自分の性格
自分が嫌い過ぎて死にたい大学生2年生、19歳です。私はADHD及びASD、躁鬱です。自分が嫌いで、そのせいで自分を好きだと言ってくれる友達を傷つけてしまいます。どうしたら自分を好きになれるでしょうか。自分が嫌い過ぎて死にたいです。
みんなのコメントを待っています。
さつまいもだいすき
みんなのコメントを待っています。自分の性格
助けて欲しいです。私も上京してから、何度か限界で死にたい時が有ります。2年前に彼と付き合いメンタル的にも安定していたのですが、最近別れてしまいそうです。原因は彼の女関係とお酒です。
職場恋愛なので仕事場で会わなければならないのと、彼は上司で私が下なので、少し考えさせて欲しかったのと、付き合う前に彼が責任は取ると言ってくれました。結果的には彼がもう2人で話すのは無理だと職場も巻き込んでしまい全部の責任が私にきています。
職場の移動もしました、後輩のミスも私が怒られ、職場では別れさせてあげれない私が悪いとみんな思ってて、彼は被害者みたいに、周りの私のあたりもだんだん強く悪い噂しか職場で回ってません。
もう限界なので辞めさせて下さいと言っても
人が足りないのか辞めさせてもらえません。
そんな状態で仕事に行ける心の元気もなく、明日が来るくらいならもう死にたいと思ってしまいます。
仕事はすごく好きでした、もう少しでランクアップできる所まで頑張っていた途中でこうなってしまいました。
彼とすぐ別れてあげれてればよかったのですが、やっぱりしんどい時に側で支えれもらった存在が大きくて、結局こうなってしまっても彼が助けてくれたら1番嬉しいと思ってしまいます。
依存しているのも十分わかってます。
それを含めてもう全部辞めてしまいたい、無くしたいって思うと死ぬ方法しか思い当たりません。
結局自殺しようとしても、途中で怖くて、助けて欲しくて最後まで死ねません。
誰か助けて欲しいです。
みんなの応援を待っています。 may222
自分の性格
完璧主義が自分で思ってたより強いのかも他の人が同じミスをしても、大したことないし誰でも起こり得ることと思えるのに、自分に対してはなかなか思えない。不注意があるのは分かっているので、日頃から対処を考えているが、それでも不注意があった時にすごく落ち込んでしまう。対処しててもミスがあるなら、この職場は向いてないと思う(実際それで一つ仕事を辞めた)。シングルなので仕事を複数かけもちしており、事情を知っている人たちからは「頑張りすぎ」「ミスがあるのは無理もない」と言ってもらっているが、他の人は私よりも立派にお母さん・社会人をしているように見えるので、自分は全然ダメだと思ってしまう。一つの仕事が、寛容でない雰囲気もあるから余計にそう感じているのかもしれない。
漫画を描くのが好きで、期待賞をもらって担当さんがついてくださった時もあるが、思ったように描けずに挫折してしまった。ピアノも、手が大きい人が有利と聞いてから、からかわれることがあるほど手が小さい私はダメだと諦めてしまった。物語を書くのも好きだったけど、自分には才能がないと諦めてしまった。でも、あそこで頑張ってたら…という後悔が今更出てきた。完璧じゃなくてもいいから、思ったとおりでなくてもいいから、好きなことを諦めず続けられるようになりたい。
みんなの共感を待っています。 BlueDD
自分の性格
自分と向き合い大切にしたい私は39歳の女性です。
家族構成は夫、長男（中2）次男（小4）長女（小1）の５人家族で暮らしています。
悩みは夫との関係についてと自分自身についてです。
私は小さい頃から自己主張が弱く、みんなに合わせて嫌われないように生きてきました。
学生時代も社会に出てからもそうでした。
そんな自分がずっとずっと嫌で大嫌いでした。今でもそうです。
夫と出会ってからも、嫌なことは我慢して言えなかったり今でも言いたいことがはっきり言えず苦しいです。
家事、家事を分担して欲しいのに、言えずにいます。
不倫されても気づいていても気づかぬふりしてはっきり言えずにいます。
私は本当の自分をおさえて笑顔でいます。怒りたい、泣きたいのにヘラヘラニコニコしている自分が嫌いです。
自分の気持ちを大切にして伝えたいです。
いつまでたっても変わらない自分です。
自己分析したり相手の分析をしたりして疲れました。
ありのままの自分でいたい。
そのまんまの自分でいたい。
発散する場所が見つからず、こちらに吐き出しました。
