自分の性格
自分自身の友達。自分の中が良かった友達を取られた気がする。
前まで知り合いって感じだったのに。
ずっと友達だったのにさいきなり私と私が中がいい友達にはお構い無し？
ふざけんな。そんな友達大嫌いだ。
みなさん、どう思いますか。
みんなの応援を待っています。
なついゆい
自分の性格
自分と他人を比べて妬んでしまう現在妊娠22週です。
去年2度流産をしていて、今回も不妊治療の末授かりました。
授かったあとも不育症のため薬を服用しながら妊娠を継続させています。
インスタで高校の同級生が子供を産んだ報告の投稿をしているのを見てしまい、結婚もしてないのに産んだんだ。と凄く妬ましい気持ちでいっぱいです。
もう既に産んでいる友人も子供はいらないと言っていたのに産んで、子供の投稿をしていて、子供を保育園に預けている時間に不倫をしていました。
なんでそんなやつのところに赤ちゃんは行って、何事もなく生まれてくるんだろう、私は自分で望んで妊娠をしたのに2度も流産をしているのに。
と考えて、嫌になるし、こんなことばかり考えてしまう自分が本当に嫌で死んでしまいたくなります。
インスタ見なければいいのにと思う方もいるとは思いますが、ほんとに妊娠している気配すらなかったやつが産んだ報告を急に載せるのでノーガードで殴られるような感じです。
死んでもいいかなと考えることは珍しくは無いですが、こういった事があるともういいや。とプツッと糸が切れてしまいそうです。
みんなの共感を待っています。 Yamiちび
自分の性格
好きの理由を答えられない友人から「私のどこが好き？」と聞かれた時に上手く答えられませんでした。どこが好きかと言われても、なんとなく気づいたら好きになってた、という感じです。
友人のいい所や素敵な所はたくさんあるけど、それが好きなところかと言われるとどこか違う気もします。
最終的には相手を構成する要素全てが好きという結論に至ったのですが、これもあまりしっくりきていないです。
好きなものがなぜ好きなのかと理由を聞かれても上手く説明できないのは私の言語能力が低いだけなのでしょうか。それとも言葉で説明しにくいことはあるあるなのでしょうか。色んな方の意見を聞いてみたいです。
みんなの応援を待っています。
ponta8
自分の性格
他人と関わるのがめんどくさいというか、疲れるというか…。どうすれば…?今まで結構友人は少なくないぐらいですごしてきたんですが、最近ちょっと色々あって、それから最近誰かと関わる度に面白いというか落ち着かなくなって、ひとりでいることが1番楽に感じるんです。最近出会った友人(?)も最初は仲良く色々喋ったりしてたんですが、色々あってあまり笑えなくなってから、あからさまに避けられてるように気がして、それから本当に同世代のいつも合うような人達が皆なんか怖くなって、どうしたら良かったんだろうってなってます。
はっきりさせないことも大事だとは思ってるんですが、それでも今しんどいことなので、どうにかしたいと考えています。
避けられる理由はめちゃくちゃあると思います。
ただそれのどれが原因なのか、それとも塵が積もってこうなってしまったのか、また別の要因のせいなのかなど、色々考えてしまいます。
一旦様子見でもいいのか、
少しでも動いてみるのか、
自分がどうしたいのかが考えれば考えるほど変わってしまいます。
少しでも楽に考えらる方法って何かありますでしょうか?
