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自分の性格

#金銭感覚 #依存 #受験 #不安

理性や自制心が欠落している気がします高校三年生、進学希望の受験生です。私は欲しいものに1度手を出すと、絶対に手に入れたくなってしまいます。主にガチャガチャやクレーンゲームなど、金銭感覚がバグる様な場面でよく起こります。この間は300円のガチャガチャで12分の1の確率に3600円出しました。目当てのものは出ませんでした。財布に残ったのは1200円ほどです。また受験勉強においても、目前のしたいことにしか手が付かず、勉強を全然していません。この1年間が将来に大きく影響することを頭では理解していながらも、全く実行には移りません。両者において、理性や自制心が自分に足りていないのが原因なのではないかと思いました。また想像力の低さや金銭感覚、意志の弱さも影響していると思います。もうお金をかけるべきでは無いこと、勉強すべきことは分かっています。ですが実行に至りません。全て自分が悪いことはわかっていますが、理性や自制心を養う方法、私がまだ気がついていないこと、その他これらの解決策を教えて頂きたいです。

自分の性格

#不安

疲れている時に受け流せない懇親会で、私は泣き出してしまった。その日、私は残業をしていて、懇親会を1時間遅刻した。新入社員のはずなのになんで残業してるんだろうと思いつつ、残業しないと終わらないよなとも思った。その週は残業続きで仕事が終わった時あまり喋る元気は残っていなかった。遅れて懇親会に参加した。初めて話す人も多い中で、隅でごはんを食べていた。そこで、初めて他の部署の上の人と話した。私「遅れてすみません」上の人「君なんで遅れたの。懇親会あるって二週間前からわかっていたよね？君の上司は懇親会あるって知ってるよね？誰なの、残業しろって言ったの？どうしてもそれは今週やらなくてはいけなかったの？」今思えば確かに心配してくれている内容だった。「いやー、すいませんでした、気をつけますね」と言えばそれで終わりのことだった。真に受けず、本意を取れていれば、優しい人なんだなぁと思えたはずだった。でも、私は、泣いてしまった。色々込み上げてしまって、わけもわからず泣いてしまった。どうマネジメントすれば残業しなくてもよかったのか。懇親会もう参加しなくていいかなと参加したかったはずなのに何処か諦めていた、企画していた人に参加すると言いながら。新人だからなかなかスムーズにできなくて労力を先輩にかけているのも、先輩がいつも夜遅くまで働いているのも。かといって早く帰った時に家で何かやることも思いつかなくて、勉強したいなぁだなんて世にもびっくりな発想をしている。そういう意味で残業は暇つぶし的な意味もあるかもしれない。でも、それは多分QOLとして、あまり健全ではないのも感じている。仕事を自分も楽しく終わらせるためにどうすればいいのか。確かに飲むということへの気合もマネジメントも足りなさすぎる。というわけで、私は飲み会中に泣き出し周りを困惑させた。疲れているから仕方ないにしても周りはもっと仕事をしている人ばかりだから、単にマネジメントの不足な気もする。真に受けずに、責められていると思わないにはどうすればよかったんでしょう。

自分の性格

#不安

行動力がありません。どうすればすぐに行動出来ますか？何をしようとしてもダラダラして時間が過ぎてしまったり、校外学習等で皆が取り掛かっていることにすぐ取り掛かれず遅れてしまったりします。自分でもしっかりしなきゃと思っていて、切り替えようとしても出来ません。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #ストレス

すぐ頭に血が昇る家族の前だと怒りの沸点が低くなる。でも感情を言葉にするのが苦手で行動にでてしまうので、癇癪だとか八つ当たりに繋がってしまう。弟と喧嘩したってだけでまた癇癪を起こしてしまった。今は悪かったなって思うけど、また弟を前にしたら癇癪起こして振り出しに戻ると思う。多分家族も威圧してるし近所にも聞こえてる。物は壊れるし自分も怪我をする。勢いで自傷をすることもある。人に手を出すのも時間の問題かもしれない。生理前ってのもあるのかな。感情的な自分が情けない。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

