コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安定_躁うつ

自分がダメで仕方がない遠距離の彼女にすごい好きになる程依存してそして思いをぶつけてぶつけた後に後悔してを繰り返してでもぶつけないように頑張ってもどこかで破裂して自分に帰ってきて結局うまくいかない。自分なりになんとかしようとしても結局何も変わらないことが多い。彼女だけに依存してるから他のことより彼女が1番の考えになってしまっている。生きることも彼女がいるからと全てを結びつけようとしている。ダメと言われても自分を今まで守ってきた障壁がもうなく自分自身を曝け出しているのに心を開いていないや、もっと信じろなど言われている。自分は臆病で怖がりで嫌われたり離れていくのが怖くて仕方がなくてだからこそ自分を犠牲にしてでも周りが離れないようにしてしまう。依存先を増やそうにもなかなか増えない。誰か助けて。

自分の性格

#コンプレックス #うつ #妄想

ちょっと指摘を受けただけなのに、忘れ物などをしてしまい、先生に言いに行くと、次は忘れないでね、と言われますが、何故かどうしても、先生あんなこと言ってたけど、本当は、私の事どうでもいいのかな？など、勝手に人の気持ちを解釈して何日か根に持ってしまったたり、悪気のない発言なのに、また自分で、解釈してしまい、深く考えてしまいます💦 これをたまに、親や友達に話しますが、いつも気にしすぎと言われてしまいます。確かに気にしすぎなのは本当だけど、どうしてもこの癖が治らないので、どうしたら、根に持たずに済みますか？

自分の性格

#不安

みんな大嫌いしんどいもう忘れたいでも這い上がってみせる。

自分の性格

#不安

自己中心的な性格社会から見た私で自己中心的なところがあるようですって書いてあったけど自分ではそんな気はしないんだけどももし周りの人みんな自分のこと自己中だなとか思ってたらどうしようまじ誰か自己中にならない方法とか教えて欲しい自己中だけはほんっとに嫌だどうにかしてなおしたい

自分の性格

複雑な気持ちです…私はゲームやアニメが好きなオタクなんですが、そのゲームの好きな所や好きなキャラについて話すサイトがあって日々のストレスや嫌な事をそこで解消してました。暗黙のルールでゲーム、キャラの愚痴等は禁止されていました。そこで好きなキャラについて話してたんですが、急に「なんでそのキャラが嫌いな人が居ることに考えがいかないの？」って言われて驚いてしまいました。その後も色々キツイ言葉を言われたんですが、思い出したくないのですみません。愚痴が禁止されている場に突っ込んできた向こうが悪いのかなとは思うのですが、確かにそのキャラについて思うところがある人が多いのは知っていたので、なんか複雑な気持ちになってしまって、そのサイトを心から楽しめなくなってしまいました。そのキャラも大好きなのに、言われた嫌な言葉を思い出してしまいイラストも楽しめなくなってしまいました。好きな事について話すことで嫌な気持ち、出来事を頑張って解消していたのに、居場所を潰された気がして憂鬱です。大したことではありませんが、なんか悲しいです。この気持ちを解消する方法をアドバイス頂けると嬉しいです。文章が冗長なので、分かりにくかったらすみません。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #アンガーマネジメント

やりたくないのにしてしまうリーダー的な役割が大好きでよくやってしまうのに態度がわるい。生徒票は多いけれど先生からの評価が悪く、委員長になれなかった。すごくくやしかった。もちろんすべて自分が起こしたことで直してみようと試みるけれど毎回失敗する。三日坊主。みんなに注目されたい。プライドは高いけど自己肯定感は低くてずっとかなしい。こんなめちゃくちゃで自分がわるいのにどうしてもやめることができない。やめたい。病気だと診断されたほうがまし。いまから直して先生からの信頼がどうやったら戻るのかどうやったらこんな自分をやめれるのかこれは何かの病気なのかおしえてほしいです

自分の性格

#妄想

旦那の浮気を疑った何気ないGPSの場所でもしかして？と思い、本人に確認すると、違うと言われて、あれから1ヶ月余毎日頭がおかしいと言われるくらい、妄想だと言われたりして、ただ私は真実が知りたいだけなのに。いないと言われたらそれを信じてもいいのかな？と深く考えています。

