り過ぎないように、感情の波を小さくして、フラットな状態を維持しましょうと言われますが、フラットな状態ってどんな状態ですか？一緒に住む彼氏には軽躁状態って言うのがよく理解出来ないようで、元気そうならそれでいいと思っているようです。他人には見えない部分なので自分で気付かないといけないとは思うのですが、よく分かりません。何をもって調子がいい、悪いと判断するんですか？何がベストな状態なんですか？

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#ストレス #身体症状 #呼吸困難 #不安

過呼吸を治したい時々、動いてなくても心臓がドキドキして息が苦しくなる時があります。過呼吸と言うと大袈裟かもしれませんが、心療内科の先生に相談したところそうだと言われたので過呼吸と呼んでいます。自分で何がストレスになっているか分かる時もあるし分からない時もあります。抗不安薬(セルシンorアルプラゾラム)を飲んだり深呼吸をしてもすぐに治まらないことが多く、過呼吸のせいで授業に出席できなかったり授業中辛い思いをしたことがあるので、過呼吸になった時の対処法・治療法を知りたいです。実践していることや知っていることがあれば教えてください。

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#不安

自傷仕事に行けないとき、頑張れてないと感じたとき自分を傷つけてしまう今朝は久しぶりに衝動が収まらず腕半分が赤くなってしまった働かなくちゃいけない状況にも関わらず仕事に行けない自分がダメ人間すぎて消えてしまいたい以前「助けて」と勇気を出して言ったとき応えてくれた人に下心があり本当の本当に助けてほしい瞬間に「我慢出来なくなるから今は助けられない」と言われた「いつでも助けを求めてね！」と言ってくれたのに助けてくれなかった「助けて」と言えた自分を褒めてあげたかった「助けてもらえなかった」「裏切られた」そんな気持ちがあまりにも大きすぎて助けを求めることがさらに怖くなったし何をどう助けて欲しいのかわからない

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#無気力 #不安 #パニック

がんばれない仕事を2日休んだ。「明日こそ行くぞ！行けるぞ！」と思って寝たけど、3時頃には目が覚め、気持ち悪いし、おなかが痛い職場に行くことを想像するだけでダメージを受ける短期の仕事だし、あと6回行けば終わりなのにそれでも行くのが辛い

メンタルヘルス

色々あってメンタルが限界ギリギリ先月から今月にかけて持病持ちの両親がコロナに罹ったり救急車を呼ぶ事態が起きたりして私は心労で不眠状態な日々が続いていましたそして今月から私は就活を開始エージェントに登録して一番最初の面談から書類選考まであっという間で状況に全然ついていけない、なのに来週はもう面接という不安しかも冷静になると「自分は本当にこの仕事がしたいのか？」という疑問も湧いてくるそれらのストレスに加えて更に今月の休日は出掛けているかエージェントの人と面談をしているかの二択で、生来インドア派な私は『何の予定もない自分一人だけの時間』が全く取れなくてメンタルがそろそろキャパオーバーになりそうその事に気付いてから不意に泣きそうになるもう全部投げ出してしまいたい

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#無気力 #コンプレックス

自分自信の事が分からなかったこのアプリの自分探しの6日目の自分の事について書くということについて。何一つかけませんでした。自分が無い。自分の事を1つも理解できていないことにビックリしました。確かに自分と向き合ってこなかった。好きなこと、趣味、特技、嫌いなこと。何がしたいかとか聞かれても分かりません。昔は自分というものをはっきり持っていたので尚更その時との違いに戸惑っています。どうすれば自分を取り戻せるのでしょう。

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#アンガーマネジメント #無気力 #ストレス #身体症状

すべてにいらいらしてしまいますたすけてほしいです今年2月に離婚してシングルマザー（小2長男、年少長女）になりました。引っ越したのでわたしもこどもたちも転校、転園、転職で環境が変わり、やっと慣れてきたところです。前々から元夫の言動に気になるところがあり長男も心配だったので受診するとASDとADHD傾向があることがわかりました。元夫にもおなじような傾向がありモラハラ、嫁いびりもあっての離婚なのですが、長男をみていると元夫がちらつき、別の人間だと頭でわかっていてもどうしても必要以上に厳しく接してしまいます。きっと長男からみると長女との対応のちがいにもやもやしているかもしれません。ですが目の前で長女が便座がだせずトイレにいけなくて大泣きしているのをネット動画をみて放置していたりと「どうしてそんなことをするのか」ということを毎日するのでわたしも叱りたくなくても叱ってしまい毎日疲れています。こんなわたしの考え方を変えていけるのでしょうか。またわたし自身も不眠や、いらいらを人にぶつけてしまったり何もしたくない、朝起きられないなど身体的、精神的にも不良が続いています。ひとりになると顔のどこかが常にひくひくと痙攣しています。実家は自営業のため育児などは頼れず、なにをするにも自分の時間がないのはしかたのないこととわかっていても精神的に疲弊しているのを感じてしまいます