みんなの応援を待っています。 hirokonbu
自分の性格
向きあえていない人生とおさらばしたい..若い時の過ちで人の痛みについて敏感であることに気づき、それからは他者に対し親切心を養うよう努力をしてきたつもりだが最近、行き場のない感情を吐け口にしている現実を変えていかなければと考えている。
難しく思うと何から手をつけてよいのかわからず。同じような言動をしているように感じ、無気力で過ごしていることもあり結果を重要視する癖がついてしまい悩みを人に話せずにいます。
怖さもあるのかもしれないが、抱えているストレスをいったん手放すことが億劫になっている、負担は積み重ねでしかない分それまでの経験を活かせるようにしていきたい。
みんなの共感を待っています。 そらんじ
自分の性格
どんどん楽な方へ逃げている甘い自分は大丈夫でしょうか？自分の思ってる自分と社会から見られてる自分にギャップがあり、苦しいです。
やる気になったり怖気づいたり自分でも自分がよく分かりません。
私は三姉妹の長女で母に小さい頃の事を聞くと、大人しくていつも母のそばにいて育てやすかったとのこと。先回りして色々やりすぎてしまったかな〜とも。
自分で決めて動いてはよく失敗して、後から周りの人の言う事をちゃんと聞いておけばよかったと後悔します。
自己責任ですけどね。
今、仕事の対人関係で心が疲れてしまい専業主婦です。
話を聞いてくれる家族や友達に感謝しながら、自分を見つめ直しています。
自分なりに精一杯やっていたのですが、仕事を上手く続けられなかった事がショックで、これからどうやって進めばいいのか分からなくなってしまいました。
社会に出るのもこんな自分で大丈夫なのかと不安になります。
みんなのコメントを待っています。 ゆうちょり
自分の性格
自分自身の友達。自分の中が良かった友達を取られた気がする。
前まで知り合いって感じだったのに。
ずっと友達だったのにさいきなり私と私が中がいい友達にはお構い無し？
ふざけんな。そんな友達大嫌いだ。
みなさん、どう思いますか。
みんなのコメントを待っています。 なついゆい
自分の性格
自分と他人を比べて妬んでしまう現在妊娠22週です。
去年2度流産をしていて、今回も不妊治療の末授かりました。
授かったあとも不育症のため薬を服用しながら妊娠を継続させています。
インスタで高校の同級生が子供を産んだ報告の投稿をしているのを見てしまい、結婚もしてないのに産んだんだ。と凄く妬ましい気持ちでいっぱいです。
もう既に産んでいる友人も子供はいらないと言っていたのに産んで、子供の投稿をしていて、子供を保育園に預けている時間に不倫をしていました。
なんでそんなやつのところに赤ちゃんは行って、何事もなく生まれてくるんだろう、私は自分で望んで妊娠をしたのに2度も流産をしているのに。
と考えて、嫌になるし、こんなことばかり考えてしまう自分が本当に嫌で死んでしまいたくなります。
インスタ見なければいいのにと思う方もいるとは思いますが、ほんとに妊娠している気配すらなかったやつが産んだ報告を急に載せるのでノーガードで殴られるような感じです。
死んでもいいかなと考えることは珍しくは無いですが、こういった事があるともういいや。とプツッと糸が切れてしまいそうです。
みんなのコメントを待っています。 Yamiちび
自分の性格
好きの理由を答えられない友人から「私のどこが好き？」と聞かれた時に上手く答えられませんでした。どこが好きかと言われても、なんとなく気づいたら好きになってた、という感じです。
友人のいい所や素敵な所はたくさんあるけど、それが好きなところかと言われるとどこか違う気もします。
最終的には相手を構成する要素全てが好きという結論に至ったのですが、これもあまりしっくりきていないです。
好きなものがなぜ好きなのかと理由を聞かれても上手く説明できないのは私の言語能力が低いだけなのでしょうか。それとも言葉で説明しにくいことはあるあるなのでしょうか。色んな方の意見を聞いてみたいです。
みんなの応援を待っています。
ponta8
自分の性格
他人と関わるのがめんどくさいというか、疲れるというか…。どうすれば…?今まで結構友人は少なくないぐらいですごしてきたんですが、最近ちょっと色々あって、それから最近誰かと関わる度に面白いというか落ち着かなくなって、ひとりでいることが1番楽に感じるんです。最近出会った友人(?)も最初は仲良く色々喋ったりしてたんですが、色々あってあまり笑えなくなってから、あからさまに避けられてるように気がして、それから本当に同世代のいつも合うような人達が皆なんか怖くなって、どうしたら良かったんだろうってなってます。