みんなの共感を待っています。 いがちゃ
自分の性格
2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。
笑ってたり急に泣いたり1点病になったりする事が増え、前までやってた事、趣味ができなくなって興味関心が減っていきました。
しばらくしてから「生きてる意味」「生きる理由」を考え生きるのが辛く辞めたくなっていきました。
次第に「どうやったら楽に死ぬ事ができるのか」「どうやったら苦しまずに、迷惑かけないで死ぬ事ができるのか」調べるようになりました。
電車を待つ時ホームをずっと眺めて｢線路との距離近いな、跳ねられたら痛いし迷惑かかるな｣とか橋に行って｢橋の下川を見て落ちた痛いし冷たいよな｣とか「赤信号を無視して渡ろうかな、青になる直前に横断歩道渡ろうかな」とか考えるようになりました。
その後紐を使って死のうとした事が1.2回あったけど思いとどまりました。
今でも時々生きてる意味があるのか考えることがあります。
人前では明るくいるからなのか1人になると疲れがどっと来ます。
みんなのコメントを待っています。 アップル
自分の性格
機転自分は短所多き人間だと度々言っていた記憶があるが、今回もその短所について話させてもらう
。
今回話すのは｢融通の利かなさ｣だ。
俺は正しい判断を出すのが中々できない。
明日の成人式のためにベルトを合わせた後、スーツのズボンを吊るのだが、吊るためにベルトをのけた後に｢明日も着るからそのままでいいだろ｣と怒られ、ベルトを通して吊ろうとしたら｢そのまま吊ったらいかん｣と怒られ、妹がズボンを吊るための挟むタイプのハンガーがあると言ったら｢自分で探そうとしろ｣と3連続で怒られてしまった(書いてて気づいたが、これは俺の常識のなさもあるので完全に俺の非である)
正しい判断をとっさに下せるようにはどうすればいいのか、考えなければならない
みんなの共感を待っています。 Rintarou
自分の性格
心のもやもや・痛みをなくす方法ってありますか？最近少しのことで落ち込んで苛立ってでも少しのことだけじゃ嬉しめなくてもうちょっとやんなきゃって思っていっつも自分を締めて心が痛くなちゃいます。
悲しくても心が痛くなることはあるんですけど最近涙が出なくて悲しい感情が少しなくなってて
怒ることも自分を怒ることしか出来なくて誰かを怒ることも出来なくてでも心はすっごく痛いんです。
あとなんか喜怒哀楽の他になんでかわからないんですけど煽られたり悪口言われたり陰口言われたりすると心がもやもやとなって
泣くこと怒ることがなくなったのであとは心を痛くなくなるのと心がもやもやしなくなるといいんですがそれがあんまり出来なくて
あともう一つ市販薬の抗うつ剤のおすすめってなんかありますか？
みんなのコメントを待っています。 ほのI毎日辛いから楽しくなった
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自分の性格
誰にも言えない私は母を約2年前に病気で亡くしました。私はまだ学生です。母もまだ若かったです。もうすぐ2年経つのに、まだ友達にも教授にも言ってなくて隠しています。友達と母の話によくなるんですが、私は居るように話してしまいます。この状況が辛いです。かと言って、打ち明けてしまうのも嫌です。私が抱えている重い気持ちを友達に話したところで母は帰ってこないし、私の辛い感情を友達に押し付けてしまうことになる気がします。寝る前に母との動画を見ると、涙が凄く出てきます。毎日寂しいです。孤独です。会いたいです。これを言ったら、これまで母親の話をしてくれてた友達が話をしてくれなくなるかもと思うと申し訳ない気持ちと怖い気持ちでいっぱいになります。
私は周りのことを気にする性格で、中々本音を出せないです。本音を出すと涙が出そうになります。友達にも嫌われないようにと常に気を張っています。外では明るくて｢悩みがなさそうでいいなー｣とよく言われます。でも本当は辛くて仕方がないです。色んな人にずっと笑ってて楽しそうだね、悩みなさそうだね、と言われるから私は常に笑顔で居なきゃ周りにも楽しんでもらわなきゃと頑張ってしまいます。親が亡くなったら、学校は公欠で7日間休むことが出来ますが、親がなくなってしまったことがバレるかもと思うと1日しか休めませんでした。ちゃんと休んで向き合っていれば、こんなに悲しみを引きずることなかったのかな？
楽になるのか分からないけど、できることなら誰かに言って楽になりたい。家族に心配かけないように自分の部屋で夜こっそり泣くんじゃなくて、大泣きしたい。
よく分からない文章を書いてしまいごめんなさい
0人が共感 · コメント 1個 hnhn
自分の性格
心配昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。
考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。
昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。
0人が共感 · コメント 1個 mmmmaiai326
自分の性格
言うことを聞けない自分は人が言ったことを聞けなくて
約束が守れなかったりします。
自分では守らないとやらないとって心に問いかけてるけどいざ行動にうつそうとするとやる気が出なくなったり、怒られる人の言うことを聞けなくなってしまいます。
普通は怒られたり暴力を受けたら聞くと思います。でも、私は逆に怒られると言う事を聞かなくなってしまいます。
自分は悪いのは知っていますし。
約束を守らないと行けないのは分かっているんですが、いざその日になるとやる気が起きません。
自分が全て悪いし、私のせいで相手に迷惑を掛けてるのは分かっています。
自分が悪いのは分かっているんですけどどうしたら直せますか？
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自分の性格
マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。
世間的には少ない部類には入るんだろう。
