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自分の性格

#八つ当たり #無気力 #自分に甘い #アンガーマネジメント #ストレス #太ってきた

相手に八つ当たりする性格を治したい注意や心配の言葉をかけられると見下されると感じ、してしまう自分が本当に嫌でたまりません。先日も彼氏から｢俺の上司が｢彼女、丸なってきてる( )けど大丈夫か？｣って心配してたぞ｣と言われ、ショックを受けました。それを糧に｢痩せるぞ‼️｣とはならず、ブチ切れて｢うるさい、黙れ！私の事見下してるんやろ！綺麗な人がいいんやったら、ほか探せ！｣と彼に八つ当たりをしてしまいました。ちなみに、このような事が4回くらいあり、毎回、頑張ると言いながら、全くやる気もなく全く出来ていない自分が本当に大嫌いです。ここ1年で15kgも太ってしまい、痩せないといけないという自覚はあるのですが、せいか全くやる気が出ません。自分に甘いこと、相手に八つ当たりをしてしまう性格をどうにかしたいです。自分を甘やかさない方法や八つ当たりする性格を治す方法はあれば、アドバイスなどが欲しいです。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

寂しがりとか構ってちゃんは悪いこと？誰かに甘えてみたいけど甘えられないし、甘え方が分からない。うざがられるし、惨めで嫌だ。どんどん自分が分からなくなる。なんで寂しくなるの？なんで構ってちゃんになるの？自問自答の繰り返し。私は長女で妹と1年しか変わらない。その1年で甘え方を覚えれば良かった。後悔しても遅い。素直になれなくて、自分の芯はあるのに流されやすくて、断り方が分からなくて、人の顔色ばかり見てっていう自分が嫌だ。生まれ変われればいいのに。構ってちゃん、寂しがり屋。自分の中の悪。社会の中の悪でもあるの？そうなんだったら、消えた方がましかも。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

自分の本心と周りからの期待の板挟みになり辛いです。わたしは旧帝大に首席で入学し、入学式でスピーチをしました。大多数の人は非常に名誉なことだと感じると思うのですが、わたしはそう思うことができませんでした。しかし先に親に連絡がいってしまい、正直にやりたくないと言いましたが親孝行だと思ってやってくれと言われ、断ることができませんでした。やりたくなかった理由は、自分の人生を生きたかったためです。わたしの母は非常に厳しく、小学生の頃はわたし以外の全員が持っているにも関わらずゲームも自転車も買ってくれず、｢バカになるから｣と言ってアニメも見させてくれませんでした。(金銭的な理由ではないです。)当然周りの友人の話についていくことができず、友だちはいるけどひとりぼっちになることが多々ありました。遊んでいるときに優しい友人がゲームを貸してくれることもありましたが、｢気を使われて申し訳ない｣と感じてしまい、次第に自分は邪魔な存在だと思うようになりました。他にすることがないので仕方なく勉強はするようになり、気づけば完全に｢優等生｣というレッテルを貼られていました。そして自分は勉強ができなければ存在する意味はないと思うようになりました。そのような状況のなか高校受験の年になり、わたしは地元でトップの進学校を受験しましたが落ちてしまいました。滑り止めで受験した私立高校に進学しましたが、そこではわたしが落ちた高校と執拗に成績を比較され、部活も禁止で勉強以外のことはさせてもらえず、なんのために生きているのか本当にわからなくなり自殺未遂までしました。でも死ぬ勇気なんてなくて、結局生きていくしかないと思い、死ぬ気で勉強しました。当時常に抑うつ状態で、勉強に身が入らないことが多かったのですが、今頑張ればいつかはこの状態から解放されると信じなんとか勉強していました。そして第一志望の大学に首席で入学することが決まり、やっと人生に希望が見えてきました。これでやっと｢優等生｣じゃなくても生きていられる、自分の人生を楽しむことができると思っていました。そんななかでスピーチの依頼が来て、首席で入れたことは素直に嬉しかったのですが、スピーチなんてしたら結局今までと同じなので断るつもりでした。しかし結局親に言われてかなり強引に電話をかけられ、スピーチすることになってしまいました。大学入学後はそのことが想像以上に関わる人みんなに知られていて、関わる前から｢すごい人なんだ｣と期待されていることが伝わってきてずっとプレッシャーに感じています。わたしは今もなんのために大学で勉強しているのかわかりません。｢答えがない｣という点でも、教授が懇切丁寧に面倒を見てくれるわけでもなく自主性が求められるという点でも高校までの勉強とは明らかに異なり、それに適応することができず大学での成績は褒められたものではありません。自分の人生を楽しみたい、自由になりたいという気持ちと、周りからのプレッシャーの板挟みになってしまい辛いです。今後どう行動し、考え方を変えていけば楽に生きられるでしょうか。

