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自分の性格

#ストレス

今の自分がわからない…元々は専門学校に行く予定だったのですが家の都合上就職をギリギリになって決まり、 3ヶ月後には一人暮らし。その一人暮らしの許可をもらうのも一苦労。確かに自分自身で努力しなかった、気持ちを伝えられなかったのが原因なのですが、どんどん自分の気持ちにふたをし続けた結果、仕事の時もプライベートの時も自分がなぜいるのかがわからなくなっていく日々です。仕事に関しては高卒で働いたのですが苦しいところも多々あり借金してまでいろんなことをしてしまったり、人にお金を貸してしまったりしていた矢先、大阪から岩手への転勤の内辞があったのですが内辞が出たのは10日前辞令が出たのは3日前であたふた…。そこからも3ヶ月は色んな人に振り回されその度に辞めたい気持ちもちらほら… けれどやめたらやめたで社宅に住んでいるため職と住がなくなることもあり踏ん切りがつかないまま昇格しました。その後も負担が増えつつ人に頼むべきか自分でやるべきかわからないまま周りの人に助けてもらいつつなんとか仕事をしています。またそのことから岩手に来てからは行きつけのバーで飲んでいる事が多くなったのですなそこでも人間関係（自分にはそこまで多くは影響はしてないのですが他の常連さんやスタッフさんなどの関係に勝手に心配しています）でも悩みどんどんしんどくなってきてしまいます。こんなことを続けていたらいつの間にか自分の中では空っぽになってしまっていて何がしたいのかも分からず頭の片隅にしにたい気持ちが出てくる始末です。さらには今までのことを家族のせいにしてしまいイライラしてしまう自分もいやになります。今自分は何に向かっているのか分からず何がしたいのか分からないです。しにたいとは思っても行動しようとまでは思えてないのでまだ大丈夫なのかもしれないですがずっと溺れている感覚で難しいです。

自分の性格

#ストレス #家 #相談 #浮き沈み #先生 #学校

気分の浮き沈みが激しすぎる自分で言うのもなんですが私は人前だと明るい方だ思っています。色んな人に声をかけたりら最近になって色々任されることも増えてきて、自分もなにか周りのためにできることを！と行動できるようになり自分の存在価値に気づけたような気がしました。ですが、本当の私はそんな明るい性格ではありません。ネガティブだしひねくれています。空気の読めない発言もしちゃうし、自分で声の音量が調節できずいつも「うるさい！笑」と言われてしまい外では「ごめんごめん笑」と言いますが内心とっても自分のことを責めてしまいます。ツッコまれてるだけなのに真に受け止めてしまい辛くなり相談すると「考え過ぎ」と一言言われて。その言葉が余計刺さって今まで元気だったのに少ししたミスが重なったり過去のことを思い出したりすると泣いてしまいます。自分でも気分の浮き沈みにびっくりしてしまうほどです。心がもやもやしたり心がボトッっと落ちてしまったような気になります。人のちょっとしたことが気になったりイライラしたりしてしまうのですがそういう感情を外に出さないように溜めてきました。こんなめんどくさい私を全て受け止めてくれた先生は今育児休暇でおらずあと3ヶ月経てば会えるのですが生徒と先生ということもあり連絡先も交換できずです。あと3ヶ月と自分に言い聞かせるのですが長いなと感じてしまいます。自分の気分の浮き沈みをどうにかしたいです。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

仕事の要領の悪さ他の人がやってきる仕事をやると、今やる事じゃないと怒られ、その仕事ができなく、その仕事ができなくて残業すると、まだできないのと怒られる。私が仕事の要領が悪いから？私が何も論破できないから、言いやすい人だから、自分の生きている事が駄目だから？すみません、分かりづらい文書で、すみません。

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

見栄っ張りな自分が嫌いです人間関係において、私はあまり人に自分のプライベートなことを話しません。噂話の種になることが嫌ではあるのですが、それ以上に『そんなことも出来ないのか』と思われるのが怖いんです。例えばの話、私は正直に話すと家事があまり得意ではなく自炊もほぼしていません。ですから、職場でそこにまつわる話題が出るとそれとなくはぐらかしたり、作業に戻るふりをしてその場から離れます。こんな自分が本当に嫌で嫌で仕方がないのですが、それと同じくらい自分のことを話すのが怖いです。きっとこの先数十年も同じことを繰り返して生きていくのかと思うととてもしんどいですし、この性格が災いしてずっと独り身なんだろうなとさえ思えてしまいます。

自分の性格

#ストレス #不安

プレッシャーに強くなるためにはバスケをやっているのですがプレッシャーに弱いです。　普段の生活から周りを気にしすぎてることがプレー中にも影響してるのかなと自分なりに思ってます。プレッシャーに強くなるための習慣を教えてください。

