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自分の性格

#自分の性格 #ストレス #対人関係 #コンプレックス #自分の言葉遣い

上から目線な発言？私は、親しい相手と話すと、甘えの気持ちが強くなるのか、つい口調がきつくなったり、上から目線と捉えられる言い方をしてしまったりするようです。本心を言うのが苦手であるため、自分の、その本心が傷つくのが嫌だから、そうしてしまうんだと思います。最近、相手からそのことを伝えられ、前の言動を見返し、反省し、気をつけて発言するようにしています。今回、相談したいのは、「(台風で大変な状況だけど)相手がいる環境下は大丈夫だろうけど、私は心配してたよ」という意味を込めて、相手に「ちょっと心配してた」と送った時に、上から目線だと思われてしまったことです。これは上から目線になるのでしょうか。これが上から目線なら、私はこれから何にどんな風に気をつけてこの人にメッセージを送ればいいんでしょう。むしろ送らない方がお互いの身のためなのではないかと考えてしまいました。(なんなら、私との関係を切っても構わないのに。）

自分の性格

#ストレス #不安

人に見放されることが嫌なのに、見放されるような自己中心的な性格が嫌です。新社会人です。仕事をし始めて4ヶ月も経つのに、学生や子どものような性格で、社会人とは言えないことばかりしてしまいます。ミスを指摘されたらフリーズしてしまうこと、自分のミスをふりかえらないこと、上司への相談を避けて問題を先送りにしてしまうこと、時間を浪費すること、スケジュール管理ができないこと、挙げだしたらキリがありません。でも一番良くないと思うことは、他人に迷惑をかけているにも関わらず、自分のミスを反省して謝らず、正当化して逃げようとすることです。先日も自分が報告を忘れていたことによって、プロジェクトに関わっている子が急に辞めるような状況を作ってしまいました。そして、自分が忘れていたことを隠すために、全体への共有もその事実を隠して辞めるという事実だけを伝え、さらに怒られました。そしてその背景を上司から報告され、自分の失態をみんなに晒されたことが嫌で、かなり落ち込みました。自分がいかに酷くて醜い人間なのか、指摘する上司はまだしも、他の人に晒されることがかなりストレスです。そこから抜け出せず、ずっと自分は悪くないと謝らず入れます。どうしたらこんな自分を変えることが出来るのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #うつ #無気力

辛い生きる事が辛い。この世から消えたい。仕事は失敗ばかりで怒られるばかり、自分が嫌になる。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #不安

生きるって何死ぬ事しか考えられない。生きてって何だろう。なんの為に生きているんだろう。死にたいのに死ねないのはなんでだろう。こんなひきょう者で駄目な人間が生きてる意味って何だろう。

自分の性格

#うつ #不安

死ないひきょう者死にたいのに死ねない。どうしなら死ねるんでしょうか、自殺できる人って凄い、勇気を私に下さい。

自分の性格

#ストレス

死にたいんじゃなくて私のこと認めたいんだよ私のことを認めてくれるものが仕事しかないのさびしいよー　ネジ曲がった人間性を努力で直してるのも収益のためなの私のことちゃんと大事にして努力家なのはありのままに生きられないからなの何もしない自分のことなんてみんな嫌がる、素の自分に居場所はない、そう思うから努力できるの不健康なのわーんさびしいよお

自分の性格

#不安定_躁うつ

自分がダメで仕方がない遠距離の彼女にすごい好きになる程依存してそして思いをぶつけてぶつけた後に後悔してを繰り返してでもぶつけないように頑張ってもどこかで破裂して自分に帰ってきて結局うまくいかない。自分なりになんとかしようとしても結局何も変わらないことが多い。彼女だけに依存してるから他のことより彼女が1番の考えになってしまっている。生きることも彼女がいるからと全てを結びつけようとしている。ダメと言われても自分を今まで守ってきた障壁がもうなく自分自身を曝け出しているのに心を開いていないや、もっと信じろなど言われている。自分は臆病で怖がりで嫌われたり離れていくのが怖くて仕方がなくてだからこそ自分を犠牲にしてでも周りが離れないようにしてしまう。依存先を増やそうにもなかなか増えない。誰か助けて。

自分の性格

#コンプレックス #うつ #妄想

ちょっと指摘を受けただけなのに、忘れ物などをしてしまい、先生に言いに行くと、次は忘れないでね、と言われますが、何故かどうしても、先生あんなこと言ってたけど、本当は、私の事どうでもいいのかな？など、勝手に人の気持ちを解釈して何日か根に持ってしまったたり、悪気のない発言なのに、また自分で、解釈してしまい、深く考えてしまいます💦 これをたまに、親や友達に話しますが、いつも気にしすぎと言われてしまいます。確かに気にしすぎなのは本当だけど、どうしてもこの癖が治らないので、どうしたら、根に持たずに済みますか？