自分の性格

#不安定_躁うつ

前向きになろうとする純粋な表社会で生きていくための気持ちがここ数年沸かなくなった目標に向かって前向きに努力していてもなぜか特に仲の良い友達や多くの友達だと思っていた人から馬鹿にされたり自分が努力の姿勢を見せた時だけ「スゴイ!」じゃなくて「まじめだな笑僕私たちそんなできないよ～あなただけだよ～」とニヤニヤされながら嫌みっぽく力を奪うようなマイナス発言を投げかけられる。とか言ってそいつらはちゃっかり邪魔されないように人前でいい顔しながらやり過ごして裏で成長してやがる、自分が「スゴイ!」といってもなぜか俺が言ったときだけ皆揃って「いや、お前にはかなわないから、全然だよ」って否定してくる。それって要するに相手からしたら俺のことが気にくわないだけたからお前には成長認められたくないとかコイツだけは潰しておかないとっていう心があるから出る行動だよな。まじでもう疲れたもういい。この世の中、真面目で正義を大切にして平等に付き合える人間よりも都合の悪いところは見逃して強きに媚びを売り、弱きを蹴落とす性格の良さそうに見えて実はちゃっかり悪いやつの方が出世できるんだな。もういい、この世の中に弱きを助け強きに挑むやつなんてそもそもいやしなかった。期待した自分が全て悪かった。共感何て言う易しい言葉じゃなく上辺だけの媚び売りって言っちゃえば良いのに…

自分の性格

#ストレス

不安高校3年の女性です。毎日が不安で不安で仕方がありません。今日も死のうと自分の首を切りましたが思うように切る事が出来ず失敗しました。親にバレたらどうしようと不安です。バレた時にはどう対処したらいいですか？また、学校の先生やクラスメイトに首について話しかけられたらどのようにこたえたらいいですか。

自分の性格

#パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #ストレス

これって鬱ですか？高校3年生です。私は小学生の時から周りの目が気になったり、自分を責めたりすることがありました。褒められた時に泣いたり(嬉しい訳では無い)みんなの前で何か発表する時に泣いたり、放送する時に泣いたりすることがありました。自殺を考えたこともあります。中学生になり、小学校の時よりも行うことが増えて不安が積もりました。強制部活だったので、文化部に所属しました。部活動の顧問は私にとっては最低な人でした。文化祭に展示する作品を作るのですが、私が不器用なばかりに顧問には「事故物件じゃん爆笑」と笑われました。また私の少しの勘違いで怒鳴られたり、自分の意見をはっきり言えず、毎日どうしたら機嫌を悪くせずに過ごせるかと考えて部活動を続けました。その時からリスカをしないと発散できなくなってしまいました。高校生になってから進路や生徒会執行部の活動、委員会の仕事をするにつれて、余計に病みやすくなってしまい、毎日泣くこともありました。ご飯も食べれない時が一時期ありました。そして毎日死にたいと思うようになり、自殺を本格的に考えました。実際行いましたが失敗に終わりました。私からするとみんなよくある病み期だと思うのですがこれは鬱なんですか？？

自分の性格

#性自認_性的指向 #呼吸困難 #不安 #めまい #不眠症 #頭痛 #無気力 #身体症状 #ストレス

精神科に行けないので病気などに当てはまるか多分程度でいいので診断ください私は今14歳で 3歳からずっとバレエを続けていて先生と合わず、12歳のときに教室を変えプロの方に今は教えてもらっています。私はその先生をすごく尊敬しているのですが、まだ接し方もどんな人かも理解できていないです。 11歳のときに父を亡くしていてそこからネガティブなことたを考えることが多くなりました。そして今は少しづつマシになってきているのですが、最近限界がきました。私がバレエのコンクール前に先生や周りの人の期待に耐えられず、1人でつぶれました。全然頑張れなくて、周りに迷惑かけて、自分なんて生きてる価値ないと思いました。毎日ずっと泣いてました。消えたい、全部捨てて居なくなりたいとという気持ちが無くなりませんでした。コンクール前日には動けなくなって死にたいと思ってしまいました。リスカ等はバレてしまうのでしていませんが病名がつけば楽になれると思いました。でも母に言うことはできずに結局いけませんでした。そして私はバイセクシャルなのですが、母がLGBTの言葉すら知らないです。コンクールが終わってから楽になってきていますが、息がしずらくてこのまま息が出来なくなって死んでしまうんじゃないかと思ったり、ふらふらしたり、なんとなく辛い、泣きたくなる。そんなときがあります。また舞台前同じことになるんじゃないかと考え不安です。まだ大丈夫なのでしょうか。

