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自分の性格

これはどうしたら治せますか？私の悩みは沢山あります。その中で3つ聞いて欲しいです。1つ目は人から一気に色々言われると分かんなくてイライラしてしまいます 2つ目は家でご飯食べてるときにずっと動いてしまうことです。もちろん授業中もスカートを直すフリしたり物わざと落としたりして立ってるしじっとしてられません。3つ目は整理整頓ができないことです。学校で朝机を整理しても帰るときにはぐちゃぐちゃなってます。ですがこの間急に片付けたくなって机の中のものを全部出して片付けてたらHR中で先生に怒られました。こんな感じで自分の頭悪すぎて困ってます。多分親もイライラしてると思います。。ゆっくりでいいので治したいと思ってます。

自分の性格

#パニック #衝動_暴力

弟に強く当たってしまうよく弟をいじめてしまいます。自分の弟は、よくいじめられたり、母親と喧嘩したりと普段から強いストレスを受けてるように見えます。自分に何ができるかと言ったら悩みを聞いてあげることしか出来ない、自負しているんですが何故か弟に強く当たってしまいます。例えばですが、話をしている時に力加減をせずに思いっきり叩いてしまったり、弟が嫌がる事を沢山やって笑っていたり。自分が自分出ないみたいな感覚なんです。やっているのは自分なのにその時は何故か楽しんでいるんです。後でこんな事して弟がさらに辛くなってしまったらとか考え込むのにやってしまうんです。自分のストレスを弟にぶつけてるみたいで自分が嫌いです。どうすれば優しく接してあげれますか？

自分の性格

#衝動_暴力

殺意に近い苛立ち仕事仲間を大事にできず、嫌われるようなことをたくさんして迷惑かけたのに、自分の中では相手の方に問題があると決めつけて、もう、会うこともない相手を殺したくなるくらい苛立つ。自分の性格歪んでるわ。

自分の性格

#愛着 #感情

愛情とは私の家では犬を飼っていて、その世話を主に私が担っているのですが度々サボってしまい、よく母に怒られます。（サボってしまった分は母がやってます）その度に「愛情がないよね」といわれてしまいます。正直愛情がよく分からなくて、改善しようにもできません。愛情が湧いていないのか理解が難しいです。好きな人もできたことはありません。（アロマンティック、アセクシャルと言われる部類です。）愛情と関係あるか分かりませんが、自分が薄情な自覚は少しあります。感情が薄いというか、表面的というか、、。私は愛着に問題があるのでしょうか、？

自分の性格

#衝動_暴力 #めまい #不安 #ストレス #頭痛 #身体症状 #呼吸困難 #無気力

人を殺したい欲病んだ時や疲れた時はサイコパスが拷問などしながら殺していく映画やドラマを見て、人が作った物を壊したい欲を満たしています。理不尽な世界や政府を壊したいけど、したらだめだと分かってるからそう思う自分を壊したい。でもこの喜びを話すと引かれるし、周りは怖いと思う。人のことは殺さないけど、自分のことは殺したいし、壊したい。早く壊れてしまえ。

自分の性格

#強迫観念 #無気力 #ストレス

防げた事故なのに・・・。虚言癖をなくす様にしてたのに、嘘を言ってしまった。上司からも嘘をつくな。と言われてしまい、メンタルが死んでしまいました。指示通りに動いていれば、防げたのに最悪な１日でした。どうすれば良かったのかな？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

私は家を追い出されるらしい私は成人して尚部屋の片付けが壊滅的に苦手です。私の中での理由もあります。人によってはかなりの嫌悪感を抱くかもしれませんが、私の部屋はわざとホコリだらけなんです。なぜなら母がハウスダストアレルギーなので私の体が今後悪くなることがわかっていても、親が入りたくないと思うような部屋にしたくてやっています。食べ物のゴミや飲み物のゴミはほとんど無いです。あるとすれば好きなアニメなどのコラボ商品のパッケージがあります。これは取っておきたい訳ではなく、ゴミから親に好きなものを特定されるのが嫌なので捨てるタイミングが中々掴めないというのがあります。それを抜きにしてもとにかくものが多く片付けるのが苦手です。親には小学生の頃「発達障害なんじゃないの？頭おかしいの。部屋の全部にちゃーんと写真貼ってあげようか？」と怒鳴られたことがとにかく頭に残っていて、段々と私がおかしい気がしてきます。好きな物は「黒歴史になる」とバカにされ、なにか行動を起こして失敗すれば「無駄なこと」ちょっと上手くいくと「調子に乗らないでよ、まぐれなんだから」そういったこともありよく言われる成功体験なんてものは自分から真っ向に否定してしまいます。やっぱり何も出来ない私が悪いんですかね。ともかくあと三日で部屋を親の納得する形で片付けなければ私は家を追い出されるようです。追い出された方が私は楽なのか、それともまだ家にいた方がいいのかは分かりません。部屋を片付ける気力がない、部屋を片付けるのは苦手、自分を肯定することも出来ないのに承認欲求だけは一丁前で自分勝手。こんな人間本当にどうしたらいいんでしょうね。