自分の性格

#不安

みんな大嫌いしんどいもう忘れたいでも這い上がってみせる。

自分の性格

#不安

自己中心的な性格社会から見た私で自己中心的なところがあるようですって書いてあったけど自分ではそんな気はしないんだけどももし周りの人みんな自分のこと自己中だなとか思ってたらどうしようまじ誰か自己中にならない方法とか教えて欲しい自己中だけはほんっとに嫌だどうにかしてなおしたい

自分の性格

複雑な気持ちです…私はゲームやアニメが好きなオタクなんですが、そのゲームの好きな所や好きなキャラについて話すサイトがあって日々のストレスや嫌な事をそこで解消してました。暗黙のルールでゲーム、キャラの愚痴等は禁止されていました。そこで好きなキャラについて話してたんですが、急に「なんでそのキャラが嫌いな人が居ることに考えがいかないの？」って言われて驚いてしまいました。その後も色々キツイ言葉を言われたんですが、思い出したくないのですみません。愚痴が禁止されている場に突っ込んできた向こうが悪いのかなとは思うのですが、確かにそのキャラについて思うところがある人が多いのは知っていたので、なんか複雑な気持ちになってしまって、そのサイトを心から楽しめなくなってしまいました。そのキャラも大好きなのに、言われた嫌な言葉を思い出してしまいイラストも楽しめなくなってしまいました。好きな事について話すことで嫌な気持ち、出来事を頑張って解消していたのに、居場所を潰された気がして憂鬱です。大したことではありませんが、なんか悲しいです。この気持ちを解消する方法をアドバイス頂けると嬉しいです。文章が冗長なので、分かりにくかったらすみません。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #アンガーマネジメント

やりたくないのにしてしまうリーダー的な役割が大好きでよくやってしまうのに態度がわるい。生徒票は多いけれど先生からの評価が悪く、委員長になれなかった。すごくくやしかった。もちろんすべて自分が起こしたことで直してみようと試みるけれど毎回失敗する。三日坊主。みんなに注目されたい。プライドは高いけど自己肯定感は低くてずっとかなしい。こんなめちゃくちゃで自分がわるいのにどうしてもやめることができない。やめたい。病気だと診断されたほうがまし。いまから直して先生からの信頼がどうやったら戻るのかどうやったらこんな自分をやめれるのかこれは何かの病気なのかおしえてほしいです

自分の性格

#妄想

旦那の浮気を疑った何気ないGPSの場所でもしかして？と思い、本人に確認すると、違うと言われて、あれから1ヶ月余毎日頭がおかしいと言われるくらい、妄想だと言われたりして、ただ私は真実が知りたいだけなのに。いないと言われたらそれを信じてもいいのかな？と深く考えています。

自分の性格

#不安定_躁うつ

前向きになろうとする純粋な表社会で生きていくための気持ちがここ数年沸かなくなった目標に向かって前向きに努力していてもなぜか特に仲の良い友達や多くの友達だと思っていた人から馬鹿にされたり自分が努力の姿勢を見せた時だけ「スゴイ!」じゃなくて「まじめだな笑僕私たちそんなできないよ～あなただけだよ～」とニヤニヤされながら嫌みっぽく力を奪うようなマイナス発言を投げかけられる。とか言ってそいつらはちゃっかり邪魔されないように人前でいい顔しながらやり過ごして裏で成長してやがる、自分が「スゴイ!」といってもなぜか俺が言ったときだけ皆揃って「いや、お前にはかなわないから、全然だよ」って否定してくる。それって要するに相手からしたら俺のことが気にくわないだけたからお前には成長認められたくないとかコイツだけは潰しておかないとっていう心があるから出る行動だよな。まじでもう疲れたもういい。この世の中、真面目で正義を大切にして平等に付き合える人間よりも都合の悪いところは見逃して強きに媚びを売り、弱きを蹴落とす性格の良さそうに見えて実はちゃっかり悪いやつの方が出世できるんだな。もういい、この世の中に弱きを助け強きに挑むやつなんてそもそもいやしなかった。期待した自分が全て悪かった。共感何て言う易しい言葉じゃなく上辺だけの媚び売りって言っちゃえば良いのに…

自分の性格

#ストレス

不安高校3年の女性です。毎日が不安で不安で仕方がありません。今日も死のうと自分の首を切りましたが思うように切る事が出来ず失敗しました。親にバレたらどうしようと不安です。バレた時にはどう対処したらいいですか？また、学校の先生やクラスメイトに首について話しかけられたらどのようにこたえたらいいですか。