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#無気力 #ストレス #不安

心療内科や精神科を受診すべきでしょうかメンタル的にしんどくてもなんとか2年近く耐えてきましたが、そろそろ限界だなって感じてしまいます。涙が止まらなくなるすぐ忘れやすい複雑なことを考えられなくなったやる気が出なくて趣味もやめた仕事が終わって帰宅すると動けない家から出たくないと思ってしまう頭痛や腹痛、咳など体調不良も続いている（↑関係あるかはわからない）とにかく気持ちが辛くて切り替えられない良い日悪い日波はありますが、治ったかと思うとまた繰り返してしまい、辛い時のことが思い出されては辛くなります。こんな状況でさすがに受診した方がいいのかなと思う時があるのですが、受診すべきでしょうか。受診するとして何科がいいのでしょうか。それとも自力で治すべきでしょうか。

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#ストレス #不安

助けがこないうつやadhd、asdを持っていて薬も飲んでいて副作用がキツイこととか明かしたのに周囲特に職場の人間が理解しない。しようとしない。どちらか言えば辞めろって感じ。それに親も頑張れと言うだけ。誰も欲しい言葉をかけてくれない。心配も気にもしてなくて全員敵にしか見えない。本当は死にたいけど死ぬ勇気もない。もう言葉なんて出ないから自傷して行動でsos出そうとしても動けないし...全ては人への諦め。誰も助けても寄り添ってもくれない。

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感情が表れないここ数年感情が、表れなくなりました。いつも愛想笑いばかりで本当に笑ったことがないような気がします。数年前に父が他界したのですが、悲しくなかったわけではないのですが、涙ひとつ零れませんでした。父とはとても仲が良かったです。アニメなどにもハマらなくなりました。好きなものが嫌いになった訳ではなく、好きの度合いが薄くなった感じです。ゲームもさほど楽しいとは思わなくなりました。なぜこんなにも感情が表れないのか、理由がしりたいです。生きてること自体が作業のように感じています。私は異常者でしょうか？

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#HSP #不安

仕事に行けない働かなくちゃいけないのに、お金が必要なのに、体が布団にめり込んだように動かない。この3年の間、仕事が出来ない状況になることが何度もあり、今年だけで言うと、１日で辞めてしまった所さえある。辞めた理由としては、大きな工事でのピッキング作業だったが、人が大勢歩き回る職場で、その人の多さに苦しくなった。わからないことを聞いても「社員に聞いて」と言われるが、社員は近くにおらず、ようやく見つけても「自分の担当じゃないからわからない」とほっとかれ、ゴミの捨て方や終業のタイミングや機材の片付け方、何も教えてくれない所だった。元々工事での仕事は音や人の多さなどでダメージを受けてしまう。しかし、電話は怖いし、PCは苦手だし、お金を触ることも怖いし、自分が「出来そう」と思える仕事が少なすぎて工場を選んでしまう。こうなる前は10年以上接客業をしていて、本当にその仕事が大好きだったし、今も誰かを笑顔に出来る仕事がしたいと思う。しかし、今は道ですれ違う他人にさえ「こんな私の姿を視界に入れさせてしまって申し訳ない」と思ってしまうし、唯一自信が持てていた笑顔も消えてしまい、接客業をするのが怖い。そして仕事していると早く目が覚めてしまい睡眠時間が4時間未満になってしまう。5、6年前から睡眠時間が4〜6時間になってしまったけど、一日中眠いし、集中出来ない。一度母に「薬をもらわなきゃいけなくなるよ？」と、言われた。そのときは精神科とかに行くつもりはない。自分でどうにかする。と言ったが、どうすればいいかもわからず、自傷行為もやめられず、上を向くこともできず、すべてがどうでもよくなってしまっている。何度か飛び降りや電車に飛び込もうとした。沈んでいる時に外や仕事へ行くと、今度こそ飛び込んでしまうんじゃないか、と怖くなる。消えたいし、出来れば人生終わりにしたいと思ってるけど、これ以上母を苦しめたくない気持ちがなんとか食い止めてくれている。誰にも話せなくて、どうしたらいいかわからない。