自分の性格

#妄想 #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #ストレス

当たり前が出来ない自分が情けないみんなきちんと学校に行って勉強して運動して人前で発表して宿題して片付けもして早く寝て早く起きてるのに、自分は学校に行かないし勉強もしないし人前で話せないし運動も出来ないし宿題もする気がしない。文字を見るだけで頭が痛くなるし考えるだけで頭が割れそうになる。人前で離そうとすると頭が真っ白になって言葉が見つかんなくて声が震えて涙が出そうになる。部屋も片付けられないし早く寝れない起きるのは11時。みんながやってる当たり前のことが出来ない。母親もみんな学校行ってるんだよみんなこの時間勉強してるんだよみんな片付けてるよってみんなのことばっか。みんなじゃなくて私を見てよ。みんなは出来るかもしれないけど私はみんなじゃないからみんなと一緒のことできない。出来るもんなら私だってみんなと同じになりたい。当たり前のことがしたい普通になりたい。なんでみんなができることが出来ないのって言われても私だっていつも思ってるよ何回も何回も。当たり前ができるように努力してるけど全部無駄。本当に自分が情けない。

自分の性格

最近仲の良い友達にも気を使って話している気がします。そういう自分が嫌です。仲の良いグループの子達とちょっと前までは気を使わずに話せていたし、一緒にいて楽しいと思っていました。でも突然友達の会話に入りづらくなって、自分が発言したことで邪魔になっている感じがするようになりました。この自分が嫌だし、友達にも嫌われ始めているのではないかと思い始めました。こうなるようになってから、たまに1人反省会をして涙が止まらなくなります。ただ毎回話しづらい訳では無いので自分の気分とかのせいなのかなとも思います。

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

自分が嫌い過ぎて死にたい大学生2年生、19歳です。私はADHD及びASD、躁鬱です。自分が嫌いで、そのせいで自分を好きだと言ってくれる友達を傷つけてしまいます。どうしたら自分を好きになれるでしょうか。自分が嫌い過ぎて死にたいです。

自分の性格

#トラウマ #呼吸困難 #うつ #不眠症 #身体症状 #不安

助けて欲しいです。私も上京してから、何度か限界で死にたい時が有ります。2年前に彼と付き合いメンタル的にも安定していたのですが、最近別れてしまいそうです。原因は彼の女関係とお酒です。職場恋愛なので仕事場で会わなければならないのと、彼は上司で私が下なので、少し考えさせて欲しかったのと、付き合う前に彼が責任は取ると言ってくれました。結果的には彼がもう2人で話すのは無理だと職場も巻き込んでしまい全部の責任が私にきています。職場の移動もしました、後輩のミスも私が怒られ、職場では別れさせてあげれない私が悪いとみんな思ってて、彼は被害者みたいに、周りの私のあたりもだんだん強く悪い噂しか職場で回ってません。もう限界なので辞めさせて下さいと言っても人が足りないのか辞めさせてもらえません。そんな状態で仕事に行ける心の元気もなく、明日が来るくらいならもう死にたいと思ってしまいます。仕事はすごく好きでした、もう少しでランクアップできる所まで頑張っていた途中でこうなってしまいました。彼とすぐ別れてあげれてればよかったのですが、やっぱりしんどい時に側で支えれもらった存在が大きくて、結局こうなってしまっても彼が助けてくれたら1番嬉しいと思ってしまいます。依存しているのも十分わかってます。それを含めてもう全部辞めてしまいたい、無くしたいって思うと死ぬ方法しか思い当たりません。結局自殺しようとしても、途中で怖くて、助けて欲しくて最後まで死ねません。誰か助けて欲しいです。