自分の性格

#不安

やろうと思っても、すぐに忘れてしまうなにかをやろうと思ってもすぐ忘れてしまいます。その場では出来たとしても次の日になったら忘れている自分が嫌です。私は習い事で空手をやっています。その時に指導されたことはその場で出来るのですが、次の日になったら忘れていて出来なくなってしまいます。復習をしたり、やろうという気持ちはあります。本当に忘れっぽいんです例えば勉強もその日は出来たとしても、テストになると急に今までやった内容の公式や意味を忘れてしまいます。頭が真っ白になってしまいます。そして出来ないことに落ち込み、パニックになってしまいます。

自分の性格

#コンプレックス #妄想 #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #不安 #ストレス #トラウマ

自己愛になってしまうことがある中高の時に団体競技の部活やってたけど、(言いたくないけど)自分自身スポーツできないのにできるって思い込みアドバイスなど言われると否定された感がしてイライラやし他人からもその態度に、対し馬鹿にされるしレッテル貼られるし他のことにも不満があるのにストレスがたまる。そのせいでチームワークが最悪で人と仲良くできない。俺がいるだけでその輪は切れるんやろなって思い始めたわ。今は大学に進学してるけど未だに誰もと仲良くしてない。今後どうやって生きていけばいいんだ？自分からも声かけれないし、もし仲良くなったとしてもどうせトラブルになる。やっぱ俺欠陥やな

自分の性格

#うつ #妄想 #ストレス #不安

自分の性格の悪さを自覚してて辛い最近、大学で一緒にいる子のなかで、一番同じ授業を受けててほぼ1日一緒にいる子の言動にいらっとくることがある。もちろん、表にその感情を出すことはないけど、その子と自分のMBTIが同じだって知ってよくよく考えてみれば自分も同じようなことを無意識でもしてたんじゃないかと思った。たぶん、典型的な同族嫌悪かもしれないけど他の友達から私がその子の性格を嫌うように私もみんなに嫌われてるんじゃないかと思った。それと、今日の帰りの電車も斜め前の席が空いたけど席の目の前に立ってた人が座る素振りを見せなかったから座ったけど、本当はその人座りたかったんじゃないかなとかもしかして割り込まれたとか思ってるかなとか、自分が座ることしか考えられなかった自分にイライラした。もし、自分がされたら嫌だなって思ってまた、時分の性格の悪さを感じてしまった。それで今、少し胸が苦しい。

自分の性格

#うつ #コンプレックス #無気力 #強迫観念 #不安 #ストレス

楽する意味が見出せない楽をした先に楽しいことをするのか？その楽しいことって必要なのか？楽してやれたなら、その分別のものに時間をかけるべきでは？と思うことがストレスの発端になっているのだろうと思うけど、やめられない

自分の性格

会話に自信がなくて挨拶したら会話をしなければいけないと思っているので挨拶できないどうやってコミュニケーションとってるのか聞きたい挨拶すればいいのに無視するから相手も無視になるやっぱりコミュニケーション取りたいと思った時にはもう遅い負のループに入ってる

