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自分の性格

自己責任でみてください文の終わり方キモイです🥲私は周りから見ても私から見ても本当に恵まれてる方だと思う。だけどシングルファザーでパパがとても変って言うか、普通に生きてたらそんなふうにならないよね？って人で、すごく妹に負けるな！お姉ちゃんだろ！って人で。パパ自身、身長以外は弟に勝ってて、どこからそんなにやる気が出るんだ？感じくらいに多種多様で。歌も上手いし絵も上手だし手先器用だしゲーム上手いし酒強いし金持ってるし面白いしすごいパパだけどこれはこれで私は何も出来なくて、強いて言えば絵とゲームと美容と歌が好きなくらい。パパは俺が1番だから！え？なに？下手くそってひとだから歌とか褒められると嬉しいけどそれ以外😟はあ。みたいな笑本当に好きだけど嫌いな時は嫌いみたいな。反抗期かな😞本当に性格って大事だなーってパパと話してると常々思うくらい変な人。ママとはたまに会って遊んでるんだけど「ママもパパもきっと診断されてないだけで障害持ってるから安心して」ってこの前言われていやいやいや笑笑っておもった。でもきっと妹も私も絶対普通じゃないからちょっと安心した、見てくれてありがとうございます🥲 文の終わり方***きしょいけど耐えてください多分そーゆーのも障害なんだよな！！！って思うと気が楽だからそう思わせてください👍🏻 さらば！！！！！😆😆

自分の性格

#コンプレックス

生理、マジで辛い。生理が来る前は、食欲が爆発して今までダイエットしてきた分無くすかのようにずっと食べて太った。そんな自分が嫌になってイライラしてストレスでしかない。何でもかんでもイライラする。そんで生理が来たらもうオワリ。生理痛も痛すぎるし、イライラするし泣きたくなるし良い気分になれない。ちょっとのことでもイライラする自分に対してもイライラする。無限ループ。全部イライラするし大嫌いになる。元からイラついたら中々抑えられない人間だから、ずっとイライラしてしまって、最終的には暴食をするか泣くしか抑えることが出来ない。何だこの***みたいな身体。

自分の性格

イライラしてるときイライラしてるときに、イライラを落ち着かせる方法ってありますか？私はそんなとき、なにしてもなにされてもイライラするので、時間でしか落ち着かせられないんです。そんなものでしょうか？自分の感情を制御したいのになかなかできません。みなさんどうしてますか？？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自分の性格が嫌になる私は、ずっと人の顔色を窺って気を遣って生きています。例えば、家族が機嫌が悪い時は何とか仲を取り持ったり、学校で1人ぼっちの人がいたらグループの中に入れたりしています。家族に相談しても、考えすぎだと言われるだけです。そんなこと私が1番分かってる。できるものなら私もそんな風に楽に生きていきたいです。なのについ人の目を気にしてしまいます。ずっとこうだったら、いずれ壊れてしまうかもしれません。たぶん気を遣わないようにすることは無理だと思うので、どうにかこの性格と共存していかなければいけないと思っています。これからどうやって生きていけばいいですか？

自分の性格

自分の性格⓶ ここ数年ですが、友達と遊ぶということを離して仕事に一筋でいました。その影響で、プライベートで遊ぶという事がわからなくなってしまって同い年くらいの子達や周りの子たちはみんな恋愛を楽しんだり、飲みに行こうよ！みたいな感じで楽しそうなのを見ててすごいなと思っています。昔から友達と約束して遊ぶ時前日や1週間前とかになるとお腹痛くなったり考えるだけで鬱気味になったりして毎回億劫になってドタキャンしたりして迷惑かけてしまっていました。でも、行けば別にいつも通り友達と話したりする事ができます。高校の時までは友達と学校帰りに遊んだりご飯行ったりしていましたが、やっぱり気疲れで家に帰ると何もしたくないというか喪失感みたいに全く動けず何もできない感じになります。今は、仕事をして帰るだけで同じ状況になってしまって遊ぶなどの概念がなく毎日仕事が終わったら寝てしまう事が多いです。休日でもほとんど出掛ける事はなく家でダラダラ過ごして推しの配信など見て一日が終わります😓 私自身ももうちょっとアクティブになるというか人生経験として色んな方と知り合いになったりいろんなところに行きたいなと思っているのですが中々行動に移せず、、。もうちょっと何か行動できればなと思っています。もし、似た様な境遇の方いらっしゃればと思い書きました。