自分の性格

#パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #ストレス

これって鬱ですか？高校3年生です。私は小学生の時から周りの目が気になったり、自分を責めたりすることがありました。褒められた時に泣いたり(嬉しい訳では無い)みんなの前で何か発表する時に泣いたり、放送する時に泣いたりすることがありました。自殺を考えたこともあります。中学生になり、小学校の時よりも行うことが増えて不安が積もりました。強制部活だったので、文化部に所属しました。部活動の顧問は私にとっては最低な人でした。文化祭に展示する作品を作るのですが、私が不器用なばかりに顧問には「事故物件じゃん爆笑」と笑われました。また私の少しの勘違いで怒鳴られたり、自分の意見をはっきり言えず、毎日どうしたら機嫌を悪くせずに過ごせるかと考えて部活動を続けました。その時からリスカをしないと発散できなくなってしまいました。高校生になってから進路や生徒会執行部の活動、委員会の仕事をするにつれて、余計に病みやすくなってしまい、毎日泣くこともありました。ご飯も食べれない時が一時期ありました。そして毎日死にたいと思うようになり、自殺を本格的に考えました。実際行いましたが失敗に終わりました。私からするとみんなよくある病み期だと思うのですがこれは鬱なんですか？？

自分の性格

#性自認_性的指向 #呼吸困難 #不安 #めまい #不眠症 #頭痛 #無気力 #身体症状 #ストレス

精神科に行けないので病気などに当てはまるか多分程度でいいので診断ください私は今14歳で 3歳からずっとバレエを続けていて先生と合わず、12歳のときに教室を変えプロの方に今は教えてもらっています。私はその先生をすごく尊敬しているのですが、まだ接し方もどんな人かも理解できていないです。 11歳のときに父を亡くしていてそこからネガティブなことたを考えることが多くなりました。そして今は少しづつマシになってきているのですが、最近限界がきました。私がバレエのコンクール前に先生や周りの人の期待に耐えられず、1人でつぶれました。全然頑張れなくて、周りに迷惑かけて、自分なんて生きてる価値ないと思いました。毎日ずっと泣いてました。消えたい、全部捨てて居なくなりたいとという気持ちが無くなりませんでした。コンクール前日には動けなくなって死にたいと思ってしまいました。リスカ等はバレてしまうのでしていませんが病名がつけば楽になれると思いました。でも母に言うことはできずに結局いけませんでした。そして私はバイセクシャルなのですが、母がLGBTの言葉すら知らないです。コンクールが終わってから楽になってきていますが、息がしずらくてこのまま息が出来なくなって死んでしまうんじゃないかと思ったり、ふらふらしたり、なんとなく辛い、泣きたくなる。そんなときがあります。また舞台前同じことになるんじゃないかと考え不安です。まだ大丈夫なのでしょうか。

自分の性格

#妄想 #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

当たり前が出来ない自分が情けないみんなきちんと学校に行って勉強して運動して人前で発表して宿題して片付けもして早く寝て早く起きてるのに、自分は学校に行かないし勉強もしないし人前で話せないし運動も出来ないし宿題もする気がしない。文字を見るだけで頭が痛くなるし考えるだけで頭が割れそうになる。人前で離そうとすると頭が真っ白になって言葉が見つかんなくて声が震えて涙が出そうになる。部屋も片付けられないし早く寝れない起きるのは11時。みんながやってる当たり前のことが出来ない。母親もみんな学校行ってるんだよみんなこの時間勉強してるんだよみんな片付けてるよってみんなのことばっか。みんなじゃなくて私を見てよ。みんなは出来るかもしれないけど私はみんなじゃないからみんなと一緒のことできない。出来るもんなら私だってみんなと同じになりたい。当たり前のことがしたい普通になりたい。なんでみんなができることが出来ないのって言われても私だっていつも思ってるよ何回も何回も。当たり前ができるように努力してるけど全部無駄。本当に自分が情けない。

自分の性格

最近仲の良い友達にも気を使って話している気がします。そういう自分が嫌です。仲の良いグループの子達とちょっと前までは気を使わずに話せていたし、一緒にいて楽しいと思っていました。でも突然友達の会話に入りづらくなって、自分が発言したことで邪魔になっている感じがするようになりました。この自分が嫌だし、友達にも嫌われ始めているのではないかと思い始めました。こうなるようになってから、たまに1人反省会をして涙が止まらなくなります。ただ毎回話しづらい訳では無いので自分の気分とかのせいなのかなとも思います。