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メンタルヘルス

#不安 #摂食障害 #パニック #無気力 #うつ

休職→退職してから、ずっと寝てばかり。社会復帰できるのかな…汗元々、怠けたいし、ズボラだし、なーんにもやりたくない系人類なのに、そういう人に見られたくなくて｢しっかりした人」｢気が利く人」「仕事ができる人」の仮面で20年くらい頑張り続けた結果、パニック、適応障害、うつの診断で、1月から休職、6月末退職。｢何にも考えないで好きなことして過ごして、頭と心を休めてね」と言われたものの… 夫は単身赴任、子供は小学生。最低限の家事しかしないで、あとはずーっと寝てる私。1人だと、食欲もないし、支度と片付けが面倒で何にも食べない。この半年で10kg以上痩せて体力が落ちてしまった。こんなんで大丈夫なのかな… でも薬で眠くて、どうしようもない。そして、誰かに会う時は｢普通の人」として頑張るから、それこそ詐病と思われるんじゃないかって不安になってしまう… 正直な話、最低限の家事で、あとは寝てるだけ、PTAの会議だけ頑張る、今の状態がすごく楽なんだけど、人間失格なんじゃないかって思ってしまう…

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メンタルヘルス

#感情 #泣いちゃう #感情のコントロール #涙

感情をコントロールするのが苦手で困ってます。どうしたらよくなりますか？信頼してる人の前とか、1人でいる時、泣きたいわけじゃないのに感情をコントロールしきれず、泣いてしまうことがあります。駅のホームや電車内、バスの中、バイト中お皿洗いをしてる時など、周りに人がいるのに、少し個人のスペースが保たれているだけで涙を我慢できなくなります。別に泣いてるとこを見られてもいいとかは思ってないです。見られたくなんてないし、泣いていいなんて思ってないんですけど、溢れてきちゃいます。信頼してる人といる時も我慢できるような感情なのに、高ぶってすぐ涙が出てきてしまいます。その人からすると泣くことは大問題が起きた時のみの行動なので、少し負担に思わせてしまいます。自分自身泣きたいわけじゃないので、どうにかして直したいです。泣かなくても済むよう、感情がコントロールできるようになりたいです。手の甲をつねって我慢できることもありますが、内出血を起こしてしまい、醜い手の甲になってしまいます。自分を傷つけたくてしてるわけではなく、それしか方法を知らないだけなので、他の方法を知りたいです。それにその方法で抑えられる時はあまり感情が昂りすぎてない時、泣きそうだと感覚で分かる時のみです。基本的には急に涙が出てしまい、自分でも驚く時があります。ぐちゃぐちゃな文章になってしまいすみません。どなたかアドバイスして頂けると嬉しいです。

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メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #ストレス

時間以外の解決方法はなんですか？私は学生時代から精神疾患を患い、10年以上闘病している20代後半の女性です。複雑性PTSDと解離性障害を診断されています。といってもこの診断名になったのは最近で、学生時代は統合失調症と適応障害と診断を受けていました。 5歳頃から両親の不仲(喧嘩) 学生時代のいじめ、性被害の場面、父親の怒声など、フラッシュバックがいつも絶えません。それとなく知人に相談してみると時間が解決するよと教えてくれました。ですが小学生の時のいじめのフラッシュバックなど今でも鮮明だし、全く褪せていません。主治医は時間で解決しないかもしれないと言っています。じゃあ、私はどうやって過去のトラウマと折り合いを付けたらいいのでしょうか？何をしたら、もっと生きやすくなれるでしょうか？もしよかったらご意見を下さい。お願いします。

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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

罪悪感が半端ない…人からしてみればめんどくさい事とか、やる人がいなかったらやるタイプの私です。仕事とかも役に立てるように必死で頑張る…その結果、周りからは『頑張りすぎ』『もっと甘えたら？』とか言われるけど…どうしたら良いのかわからん… 仕事とか色んな事でも自分のせいじゃないのに、自分のせいだと思ってしまう…上手くいかなかったら私の責任と酷い時には思ってしまう。泣けば少しはスッキリするかもだけど泣くこともできない…親にも家族にも頼ることも出来ない…打ち明けても自分の方がシンドいって言われるだけ… 消えてなくなりたい…

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メンタルヘルス

#パニック #身体症状 #ストレス #不安 #妄想

自分の全部マイナスに考える思考が辛いです。傷つきやすいというのでしょうか。人の言葉尻や行動一つで傷ついてしまう自分が嫌です。例えばおふざけで人と比べられて、〇〇だってこうしてるのにーと言われたり、君はバカだからなぁとかふざけてでも言われるとその場では笑って過ごせるのですが、作業中などにふと思い出してしまって傷ついてしまいます。一回思い出すと本当にしんどいです。こそこそ話していると自分がなにかやらかしたのかと思って気が気でならなくなります。お前と呼ばれるのも怖いし、敵意がある様に思えてしまいます。こんな思考をやめたいのですが、なかなかそう考え始めると抜け出せなくなって勝手に1人で落ち込んでしまいます。プラス思考しようと思うと胸がぎゅっとなって喉の奥がぐっとなる感じがあります。どうしたら無理矢理でなく、プラスに考える様に出来るのでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #パニック

