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自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

***ない自分でごめんなさいﾀﾋにたいならﾀﾋぬだけ、自分が弱虫だから***ないどうしたら意思が強くなれるの、？苦しみたくないという想いだけでﾀﾋなない自分が嫌い

自分の性格

他人の痛みがわからない。どうしたら思いやりを持てますか？幼少期から「自分よりも他人を大切にする」ことを心がけて生きてきたのですが、どうしても他人の痛みがわからず、共感できなかったり、意図せず傷つけてしまったりすることがあります。この春から転職し、初めて正社員として働いていて、職場の先輩や上司との関係はうまくいっているのですが、ふとしたときに、職場の雰囲気についていけていないと感じています。以下にその事例を挙げます。例1）部署を間違えて電話をかけてきた業者さんがいた。先輩は「うちの部署に手を煩わせないでほしい」と怒っていたが、自分は「取引先の部署の仕事内容は完璧にはわからないのだから仕方ないのではないか」と思い、代わりに正しい部署に連絡を取り次いだ。もっと先輩の怒りに同調できれば良いのにと思った例2）取引先の人が営業で失礼な発言をしてきたらしい（機密事項に関わるため内容は書き込みできませんが、例え話が悪かったため、私の上司の怒りを買ったようでした）。その内容を聞き、部署の全員が呆れていたが、自身は何がいけないのか全くわからなかった。むしろ「わかりやすい例え話だな、自分もこれから取引先の人にはこのように説明しよう」と思ってメモまで取っていたので、慌ててメモを捨てた例3）女性の上司から「女性向けの健康診断の申し込みをしたい人は申し出てください」と全体に向けてアナウンスがあったので、その場で「乳がん検診の触診は受けたくないのですが、そういったオプションはありますか」と質問をしたところ、「この場には男性がいるのだから、そんな発言をしてはいけません」と注意を受けた。その場にいた男性社員も不快そうな顔をしていて、申し訳ない気持ちになったものの、どこからどこまでがセクハラになるのか（ならないのか）、自分にはよくわからなかったこのように、まだ大きな問題にはなっていないものの、「自分にはいつか問題を起こしてしまいそうな危なっかしさがある」と感じています 1年目なので大目にみてもらえている部分もあると思いますが、もしかしたら既に、他人を不快にさせる言動ばかりしているのかもしれないと思ってしまい、怖くてなかなか周囲の人との距離を縮められません仕事に限ったことではなく、プライベートでも他人と関わる時は必要以上にビクビクしてしまいます（初対面の人から引かれて連絡先をもらえないなどの経験が多いため）もっと、他者に対して思いやりのある人間になりたいです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#自分を変えたい #怠惰

怠惰な自分を変えたいしなければならないことも山積み、重要性も分かっている、さらに自分のためにも人のためにもなることだから絶対こまめにきちんと計画的に進めないといけないって分かっているのにいつまで経っても動けない自分が本当に苦しいし嫌そして今もタスクから逃げて、こうして他の方の意見を求めようとして、何をどうしても結局自分の問題だよな？と思っています頑張れるタイミングに波があって継続が苦手、やらなきゃいけないこともギリギリまで先延ばし、結局時間の無い中で仕上げるから出来もカスだし評価もまともなものがつくわけもなく...悪循環です。どうしたらこんな怠惰な私はもう少しマシになれるんでしょう？

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

自分の性格

#無気力

続けようと思っても続けられません僕はいま、部活でなかなか努力が実らず、何度も挫折して退部も視野に考えてた時期があります。そんなとき努力をやめてしまうのでそれを治したいです。自分の中で目標を決めたとしても、その道のりが長かったりして途中で投げ出してしまいます。どうすればいいのでしょうか。かといって目標も決めずただ淡々とやっているだけじゃ面白みもないし目標を高いと挫折、目標が低くても簡単過ぎてつまんないしそこの中間を目指そうてしても周りの言動や行動に左右されたりとか自分の人生はこんなもんなのかなって感じる瞬間もあります。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