自分の性格

#ストレス #不安

弱気学校辞めたいって言ったのはいいけど、そっからの進展があまりない。やっぱり、やりたいこと見つけないとダメなんかな。多分そんなことより、私が自分の意見を強くいえないからダメなんだなって思う。でも、自分の意見を口に出すと、涙が出てきて感情が渋滞してしまう。はあ。月曜日がきてしまう。寝てしまったら、行かないといけない。最近は夜に寝たくないなーって思うし、むしろ、寝ようと思って布団入ってもなかなか寝れないことの方が多い。だから、休みの日は昼まで寝てしまうし、学校がある日は授業中に寝てしまう。悪循環だ。そんでもって、夜は感情が安定しにくいから、昼間よりも悲しくなる気持ちが強くて、3ヶ月くらい前から毎日のように泣いてる。もう、子役かってくらい、がんばればすぐ泣けるくらいまできてるんよね。泣きたくてこうなってるわけじゃないんだけどな。こーゆーのも、ストレスと関係してたりするのかな。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力

感情不安定学生です。生理の一週間前後は自分を抑えたくても、言葉にならないイライラと不安が入り交じって暴れてしまいます。人に嫌味を言ってしまったり、酷い時は物に当たり頭を掻き毟ってしまいます。中3の頃から抑えられなくなっていて年々酷くなっています。こんな事を毎月している私はダメ人間だと思います。漢方を飲んで抑えています。衝動的にはならないのですが、イライラが溜まると手が出てしまいます。何か良い方法はないでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #不安

能動的にできないただただ技術だけ教わって、マインドは独学でやれって嫌すぎるうまくいく方法も教えてくれ…まあ自分から学びにいかないと行けないのはわかってっけどさー…今まで義務教育も家庭も受動的だったから、突然能動的にやれと言われて大変困りますお客様今は親に感謝してるし支えてもらってもう本当ありがたいけど、うちの親がひたすら怒鳴ってた内容が「なんでやれって言われたことができないの」「なんでやれって言われたことしかできないの」なのよ、きっとそこら辺も影響しとるがな！周りとの差感じるのいや〜！！みんな能動的なの置いてかないで

自分の性格

何て言語化出来ない。どうして、嘘をつくのか？何故、答えが見つからないのか？自分が嘘をつきたくないのに、嘘をついてしまう理由が見つからない。

自分の性格

#無気力

不安をとりのぞきたいです。日々の生活でしたらいいことを教えてほしいです。元気じゃないときは動きたくありません。そのままゴロゴロしたり寝ても元気になりますか？不安が取り除かれるとかなり視野が明るくなります。そんな日が多いのは疲れがたまっているせいでしょうか？げんきになりたい。そんな日がつづくと辛くて苦しいです。不安が不安をよんでなおさらしんどいです。

自分の性格

#パニック #不安 #頭痛 #ストレス #呼吸困難 #不安定_躁うつ

自分のめんどくさい部分自分は気持ちの調整が上手くいかず、すぐ泣いてしまいます。家にいるのが少し苦手で学校が拠り所になっているのですが、学校で泣いてしまい授業に出られないなど生活に支障が出てしまいます。話は変わってしまいますが落ち込んでいる時は1人になりたいのですが、1人でいると気を病んでしまう。という自分でもすごくめんどくさい悩みがあります。人に悩みを相談するのが苦手でこうゆう場所でしか吐き出すのが難しいので投稿しました。これから社会人になるので改善したいです。どうしたら良いでしょうか。