不安になって息が出来なくなって、怖くて何も行動できない時、私は何をすればいいんだろう。少しでも動いたら自分を傷つけてしまいそうで、何も出来ない。あの瞬間、いつも正解が分からない。

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力 #不安 #不眠症

カウンセリングって受ける価値ありますか？仕事が辛く、不安で仕方ない毎日です。休日も気が全く休まらず、お酒を飲んでごまかしています。病院は抵抗があるのでカウンセリングを利用してみたいと思っていますが、正直受けるか迷っています、、カウンセリングを受けるメリット、デメリットについて、ご存知の方いたら教えて頂きたいです。

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メンタルヘルス

人間関係の悩み家族と友たちとは普通にいい関係を築いています。が、いつか私に背を向けたらどうしようと心配してしまいます。こういう不安が襲ってくると、執着してしまいますが、人間関係に執着しない方法はないですか。

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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #コンプレックス

みんな必死で生きてるのはわかってる。でも、もう限界。明らかに苦痛とわかっている予定が朝から入っている。移動の電車でもう体調が最悪。息苦しい。もういいよ、いい加減解放してよ。前日からずっと気持ち悪いし胃は痛いしフラフラするし、もはや呪い。誰も助けちゃくれない。みんな忙しいし、自分を守るので精一杯な社会。私は自分のことを守ることさえできていない。本当、情けない。嫌になる。昔は違った。いくらでも我慢がきいたし、踏ん張れていた。どんなに心がぐちゃぐちゃでも、朝になれば勝手に体が動いた。体調なんか10年以上崩さずにひたすら耐えて、狂った環境から逃げ切った。そんな病気知らずの丈夫な、絶対休まない人でいたのに。今は違う。何か辛いことがあればすぐ体に出るようになった。嫌気がさした場所に惰性で向かう時、すでにうまく息ができないし、睡眠も取れない。寝られたとしても連続する悪夢で休まらない。生まれつきの聴覚過敏も悪化して、人の足音も風の音も全てが耳に刺さるようで。弱音しか出てこない自分が嫌いで。もっとまともな生活をこなしていきたいのに。もっと強い人になって、もっと知識をつけて、この発達障害グレーの使い物にならないゴミみたいな脳をどうにかしたいのに。脳の特性を言い訳にする生き方が自分自身でも大嫌いなのに。生きづらい。もう打つ手がないんだよ。病気じゃないし、薬もない。助けてなんて鬱陶しくて迷惑だろうな。適応できないんだよ、精一杯できることはやったんだよ、みんなからしたらその程度のことでやったことになってないかもしれないけど。他に何をすればいい？なんでもするよ、改善に繋がることなら惜しまないよ。こんなの甘えだろうか。みんな頑張ってるとかいうけど、それぞれキャパが違うのはわかってる。でも自分は、あまりにもこの社会で生きていくには器が小さすぎるのかな。最低限のキャパさえ備えられてないのかな。理屈でわかっていること、自分の力ではどうにもならないこと、絶対に変わらない環境、生まれつきの不運。いくら整理して受け取って、どう生きていこうか模索しても、結局ろくな結論には至らない。死のうとは別に思わない。死にたいなんて数えきれないほど願ったし、死ぬよりも救われたいことに気付いたから。どうあがいても生き先が見えないんだよ。届かないだろうけど、助けて。って、口に出せない傲慢な要求をここに書いておこう。どう助けたらいいかも書けないくせに。適切な頼り方も知らないくせに。そんなことを配慮する余裕なんかとっくに無くなっている。長い上にメチャクチャな話でごめん。何言ってるかわけわかんないよね。本当に申し訳ない。もう無理。たすけて。生きづらい。

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メンタルヘルス

#自意識過剰 #考えすぎ #気にしすぎ #不安

気にしすぎをどうにかしたい私は子供の時から周りの目を気にする傾向があります。ちょっと冷たくされたり他の人と態度が違うと私のこと嫌いなのかな、話しかけてほしくないのかなとすぐ不安になってしまい萎縮してしまいます。子供の時は特にひどく四六時中周りの目を気にして怖くなっていました。大人になった今はだいぶ落ち着いてきた方ですがやはりそう簡単には治るものではないようで通常より考え過ぎ気にしすぎなんだと思います。体調崩したり、ひどい目にあっているわけではなく現在は至って普通の生活をしています。ただ、時々そのせいで生きづらさを感じます。考え過ぎと気にし過ぎは単純に疲れます。まぁいいか、と受け流せるようにすぐに切り替えたけれど私の場合は引きずってしまうようです。私の場合は自意識過剰もあるようですが根っからの自信のなさも影響しているようです。さすがに死にたくなったりはしませんがもう少し楽に生きられる、または考える方法はないでしょうか。　　　