自動車学校の卒検が憂鬱です！明日自動車学校の卒業検定があります。合格したいのですがうまく行くか不安です。安全運転を意識してやるだけ！と言い聞かせています。しかし、追加で教習代がかかるなあとか、教習期限が2ヶ月後なので技能教習の予約取れるかなとかを考えてしまって憂鬱になっています。そもそも、1度落ちて2回目で受かるのかもわからないですし‼️（ ; ; ）自分は、縦列駐車や方向転換が自信がないです。進路変更や右折のための車線変更も緊張して目視を忘れそうだなともうとにかく不安な気持ちがいっぱいです‼️ ここまでたくさん不安な気持ちを書きましたが、自分は普通自動車を運転できるようになりたいです。以下のことを意識して頑張りたいと思います。 ①合否よりも、安全運転することを意識する ②追加の教習代がかかってもいい ③教習期限に間に合わなかったらもういい（そこまで気持ちが追い詰められるぐらいなら） ③はできるだけ教習期限に間に合わせていただけると信じている節もあります（他力本願）いま、同時に既卒就活もすすめていて、自分の性格で毎日嫌になることが多くメンタルが不安定です！楽しいことがしたい！！！！！！つらい

自分の性格

#無気力

努力すること自分の性格で努力が足りない、諦めやすいと言われました。確かに自分でもそう思います。仕事を理由に何かしようと始めても続かないことが多いです。今の仕事は休みが少なく、人間関係もストレスになり、家に帰るとなんのやる気も出なくなります。それを理由にしてしまいます。どのようにすれば自分は努力のできる人間になれるのか、活気のある人間になれるのか分かりません。正直今生きていることが辛いです。今の私の状態でこのまま生き続けるということ、今の生活がこれからも続くということに辛さを感じこの世からいなくなりたいと考えることもありますが怖くてできません。何か小さなことでも努力したり、生き続けようと思ったりするきっかけになったものは皆さんありますか？

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ #ストレス

友達に相談したら長くなります。時間がある方のみでお願いします。過去に3回、こっぴどく縁を切られたことがありました。そして、現に今も周りと距離が開きつつあります。友達(以下A)に自分のことを相談しました。そうしたら、「今の〇〇(私の名前)ちゃんは、周りが見えてない。見ててひやひやする。色々あって大変だと思うけど、このままじゃ距離が開く一方だよ。〇〇ちゃんが変わらなきゃダメだよ。」と言われてしまい、共に考えて変わることにしました。でも、今までAに、〇〇ちゃんは親友と言ってくれたり、〇〇ちゃん誕プレありがとう！ちゃんとお返しさせて！と言われてたりしたのに、誕プレは何も無く、〇〇ちゃんは直してくれるから相談乗ってる。〇〇ちゃんは仲良しだと思ってるよ。と言葉が返ってきて、(あぁ、距離空いたんだな。)と改めて思いました。思い返す度に、やらかしてしまったという気持ちと、私ばっかり変わらなきゃいけないのかと思う気持ちがせめぎ合ってました。変わると決意したからにはやるが、やっぱり過去のことを思い出すと色々考えてしまいます。過去の話を少しさせてもらうと、一方は体調大丈夫？と聞かれたから病院に運ばれたことを話したら、「いや、私なんか毎日吐いてるから。そんくらい大丈夫。」と謎にマウントを取られ、そんなにやばいなら病院いきな？と心配で言ったら縁を切られ、一方は、私は貴方のやり方にはついていけないからグループは抜けるけど、仲良くして欲しいなと言ったら、「〇〇ちゃんが嫌って言ってたからお前らも嫌なんだろ！？縁を切る！！」と言って他の人諸共縁を切った人でした。その2人から、〇〇ちゃんの話し方うざい。ちゃんと直して？と言われていて一生懸命直してたけど、結局縁を切ってきた人達でした。きっと私が悪いのだとは思います。悪いところの自覚もあります。でもまたこの流れか...と思うと息が詰まる気持ちになります。また、Aには「縁を切られた？切ったのは〇〇ちゃんの方でしょ？私絶対そうだと思う。」と笑いながらはっきり言われて、思い出して辛くて泣いてしまいました。でもAはゆっくりでいいよ〜とだけで謝ってくれませんでした。自分がそれほどの事をやってしまったんだなと改めて感じました。すごく辛くて、悔しかったです。全力で変わろうとは思いますがやはり不安です。二度あることは三度あるとも言います。こんなこと言ってもとはわかってますが、私は変われますか。私は、性格悪い人から変わりたいです。コツやこうしよう等なにかアドバイスがあったらほしいです。長々と悩みと辛かったことを読みづらい文書で書いてしまってすみませんでした。そして、読んでくださりありがとうございました。

