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自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

自分に当たらないようにするにはどうしたらいいのかな上手く物事が進まない時、他の人にイライラしてしまった時、何をしても結果が変わらない時、全部悪いのは自分のせいだと思ってしまって自分にあたってしまう。この癖を治したいと思ってるけど中々治せない。よく辛い時ほどご自愛をということを聞くけど出来ない。ご自愛とは、、となってしまう。他の人はイライラしてしまったり上手く物事が進まない時は心に余裕が持てるように休んだり好きなことをしたりするみたいだけどなぜか自分はそれが出来ない。自分にあたってしまう。当たらないようにするにはどうしたらいいのだろうか…

自分の性格

#衝動_暴力 #強迫観念

自分がわからないから死にたい気持ちのコントロールが上手く行かない。傷付けたくなくても人を傷付けてしまう。怒りたくなくても怒ってしまう。後から考えれば馬鹿でしょうもなくてどうしようもない人間だなこんな自分死ねばいいのにって思う。だけど怒ってる最中は本当に全てが嫌で物に当たったり人に当たったりしてそんな冷静になることは出来ない。自分の中に2人別の人間が居るみたいで何も上手くいかない。学校にいる時はそれとなく優等生でもなく不良でもない普通の生徒をしている家に帰っても親の前ではある程度良い子。しかし何か嫌な事があると家の中でだけ別の人格が出て来て大暴れする。誰にも止められない家族も彼氏も自分も誰にも止められない。家族は私の心の中は何も知らないただ能天気な娘だとでも思ってる。彼氏は心の中を少しは理解してくれているそれでも止められない。異常者と言われても仕方がないヘルプマークが恥ずかしい。私みたいな***人外が人間が持つ物を持ってていいのか彼氏は大丈夫だよって言ってくれてるけど一体私の何が大丈夫でこんな事になってるのか理解が出来ない。誰にも言えない誰にもわかって貰えない。誰も何もわかってない。自分の気持ちが抑えられずに周りに迷惑をかけてしまった時の気持ちもそんな自分を止める方法が死ぬこと以外しか見つからないことも。死にたいのに勇気が出ないことも。きっと誰にも分からない。いつか彼氏とも別れてずっと孤独で生きていくかもしれない。刑務所に入ることになるかもしれない。自分がいつ何処で暴走するのかわからない。自分に怯えながら生きるくらいなら自分の手で全てを終わりにした方がどれだけ楽だろうか。

自分の性格

#うつ #自分が分からない #自己嫌悪 #死にたい

自己嫌悪的な、(語彙力皆無です)ほんとに言葉にするのが難しいんですけど、いつもテスト返しの時とか勉強してなかったくせに点数いいとか思って期待しても結局点数悪くて、全部自分のせいだって分かってるのに毎回おなじことになってしまって勝手に自分に期待する自分とか、何もしなかった自分が本当に嫌になって、そういうことの積み重ねで自分が大嫌いになります。最近は自分で起こしてる行動の全てが人にこう思われるかなとかって考えられて起こしてしまっているような気がして、わざわざこの人にこう思われたいからこうしようとか考えてる自分が気持ち悪いです、そういうことの積み重ねのせいか自分の勝手な思い込みのせいなのか分からないんですけど、自分がよく分からなくなってしまってして、、、例えば私の場合だと、学校ではよく笑っている類の人間なのですが、笑っている時にこれって自分は本当におもしろくて笑っているのかな、などと自分が本当はどう思っているのかが分からなくて、、(？) 本当に自分のことが理解できません、それに自分のことが気持ち悪くて気持ち悪くて、ひとつの言動だけでなんか気持ち悪いなって思えて、ほんとに生きてるだけで迷惑なんじゃないかなって思えて、本当に訳分からないです、