自分の性格

何も出来ない自分情けないよねって話うちは受験生で、周りは勉強してることを隠しているけど、テストの点数を見るとみんな勉強してるんだなってことを嫌という程実感するんですよねみんなは、努力して必死こいて自分の将来をつかみに行っているのに、うちは呑気に舐め腐って、甘えてるいい加減にしなきゃと思うのに、何故かやろうとすると息が苦しくて、情けなくなるし、またかとも思ってしまう周りと比べるんじゃなくて過去の自分を比べるって言っても、過去の自分から変われてないから今の情けない自分があるのだから見ても一緒だと思うんです何かを頑張れずに甘えて生きてる自分はなんとも情けなくて、こんななら居なくてもいいかなとも思ったりほんと、生きづらい世の中

自分の性格

#無気力

自分を愛せない 0,100人間の私は、もういいや　と思ってしまうと、自分を大切に出来ません。日々のルーティンをこなせなくなり、睡眠を取ることさえ拒んでしまいます。いつもは活動的なのに、ここ１週間ちょっとは朝までスマホを見ていたり、普段食べないようなお菓子やジャンクフードばかり大量に食べて、太った自分の身体も見たくないからお風呂にも入りたくない。何もしたくない。お風呂に入る時は電気を消してしまう。何をやっているんだ。と思って、でも抜け出すことは簡単じゃない。ただ息をしているだけの物体。親の金で息をしているだけの金食い虫。

自分の性格

休みの日に睡眠薬昼間から2回飲んで逃げてしまいました。もう仕事行きたくないな。馴染めない。仕事覚えらんない。死んだ方がいいのか考える。免許の適性検査も落ちた事あるし。発達障害かも。

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

最初に友達と喧嘩しすぎて話かけられない最初は家の近くの学校に通ってたけど通ってなった学校が子供たちが少なくなって3つの学校が合同して出来て3年生の時に地声なのに声を作ってる、ぶりっ子と言われました。そして学校が合同になってから友達からのほぼイジメみたいない事りを受けていてそれに毎日切れすぎていて周りの友達から恐れられていて今は、6年生なんですけど誰も話しかけてくれません。親に相談をしたいけど出来ません。そして中学校は、今中一、中二、中3、の人達と小学こで同じで今中学生の人達から1番ほぼイジメみたいないじりを受けていて中学校に上がるのが怖いです。そして毎日のように夜になると色々考えすぎて結局死ぬしか無いと思っちゃう自分が居ます。そしてその事を友達に話すと病みアピウザいと言われました。リスカをして、何度も自殺未遂をしましたなのにどうして病みアピと言われるんでしょう？

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #強迫観念 #不安 #コンプレックス

自分がコントロールできない・口人と会話していてその場の勢いで適当なことを言ったり頭が空っぽなのに考えてもいないことが口から出たり言いたいことを我慢できなくて言っちゃいけないことを言ってしまったりすることが毎日毎日で、それを夜思い出して怖くなったり後悔したりして死にたくなるもうバイト先に行きたくないし会話するのをやめようって思っても口が動いてしまう、ウザがられてる嫌われてる浮いてるってわかってるのにやめられなくて苦しい虚言癖なのか？・食欲絶望的な食欲ですぐお金を使ってしまい人生収支が常にマイナスで死にたい

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #ストレス

自分の直したいところ前々から人任せとかのろまとか言われる。言われるたびに悲しくて落ち込む… のろまと人任せを直したい。

自分の性格

#身体症状 #ストレス #不安 #無気力

すぐしんでしまいたくなる高3女子です。家庭環境もあまり良くなく、学校もつらいです。小4の頃から自傷行為がくせになってしまっており今もたまにしてしまいます。父親と姉と一緒に住んでいます。父親は優しいときもあります。だからこそつらいときのギャップが激しくてしんどいです。姉も優しいですが、私をサンドバックだと思ってるのかレベルに暴言を吐いてきます。母親は中1の頃不倫して出て行きました。出ていくときに言われた「子供が邪魔だった、いらなかった」という言葉が脳裏に張り付いて離れません。もっと母親に甘えたかったです学校は3年間クラスと担任の先生が一緒です。私はクラスメイトと距離があり、みんなにいじめられてるというわけではありませんが影口を言われていたり、高1高2と生徒会活動に力を注いでいたせいかクラスと距離を感じます。朝起きるときに学校のことを考えると動悸がしたり、気づいたら気絶レベルに寝入ってしまっているときもあります。これらのことがあり、常時早く死ねたらいいのにと考えたり自分の存在価値がわからなくなってしまいます。これはなにかの精神病でしょうか。甘えでしょうか。