自分の性格

#ストレス

エレベーターの乗り降りの順番 ①ボタンを押してエレベーターが来るのを1人で待っている時。エレベーターが到着して乗るタイミングで、私も乗っていいですかとちょっと間があって視線を向けてくる50代の母親と若い娘と息子。『乗りますか？』と聞いたところ、もじもじしながら入ってきた。すみません〜という感じでもなく、親子ともども、のっそりとゆっくり入ってきて、えっと思った。しかも、すみません、ありがとうの一言もない。親子が遅くのってきたため、扉を閉めようとしたタイミングで、男女の組み合わせ（カップル？）が当たり前のように入ってこようとしたため、私は後ろの方に後退りして、扉をあけてあげた。すみません、ありがとうございますというそぶりもなく、彼氏の方は満面の笑みで、彼女に話していたが、彼女の方はぶっきらぼうな態度だった。その後、1階に到着し、彼氏の人が開くボタンを押してると思ったけど、私も安全のために、壁側にも設置してある開閉ボタンで、開くボタンを押しておいた。順番で出れるかと思いきや、最初に彼女がおり、なんとその次に彼氏が降りた。私がボタンを押してることに気づいたらしく、ありがとうございます！といって、満面の笑顔で1番最後にのってきたやつらが1番最初に降りていった。その後、ボタンを押し続ける役目になり、のっそり親子3人組が出るまでボタンを押し続けた。結局、親子3人組は、お礼とか素振りもなにもない。うざすぎて、本当は急いでないけど、親子3人組の横を、急いでるんですけど！という風に早歩きで通りすぎていきました。 1番後に乗ってきた、男の人が、扉横のボタンの目の前にいたわけだから、ボタンを押し続けて欲しかったわ！！！私はエレベーターガールか！！と思ってまじでムカついた。朝から気分が悪かったです。 ②また、エレベーターに乗ってて、目的階について降りようとした時、扉の目の前で待ってる人や、何人もで扉の目の前で待ってる人がいて、出れない時がある。降りる人が先というイメージがあるのに、だいたいそういう場合は、こっちが降りれないから、仕方なく、エレベーターガールになるしかない👎👎👎👎 降りようとしても、通れる隙間がないから、こっちも、えっ、ってなって、降りるか降りまいか迷って、結局、最初に乗るようにゆずったら、　笑いながら、『あら、最初に降りなくてよかったの？譲ってもらっちゃってごめんなさいね〜』と言われた。うざすきで、『通れなかったのでぇ〜！』と言い放ってやった🙏

自分の性格

#不安定_躁うつ

認知の歪みの治し方がわかりません完璧主義で、白黒思考と〜べき思考が強いのが治りません。性格や考え方の癖が治りづらく、治すのに長期間かかるのはわかってます。 ADHDと双極性障害を持っており、就労移行支援や自立訓練を利用し、認知行動療法などを行っているのですが、1日1つの失敗をしただけで、「今日はダメな日だ、なにもできなかった。」と思ってしまいます。もちろんダメな日じゃないことも、他にできたことがあったことも、コラム法などを使って、理解できているのですが、どうしてもふと出てくる考え方の癖が治らず、焦燥感や不安感が生まれ、普段の生活がしんどいです。主治医には認知の歪みに気付けているなら十分と言われたのですが、認知の歪みを治す良い方法はほかにないのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

悩みがあるのに、他人を気遣ってしまい抱え込んでしまいます　どうしたらいいですか？自分は現在高校生で男三兄弟の長男です。基本的に他人の顔を見て行動している部分があり、自分の醜く情けない部分を本能的に隠そうとしてしまい他人の悩みはいくらでも聞けるのに自分の悩みは他人に全く話せません。他人に自分の悩みを相談しようとしても「自分の悩みで他人を不快にさせてはいけない」とどうしても思ってしまい、あと一歩の所で口に出せなくなってしまいます。自分が踠く程苦しい時に自分を後回しにしてしまいどうしても他人の一時の幸せを優先してしまいます。自分事で申し訳ないのですが、どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#許せない #鬱 #ストレス #誹謗中傷 #トラウマ #うつ #性格 #パニック

自分が許せない。大切な人に死ねと言ってしまったことがあります。メールで謝ったことはあります。相手は忘れてるかもしれないけれども、言ってしまったじぶんがどうしても許せないです。人として甘かったと思います。怒りに任せて言葉を吐き出した自分が恐ろしいです。人にされて嫌なことをしてしまわないようにするにはどうすればいいのだろう...。生きてるって罪悪感と共生しながら生きなきゃいけないんだね。　　