自分の性格

しねそうなとき些細なきっかけ、ほんの少しの嫌なことがあった時の方が簡単に死ねる気がする。死にたい理由そのもののことを考える時って、「でも迷惑かけるだろうな」「悲しんでくれるだろうな」って他人のことも一緒に考える。でも、ちょっと嫌な言葉をかけられた時とか、なんでもないような忘れ物をした時とか、駅のホームにつくと、死ねる気がしてくる。大切な人のことを考えられなくなる。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #無気力 #アンガーマネジメント

夢破れた後、どうしたらいいのでしょうか？ドラマでも、アニメでも小説でも何でも、どうして夢破れてボロボロになった主人公は自らの意思もしくは周りに恵まれたことで立ち直れるの？自分なんか、何しても頑張ろうとしても、今に集中できてないからなのか、、もう夢を諦めた側だからなのかもう立ち直れない。あのときみたいに一生懸命やって、自分の人生のために、植物、人のために一生懸命になりたいのに自分がこんなんで辛い。夢が変わってもいいこと、自分の答えを正解にするしかないとか平気で言ってくれる人がいるけど、外的圧力をはねのけることができるようにするための能力って、本当になんだったの？もうなんか無理かも。小さい頃に夢を持って、小さいときに行動に移そうとしたことがいけなかったんですか？小中学生の間は夢を持っちゃいけないんですか？人格はないものなんですか？お金がなかったから、信用がなかったから、子どもだったからなのかもう何が原因か何て分かんないし、わかったとしても一生親を許す気なんてないし、介護の面倒も一切見る気もないし、結婚も一生しないと決めたけど、なんか、自分の人生を自分で決められていない感があってなお、つらい。自分の人生の中で4、5歳くらいのときに夢見て、一生懸命勉強しても、本当に何も残らなかった。勉強が可能性を広げるなんて、周りに認められるほどの才能がないと本当に嘘にしかならない。努力も足りなかったし、才能も足りなかったし、何でも無理な人間には無理だったのなんて諦めるのもつらすぎてどうにもならない。3年間、この高校に行けば良いことあるからこの高校に通いなさいって言われた言葉を一生忘れることもできないし、一生、恨まれると思ってろ、******、******。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

悩みをうまく言語化できない悩みを上手く言語化することができません。色々と訳が分からない状態です。吐き出せないから苦しい。もうどうしたらいいのかわからない。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

死にたい生きている事が嫌だ。この世から居なくなりたい。死にたい、でも実行できない。駄目な自分。この世にいる事がいけない、仕事、家、この世のお荷物で死んでしまいたい。この世にいる事が辛くて辛くて仕方がない。死にたい死なせて、お願いしてます。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

死に方どうやって死ぬか分からないまま、今日も生きている。仕事、家では、お荷物と言われる日々、このまま消えていなくなれば、皆幸せなんだろうな、どうしたら死ねるか、死ぬ勇気を下さい。お願いします、死なせてください。

自分の性格

#無気力

人間関係サボり癖つい、LINEの連絡を先延ばしにしてしまう。仲良くしたい友人から連絡が来ても、返事をするのが遅れに遅れ、２週間過ぎてやっと返すなんてこともザラにある。親とのやりとりも続かない。理由は多分「面倒くさい」と思ってしまうからだと思う。だけどなぜ面倒くさい？それはよくわからない。私はあまり人に興味がないのかもしれない。大抵、なにか考え込んだり趣味の時間に没頭していると人間関係構築をついついサボってしまうのだ。正直困った癖だと思う。後々不便になりそうな気がする。だから治したいが、うまくいかない。

自分の性格

#うつ #不眠症 #不安 #ストレス

私らしさって？あなたらしい、らしくないってよく言われるけどそれって実際相手から見たあたしのイメージであってそれはその人によって違う気もする結局自分らしさって何だろう…