はっきりさせないことも大事だとは思ってるんですが、それでも今しんどいことなので、どうにかしたいと考えています。
避けられる理由はめちゃくちゃあると思います。
ただそれのどれが原因なのか、それとも塵が積もってこうなってしまったのか、また別の要因のせいなのかなど、色々考えてしまいます。
一旦様子見でもいいのか、
少しでも動いてみるのか、
自分がどうしたいのかが考えれば考えるほど変わってしまいます。
少しでも楽に考えらる方法って何かありますでしょうか?
みんなのコメントを待っています。 いがちゃ
自分の性格
2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。
笑ってたり急に泣いたり1点病になったりする事が増え、前までやってた事、趣味ができなくなって興味関心が減っていきました。
しばらくしてから「生きてる意味」「生きる理由」を考え生きるのが辛く辞めたくなっていきました。
次第に「どうやったら楽に死ぬ事ができるのか」「どうやったら苦しまずに、迷惑かけないで死ぬ事ができるのか」調べるようになりました。
電車を待つ時ホームをずっと眺めて｢線路との距離近いな、跳ねられたら痛いし迷惑かかるな｣とか橋に行って｢橋の下川を見て落ちた痛いし冷たいよな｣とか「赤信号を無視して渡ろうかな、青になる直前に横断歩道渡ろうかな」とか考えるようになりました。
その後紐を使って死のうとした事が1.2回あったけど思いとどまりました。
今でも時々生きてる意味があるのか考えることがあります。
人前では明るくいるからなのか1人になると疲れがどっと来ます。
みんなの応援を待っています。 アップル
自分の性格
機転自分は短所多き人間だと度々言っていた記憶があるが、今回もその短所について話させてもらう
。
今回話すのは｢融通の利かなさ｣だ。
俺は正しい判断を出すのが中々できない。
明日の成人式のためにベルトを合わせた後、スーツのズボンを吊るのだが、吊るためにベルトをのけた後に｢明日も着るからそのままでいいだろ｣と怒られ、ベルトを通して吊ろうとしたら｢そのまま吊ったらいかん｣と怒られ、妹がズボンを吊るための挟むタイプのハンガーがあると言ったら｢自分で探そうとしろ｣と3連続で怒られてしまった(書いてて気づいたが、これは俺の常識のなさもあるので完全に俺の非である)
正しい判断をとっさに下せるようにはどうすればいいのか、考えなければならない
みんなのコメントを待っています。 Rintarou
自分の性格
心のもやもや・痛みをなくす方法ってありますか？最近少しのことで落ち込んで苛立ってでも少しのことだけじゃ嬉しめなくてもうちょっとやんなきゃって思っていっつも自分を締めて心が痛くなちゃいます。
悲しくても心が痛くなることはあるんですけど最近涙が出なくて悲しい感情が少しなくなってて
怒ることも自分を怒ることしか出来なくて誰かを怒ることも出来なくてでも心はすっごく痛いんです。
あとなんか喜怒哀楽の他になんでかわからないんですけど煽られたり悪口言われたり陰口言われたりすると心がもやもやとなって
泣くこと怒ることがなくなったのであとは心を痛くなくなるのと心がもやもやしなくなるといいんですがそれがあんまり出来なくて
あともう一つ市販薬の抗うつ剤のおすすめってなんかありますか？
みんなのコメントを待っています。 ほのI毎日辛いから楽しくなった
専門回答
自分の性格
誰にも言えない私は母を約2年前に病気で亡くしました。私はまだ学生です。母もまだ若かったです。もうすぐ2年経つのに、まだ友達にも教授にも言ってなくて隠しています。友達と母の話によくなるんですが、私は居るように話してしまいます。この状況が辛いです。かと言って、打ち明けてしまうのも嫌です。私が抱えている重い気持ちを友達に話したところで母は帰ってこないし、私の辛い感情を友達に押し付けてしまうことになる気がします。寝る前に母との動画を見ると、涙が凄く出てきます。毎日寂しいです。孤独です。会いたいです。これを言ったら、これまで母親の話をしてくれてた友達が話をしてくれなくなるかもと思うと申し訳ない気持ちと怖い気持ちでいっぱいになります。