自分の性格

私の思い込みのことをどう思いますか?私は今、動物関係の専門学校に通っています。最近、湿疹が体中に出てきたので学校の先生に今までこういった症状例がないかを聞いてみました。皮膚科に行っても原因がわからなかったので、参考程度に尋ねてみました。もしかしたら、それに近いことが起きた可能性もあるという母の考えでもありました。ですが、先生から「それを知ったから何になるの?」「例えその事例があったとしても、その人自身の症状であって、あなたには関係なくない?」と言われました。先生もそんなに怒っているわけではないのに、私は何も返せず、責められた感じがして、泣きそうになりました。結果として、今まで湿疹が出た人はいないということで話が終わりました。その後、トイレで泣いてしまいました。今まで小中高でも、周りが気にしていない少しの注意や怒声で自分が責められた、私が悪いと思い込んでしまい、泣きそうになったり、泣いてしまったりしたことがあります。今年、その学校に入学してから、少しのことで泣くことが無くなりつつあったと思っていたのですが、これからも一生付きまとうことになるのでしょうか?少しでも無くしたいです。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安

すぐにイライラしてしまったり、怒ってしまったりするのはどうすればなおりますか？少ししたことでイライラしてしまったり相手に強く当たってしまって喧嘩になってしまうことに悩んでいます。心を落ち着かせる方法が知りたいです。

自分の性格

反社が即罰を受けないように、自分が即罰を受けることはない。

自分の性格

#自分の性格 #ストレス #対人関係 #コンプレックス #自分の言葉遣い

上から目線な発言？私は、親しい相手と話すと、甘えの気持ちが強くなるのか、つい口調がきつくなったり、上から目線と捉えられる言い方をしてしまったりするようです。本心を言うのが苦手であるため、自分の、その本心が傷つくのが嫌だから、そうしてしまうんだと思います。最近、相手からそのことを伝えられ、前の言動を見返し、反省し、気をつけて発言するようにしています。今回、相談したいのは、「(台風で大変な状況だけど)相手がいる環境下は大丈夫だろうけど、私は心配してたよ」という意味を込めて、相手に「ちょっと心配してた」と送った時に、上から目線だと思われてしまったことです。これは上から目線になるのでしょうか。これが上から目線なら、私はこれから何にどんな風に気をつけてこの人にメッセージを送ればいいんでしょう。むしろ送らない方がお互いの身のためなのではないかと考えてしまいました。(なんなら、私との関係を切っても構わないのに。）

自分の性格

#ストレス #不安

人に見放されることが嫌なのに、見放されるような自己中心的な性格が嫌です。新社会人です。仕事をし始めて4ヶ月も経つのに、学生や子どものような性格で、社会人とは言えないことばかりしてしまいます。ミスを指摘されたらフリーズしてしまうこと、自分のミスをふりかえらないこと、上司への相談を避けて問題を先送りにしてしまうこと、時間を浪費すること、スケジュール管理ができないこと、挙げだしたらキリがありません。でも一番良くないと思うことは、他人に迷惑をかけているにも関わらず、自分のミスを反省して謝らず、正当化して逃げようとすることです。先日も自分が報告を忘れていたことによって、プロジェクトに関わっている子が急に辞めるような状況を作ってしまいました。そして、自分が忘れていたことを隠すために、全体への共有もその事実を隠して辞めるという事実だけを伝え、さらに怒られました。そしてその背景を上司から報告され、自分の失態をみんなに晒されたことが嫌で、かなり落ち込みました。自分がいかに酷くて醜い人間なのか、指摘する上司はまだしも、他の人に晒されることがかなりストレスです。そこから抜け出せず、ずっと自分は悪くないと謝らず入れます。どうしたらこんな自分を変えることが出来るのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #うつ #無気力

辛い生きる事が辛い。この世から消えたい。仕事は失敗ばかりで怒られるばかり、自分が嫌になる。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #不安

生きるって何死ぬ事しか考えられない。生きてって何だろう。なんの為に生きているんだろう。死にたいのに死ねないのはなんでだろう。こんなひきょう者で駄目な人間が生きてる意味って何だろう。

自分の性格

#うつ #不安

死ないひきょう者死にたいのに死ねない。どうしなら死ねるんでしょうか、自殺できる人って凄い、勇気を私に下さい。

自分の性格

#ストレス

死にたいんじゃなくて私のこと認めたいんだよ私のことを認めてくれるものが仕事しかないのさびしいよー　ネジ曲がった人間性を努力で直してるのも収益のためなの私のことちゃんと大事にして努力家なのはありのままに生きられないからなの何もしない自分のことなんてみんな嫌がる、素の自分に居場所はない、そう思うから努力できるの不健康なのわーんさびしいよお