自分の性格

#ストレス #強迫観念 #頭痛 #不安 #パニック

これって病気？今日PCのソフトを動かす研修をオンラインで受けた際に、思ったことがあり、ここに記載しています。オンラインで会社の研修を受けたのですが、PCのソフトを動かす研修のため、一度聞き逃すとついていけなくなってしまうということで、集中して聞いていました。しかし、人の話を聞いてメモを取ってる際に発せられた言葉を聞き逃し、次の操作についていけず、かなり頭が痛くなりました。講師の人は温厚な性格なのですが、今話したばっかりなのにとか、なんでついてけないんだろうと思われたり、講義が止まってしまうのが嫌で、必死に講義の資料を見返して作業手順を確認しました。作業手順を探している間も、講義は進むため、ついて行くのに精一杯で、切羽詰まり頭が痛くなりました。また、会社の次の1週間の予定を確認する会議で議事録を作成したのですが、以下の順で話された時に、話の要点がわからなくなり、この議事録は違うと指摘されました。 ①通勤費が現在高い ②今一人一人にかかっている通勤費が今後高くなる可能性があるため、支払い方法を変更したい。③また、交通費はバス代で払っているものの実際は車通勤であり、車通勤で事故った時の処理が大変となる。この話の流れに対し、重要なのは②③であり、②③があるので通勤費の払いかたを変更したいという話であったが、①から話され、①の印象が強かったため、通勤費が高いから、通勤費の支払い方法を変更したい、といった解釈になってしまった。以上のように、①人の話を聞く(話を要点を掴む)のがかなり苦手なのと、②書きながら話を聞いた時に、書いている途中で話されると話が入ってこなくなってしまうため、頭が痛くなったり、かなり頭が疲れてしまうことが多々あります。また、仕事をしている際に、多くのことを考えてしまい、Aの仕事をしていたのに、途中でBの仕事をしていないことに気づいて、Bに取り掛かってしまい、Aが終わらなかったり、Cの仕事を途中で見つけてしまったりなど、頭で整理するのがかなり苦手です。思いついた際にノートに書くような癖はつけていますが、毎日毎日、頭の中に〜しなきゃ〜しなきゃみたいなものが、浮かんでは消え、頭の中が常に何かを考えている状態で、緊張状態になっていることが多く、頭が痛くなってしまうことも多々あります。このように、色々なことが頭に浮かんでしまったり、話がの要点が掴めなかったり、何かしながら話を聞くのが苦手で、頭が痛くなったり疲れることが多く、病気を疑ったため、ここに書きました。このようなことから、〜しなきゃとか、この仕事こうしたらいいのではないかみたいなことを考えて、会社から帰るのはほとんどいつも一番遅くなってしまっています。優先順位をつけろ！と言われても、途中で優先順位がわからなくなってしまったり、これは病気なのかなんなのかわからなく、苦しいことも多いため、投稿しました。頭の中で考えたことを上から書いていっているので、かなり読みづらい文章かと思いますが、何か気づいたことがありましたら、ご連絡いただけますと幸いです。

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人に相談ができない小学5年辺りから両親含め、人に物事を相談することができません。仕事ではできるんですけど、しないと問題になったりミスに繋がるのでできるんですけど私的な"あれどう思う？"、"あれどうしたらいいと思う？"というしなくても困らないやつが。めちゃくちゃ嫌な訳でも相手が嫌いな訳でもないですけどなんか踏み入った質問をされたりしても困ってしまいます。何故でしょうか？

自分の性格

#不安 #トラウマ #無気力

自分の出来なさに情けなくなります…２年目保育士です。毎日、失敗してしまったり、職場の人に迷惑をかけてしまったりして、もう仕事のできなさに毎日失望しています。私が悪い部分もありますが、こちらの気持ちなんて聞かれず、ただ悪かったことだけを伝えて、注意され、、、とは言っても私も意見が言える性格ではなく、内向的で内に秘めてしまって情報交換や報告事項などが時に出来ずに怒られてしまうという負のループに入ってしまうことも多々あります。自分が経験不足すぎて社会に出てから、出来ないことばかり、挑戦ばかりで毎日辛くなってしまいます。周りを見て、臨機応変に対応できない自分に嫌気を感じます。毎日帰る時やふとした時に涙が出てしまい、辛いです。前向きに考えられず、負のループに入ってしまうため、自信が付けられず、とにかく仕事がいつまでもうまくいきません。上司には注意され、自信を失うような言葉ばかり浴びせられるため、本当に気持ちが憂鬱になり、周りの目や陰口が怖いです。自分の性格や、今まで、色々なことに逃げたり、優柔不断で自分で選択できず、なんでも人に頼って来た人生だったため、経験値の少なさから今の仕事が難しすぎと感じてしまい、とにかく辛いです。というか本当に失敗ややらかしが多くて自分でもおかしくなりそうなほど出来が悪いです。上の人たちに文句言われてもすみませんでした、しか言えないのも辛いです。助けてください。