自分の性格

ひろゆき的思考学校で先生「あなたは優秀」と褒められた時に､先生の方がレベルの高い資格を持っている､持っている資格が先生の方が多い､とかを考えて「俺より優秀な人って､世の中いっぱいいるんですよ」みたいなこと言ったらどうして自分のことを卑下するのかなんでそういうふうに言うのか怒られたけど事実俺より優秀な人がいるしそんなに優秀じゃない俺にそう言うってバカにしてるかその先生がアホなのかとしか考えられなかったから言ったけどひろゆき的に考えちゃうのってダメなんでしょうか｡

自分の性格

#ストレス

「元気」か聞かれるのが辛い自分でもよくわからないのですが、「元気？」と聞かれると苦しくなるし、イライラしてしまいます。相手に悪気はなくて、日常会話の一環あるいは心配から来る言葉だと言うのも分かっています。だから「元気？って聞くのやめて」とも言えません。何が嫌なのか自分でもよくわからないのですが、「元気？」という質問に「元気」以外の返しはなくて、分かりきったことを聞かれているからやり取りを無駄に感じてしまうのかもしれません。「元気？」と聞かれないように、聞かれる前に楽しいことがいっぱいあってたくさん活動しているアピールをしてみても「元気？」と返ってきました。決まり文句みたいに言われるのが嫌なのかもしれません。手紙の時候の挨拶であれば平気なのですが、日常でかけられる「元気？」がどうしようもなく嫌です。どうすればちゃんと受け止められるのでしょうか。それともはっきり嫌だと言ったらいいのでしょうか。私が我慢し続ける以外に相手を傷つけず改善する方法があれば教えてほしいです。

自分の性格

#不安

バイト休んでしまう。消えたいです私はバイトに行きたくない日は必ずと言っていいほど休んでしまいます。そのため休んだ次の日のバイトは罪悪感で行けず、そのまま辞めてしまうことが数回ありました。今はスーパーのバイトで働いていますが、開始1週間でインフル(嘘)で休んでしまいました。最初はやる気があったのに......こんなことも続けられない自分が嫌いです。私が好きなこと、やりたい事は努力して続けられるのに、嫌な事は毎回逃げています。元々鬱の傾向があり、気分ややる気が上がったり下がったりしてしまいます。前までは精神科に通っていましたが、普通に生活は出来ているし両親にも何も問題は無いのではないかと言われ通わなくなりました。そこから自分に自信が持てなくなり、甘えているんだなと痛感しました。今でも気分の上がり下がりは治りません。またバイトに行けないことがすごく恥ずかしいです。

自分の性格

#無気力

感情取り戻し方　仕事　生きた方全部日々の自分の行いが変わらないのが悪いのは分かってる。染みつきすぎてもう普通になれない。人と話せなくなった。言われたことしかできなくなった。言われたことも放置してる。自分にできることが少ないから他の人の作業が終わるまで取りかかれない。スケジュールに追われるはこっちなんだ。それが分かってるからすでに苦しい。もっと人と関わりたい囲まれたい楽しく働きたい楽しく生きたいずっと孤独感ある。自分で楽しいこと見つけに行かないのが悪いのも分かってる。日々の仕事で8時間あの空間にいる時点で多分無理。かと言って環境変えたってまた自分の無能さが出て終わるんだ。。

自分の性格

#めまい #ストレス #幻覚 #うつ #不安 #不眠症 #頭痛 #無気力

これは鬱ですか？ただの我儘ですか？何もしたくない。生きたくない。楽に死にたい。息をするのもしんどい。頭では分かってる。環境は決して悪くない。人間関係も悪くない、むしろ安心できる(はずの)場所。でも親に相談とか出来んし、しようとも思わんし、したくもない。かと言って腹割れる友人もいない。何故ならばそういう人を自分が散々に傷付けてきたから。自業自得なことくらい分かってる。相手の優しさにもたれかかって、意識の中では自分も優しさを返さないと、とは思いつつ、結局は搾取しかできない。周りは自分のことを優しい奴だとか言ってくれるけど、単に自分が人を傷付けないように抑えつけてるだけ、しまいにはそれすらも出来なくなって結局人を傷付ける。もう嫌だ。自分が悪いことは分かってる。だから余計に苦しくなる。自分が他人を許せるのは、自分よりは明らかに、遥かにましだと感じるからであって、決して優しさや慈悲ではない。人の痛みなんて分からないし、どれだけ言い聞かされても、いまいち納得できない。納得できないことは、いざとなったときに意志が揺らぐもの。倫理的に間違っていると頭では分かっていても、それが何故なのかわからないことが多々ある。たとえ同じ事をされたとしても、多分分からない。どうやってもわからない。生きてるだけで人を傷つけることしかできない自分が、またそれを改善しようとも思えない自分が、なぜ生きていることが許されるのでしょうか。刑事事件では日本の場合、重大事件を犯した人に死刑が言い渡されることもありますが、自分も死刑囚になれば確実に死ぬことが出来るのでしょうか。そんな大層な犯罪を犯す勇気もありませんが。