自分の性格

#衝動_暴力 #コンプレックス #アイデンティティ

見える姿としての自分、思考の中の自分、求める姿の自分の乖離 •苦しい •過去、望んだ姿であったことがあった •過去、悪癖がたくさんあった •思考の多動がある •何をすればいいかわからなくて、琴線に引っかかったものを全て試している •様々なことに受け入れ難いものを感じる •好きなものに向かうことに心情的にも、相手のことを考えても強い躊躇いがある •当時は何に置いてもとにかく"良い"ことを目指していた •会社で些細な悪口を受けたことからぽっきり折れたようになる •今の自分の心の動きも、行動も好きではない •なんでもいいので意見が欲しい見た目がコンプレックスで、通勤に負担を感じるようになり、会社でも見た目のことで悪口を言われ、じわじわと会社に行けなくなっていきました。今は休職中です。見た目をなんとかするために、家で筋トレをしたりして、少しずつ外に出られるようにもなってきました。ですが、元々筋トレを趣味で行っていたところから仕事を始めたことをきっかけに仕事に慣れるまで筋トレをやめていた経緯もあり、太った等の悪口を受けたことがとてもショックでした。何が原因になっているかは分かりませんが、時系列としてはその後、じわじわと外に出られなくなり、三ヶ月弱引きこもり、アイデンティティ•クライシス的な心情を強く抱くようになっていきました。一ヶ月、二ヶ月して、家では筋トレなどをして少しずつ外に出られるようになってきましたが、今もアイデンティティ•クライシス的な心情と、性的な要素や不快な要素が含まれた考えが頭に浮かんでくる"自動思考"、嫌な行動が続いています。今の状態がしんどいです。アドバイス等、いただければ幸いです。

自分の性格

集中力がない興味関心が分散してしまって一つのことに集中できない。そして飽きっぽくて持続力もない。こういう症状がひどい場合はやっぱり発達障害でしょうか？

自分の性格

#身体症状 #パニック #コンプレックス #不安

人と話せない自分の考えを上手く言葉で表現するのが苦手なので変なとこがあるかもしれません。自分はコミュ障であがり症で人見知り。人と話す時に相手が嫌な思いをいないようにとか余計なこと言わないようにとか考えすぎて日本語がおかしくなっちゃう。声出したい時に喉で声が止まる時があるし、その時相手を待たせちゃうのがほんとに申し訳なくて、別れてから1人反省会が止まんなくてそれしか考えられないのが辛い。たとえ年上の人と話してても声を出すことに集中しすぎて敬語が出てこない時もある。話してる時声も足も手もすごい震えるし、涙目で話すから相手から泣いてる?って言われると本気で泣き出しそうになる。それを友達に相談しても生きづらそうだね(笑)って言われたり、コミュ障治せって言われるだけで何したらいいかわかんない。初めに言った通り、人と話せないのは、自分の考えを言葉で表現出来ないのもあるかもしれません。人と話せるようになるためにどんなことに気をつけたらいいか教えてください。

自分の性格

#不安

大切な人の死について考えすぎてしまう私は誰かの死というものがとても苦手なんです。そして、大切な家族や友人とずっと一緒に笑って、平凡な日々を過ごしていたいと望んでいます。でも、ふとした時に、家族や友人や恋人が死んでしまった時のことを考えてしまいます。勝手に涙が溢れてきて、孤独感が凄くて、とても辛いです。脳内に浮かんでくる光景はその時々で様々で、死に顔だったり、葬式で泣いてる兄弟だったり、過去の記憶だったり… この先に必ず訪れるもので、受け入れなければならない事はわかっているのですが、なかなかそれができません…とても苦しいです。誰か、改善できるいい案はありませんか？

自分の性格

#ストレス

動揺をしないようにしたい普段から小さいことに動揺しやすいです。そんなことに動揺して集中できなくなることがあります。そういったことに対して動揺しないようにするためにはどうしたら良いですか。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #コンプレックス