自分の性格

#ストレス #うつ #無気力 #コンプレックス

完璧主義が自分で思ってたより強いのかも他の人が同じミスをしても、大したことないし誰でも起こり得ることと思えるのに、自分に対してはなかなか思えない。不注意があるのは分かっているので、日頃から対処を考えているが、それでも不注意があった時にすごく落ち込んでしまう。対処しててもミスがあるなら、この職場は向いてないと思う(実際それで一つ仕事を辞めた)。シングルなので仕事を複数かけもちしており、事情を知っている人たちからは「頑張りすぎ」「ミスがあるのは無理もない」と言ってもらっているが、他の人は私よりも立派にお母さん・社会人をしているように見えるので、自分は全然ダメだと思ってしまう。一つの仕事が、寛容でない雰囲気もあるから余計にそう感じているのかもしれない。漫画を描くのが好きで、期待賞をもらって担当さんがついてくださった時もあるが、思ったように描けずに挫折してしまった。ピアノも、手が大きい人が有利と聞いてから、からかわれることがあるほど手が小さい私はダメだと諦めてしまった。物語を書くのも好きだったけど、自分には才能がないと諦めてしまった。でも、あそこで頑張ってたら…という後悔が今更出てきた。完璧じゃなくてもいいから、思ったとおりでなくてもいいから、好きなことを諦めず続けられるようになりたい。

自分の性格

自分と向き合い大切にしたい私は39歳の女性です。家族構成は夫、長男（中2）次男（小4）長女（小1）の５人家族で暮らしています。悩みは夫との関係についてと自分自身についてです。私は小さい頃から自己主張が弱く、みんなに合わせて嫌われないように生きてきました。学生時代も社会に出てからもそうでした。そんな自分がずっとずっと嫌で大嫌いでした。今でもそうです。夫と出会ってからも、嫌なことは我慢して言えなかったり今でも言いたいことがはっきり言えず苦しいです。家事、家事を分担して欲しいのに、言えずにいます。不倫されても気づいていても気づかぬふりしてはっきり言えずにいます。私は本当の自分をおさえて笑顔でいます。怒りたい、泣きたいのにヘラヘラニコニコしている自分が嫌いです。自分の気持ちを大切にして伝えたいです。いつまでたっても変わらない自分です。自己分析したり相手の分析をしたりして疲れました。ありのままの自分でいたい。そのまんまの自分でいたい。発散する場所が見つからず、こちらに吐き出しました。

自分の性格

#コンプレックス #幻覚

向きあえていない人生とおさらばしたい..若い時の過ちで人の痛みについて敏感であることに気づき、それからは他者に対し親切心を養うよう努力をしてきたつもりだが最近、行き場のない感情を吐け口にしている現実を変えていかなければと考えている。難しく思うと何から手をつけてよいのかわからず。同じような言動をしているように感じ、無気力で過ごしていることもあり結果を重要視する癖がついてしまい悩みを人に話せずにいます。怖さもあるのかもしれないが、抱えているストレスをいったん手放すことが億劫になっている、負担は積み重ねでしかない分それまでの経験を活かせるようにしていきたい。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #トラウマ

どんどん楽な方へ逃げている甘い自分は大丈夫でしょうか？自分の思ってる自分と社会から見られてる自分にギャップがあり、苦しいです。やる気になったり怖気づいたり自分でも自分がよく分かりません。私は三姉妹の長女で母に小さい頃の事を聞くと、大人しくていつも母のそばにいて育てやすかったとのこと。先回りして色々やりすぎてしまったかな〜とも。自分で決めて動いてはよく失敗して、後から周りの人の言う事をちゃんと聞いておけばよかったと後悔します。自己責任ですけどね。今、仕事の対人関係で心が疲れてしまい専業主婦です。話を聞いてくれる家族や友達に感謝しながら、自分を見つめ直しています。自分なりに精一杯やっていたのですが、仕事を上手く続けられなかった事がショックで、これからどうやって進めばいいのか分からなくなってしまいました。社会に出るのもこんな自分で大丈夫なのかと不安になります。

自分の性格

#コンプレックス

自分の気持ちの本質について自分は学校で喫煙などで特別指導になってしまい、その特別指導後の事後指導期間中に別の事案で指導を受けました。自分の「バレなきゃいい、他の人がやってれば自分もやっていい」などといった考えがあり自分の本質について理解したいです。拙い言葉ですが宜しくお願いします。