美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。
ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。
そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。
私はそのコミュニティに沿っていないようだった。
研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。
・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。
相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。
見てくれる人は正直だ。
素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。
ある意味での共感性が必要なんだと思う。
現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？
私もなる。
私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。
とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。
何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。
だから排他される。
いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。
どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。
みんなのコメントを待っています。 apmnu
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自分の性格
大学留年、心の弱い自分は孤独にやって行ける気がしない看護大2年生で留年しました。下の代に話したことある人は居ないし、既存の輪の中に入るのはとても怖いです。孤独のままグループワークや実習を乗り越えられる気がしないです。いざ学校が始まれば、一人暮らしで家族に頼ることは出来なくなります。試験だって身が入らなくなり、再び挫折したらどうしよう…なんて考えてしまいます。ただ座って静かに授業を受けるだけならまだ我慢できます。しかし、看護ですから実習や演習などを知らない人とやっていく必要があるというのがとても不安です。相手だって気まずいでしょうし、この人誰なんて影で言われたりするでしょう。私は被害妄想が激しいのでちょっとした事でも悪口と捉えてしまって塞ぎ込んでしまいます。もう無理。考えるのも嫌。
0人が共感 · コメント 1個 いたにし
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自分の性格
久しぶりの仕事出産、自閉症の娘の子育てを経て娘も情緒が安定しだしたので8年ぶりにパートを始めようと重い腰をあげて面接をクリアし明日から出勤予定でした。ところが…週末から娘が熱を出し今朝熱が引いていたのでこのまま明日無事学校へ行ってくれたら、出勤できると思っていましたが…
夜に再び高熱。旦那の非協力的な態度と、生理二日目、看病による寝不足、初日に当日欠勤の連絡をしないといけない等ストレスが重なって、気持ちがとても落ち込みました。生理痛もひどくない方なのにキリキリと痛む。
全て投げやりな気持ちになったり、それでも切り替えて明日は娘の看病かなと思っています。
これを書いて少し冷静に落ち着きたいなと思っています。よくあること、最優先は娘、健康、長い目でみたらよくあること。これで仕事先で嫌な顔をされたらそれはそれ。選ぶのはいつだって自分。
娘
0人が共感 · コメント 1個 とむきむさむ
自分の性格
今後への不安感が大きいです。現在、大学4年生です。長文で申し訳ありません。
中学生になった頃から、いじめられることに非常に恐れていました。そのため自分が周囲からどのように思われているのか、嫌われていないかが非常に気になっていました。
この時期から仮面を被って、無理して演じながら学校内で生活するようになりました。先生やクラスメイトからも「信頼できる」と言われることが多かったです。
周りから信頼されればされる程、本来の自分の姿が分からなくなり、不安感は増長し、自尊心も低くなりました。また、どれだけ成果を世間から評価されても、「周囲のおかげ」という考えが強く、自分自身を認めることができませんでした。
この時期は、感情、特に「怒り」を外に出すことは幼稚であると考えるようになりました。そのため、感情を自分の中で抑えることを徹底したら、時が経過するにつれ、自分自身の感情の感じ方が薄くなってきました。
仮面は外した方が良いと考えることもありました。しかし、急に仮面を外したら絶望されるように感じていたので行動に移せなかったです。日々周囲の人に心配をかけず大丈夫なように見せかけて頑張っていました。
時が過ぎて、大学受験の時期になりました。現役の年に志望校に不合格したので、1年間浪人生活をしました。春の時期はまだ頑張れていましたが、夏以降になると、高校時代のクラスメイトに言われた「そんなに遠い大学なら不合格すればいいのでは？」と言われた言葉がずっと頭の中でリピート再生されていました。問題文は読めないし、涙は出てきて、息が吐けなく、シャーペンも持てなくて大変でした。母の支えがあり取り敢えず、何とか志望校に合格できたのでよかったです。その後も受験の時期や就職活動の際に思い出すこともあり、日常的な低空飛行の気分がそれ以上に下がっていくのを感じていました。
中学時代から現在まで、感情には波はあったものの、ずっと不安感かあるせいか、悲観的に捉える、疲労感がある日々が続いています。そのため心が晴れず、長期的にずっとモヤモヤしています。このような状況になっているのは、自分自身の弱さと性格が原因だと感じています。今後もずっと続いていくと考えると人生が不安で仕方がありません。
みんなのコメントを待っています。 のりっぺ