就職か進学かどっちがいいんでしょうか私は今学部で奨学金を500万借りる予定の4年です。 10月に大学院に受かりました。(ほぼ偶然です) 心の安寧のため、進路確保のために親にお願いしてお金を借り入学手続きはしました。(奨学金で返す約束) ここから修士に行くと恐らく卒業時には借入が600万超えになると思います。就活に関して、3年秋や院試前後にも行っていましたが全てお祈りされてしまい、今は1社ESを出すか否かという感じです。親や友人、カウンセラーには院進するか否か、仮に受かったあとの不安をたまに話してましたが・学を買ったと思えば良いやん・卒研やってなくてもなんとかなるんじゃない？・同じ環境だったけど大丈夫！なんとかなる！・受かったってことは、その実力があるってことだよ！と言われていてお金の不安を前面に言えずにいます。前向きな言葉はありがたいのですが、友達は奨学金を借りてないので金金言うなら行くなよって思われそうで怖いです。加えて就活に変更しても、春〜夏のような自傷行為・自殺衝動(未遂)がまた来たらどうしようと思ってしまいます。返済しきるまでは生きないと！とは思っていますが、一度死を意識すると中々消えなくて…。また、今から就活するなら卒業時までに資格合格が必須な職のためテストと卒試・国試の不安もあります。修士に行きたい理由は興味の延長線で、就活に繋げるかは微妙ですし(行きたい会社があっても向いてる・内定もらえると限らない)、会社見学していくと資格使って働くなら学士…でも試験が…と。仮に今年受けられないと分かったら、冬からバイトしてお金を予め貯めて修士をしながら国試勉強も考えました。きっと夢物語で難しいとは思います。 7-9月は精神的に低迷だったのでメンクリに行きましたがうまく話せなかったもどかしさ、学業優先で生活ゴミになり休学や不意に自決を考えましたが、結局継続で、希死念慮は流れ弾=ゼロにはならないし殺されたほうが良いと持論を立てて回復中です。前を見よう、次の奨学金準備しようと思うと、どうしても気が重く「お前今までなんとなくで受かってきて、まぐれ運でここまで来てるんだから次こそ悪いことが起きる」と頭の中でぐるぐる思考になっていること。今死ぬのはなんか勿体ないが、何も成せない人間なら逝ったほうが、でも死んだところで母に会えない。お母さんは今の私を見てどう思うんだろう…と。きっとどこかで休みたいと思いつつも休んでどうするの？辞めるにも休むにも全うな理由がいるよ？書けるの？と問う別の自分がいるわけで、ここまでの話も全部知ってる人はカウンセラーくらいです。なんか自分がどうしたい、なにしたいが薄れてしまって…。うまくまとめられなくてごめんなさい。

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#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #妄想 #不眠症 #不安 #幻覚 #無気力

物欲おさまらず、辛いですうつ病のせいもあるかもしれませんが、物欲がおさまりません。次から次へと欲しいものが出てきます。今は、17万ほどするスマホが欲しいです。妻からは買わない方がいいと止められています。それでも常に欲している自分がいます。僕は、休職中で収入もないのに欲しいものだけはある虫けらです。そんなふうに思うと自分を傷つけたくなります。今日は、紐状のもので首を絞めました。明日は、手首を切り刻もうかと考えています。そのまた次の日は、睡眠薬を大量服用しようと考えています。それでもダメなら喉元にナイフを突き刺す覚悟です。病院にかかっていますが、以前検査を受けて、発達障害であればよかったと思いましたが、その傾向はありませんでした（発達障害を持つ方にはご不快な思いをされる方がいらっしゃるかと思います。申し訳ありません。）神様も僕なんかに健常な体を渡すよりももっといい人に渡してほしかったです。妻も僕にはもったいない良い人です。それなのに僕が病気になったせいで苦しめてばかりです。心が重たいです。何かを欲しくなるたびに、手に入れられないと思うたび、重たくなります。息苦しいです。早く終わらないですか。何もできないのに何かを欲しがる自分が憎たらしいです。誰の声も届かない気がします。僕は無能なくせに頑固で、どうしようもないです。どうか、僕以外の全ての人が幸せでありますように。