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#アンガーマネジメント #ストレス

イライラすると自分の頭を殴りたくなってしまう一つ一つはそんなに大きなことじゃなくても、疲れてる時や眠い時に嫌なことが重なると、急にイライラが止まらなくなる時がある職場のゴミ捨て、なぜか担当になることが多い。早く帰る人がゴミを捨てる、って教えられたのに、1年目の時はどんな時間になってもほぼ「1年目の仕事」になっていた。まあ1年目は仕方ないと思いつつ、2年目になったから、新人に同じように教えたのに、なぜか全然やってくれない、結局自分は遅く帰るにしてもやらざるを得なくなってしまう。別のオフィスでも、(これは偶々だけど)掃除当番の日にメンバーが色々mtgとかと被って、1人でやらざるを得なかった日が結構ある。私だって忙しい日はあるのに、なんでか掃除の時間だけは予定がほぼ被らなくて結局やらざるを得ない。なんか損してる気分。たかがゴミ捨て、そんなにイライラすることじゃないとは分かっていても、この時期、虫が大の苦手な私にとっては、ゴミ捨て場に行くことがとてつもないストレス。夜なんて尚更。でも先輩に押し付けるのは違うし、後輩にやってくれる？って言うのもなんか違う気がする(後輩も私と同じで虫が苦手だし、自分が1年目の時ずっとやらざるを得なかったのが嫌だったから同じ思いはさせたくない) 夏の夜のゴミ捨てだけは、本当に無理。だけど、たかが数分のゴミ捨てに対して、早く帰るなら捨ててくれよ……と思ってしまう私は器が小さいな………と、最終的には自分にイライラしてしまう。今日はなんとか頑張って猛ダッシュでゴミを捨てて、ゴミ捨てに思いの外時間がかかったから電車の時間に間に合うように急いだけど間に合わなくて、券売機使おうと思ったら駅員さんとお客さんが「あーここ1台しかなくて……」って並び始めたから譲ったのに当たり前みたいな顔されて。自分がもっと人に寛容だったら。もしくはもっと言いたいことを言える人だったら。なんか上手く立ち回れない自分にイライラしないで済むんだけど。こういう些細なイライラが溜まった時、私の感情は行き場を見失って、公共の場でも涙が止まらなくなったり、自分の頭を殴ったりしてしまう。そうやって収めないと、人に酷い態度を取ってしまいそうで。突発的にできる対処法が、「泣く」か「頭を殴る」になっている。頭を殴るなんて自傷行為だと分かってはいても、自分に罰を与える意味で、自分は痛い目をみないといけない、自分が我慢すべきだ、と何処かで思っているから、なかなかやめられない。普段の私は人に怒ることがほぼないから、イライラへの対処法がよく分からない。しかもイライラした後って必ず酷く落ち込んで自己嫌悪になるから、もう消えてしまいたいとすら思ってしまう。その場ですぐ気持ちの整理をつけるいい方法ないでしょうか。基本的にネガティブなのでなかなか難しく。深呼吸くらいじゃちょっと収まりそうにないです

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#不安

私って仮病なのかな精神病院には10ヶ月ほど通っています。適応障害だと診断されました。薬は副作用が怖くて飲めてはいません。(病院に通い始めた頃は会社に病院に通えと言われているから行っているだけで、自分なんてどうなってもいいと思ってましたので、服用しませんでした。しかし、途中から薬の副作用を知り怖くて飲めずにいます。)最初のうちは正直、電車通勤の際前を電車が通過するたびに飛び込んでしまおうとしていました。頭痛、下痢が酷く仕事にならない日も多々ありました。こうなってしまった原因としては、したく無い職種の仕事で残業が当たり前、そんな職場だったからだと思います。そもそも、なんでそんな職場についたかというと、端的に言えば両親の望む人生を歩んだ結果です。自分のしたいことにずっと蓋をし続けてきた人生でした。症状の発症は仕事ですが、根本的な理由は自分のしたいことやりたいことが出来ないというストレスだと思っています。なんで生きているのか分からない、ずーっとそんな毎日でした。病院に通うようになって5ヶ月頃から休職しています。段々と体調や心の調子はとても良くなっています。ですが、親に私の人生に口出しされると一気に体調や心の調子を崩します。(退職のタイミングはいつにしろ、退職したらすぐに働け、今の会社で働かせて貰えるなら戻れ、ハロワで仕事をさがせ、正社員でなければダメなどなど)なので、一人暮らしに戻るなどして、距離を置いてはいます。もう私は親の顔色を伺わず、好きに生きたいのです。その事も、親には伝えました。電話で伝えたのですが、「ああ、私って本当に精神を患っているんだ」って感じるくらい尋常ではない叫び声をあげ、怒鳴り狂っていました。そんな状態だったので、何を言ったのか正確には覚えてないのですが、「放っておいて欲しい」という旨は伝えました。前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。私は今のところ親からの干渉さえなければ、多分元気です。退職はじきにする予定ですが、働けるのはもう少し先になりそうです。というのも、根本の私のやりたい事したい事に蓋をし続けてきたので、少しは向き合ってみたいという気持ちと本当に働き始めて大丈夫なのか、また死にたくならないだろうかという不安があるからです。そんな私が働きもせず傷病手当をもらっていても良いのでしょうか。こんな私は仮病じゃないのかもっと辛い人も沢山いるだろうにと、不安になります。ここまで読んでくださった方、どうか貴方様なりのご感想を下さると幸いです。どんな感想、ご意見もお待ちしております。以上、乱文散文失礼しました。ここまで読んで下さりありがとうございました。