自分の性格

#口コミ #性格 #アンガーマネジメント #接客業 #不安 #ストレス #適応障害

自分って嫌な人間だと思ってしまう私は同じ業界の中で比べると単価が安くタイパ重視な会社で接客業をしてます。できる範囲で良い接客、良いものを提供しようと日々頑張っているものの値段に見合わないことを求められることも多く、それなら普通の値段のとこ行けば良いじゃないかと思ってしまいます。お客様からしたら接客業だからなんでもやってもらって当然と思っているのかもしれませんが安いのには安いなりの理由があるわけで応えられないこともあります。会社の方針的にも何でもかんでもやりすぎず、決められた範囲内での接客をと言われています。応えられなかったときに口コミに書かれると安いんだから当たり前だろと開き直るというか求める方が悪いってどうしても思ってしまうんです。例えば10分遅刻したくせに謝りもせず普通に来たお客様に、遅れた分少し急がせていただきますねと伝えたら、遅刻したら仁王立ちで待ち構えられてキツい言い方で何回も遅刻の注意を言われて腹が立ったというとてつもない誇張で口コミにかかれ、会社の予約アプリでお客様には見れないけどスタッフは見れる口コミもあるにも関わらずその口コミには良いことしか書かず、匿名で誰でも見れるGoogle口コミにわざわざ書かれ⋯ 匿名とはいえこちらはどなたなのかは検討ついているのですが、1時間で終わらせられるタイパの良さを売りにしてるうちの会社では状況によっては10分の遅刻はキャンセル扱いになることもあるなか、早番で帰ろうとしてるスタッフが手伝ってくれて急いだことにより、遅刻しても予約時間通りに終わらせることができたのにその言い方は無いだろというか遅刻したんだからまずは謝れって思ってしまいます。その度に私って性格悪いのかなとか私って嫌な奴なのかなとか接客業向いてないなとか思ってしまいます。なにより口コミには何でも書いて良いって思ってる人が多くて受け取る側の気持ちにもなって欲しいって思ってしまいます。求めすぎでしょうか⋯ 前の職場で人間関係、パワハラ、労働環境の悪さで適応障害になり転職し、この会社にたどりつき丸2年経ち、とっても働きやすく同僚にも恵まれ、回復に向かっていますが、定期的に口コミやお客様からの強めな言葉を受け、体調に波があり未だに病院通いです。接客業でいる限り治らないのかなと思う日々です。それでも接客業が好きでそういうたった一部のお客様のせいで辞めたくないけど病院通いを辞めたい。私が考え過ぎな性格だし、これは私悪くないよねと思うとイラッとしてしまうし、とはいえできるだけ顔に出ないように常に柔らかい雰囲気とか笑顔とか声のトーンをあげるとか頑張ってても顔に出てるのかあのスタッフが！とたまに言われると私って嫌な人間なんだなと思ってしまいます⋯ 100人中99人が良いと言ってくれても1人に批判されたり注意されたりするととことん落ち込み考え過ぎ、時間が経って自分悪くなくない！？って開き直り、開き直る自分が嫌になる、この悪循環はどうすれば良いのでしょうか⋯ 　　　　

自分の性格

#不安 #パニック #ストレス #強迫観念

過去の自分の行いが信じられない人間は生きる期間が長くなるにつれて知識も経験もついてくるので、過去の決断や行ったことに抜け漏れがあったのではないかと考えつく視点が多くなってしまいました。「あの時あれちゃんとやったっけ」「これ確認してなくない？」という不安が襲ってきて、今の平穏な暮らしが脅かされてしまうのではないかと考えてしまいます。もし、過去の重大な契約とか、手続きなどに不備があって訴訟などに繋がったら、、など最悪の事態を想像してしまい、頭の中の最悪な可能性に心が蝕まれている感覚です。「今何も起きていないのだから問題ない」「あの時は精一杯やったじゃないか」と思え、たとえ考えている最悪の可能性が訪れたとしても前向きに対処できる考え方を持つことができたらどんなに楽だろうかと日々考えてしまいます。今の自分にも、過去の自分にも自信が持てません。