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #頭痛

病院に行くのが不安最近自分が若干ADHDの気があるのかなと思うようになり、病院に行ってみようかと思ったのですが、病院に行っても「これくらいで病院に来たのかよ。」と思われるのではと思いなかなか行く勇気が出ません。元々、社会不安障害とHSP気質ということもありADHDとは別かなとも思っているのですが。どのタイミングで病院に行けばいいのか困っています。

自分の性格

#ストレス #不安

友達と長期間近い距離で仲良くし続けると、嫌になってきてしまいます学生時代から、ある友達と登下校から学校生活まで多くの時間をその友達と過ごし続けると、だんだん嫌気がさしてきて、今まで何も思わなかった相手の言動にイライラしてきたり、かまってかまってって言われてるように感じて距離を置きたくなります働き出して、一緒に推し活し始めた友達に対しても、また同じ事が起こってしまいました。相手は優しいし、私も自分の性格を分かって来たから時間が過ぎれば...少し距離をおけば今まで通りの仲のいい関係に戻れるって思ってましたでも相手が嫌な思いをすると思うと今、私が思っている事（友達の話が自慢話にしか聞こえない、「構って構って」感が強いなど）を話せるはずもなく、返信ペースは前よりは少し遅くなりましたが、相手の気持ちに寄り添えず、冷たい反応をはし続けてしまっていると思います自分が冷たい反応をしてしまっていてでも解決できなくて「心が窮屈でしんどくて、余裕が無くて、この先の人生も漠然としていて不安で、仕事も言葉を選ばす言うとマンネリ化して来てしまっていて、楽しい瞬間が見つからない、私生活の中で笑顔になるのもしんどい状態です話が多くなりましたが、一緒に居続けてしまうことで相手に嫌気を感じてしまうことは他の人にもあるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

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#ストレス #不安

自信が無さすぎて人と上手く関われない目を合わせるのが苦手。自分が話しかけたら迷惑だと思い込んで自分から仲良くなりに行けない。褒められても嘘だと思って結局自信を持てない。とにかく人に会いたくない時がある

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#アンガーマネジメント

今でもひっかかってる昔　言われた一言思い出して今でもちょっと不思議に思う『お父さんの具合悪くてまた地元に帰るからそのときに会おうね』これって会うことないよね『忙しかったらいいのに(^_^;)大丈夫だよ』って返したけどすごくモヤついた仲悪くなってたから仕方ないかもしれないけど忙しくて会えないしごめんねとか、何ならそんな報告なくても良かったのに

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#ストレス #性自認_性的指向 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #コンプレックス #パニック

自分のことが分からない自分は男ですがメイクが好きで（好きになってしまって）それをするとホントかどうか分からないけど女友達とかに可愛いって言われることもあってそれがどうしようも無く嬉しくてもっとかわいくなりたい、と思ってるうちに女装に興味を持ってしまって服買って帰ったら親にバレて買ったばかりの服もメイク道具も捨てられて「子供が化物になってるのとか見たくない」「良いとか可愛いとかって言ってる周りも裏では絶対わらってる、バカにしてる（男がって）｣「あんたが『メイクをするなんて恥ずかしい』と思うようになるまでこういう話をし続けないといけない」みたいなことを言われてしまってもうどうしていいか分からないです隠れて続ければいい、と言ってくれる友人もいますが「家で禁じられたら他の人の家で置いとったりするやろ少しでも片鱗を感じとったら死んでやる」とまで言われてしまってもうしんどくてたまりません助けてください

