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自分の性格

#コンプレックス

自分さがし自分の利益を優先しているって例えばどんなことなのだろうか？テスト受けて自分探しの言葉をもらっているが、ただただめんどくさいやつだとわかった他人からの評価を受けにくい強靭なメンタルなくせに、他の人や外の環境からの刺激と圧力によって行動し、他の人に振り回されてると感じたり傷つきやすいって自分意味わからん。悲劇のヒロインじゃんねー。自分キショい自分を受け入れ理解しろって自分キショいんです〰めんどくさいやつです〰ってか。ははは。小さい頃カラひたすら顔色うかがって育ったワタシ、職場で何をどう共感できるのかよく知りもしないのに散々に言われてきたよ信じて裏切られて、裂けられ拒否られ、何を誰を信じれるのよく人を非難したり恨んだりしてしまいがちともあったが、したところで自分の何かが良くなるわけないのに、んなこといみないからしないよ?(^_^;) 自分探しとゆうより迷宮化してるような気がしないでもない

自分の性格

私は共感求めてないの「わかるよ」って言葉も結局、自分の中での解釈での共感であって、本来の私の言っている意味での共感じゃないの分かっているし、私が、そんな他人に、縋ってまで求めてるのは共感なんかじゃなくて認知だけなのお世辞抜きに嘘なしに、かかってるフィルター全部抜いて、それでも褒めれる所だけを褒めて欲しい

自分の性格

#不安

おかしいかも前回上げた件により、OBとして参加していた部活が出禁になりました。部活は楽しかった。けど、いざ出禁って言われても悲しいとか嫌だなとか感じない。やっぱ、一般的な人とは違うのかな？

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#不安

ADHDの薬を飲んだ方がいいのかな？ADHDの薬を飲んでる人へ薬を飲む前と飲んだ後で思考や行動はどう変わりましたか？元々抜毛症があって、気も滅入りがちになってきたので心療内科に行ってみたら、ほぼ確定でADHDの可能性あるねと言われました。まあ、何となく自分でもそんな予感はしてたので対して驚いてないんですけど、今後のことを考えたら薬を飲んだ方がいいのかもしれないと言われました。ただ、明るくて、ちょっと思考が変な子、変わってる子っていうのが自分の個性だと思ってます。この性格とか個性ってADHDあるあるだと思うけど、これを消したら何も残らない気がして、個性の無くなったあたしと友達でいてくれる人はいるのかな…？って思いました。あとぶっちゃけ、ADHDについて調べてたせいで思い込んでる可能性もまだ捨てられないです。

自分の性格

自己理解 2 さてここで自問自答しなければならないことは、私はその羽で何がしたい？お金をたくさん持ってても、何に使いたいのか明確じゃないと意味を持たないのと同じで、私は、いまは穴が空いてしまったこの羽で、何がしたいのだろう。それを理解しないと、また同じ沼に足を取られてしまう。この沼を空から見て、自分を俯瞰しないと、また感情に押しつぶされてしまう。・同じ趣向を持った友人と文化的な体験を重ねたい・ゆっくりと自然の中でただ時を過ごしたい・つまらない情報ばかり流すメディアとは離れて暮らしたい・自由に恋愛がしたい・自分の趣味に没頭したい・セカンドキャリアを積みたい・旦那さんみたいに次の日を気にせずに飲み歩きたい・好きなときに本を読みたい・静かな環境で過ごしたいまだ自分に聞いておくべきことがある。子どもと、家族と過ごす時間が自分に何を与えてくれるのか？子どもの人間性は私に何を与えてくれている？・あらゆることを新鮮に捉える視点・素直な気持ち・見ず知らずの人と仲良くなる力・知的好奇心・私自身への無償の愛・帰る場所・笑顔で居ることの大事さ・自然への好奇心・小さなことで笑える寛容性親が子どもに愛を与えてるのではなくて、子どもが親に無償の愛を与えてる、ってよく言うけど、私に至ってはまさしくそれだ。ここ数日凄くしんどいときも、すごく冷たい対応をしてしまったときでも、子どもは私に「世界で1番愛している」と言ってくれる。朝起きてすぐ、寝る前、抱きしめながらそう言ってくれる。こんな母なのに、なんて思ったら良くないな。そんな風に言ってくれる可愛い子どもが居る私はこんなにも幸せものだ、ほんとに。

自分の性格

心ここにあらず…進まない準備明日から一人で入院し、手術の予定がある。経験はあるものの、経験があるからこその不安が表れてくる。また、普段から生活に満足をしている訳じゃなくて、不足感ややり残した感も芽生え、不安が余計増える。いない間に何か起きたらどうしよう的ないらぬ心配。なのに何かをすれば、安心するわけでもない。もうやりとげるのに時間が足りないから、敗北感を感じるのが怖くてなにもしたくなくなり、動けないのだ。矛盾してる自分へのジレンマが自責の念となりまた辛い。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #無気力 #パニック