自分の性格

#不安 #自分軸 #無気力

自分のことがよく分からないですそれこそ自分軸というものを持ってないように感じることもあります。知り合いに好きな色は何？と聞かれた時何も答えられなく、好きな食べ物は？と言われても全部食べれるし、美味しいし、嫌いなものとか苦手なものもわからず、そんなことを考えてもどうすればいいかも全く分かりません。いつも周りが考えてる事は手に取るようにわかるのでその人の理想の友達的なのを演じてる気すらします。それでも素を出せる友達も少なからずいます。ですがその素を出してる自分もほんとに素の自分なのか？と思ってしまうことがあります。そのくらい自分について今更ながら何も分かっておらず、そういうのを考えてもめんどくさくなりあきらめて、そうこうしてるうちに当たり前のことが出来なくなってきてる気がするのです。最近はよく朝寝坊するし、やらなきゃ行けないことなのにいつまでたっても動けない、やりたいことすらめんどくさいと投げ出してしまう。私は生まれて2ヶ月たったころ重めの病気が見つかり入退院を繰り返し、落ち着いてからは何も無いですが、それからは母と父が離婚し、ちがう人と母が再婚、そしてまた離婚し、また違う人と再婚し、離婚しで今はシングルマザーで育ててくれてます。いつも懲りないなーと思いながらも私が口出したところでどうにもならず、1人目の父（私の本当の父）は母にだけ暴力的な私に甘い人で、2人目は離婚したあと人を殺しちゃうような最低な暴力男、3人目は母の連れ子に手を出すような変態男、本当に3人ともどうにもならない最低な男なんです。今の母はもう結婚する気は無いと言ってますが、最近はアプリの斉藤さんでカラオケ三昧、そしてしてない時は色んな男の人と電話電話電話、挙句の果てには家にまで来ることも多々あり、どうしようもない人なんです。自分の好きなこととか何も見つからない、自分軸がないのはこれらが関わってたりするのでしょうか？自分軸とはどうすれば作れるのでしょうか。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力

精神科側の問題？精神科にかかる時って発達障害の二次障害で鬱併発してるのかどうかも見ると聞いたんだけど、、、全部私の発言で診断が決まってくから誇張すれば鬱が躁鬱になるんだよね。一度病院変えたけど私の発言100%由来で診断が決まるんだけどこれが普通なん？

自分の性格

#ストレス #無気力

訪問看護の日気分が沈み、はなせないせっかく来てもらえる日だが、話したい気持ちになれない気がする。そんなときだからこそ逆にそういう感じなんだとはなせばよいのか？フリーズしてる愛想悪いと思われそうで嫌だな

自分の性格

#コンプレックス

自分の適性が分からないです私は中学生の頃、水泳を習っていました。選手として、かなりの時間を泳ぐことに費やしてきたのですが、タイムは全く速くなりませんでした。選手の中で人並みに努力していたつもりだったので、タイムが上がらないというのは、かなり辛かったです。その経験から、向いていないことはやらないようにしよう、と思うようになりました。しかし、何を始めようとしても、向いていないものが少しでもあると、躊躇うようになりました。現在私は大学生で、進路を決めたいと思っています。ですが、何を選ぼうにも向いていない部分が目に付いて、決められないのです。向いているものを大学生活でそれなりに探したのですが、探せば探すほど自分には誇れるものが何も無いことに気づきます。皆さんは向いているものをどうやって見つけましたか？

自分の性格

#専門さんに届いて欲しい #コンプレックス

対応の差は差別だと思うのですがこれでイラつくのはおかしいのですか？前の投稿に詳細あります。

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#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ #めまい

育休中、お金もなく心身共に閉じこもりがちな時の気分転換の仕方が解らない周りはみんな仕事中。将来に関しての漠然とした不安、モヤモヤした気持ちを晴らしたい。子供が2人いるのに、苦しくてふと死にたくなる時すらある。自分の機嫌の取り方が解らない。

自分の性格

人の死に気持ちが動かない悩みというほど悩んではいないのですが、他人の死には勿論何も感じないけど、割と親しい親族が目の前で息を引き取っても何も思わないのは何かしらの精神障害なのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安

毎月起こる涙何かあった訳でもなくてふとした時に涙な流れてしまう。仕事や家の事環境が変わってしまったこともあり周りに頼れる人がいない。周りにとけ込めなくて、孤独を感じやすい。すぐにネガティブな考えをしてしまいがちで、笑顔で逃げている。本当のことを言えない。何からも避けていること。自分のことが嫌いで好きになるように行動してみてもふとした時に涙がこぼれる。傷つきやすくて、落ち込みやすい。人の気持ちがわかるというか、すぐに察してしまう。直したいのに、治れない。すぐに不安になってしまい、夜も寝れない時もある。