私は周りのことを気にする性格で、中々本音を出せないです。本音を出すと涙が出そうになります。友達にも嫌われないようにと常に気を張っています。外では明るくて｢悩みがなさそうでいいなー｣とよく言われます。でも本当は辛くて仕方がないです。色んな人にずっと笑ってて楽しそうだね、悩みなさそうだね、と言われるから私は常に笑顔で居なきゃ周りにも楽しんでもらわなきゃと頑張ってしまいます。親が亡くなったら、学校は公欠で7日間休むことが出来ますが、親がなくなってしまったことがバレるかもと思うと1日しか休めませんでした。ちゃんと休んで向き合っていれば、こんなに悲しみを引きずることなかったのかな？
楽になるのか分からないけど、できることなら誰かに言って楽になりたい。家族に心配かけないように自分の部屋で夜こっそり泣くんじゃなくて、大泣きしたい。
よく分からない文章を書いてしまいごめんなさい
0人が共感 · コメント 1個 hnhn
自分の性格
心配昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。
考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。
昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。
0人が共感 · コメント 1個 mmmmaiai326
自分の性格
言うことを聞けない自分は人が言ったことを聞けなくて
約束が守れなかったりします。
自分では守らないとやらないとって心に問いかけてるけどいざ行動にうつそうとするとやる気が出なくなったり、怒られる人の言うことを聞けなくなってしまいます。
普通は怒られたり暴力を受けたら聞くと思います。でも、私は逆に怒られると言う事を聞かなくなってしまいます。
自分は悪いのは知っていますし。
約束を守らないと行けないのは分かっているんですが、いざその日になるとやる気が起きません。
自分が全て悪いし、私のせいで相手に迷惑を掛けてるのは分かっています。
自分が悪いのは分かっているんですけどどうしたら直せますか？
0人が共感 · コメント 1個 matu56
自分の性格
マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。
世間的には少ない部類には入るんだろう。
美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。
ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。
そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。
私はそのコミュニティに沿っていないようだった。
研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。
・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。
相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。
見てくれる人は正直だ。
素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。
ある意味での共感性が必要なんだと思う。
現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？
私もなる。
私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。
とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。
何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。
だから排他される。
いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。
どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。
みんなの応援を待っています。 apmnu