自分の性格

#コンプレックス

真逆な気持ち好きな人、例えば私が心を許そうと努力している友達たちに対して、「私のことを好きって言って、何もかも肯定して受け入れて甘やかしてほしい」と思う時と「私のことを嫌いって言って、正しいことをしていても否定して突き放してぼろぼろにして傷付けてほしい」と思う時があります。私は他人からの純粋な好意や思いやり、優しさを受け取ることが苦手で、本当は喉から手が出る程ほしいはずなのにもらったらこの幸せや好意が怖くて堪らなくて、すぐに手を離したくなってしまいます。好意はすぐに移ろぎ不確定で、悪意や嫌悪はすぐに変わることはない感情だと思っているからなのかもしれません。誰かに私をちゃんと真っ直ぐ見ていてほしい、あわよくば深い好意を持っていてほしい。でも好意をもらったら怖い。だったら嫌いでいて、せめて無関心じゃなくて私に感情を抱いていてほしい、と思ってしまいます。昔から好きと言われるより酷く心配された方が実感がわくとか、自分でもおかしいな、なんでこんなめんどくさい性格なんだろうとも思います。それが自分なのはわかっていますが、せっかくの好意をちゃんと受け取って実感出来ないことも申し訳なくて苦しいです。みなさんにはこんな気持ちないですか？あったらどう対処してるんでしょうか… ぐるぐると回る思考がまとめきれなくて上手く話せないのも困るな…ちょっとは他の誰かに伝わるだろうか…

自分の性格

すぐ死にたくなる最近よく病みます、特に夜とてもしんどくてお風呂に入れないことやご飯すら食べられないことがあります。トイレには漏らしたくないので這いずってでもいきますが、とてもしんどいです。こんな時にはスマホすら触らないので彼氏からとても心配されます。こんな自分が嫌すぎて首吊り自殺しようとすることもあります。ですが、しんどすぎてやめてしまいます。死にたいのに死ぬことさえ怖い自分が憎いです。生理も来なくて女性としての意味を成していない私に生きる意味なとあるのでしょうか、考え方も変えたいです、、、助けてください。

自分の性格

殻から抜け出せない素の自分を出すのがとても怖いです。拒絶され受け容れてもらえなかったら… と考えてしまい、殻に閉じこもってしまいます。本当はもっと周りの人たちと仲良くしたいのに、怖くて壁を作り関わりを避け、独りになって、仲がいい人も友達も彼氏もつくれずにすごく寂しいのにどうにも出来なくて苦しい。

自分の性格

#不安 #ストレス

楽しみなのにストレスになるなにか出かけるイベントがあると、どんなに楽しみにしていても前日の夜特に、胃が痛くなったり、あちこちがピリピリしたり、息苦しくなったりします。当日出かけても、変に緊張のしすぎなのか、吐き気がしたり、電車に乗るのが怖くなったり、出かけること自体が怖くなったりします。前までは、オールでカラオケをしたり、飲みに行ったりと、何も気にせず一日中遊んでいたのですが、最近は遊びに行っても3時間もすると異様に疲れを感じたり、夕方には帰らないとという変な脅迫感にかられます。そんなことが続いて予定をたてるのが怖いです。人と話すことが生きがいで、誰かと遊んだり一緒にいるのが大好きだと思っていたので、最近の自分の調子に嫌気がさします。素直に遊びに行けることを楽しみだと思いたいです。