自分の性格

#不眠症 #頭痛 #無気力 #めまい #ストレス #不安定_躁うつ

余計なことを考えたくない…忘れたいことをすぐに忘れる方法… もしくは考えてしまわないようにする方法が知りたい… 寝る時とか何もしてない時思い出しては嫌な気持ちになって辛くなって腹が立ってどうしようとない… ほんと余計なこと考えてしまうしもうあんな人の言動で腹もたちたくなければ嫌な思いもしたくないもう忘れたいほんと面と向かって言ってこんくて第三者から色々聞いて私の気持ちは？そっちは言いたいこと聞きたいこと聞けて、言えてスッキリしたでしょう私は？言われっぱなしいっつもそう… 面と向かって言ってこれんのやったら放っから言わないで… 気づけたくないから…とかって言って綺麗事なんだよ…自分のこと正当化して第三者に自分は悪いとこ何一つ無いですよって言ってるようなもんじゃん… で、何も知らない第三者からしたら私が悪者…じゃんほんとそう言うのやめてほしい… この気持ち沈めたい… 言われっぱなしでこっちは何一つ出せてないからモヤモヤもするし腹も立つし引きづってしまうし… どうしたらいいんですかね…本当にカウンセリング受けてみたいな… 精神科行きやすいとこにあったら行ってみたいのにな…

自分の性格

#トラウマ #不安

初めての幼稚園実習初めての幼稚園実習を今行っていてあと残り5日間です。先生があまりにも怖くてその事に怯えてしまい幼児とも上手く関われません。言い方が本当にきついです。毎日涙が止まらない、心臓がドキドキして落ち着きません。休みの日でも思い出してしまいます。幼稚園の先生向いてないのかもしれないです。

自分の性格

#うつ #頭痛 #HSP #不眠症

HSP気質な自分が嫌わたしはHSPです。ネットで見つけた診断では強度のHSPでした。人の気持ちを敏感に察知しがちなわたしがついているのは障***支援。利用児だけでなく、職員の気持ちも察知しがちで、周りの人が気づかないことも敏感に気づいてしまうわたしは1日が終わるともうヘトヘト。それに加えて「どうしてみんな気づかないんだろう」と周りの人へのイライラも募り、そんな自分がすごく嫌になります。こんな性格でこのまま生きていくならいっそのこともうこの人生を終わりたいと思うこともあります。どうしてわたしみたいなものが生きているんだろう。もっと鈍感に生きたいのに。鈍感に生きている人たちの方が生きやすいこの世が大嫌いです。

自分の性格

#不安 #トラウマ #妄想 #ストレス

旦那が信用出来ない昔の浮気疑惑で終わったことなのにフラッシュバックしてきてすごく消えたくなる浮気される夢までみる信用したら裏切られるのはわかってるでも私以外見ないでほしい、他の人は潰したくなるこのままずっと旦那のことを疑って生きるのも疲れた。どしたら何も考えず生きていけるんだろう。子供がいるから昼間は考える暇もなく動いてるけどみんなが寝たあととか1人のとき不安が一気にくる。疲れた。下の子がまだ小さいから息抜きもできない。潰れそう。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #中毒_執着

今本当に困ってます。・後先考えずに買い物してしまう急に何かが欲しくなって、何も考えずに買い物してしまう結果月々の買い物支払いが6万くらいになってしまう。気をつけているつもりなのにずっと治らない。買い物だけでなくても、行き当たりばったりで行動するから急に遠出したりする。・好きなことしか出来ない学生時代好きな教科しか勉強できなかったし、好きな教科だけずば抜けて成績が良かったけど、嫌いな教科は手がつかなくて三浪した。同じように大人になっても好きなことはできるけど、そうでない仕事をやり続けるがすごく苦痛。好きなこと(お絵描き、ゲーム)はいくらでもできる。・仕事が続かない働くのがすごく嫌い。特に不満がない仕事なのに、一定以上働くと働きたくないという気持ちが大きくなって引きこもってしまう。今仕事(学童)は週に一回、3時間ほどしかしていない……。学童はわりと自分に合った仕事だと思うけどフルタイムとか絶対無理だと思うし、他の仕事もできる気がしない。大体3ヶ月くらいで心身どちらかを崩して辞めてしまう。・週に1,2日何も出来ない日がある。夜に寝て、昼に起きても、3時や5時くらいまで布団に潜ってゴロゴロしてるときがある。・浪費癖と仕事が続かなくてお金に困っている浪費癖さえなければ、彼氏が生活できるくらいの十分なお金を稼いでくれているのに、お金に困っているし、先月もそれで病院に行けなかった。メンタルクリニックには基本的に毎月行っていて、鬱の薬とパニック障害の薬と睡眠薬をもらっています。こんなに人生が上手くいかないのはなんでなんだろう…。

自分の性格

#不安

死にたいって思ってしまう歩きで信号待ちをしている時にほぼ毎回「このまま突っ込んだら死ねるのかな。」とか「このまま歩いてったらどうなるんかな。」って考えてしまいます普段は信号の無い道での徒歩と電車、自転車通学なのですが、自転車で信号待ちをしている時はそんなこと考えないです徒歩の信号待ちの時だけそんな考えになってしまいますなんでそんなこと考えちゃうんでしょうか？どうするのが正解なのですか？

自分の性格

#不安 #ストレス

復讐心や憎しみを無くす方法はありませんか？