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#トラウマ #パニック #不眠症 #うつ

不安で押しつぶされそう最近仕事に行くと胸がざわついていたり不安になってパニクったり家に帰っても落ち着けず心休まることがありません仕事の事とか頭から離れません眠れぬ夜が続いてます実は自分の育ちのせいなのかそれが原因なのか、不安でいっぱいの毎日を過ごしています自分の家族は父、母、婆ちゃん、姉、俺の5人家族で俺が小2の時に親父が母親に対して暴力を振るいその結果、離婚することになり親父と婆ちゃんと俺の3人で暮らすことになりました親父はよく俺の目の前で婆ちゃんに暴力を振るい俺に対しては自分の思い通りに行かないと俺のゲームやオモチャを壊して怒り狂う場面を小学生、中学、高校、社会人になってもみせられましたあととても子離れできない父親でした俺が社会人になっても門限をやぶると怒り狂ってました高校の時に俺と口喧嘩になり投げ飛ばされたりもしましたいつも親父の顔色ばかり気にして生きてきました俺の事を否定されたり俺の友達も否定されたりお前まえは何もできない！って言われたこととお前を殺してやる！って言われたことは一生忘れませんそんな親父と20年間くらしましたが去年やっと家を出るきっかけが出来たので家を出ました母親の協力のもと母親の近くに引っ越しましたとても感謝しています引っ越して一年経ちましたが不安がいっぱいですうちの母親と姉はだいぶ前から鬱病です親父はまともな人ではなかったですもう何をどう書いたらいいのかよくわからず文章がメチャクチャだと思いますが何か良いアドバイスが欲しいです

自分の性格

#不安

ネガティブな予想ばかり当たります人生において、ネガティブな予想ばっか当たります。メンタルを削っていった方が正解！みたいになってしまい、苦しくなるのですが、どうすれば高い能力とメンタルを両立できますか？ハッキリ言って、シュミレーションは当てる人間の方が世間的には能力が高いと思っています...。

自分の性格

#不安

しょーもな…って思うかもしれないけど年末の話。整骨院に行った次の日に父親のコロナ陽性が発覚して濃厚接触者になってしまい、整骨院に予約のキャンセルとお詫びの電話をした。先生は優しく対応してくれて、「また電話しますね」と言ってくれた。私は『気に掛けてくれるんだ』と嬉しくなってしまった。でも結局電話は来なかった。年賀状は来たけど。年末で忙しいだろうし、患者一人一人のことをそんなに気にしてられないのかもしれないけど、見捨てられた気分になった。「また電話しますね」って私の聞き間違いだったのかと自分を疑った。私が気にしすぎですかね？ちなみに整骨院の雰囲気は良いし、先生方も優しいです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

趣味がころころ変わって中途半端な自分私は飽きっぽいのか、発達障害なのか、趣味がころころと変わります。そして、せっかく始めた趣味もある程度の段階で飽きてしまうのか、次の趣味に移ります。なんだか私は中途半端な半パーマンのようです。時には器用貧乏という言葉を思い浮かべて憂いたり、多才という言葉を貰ってフォローしてもらったり…私はどちらなのでしょう？そして、こんな趣味がよく変わる自分でいいのか悩むことがあります。みなさんアドバイスお願い致します。

自分の性格

妄想と現実の区別がつかない実生活は行えているが、妄想と現実の区別がつかない。それでいいと思っている自分がいるが、たまに他人(主治医等)からの圧力を感じる。

自分の性格

やらないとって思うほどできない今日はこれとこの勉強をしないと、って思ってもなかなか時間通りうまくいかないし、自分に勉強の仕方がまず分からない。やろう！って思うのに時間になったらやりたくなぁい、、って弱音が勝ってしまいます。友達がいれば何故か自主的にできるのに一人になると結局自分に甘いところがあって、、皆さんはどう切り替えるのか教えて欲しいです。。

自分の性格

#ストレス #不安

おすすめのペーパーライクフィルム絵が下手くそですがipadpro12.9インチ5世代をかいました。ペーパーライクフィルムありすぎてよくわかりません。ついでに、摩耗したらいい安いペン先を教えてください。クリスタも、パソコンのやつを新しいパソコンでなくipadに移行する予定です。pro exどちらがいいですか？なお、漫画はあまりかきません。絵が下手な上、低年収だから16万はたっかいな、と思いつつかいました。ペーパーライクフィルムも摩耗するときいたんで、画面が割れない頑丈なの教えていただきたい…割るタイプです