自分が気持ち悪い正しいことをしている時、何か約束を守れた時、どこか気持ち悪く感じます。普段から物を無くしたり、忘れ物が多いです。でもそれがないと落ち着かないしどこか気持ち悪く感じます。(一時的に) また友人の待ち合わせなどで遅刻癖がひどいです。学校には行けます。(ぎりぎりですが)何か使命を感じるんだと思います。いけないことだとわかっているのですが、もし自分が予定時刻より早く着いたら気持ち悪いなと感じるのがあります。また絶対に時間が足りないはずなのにいけるだろうと思い込んでしまうところがあります。どうにかなるだろうと思いがちです。どうにかしたいです。少し早い行動をしてもあと30分は遅らせられるよなといつもより余計なことをします。一度心療内科は受診しましたが、ADHDではないと言われました。となると自分の落ち度が過ぎるのですごく気持ちが落ちます。助けて欲しいです。

自分の性格

#仕事 #めまい #悩み #不安 #死にたい #ストレス #うつ #無気力 #責任 #頭痛 #相談役

自分のことで精一杯なのに、相談役や相手へ気遣い、クレーム対応、仕事のミス等が辛い最近は仕事中に頭痛もするし、家に帰る頃には頭痛と吐き気。光と匂いがダメで、めまいらしき時もある。毎日、仕事を続けてられるのか心配。春先から自分のことで精一杯な心理状態でなんとかやりくりしてる。その中で、相談役になったり、面倒な職場の人へ表面上気遣いながら対応したり、クレームを鎮火させるように立ち振る舞ったり、期限が決まってるものと戦ったり、仕事で叱られたり、ミスをカバーしたり、何一つとっても疲れる。泣きたくなる。しんどい。クレームやミスは、大きなことではないけれど死にたくなる。リスカの跡を見て落ち着きたい。そんなことしても意味ないのに、リスカしたくなる。わたしに相談してくれるのも頼ってくれるのも嬉しいけれど、仕事上担当が代わって距離が離れたら来なくなったり、リスカされたり、うまくいかなくなって泣いちゃう人がいて、わたしのせいで悩みを吐き出せない人がいるんじゃないか、不安になって心配して疲れる。わたしは万能じゃない。決して離れたいわけじゃないけれど、相手には元気でいてほしい。生きてなくちゃ何の意味もない。周囲に亡くなった人もいて、わたしには何ができるだろうと考えることが多かった。何もできないかもしれない。早く死にたい。私は死ぬのを待ってる。　　　　　

自分の性格

#ここで聞く内容か

『わたしを探す７日間の旅』について当方、Androidスマホを使っているんですが、最初の？1ページしか表示されません。１日目の次には押せるんですが、左上に1/7と書かれており続きがあるように感じるのですが。私だけでしょうか？

自分の性格

辛いです最近リスカがやめられません。私は冗談で傷つくことを言われたり少しでもいやなことがあると泣いてしまったりリスカをすぐしてしまいます。そのせいで友達に嫌われたりします。リスカの跡がばれたとききもといわれてしまいました。確かにリスカは駄目なことだと思うしきもいことってわかってるんですけどストレスを解消するにはリスカぐらいしか思い付かないんです。私は感情が結構表にでやすいほうでいやなことされたらすぐに態度のでちゃうし友達を傷つけるようなこともいってしまいます。自分がいやなことやられたら傷つくのにどうして自分がいやなことを周りの人にやるのかずっと考えています。そのせいで全然寝れなくてクマもひどくなっています。無理にでもこの性格を直したくてがんばったらリスカが増えてしまったり自分も傷つけたくないし周りも傷つけたくないんです。趣味に浸るとか好きなことをするという考えもありますか趣味に浸ってるときにも友達にいやなことしたなとかあんまり趣味のことが考えられないんです。どうしたらいいんでしょうあきらめてリスカをずっとしたほうがいいでしょうか？私はまだ中学生なので体操着きるときリスカの跡が見えてしまいます。見えにくい位置にやりたいんですがどこらへんがいいでしょうか？長文失礼しました。よくわからない文で申し訳ないです。

自分の性格

#不安

自分に自信を持てない小さい頃からの夢を叶えることができ、来月からアイドルとして活動します。歌もダンスもたくさん練習してみんなに褒めて認めてもらえてもどうしても自信を持つことができず、ずっと不安で仕方ありません… 自信を持てるようになるにはどうすればいいのでしょうか？

自分の性格

#うつ #コンプレックス

虚言癖を治したい嘘をつくのは悪いことなのは分かっているのですが、つい周りの人に嘘をついてしまいます。例えば、ただ気分が下がっているだけなのにODしたとか、リスカしたとか言ってしまいます。こんなことがバレたら、周りから人が居なくなるのは分かっていますが、そうしないと人からの関心が無くなってしまう気がして… どうしたら、治ると思いますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

私は＜承認欲求＞が強かったのではないか？？やっぱり自分には潜在的心理的に？承認欲求の強さ（自分のことを分かってもらいたい理解してもらいたい僕のことをちゃんと正しく見てもらいたい）と誰かへの依存があったんだ。承認欲求を抑えて、あるがままの自分を好きになれるにはどのような工夫や考え方が必要となるのだろうか？どうしても「否定や非難批判」されてしまうのではないかと不安心配になるのだ。＜あるがままの自分を好きになれない＞のも、アダルトチルドレン育ちの苦悩なのか？