自分の性格

#不安 #ストレス

ついネガティブに、自分がネガティブな自覚はあります。ネガティブというか、被害妄想？なんて言うんでしょうか、物事を悪い方へ考えてしまう傾向があるのかもしれません。周りで何が悪いことがおきたら自分のせいかと自分のしたことを振り返ってとりあえずあやまってしまうし、嫌なことがあったらそのことばかり考えてしまうし、気がついたらしにたいとおもってしまっているし、自分を痛めつける感覚が忘れられないし、これはおそらく特殊なケースで気持ち悪いかもしれませんが、創作の小説で誰かが病んでいるお話を読んで、満足するでも安心するでもないのですが、、それに近い感情で、とにかくそういったお話を読むのがやめられなくなることもあります。生きていて楽しい瞬間がないわけではありません。でも過去の辛さが忘れられなくて、今でもこうしてるのかと思うとなんだか無駄してるというか、損しているというか、そんな気がして。上手に生きている人たちはどうやって耐えたりとか、そもそも耐えるとか考えてないのか。明確な質問にすらできない自分が情けないですが、皆さんはどうやって自分をコントロールというか、考えをいい方に持っていっていますか？優しい方いらっしゃいましたらお声がけいただけますとうれしいです。

自分の性格

#強迫観念 #不安 #無気力

毎日惨めな気持ちだ。中学に入ってから対人恐怖が強くなり、授業で発表をしたり、あまり仲良くない人と話す、討論することが苦手になった。そのような状況で何か失敗をしてしまうかもとか、誰かに悪口を言われたらと思い始めた頃、「自分が傷ついてしまうことが怖いなら、自分で自分を先に傷つけてしまえばいい」「自分で傷つければ、そこから下に落ちることはないから」と、何かを始める前に「どうせ間違えても自分は馬鹿なやつなんだからしょうがないだろ」というスタンスで、全てを諦めて生きるようになった。親は「いつも通りの私」だと感じているらしい。就職も普通に出来ると思われているけれど、やりたいことなんて見つからないし、私には何も取り柄なんてないと思ってしまう。「頑張ってるよ」と言われるのがずっと辛い。「休んでね」と言われても貴方たちが思っている以上にもう私は逃げて休んでるよ。「優しいところがいいところ」と言われてもそんな曖昧で抽象的なものだけしか持ってないと言われているようにしか思えない。「自信を持て」と言われても、もう自分に自信は持てないよ。こんな性格惨めで死にたいほど嫌い。この文章も「どうせ誰にも言いたいことは伝わらない」と思って書いているので、変な文章だと思います。見てる人いたらごめんなさい。

自分の性格

#妄想

周りの人からの考え語力がないので、伝わらないかもしれませんが、簡単に説明すると、何かを言った時、これはこの人が聞いてどう思うのかが、とても気になるんです。私は相手のことを親友だと思っていても、相手からするとただの友達なのかな、と考えてしまいます。何かを言おうとしても、これは相手にとってどう思うのか考えてしまい、この事はこう(＋に)捉えれるけど、こうとも(－にも)捉えられる。相手が－の捉え方だったらどうしようと思ってしまい、言おうとするのをやめてしまいます。思うことを全て言ってしまったら相手からこいつは人のことも考えずに何でも言うタイプなんだなと思われてしまうのが嫌なんです。言いたいことが言えず、ずっとモヤモヤしてることもあります。ですが言ってしまったら嫌われたりしてしまうかもと考えてしまうと何も言えません。話しやすい家族との会話中に間違ったことや場違いなことを言ってしまうことがあり、その度に馬鹿などと言われてしまうのが少し怖くて、話を聞いてるときは少し相槌を挟むくらいであまり発言しません。きっと冗談で馬鹿などと言うのでしょうが、深読みしてしまいます。何か話題を出されどう思う？と言われると当たり障りのない返事をしてしまい、自分の伝えたいことを言えなくて辛いです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

個性私は普通の人と考え方が合わないことがおおいです。そのことに関して問題視していませんでしたが、意見が合わないことで相手の考えを理解できず、無意識に傷つけてしまうことがあることに気が付きました。これから上手く生きていける自信がないです。人と関わるのがこわいです。今日は浮気しても良いという話で他人と意見が合いませんでした。私の友達いわく、恋人に浮気してもいいと言われたら悲しいそうです。私は悲しくも嬉しくもありませんし、実際に浮気してもいいと思ってしまっています。