自分の性格

#ストレス

睡眠を削ってしまう睡眠を削って好きなことをするって悪いってみんなに言われたけど時間が無さすぎるどうしよう

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ

自尊心が低い自尊心が低いことは、自分でできるチェックシートなどから、随分昔から解っています。何を持って自尊心というのか、も、恐らく理解は出来ている。しかしながら、では、その自尊心を人並みに持って行くにはどうすれば良いのかが解らないのです。 ACと診断されており(これは一度クリニックで認知療法を受け、先生は治ったと思われてるようだけど、多分まだ治ってない)、HSP気質も高い方で、現在適応障害で三度目の休職中です。もう、こんな風になりたくない。自尊心の低さが全てではないかもしれないけど、要因の何割かは占めている気がしています。どうすれば良いのか、アドバイスをいただきたいです。

自分の性格

#ストレス #機能性ディスペプシア

ストレス性の吐き気に定期的に襲われるなんの前触れもなくひどい吐き気に襲われて水分も食べ物も口にできなくなりあまりにも症状が酷すぎて消えてしまいたいとすら思ってしまいます。色々な検査をしましたが何の異常もなくストレス性です。としか診断されず対策もできず治っても次いつなるのだろうと心配になります。

自分の性格

依存気質なのを直したい恋人が1回できたことがあって、その時は初めての恋で自分の理想は世間の普通だと思ってたら普通じゃないっぽくて、少し依存気質な性格です好きな人にだけ依存するならまだしも友達相手にも依存しちゃって、それで友達と喧嘩しちゃって... 直したいけど直せないのすごく困ってます周りに相談したりできる友達もいないし、共感してくれる友達もいません自分と同じようなお仲間いらっしゃいませんか？

自分の性格

#トラウマ #うつ #不安定_躁うつ #パニック #呼吸困難 #不安 #無気力

死自分が嫌になる。このまま死ねば皆幸せなんだろうな。でも死ねない自分。勇気がないから死ねない。私はどうしたら死ねるんだろう。

自分の性格

#トラウマ #強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #パニック #衝動_暴力 #ストレス

私は優しい人間なんかじゃない！私は優しい人間なんかじゃない！！私はたまたま葬式を見かけて手を合わせて見送っただけなのに！「他人の葬式を見るな！」って怒られた！全部私の所為だ！悪いのは私なんだ！私は優しくなんかない！！自分だって責任を感じてるよ！！こんな優しい自分が大嫌いだ！！私は愚かな人間だ！！私は最低な人間だ！！私は不謹慎な人間なんだ！！全部、全部、私の所為だぁーーーーー！！！

自分の性格

#妄想 #不安 #無気力 #うつ #アンガーマネジメント

何もやる気が出ない気分変調症を治療中の現在、就労支援機関に通うだけでせいいっぱいで作業をするのですがあまりうまくいかず、やる気や自主性が自分の中で枯渇してしまっています。好きであった読書ですら　本を開いて読むことができなくなってしまい、このままではダメ人間になってしまう気がしています。自分で決めなければと躍起になるのですが空回りしてしまいます。ものすごくつらいです。何か前を向ける方法はありますでしょうか？

自分の性格

#不安 #身体症状 #うつ #不眠症 #ストレス

死にたい声が転職先で、指導係に毎日いびられ続けていたら、カラダの奥からの死にたいって声が止まらなくなりました。死にたいとは考えていませんが、死にたいきもちがあとからあとから湧いてきます。これをただの現象として切り離し、普通に生活していくにはどうしたらいいですか？このままだとつらくて本当に死にたく成りそう。

自分の性格

感情がわからない自分の気持ちが分からなくなる。本当に相手のことが好きなのか、本当に相手が好きでいてくれるのか、言葉で伝えてくれてても、伝えても、少し理解できない行動をされると全部嘘に見える。相手に言って、返ってくる言葉が全部取り繕うためのその場限りな言葉だと感じる。どうしたらいいか分からない。相手がと話せば話すほど矛盾が見つかって全部嘘に感じて、何を信じればいいか分からない。私自身も、相手を愛してるのか、ただ相手に、誰かに愛されたいのか。気持ちがわからないのに分かりたくないようで、いろいろ考えちゃって混乱して、感情がごちゃまぜになって気持ち悪いです