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メンタルヘルス

#人間不信 #ストレス

自己肯定感？とある日に数少ない友人から「自己肯定感を上げよう」と言われたことがあります。人間不信な私には自己肯定感の上げ方なんて知りません。知ってたら今頃苦労してません。いくら友人と言えど、何も考えてない感じで「自己肯定感を上げよう」なんてコピペしたような言葉を言われると腹が立って仕方ありません。どうやったら上がるのでしょうか？そもそも自己肯定感って本来の意味って何でしょうか？考えるだけで病みそうです。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ

うつ病なのか、そうじゃないのか、わからない毎日憂鬱で、生きてることが辛くて、死にたくて、自傷もしてて、家族さえいなければ、家族に愛されてさえいなければ今すぐこんな人生終わらせられるのにとずっと考えています。でも毎日しっかり夜に寝て、3食きちんと食べられて、日常生活には全く問題がありません。人前では明るく振る舞えるし、動画を見たり、友達と遊んだりしている時は楽しいと感じます。この状態が数年間続いてて、希死念慮と自傷は少しずつ悪化していますが日常生活への支障が全くありません。やっぱりただの甘えなんでしょうか…。

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メンタルヘルス

#ストレス #よしよし #頑張れ

また1週間が始まる無事に終わりますように。心穏やかに過ごせますように。

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メンタルヘルス

コントロールできないすべての感情があふれちまって、コントロールがきかない。感情が秒で変わっちゃうのも病気だよなーどうすればいいんだ。感情が不安定すぎて日常が乱れちゃってる。鈍感になりたい誰か助けて。どうすればコントロールできるの？

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力

人生の楽しみ方が分からなくなったコロナが始まってマスク生活になり外に出ても面白くなくなりライブハウスに行くことも躊躇するようになってしまい好きだった音楽や服への興味が薄れつつありさらには前職で限界ギリギリまで働いて、退職して病院に通うほどではないと思うが少しメンタルをやられました。今は再就職してなんとかやれてますが「楽しむ」という行為が分からなくなってきました。コロナでやりたいことを、楽しむことを規制されただ、必死に働くためだけに生きてて休みの日は、ダラダラとスマホを見るだけで終わりアマプラやゲームをやろうとするのも「気力」を使います。時々、独りで出掛けてみても虚しく本を読む気も起きない友人と飲みに行く時に話すことは愚痴ばかり更には、そんな状態で「恋愛、結婚」のプレッシャー何のために、誰のために生きてるのか？また、３４歳という年齢で今から人生を楽しく生きることが出来るのか不安しかありません。

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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #コンプレックス #無気力 #スキーマ #自動思考 #認知療法

自己嫌悪長くなりますが聞いていただけたら幸いです。最近、学校や家族との関係が上手くいかなくてどうしていいのか分かりません。小さい頃から学校という場所はあまり好きではありませんでした。勉強自体は嫌いではなかったのですが人間関係を築くのが大の苦手で、グループワークや学校行事がとても嫌いでした。それなりに大きくなってからは当たり障りのない人付き合いをするようになりましたが、その代わり愛想笑いをしなければ人と話せず、なんだか嘘の自分で関係を築いているようで、自分の笑顔も自分自身も嫌いになりました。現在は全日制の女子校に通っていますが、みんな優しくて頭も良くて、毎日楽しそうに過ごしている姿を見ていると、余計に自分が醜く見えてつらいです。2年生に進級してからは学校に行くのが怖くて泣いてしまったり、クラスに入れなくてまともに授業が受けられない日々が続いています。このことに関して、祖父母には「甘えだ」と一蹴されてしまいました。確かに自分でも甘えなのかもと思ったこともありましたが、全く理解を示してくれなかったことがとてもつらかったです。唯一母は「何かあったらすぐに話して」と言ってくれましたが、母は母で色々なことを抱えてギリギリな状態で頑張っていて、私以上につらいだろうなと感じています。だから、これ以上つらい思いをさせたくありません。でも、私自身ももう1人で抱えきれなくて、最近はいけない事だと分かっていながら自傷行為に走ってしまっています。学校でカウンセラーの方と1対1て話をさせてもらったこともありましたが、対面だとどうしても上手く話せなくて、最終的に誤魔化すような話し方をしてしまいました。今後のことを考えると不安でいっぱいです。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか？