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自分の性格

#無気力

不安をとりのぞきたいです。日々の生活でしたらいいことを教えてほしいです。元気じゃないときは動きたくありません。そのままゴロゴロしたり寝ても元気になりますか？不安が取り除かれるとかなり視野が明るくなります。そんな日が多いのは疲れがたまっているせいでしょうか？げんきになりたい。そんな日がつづくと辛くて苦しいです。不安が不安をよんでなおさらしんどいです。

自分の性格

#パニック #不安 #頭痛 #ストレス #呼吸困難 #不安定_躁うつ

自分のめんどくさい部分自分は気持ちの調整が上手くいかず、すぐ泣いてしまいます。家にいるのが少し苦手で学校が拠り所になっているのですが、学校で泣いてしまい授業に出られないなど生活に支障が出てしまいます。話は変わってしまいますが落ち込んでいる時は1人になりたいのですが、1人でいると気を病んでしまう。という自分でもすごくめんどくさい悩みがあります。人に悩みを相談するのが苦手でこうゆう場所でしか吐き出すのが難しいので投稿しました。これから社会人になるので改善したいです。どうしたら良いでしょうか。

自分の性格

ひろゆき的思考学校で先生「あなたは優秀」と褒められた時に､先生の方がレベルの高い資格を持っている､持っている資格が先生の方が多い､とかを考えて「俺より優秀な人って､世の中いっぱいいるんですよ」みたいなこと言ったらどうして自分のことを卑下するのかなんでそういうふうに言うのか怒られたけど事実俺より優秀な人がいるしそんなに優秀じゃない俺にそう言うってバカにしてるかその先生がアホなのかとしか考えられなかったから言ったけどひろゆき的に考えちゃうのってダメなんでしょうか｡

自分の性格

#ストレス

「元気」か聞かれるのが辛い自分でもよくわからないのですが、「元気？」と聞かれると苦しくなるし、イライラしてしまいます。相手に悪気はなくて、日常会話の一環あるいは心配から来る言葉だと言うのも分かっています。だから「元気？って聞くのやめて」とも言えません。何が嫌なのか自分でもよくわからないのですが、「元気？」という質問に「元気」以外の返しはなくて、分かりきったことを聞かれているからやり取りを無駄に感じてしまうのかもしれません。「元気？」と聞かれないように、聞かれる前に楽しいことがいっぱいあってたくさん活動しているアピールをしてみても「元気？」と返ってきました。決まり文句みたいに言われるのが嫌なのかもしれません。手紙の時候の挨拶であれば平気なのですが、日常でかけられる「元気？」がどうしようもなく嫌です。どうすればちゃんと受け止められるのでしょうか。それともはっきり嫌だと言ったらいいのでしょうか。私が我慢し続ける以外に相手を傷つけず改善する方法があれば教えてほしいです。

自分の性格

#不安

バイト休んでしまう。消えたいです私はバイトに行きたくない日は必ずと言っていいほど休んでしまいます。そのため休んだ次の日のバイトは罪悪感で行けず、そのまま辞めてしまうことが数回ありました。今はスーパーのバイトで働いていますが、開始1週間でインフル(嘘)で休んでしまいました。最初はやる気があったのに......こんなことも続けられない自分が嫌いです。私が好きなこと、やりたい事は努力して続けられるのに、嫌な事は毎回逃げています。元々鬱の傾向があり、気分ややる気が上がったり下がったりしてしまいます。前までは精神科に通っていましたが、普通に生活は出来ているし両親にも何も問題は無いのではないかと言われ通わなくなりました。そこから自分に自信が持てなくなり、甘えているんだなと痛感しました。今でも気分の上がり下がりは治りません。またバイトに行けないことがすごく恥ずかしいです。

自分の性格

#無気力

感情取り戻し方　仕事　生きた方全部日々の自分の行いが変わらないのが悪いのは分かってる。染みつきすぎてもう普通になれない。人と話せなくなった。言われたことしかできなくなった。言われたことも放置してる。自分にできることが少ないから他の人の作業が終わるまで取りかかれない。スケジュールに追われるはこっちなんだ。それが分かってるからすでに苦しい。もっと人と関わりたい囲まれたい楽しく働きたい楽しく生きたいずっと孤独感ある。自分で楽しいこと見つけに行かないのが悪いのも分かってる。日々の仕事で8時間あの空間にいる時点で多分無理。かと言って環境変えたってまた自分の無能さが出て終わるんだ。。

自分の性格

#めまい #ストレス #幻覚 #うつ #不安 #不眠症 #頭痛 #無気力

これは鬱ですか？ただの我儘ですか？何もしたくない。生きたくない。楽に死にたい。息をするのもしんどい。頭では分かってる。環境は決して悪くない。人間関係も悪くない、むしろ安心できる(はずの)場所。でも親に相談とか出来んし、しようとも思わんし、したくもない。かと言って腹割れる友人もいない。何故ならばそういう人を自分が散々に傷付けてきたから。自業自得なことくらい分かってる。相手の優しさにもたれかかって、意識の中では自分も優しさを返さないと、とは思いつつ、結局は搾取しかできない。周りは自分のことを優しい奴だとか言ってくれるけど、単に自分が人を傷付けないように抑えつけてるだけ、しまいにはそれすらも出来なくなって結局人を傷付ける。もう嫌だ。自分が悪いことは分かってる。だから余計に苦しくなる。自分が他人を許せるのは、自分よりは明らかに、遥かにましだと感じるからであって、決して優しさや慈悲ではない。人の痛みなんて分からないし、どれだけ言い聞かされても、いまいち納得できない。納得できないことは、いざとなったときに意志が揺らぐもの。倫理的に間違っていると頭では分かっていても、それが何故なのかわからないことが多々ある。たとえ同じ事をされたとしても、多分分からない。どうやってもわからない。生きてるだけで人を傷つけることしかできない自分が、またそれを改善しようとも思えない自分が、なぜ生きていることが許されるのでしょうか。刑事事件では日本の場合、重大事件を犯した人に死刑が言い渡されることもありますが、自分も死刑囚になれば確実に死ぬことが出来るのでしょうか。そんな大層な犯罪を犯す勇気もありませんが。

自分の性格

#コンプレックス

真逆な気持ち好きな人、例えば私が心を許そうと努力している友達たちに対して、「私のことを好きって言って、何もかも肯定して受け入れて甘やかしてほしい」と思う時と「私のことを嫌いって言って、正しいことをしていても否定して突き放してぼろぼろにして傷付けてほしい」と思う時があります。私は他人からの純粋な好意や思いやり、優しさを受け取ることが苦手で、本当は喉から手が出る程ほしいはずなのにもらったらこの幸せや好意が怖くて堪らなくて、すぐに手を離したくなってしまいます。好意はすぐに移ろぎ不確定で、悪意や嫌悪はすぐに変わることはない感情だと思っているからなのかもしれません。誰かに私をちゃんと真っ直ぐ見ていてほしい、あわよくば深い好意を持っていてほしい。でも好意をもらったら怖い。だったら嫌いでいて、せめて無関心じゃなくて私に感情を抱いていてほしい、と思ってしまいます。昔から好きと言われるより酷く心配された方が実感がわくとか、自分でもおかしいな、なんでこんなめんどくさい性格なんだろうとも思います。それが自分なのはわかっていますが、せっかくの好意をちゃんと受け取って実感出来ないことも申し訳なくて苦しいです。みなさんにはこんな気持ちないですか？あったらどう対処してるんでしょうか… ぐるぐると回る思考がまとめきれなくて上手く話せないのも困るな…ちょっとは他の誰かに伝わるだろうか…

自分の性格

すぐ死にたくなる最近よく病みます、特に夜とてもしんどくてお風呂に入れないことやご飯すら食べられないことがあります。トイレには漏らしたくないので這いずってでもいきますが、とてもしんどいです。こんな時にはスマホすら触らないので彼氏からとても心配されます。こんな自分が嫌すぎて首吊り自殺しようとすることもあります。ですが、しんどすぎてやめてしまいます。死にたいのに死ぬことさえ怖い自分が憎いです。生理も来なくて女性としての意味を成していない私に生きる意味なとあるのでしょうか、考え方も変えたいです、、、助けてください。

自分の性格

殻から抜け出せない素の自分を出すのがとても怖いです。拒絶され受け容れてもらえなかったら… と考えてしまい、殻に閉じこもってしまいます。本当はもっと周りの人たちと仲良くしたいのに、怖くて壁を作り関わりを避け、独りになって、仲がいい人も友達も彼氏もつくれずにすごく寂しいのにどうにも出来なくて苦しい。

自分の性格

#不安 #ストレス

楽しみなのにストレスになるなにか出かけるイベントがあると、どんなに楽しみにしていても前日の夜特に、胃が痛くなったり、あちこちがピリピリしたり、息苦しくなったりします。当日出かけても、変に緊張のしすぎなのか、吐き気がしたり、電車に乗るのが怖くなったり、出かけること自体が怖くなったりします。前までは、オールでカラオケをしたり、飲みに行ったりと、何も気にせず一日中遊んでいたのですが、最近は遊びに行っても3時間もすると異様に疲れを感じたり、夕方には帰らないとという変な脅迫感にかられます。そんなことが続いて予定をたてるのが怖いです。人と話すことが生きがいで、誰かと遊んだり一緒にいるのが大好きだと思っていたので、最近の自分の調子に嫌気がさします。素直に遊びに行けることを楽しみだと思いたいです。

自分の性格

#無気力 #身体症状 #うつ #不眠症

無気力家事がほーんとにできない眠くて体がだるい今日も小5の長女にご飯炊いてもらったりお風呂沸かしてもらったり三女のミルク作ってもらったり… 頼んでるわけではないやってくれてる。都度感謝は伝えてる。無理させてないか不安。そりゃ学校行けなくなるよねぇ。

自分の性格

気持ちを上手く言語化できない自分から話をすることが苦手です。今日あった出来事や観た映画の内容などを家族や友だちに話したり、説明したりすることができません。話すことで感情を外側に出して発散したくても上手く表現できないため、嫌な感情だけ残ってしまうのが嫌です。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #ストレス

感情のコントロールができなくなった仕事で体を壊したことをきっかけにメンタルも崩れました。今では療養し1ヶ月が経ちました。体は良くなりましたが心が戻りません。以前まで耐えられていたこと・なんとも思わなかった事、が今ではささいな事でも刃物のように自分に刺さります。そうなったとき、思考ではどうにもならない感情のモヤモヤが込み上げてきて苦しくなります。何に怒るわけでも無く、何が嫌とかではなく、ただモヤモヤでわけが分かりません。解決策や正論も頭に入ってこない状況になってしまいます。破壊欲や攻撃欲も出てきます。実際には動かずに頭の中で沢山壊します。そのまま布団で落ち着くまでじっとするのですが、大体いつも落ち着かず嫌になって苦しくて泣き出してしまいます。過呼吸になったりすることもあります。このように発作が起きるといつも家族が落ち着かせてくれて戻りますが、いつも迷惑ばかりかけてしまうし、自分も苦しくて辛いです。これは一体何なのでしょうか。

自分の性格

漠然とした感覚物心ついた時から自分が本当に生きていないような感覚がずっとぼんやりあります。上手く言えないんですが、自分の過ごしている“この時間”が、自分が死ぬ間際に見ている走馬灯のような感覚があるんですだからいつか目が覚めて、目が覚めた時に私は死ねるんだってずっと思って子供の時は生きていたんですけど、大人になってそんな事は常識的にありえないと考える自分と、幼い頃から自分の中に確かにある感覚とがごちゃごちゃになってて、、同じような感覚の方などいらっしゃいませんか？

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

学校の悩み前までは授業を受けている時はぼーっとすることが無かったし、みんなと仲良く出来てたんですが、ストレスのせいなのか、ぼーっとすることが多く、気分がずっと下がってる状態で、内容すらまともに入ってこないです。受験がおわり、嬉しい気持ちはあるのですが、卒業式は行きたいと思えません。前までは普通だったので、周りの人にもよく思われてないのもあるけど、行かないと親になんか言われることも考えちゃって不安です。高校生活で直していけるでしょうか。

自分の性格

男女がよく分かりません男女の違いや距離感がよくわかりません。私は男子にも女子にも距離が近いタイプです。男女問わず肩を組んだり、ハグしたり、好きと言ったり…としているのですが、この前クラスメイトに「ひなちゃんは男子にべたべたしすぎだよね」と言われました。私はそんなつもりないし、その子に聞いても男女で同じ対応をしているらしいです。ただ女子が女子との距離感で男子と関わっていたらべたべたしすぎだと。さらに彼女がいる子や誰かに恋愛的に好かれている子とは話さない方がいいとも言われました。男子なら彼女がいる男子にも平気で話しかけれるのに、どうして私はだめなのでしょうか。女子にもべたべたしすぎだから人との距離感自体を考えろと言われるならまだ分かるのですが…そもそも彼女がいる子に話しかけてはならないなら彼女がいる人はハブられることになりませんか？仲いい子とカラオケに行く時に彼女のいる男友達を誘おうとすると止められました。そんなに心配なら彼女も来ればいいのに… 長くなって申し訳ありません。結局、男子とも仲良くしたいという私がおかしいんでしょうか。女子は男子とはあまり話さない方がいいんですかね？

自分の性格

#身体症状

実習学校が指定した実習先が合わず､自分を追い込んでしまった｡死にたくなってしまった｡結果1週間のうち2日間だけ実習へ行き､残りの3日間は休み嘔気と腹痛と色々な症状に悩まされ､自殺寸前までいってしまった｡先生に相談して1週間実習を休むことにしましたが､不眠などもありなかなかリラックスして過ごすことができません｡どうしたら追い込まないでリラックスして過ごせますか｡

自分の性格

#頭痛 #無気力 #不安

生きてるって何？自分軸って何？自分の本当にしたいことってなんだろう、生きてるって何？頭も回らないもう仕事も好きなのか分からない寝れない

自分の性格

#不安 #ポジティブな言葉 #ストレス #死にたいの言い換え #疲れないようにするために

死にたいをポジティブな言葉で表すには？基本的に人との付き合いで、ポジティブな出来事もネガティブな出来事も含めて、判断に困ることが小さくてもあると死にたい気持ちが芽生えます。例えば、隣の席の人がイビキをかいて寝てる→上が注意しない→うるさくてイライラする→疲れる→死にたい。告白される→返事に困る(断る)→疲れる→死にたい。どうにかして死にたいという言葉を言い換えて、この感情を受け入れたいです。皆さんに死にたいを別なポジティブな言葉で表してほしいです。アイディアをください。また、疲れる・面倒くさいという気持ちになると死にたくなります。自分のキャパシティの問題かもしれませんが、うまくコントロールできる方法はありませんか？　　