自分の性格

#コンプレックス

思ったことをそのまま口にだしてしまう会議の場面や人と話てるときに思ったことをそのまま口に出してしまいます。他者に対する人格否定などはしませんが、ふと思ったことを我慢できず言ってしまいます。それが的を得ていればよいのですが内容がズレていたり、プロとしてどうなの？という発言をしていることに、後になってから気がつきます。そして、その場にいた人たちの評価を落としてしまったのではないかと非常に気になり、しばらく落ち込みます。直そうと思い、やっと最近黙ることを覚えましたが、その場にいる人達がよく聞いてくれる人達だと、つい調子に乗って本音を言いすぎてしまいます。質問ですが、どうやったら自分の思いを率直に言うことを辞められるでしょうか調子に乗らないようにするために、本音を言いすぎないようにするにはどのようにすれば良いと思いますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #中毒_執着 #パニック #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

前を向こうとしても向けないカレに乗り越えられた事。カレに言い寄って奪った女。別れ際に投げかけられた暴言の数々。 3ヶ月前の事だけど、考えるの無駄なのにずっと考えてしまう。今どうなってるか、とか復讐してやりたいとか。頭半分は過去に捉われず前だけ向いて自分を労って、自分を大事にするべきだと分かってる。けどもう半分が過去思考でいっぱいいっぱいになって引っ張られるから全く前に進んでる気がしない。モヤモヤがずっと心の中に存在して自分が何をしたいのか。何を頑張りたいのか。何を目標に生きるのか。好きなことも生き甲斐も何もなく。新しく没頭できる事や趣味もない。ただ辛い毎日が1日1日過ぎていくだけ。無駄な時間になってる気がしてそれでも前を向くって。無理なんだ。どうしたら前を向いて頑張れる？生きる希望を持てる？生きてればいいことあるって言うけど毎日生きる事さえ苦しいのにどうしたらいいの？

自分の性格

#無気力 #コンプレックス

自分を好きになるのが一番難しい自分を好きになる事が出来ません。客観的に見ると人に好かれやすい様なのですが、自分の事の良い所が全く長所だと思えないので自分に好意を持ってくれる人に対しても壁を作ってしまいます。自分の顔は鏡も見たくないくらい嫌いだし、名前も書類に記入する度に不快感を覚えるほど嫌いなくらいです。常にこんな思いをしながらこの先数十年も生きるなんて耐えられないので、早く死んでしまいたいと思っています。ある本で「自分を好きじゃない人は、他人からの愛情を受け止める事が出来ない」というのを見て、全くその通りだと思いました。せめて、自分に向けられる愛情を受け止められる程度には自分を認めたいのですが、どうすれば良いのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #ストレス #コンプレックス

解決策、ない自分の怠惰で病む時はさ、被害者ヅラしにくいし、被害者になりきれないからつらいよな。自分ゴミすぎ。まじでカス。卑下したところで緩和されない。むしろ惨めさが増す。 Twitterとかマインドカフェで「死にたい｣とか言ってみる。でもやっぱり自分は被害者じゃなくて、ゴミすぎて。どうしようもねぇな本当。自分に当たっても病むだけだし、他人には当たれないし、SNSで呟いて｢いいね｣もらっても一瞬麻酔になるだけで解決しないし。まじでどうしようもない。あーー詰んだ。行き止まり。

自分の性格

メンタル不調気味、誰かに何か言われたら1日引きずってしまったり、気にならなくていいことまで気になってしまい、気だるくて何もするにきなれません。友達とLINEで会話している時も悩みすぎて1時間かかったり、友達がちょっと素っ気ないとなんかしてしまったのかな？って気にしてしまいます。でもそんな事送ったら面倒臭い人だと思われそうなので送れません。私の気にしすぎなんでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

堂々と生きたい。私は自分に自信が持てないし、正直自分のことが嫌いです。特に容姿と自分の性格が嫌です。昔1人で街に出かけたときに、全く知らない人が私の後ろで自分の容姿に対する悪口を言って笑っていたのが今でもトラウマのように残っていて、それからというもの周りの人が笑っていたりすると自分のことを嘲笑っているのではないかとすごく怖くなります。他人の視線もすごく怖くて、人が沢山いる場所や誰かとすれ違ったりするときに、息がうまくできなくなってしまうことも多いです。言われたことを気にして、メイクやダイエット、ファッションを自分なりに努力した結果、友人や他の人から自分の容姿をほめてもらえる機会が多くなりました。ですが、それでも私はその言葉が信じきれずにいます。素直に受け止められない自分も嫌です。気にし過ぎて過剰に考えてしまう自分の性格も治したいです。どうしたら自分に自信を持って堂々と生きることができるでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安

できないやっておいてって言われたことも出来ない。わかっていても身体？が思うように動かない