気にしやすいうつ病があります。元々気にしやすい性格ですが、うつ病のせいか、細かいことまで気にして生活に支障がでるレベルです。不安で寝れなかったり、寝込んでしまいます。もっと楽観的に生きたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。例えば、私が働けないので、いつまでも今のような生活が続くのではないかと極度に不安になったり、嘘は絶対についてはいけないと思っており、あったこと全てを話したりしてしまいます。何度も質問したり、同じ話をするので嫌がられます。それでもあまりにも不安が大きくいてもたってもいられないという感じです。もっと楽な生き方、考え方がしたいです。

自分の性格

友達について。助けてください。私は、約2年前くらいの時に吹奏楽部に所属していました。その時は最高学年の1つ下でした。その時、私は同学年の部活動仲間に虐められていました。その時は私が悪いことをした面もあったのかもしれませんが、主に容姿の面で虐められていました。悪いあだ名を付けられたりもしました。その時、3年前までは仲が良くかった子(仮にA子とします。)もいじめてきました。ですが、それから1年が立っていじめがやみ、皆で仲良く過ごせるようになりました。謝罪もなかったので、どの面って感じですが。その時も、A子は謝罪しませんでしたがまた仲良くなりました。ですがA子はその後もオンラインでデュオのゲームをやったとき、A子から誘ってきたのに遅くゴールした自分を足でまといなど言いました。それから虚言癖もかなり酷かったです。なのに、今も仲良くしています。A子もやばいところが多いですが、現在はたまにA子から来るのにずっと無言とかそんな感じのことだけです。でも、散々酷いことをされてきました。なのになぜ私はまだこの女といるのでしょうか？この女が私以外の人と仲良くしてたらもやっとするんでしょうか？こんな自分が大嫌いです。まとまりなくてすみませんでした。

自分の性格

#パニック #強迫観念 #ストレス

遅刻癖ってどうやったら治る？仕事に行く時は定刻通り支度すればギリギリ間に合うけど、プライベートのお出掛けとなると急に所要時間が分からなくなる社不です。

自分の性格

#パニック #不安 #中毒_執着 #ストレス #衝動_暴力

私はモラハラ体質モラハラと聞くと、男性が加害者と聞く事が多いと思います。でも私は女です。結婚して、子供が産まれてから、旦那に対して酷い事を言ったり、暴力を振るってしまう事が多くなりました。旦那はとても優しくて、家事も育児も完璧な位です。なんなら私より料理も上手くて、子育ても上手です。欠点を言えと聞かれても答えられない、そんな素晴らしい旦那です。私は旦那の事が大好きなんです。でも一度怒りのスイッチが入ると止める事ができない。毎回爆発した後、自分が嫌になり泣いています。こんな性格の嫁をもらって、旦那は不幸だと感じています。治そうと努力しても、声が大きくなってしまったり、手が出そうになります。｢怒り｣のコントロールが上手くなりたいのです。良い方法は無いですか？怒りを6秒我慢するというのは何度も試しています。他の方法が知りたいです。

自分の性格

#緊張 #うつ #自己肯定感 #ストレス #不安 #コンプレックス #吹奏楽 #不安定_躁うつ #相談 #劣等感

役に立ちたいのに立てない吹奏楽をやってるんですけどソロとかアンサンブルとか色々やって迷惑かけちゃうことが多くて、人前に経つのすごく苦手で緊張しちゃって同じ部活の子の前でも吐きそうなくらい緊張してミスって自己嫌悪になって殻に籠ってもっと吹けなくなってて。私が迷惑かけてる事も足引っ張ってるのも分かってるからみんなには言いにくくて、てか信頼してくれてるし出来ると思ってるから顧問もソロとか任してくれるってわかってるんですけど私なんかっていう劣等感と吹かなきゃっていう焦りがすごいんです。認められたい、上手いと思って欲しいって思いからの焦りと裏切っちゃいけないって気持ちだと思うんですけどどうやったら自分を表現出来ますか、自信もって人前にたてますか？みんなの迷惑にならないすごい人になるにはどうしたらいいですか？拙い言葉ですみません、