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専門回答

自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

自分の性格

#トラウマ #ストレス #うつ

物や、人間に興味が無い元々好きだった物や人が好きになれなくなった、例えば自分自身。容姿いじりをされるようになってから、自分自身が大嫌いになった。可愛くないしマスク必須になった。彼氏が出来てもその人のことを好きになれなかった。どうせヤリモク、体の関係だけ、なんて考えてしまう。好きだった食べ物も、スポーツも趣味も何も好きじゃなくなった。サッカーバスケバレー、イラスト制作、クレープパフェ、今では何も感じなくなった。これを友達や家族に相談したらただの厨二病、そういう時期っていわれた。とても苦しかった、

自分の性格

人混みですぐ疲れてしまう人混みですぐ疲れてしまいます。情報量の多さで目が回り気持ち悪くなる大きな音で動悸がする人の匂いで気持ち悪くなる主な症状としてはこんな感じです。遊園地とかは特にこの状態になるのが早いです。次の日予定があると動悸がして眠れないことがあるので、寝不足も関係しているのかな…とは思うのですがどうやったら改善できるのでしょうか…？なぜ起こるのでしょうか…？

自分の性格

#衝動_暴力

自分が攻撃的で誰かを痛めつけたいと思う自分が気持ち悪い性格の人間だと思う。 30歳近くになって実母はわたしの気に入らない行動をすると結果だけ書き換えて感情を踏みいじる人だと理解した。実家から出て離れてみて、思っていたよりもわたしのことを見ていなかった。同じ部屋で一人の人の話を聞いていて同じものを体験したはずなのに、実母は覚えてなかった。人との適切な関わり方がわからない。不適切な距離感でいないかヒヤヒヤする。よく周りの人を思い通りに動かそうとして怒らせてしまうわたしはちゃんと大人になれだろうか？

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #めまい #無気力 #不安 #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

パニック昔の自分は勉強も好きで友達もたくさん居た方です。学校も大好きで毎日休まず行ってました放課後も休みの日も必ず友達と遊ぶくらい私は普通の人間として過ごせてました。だけど何がダメだったんですかね笑 1部の人からの嫌がらせ、私の方を見て陰口、掃除時間、自分は3人組のトイレ掃除を係としてしていました水をかけられて間違えてかかったのかななんて思ってたけどその2人はずっと笑ってるわざとかけたんだなって分かったそれから友達がいなくなり、人を信じることが出来なくなり、学校にも行けなくなった 3年間家から1度も出ることはなかったです卒業式には出たかったので卒業式の日は学校に行こうと思ったんですがパニックを起こしみんなとは一緒に卒業式にでれなかったパニックになってまた外に出るのが怖くなった近くのお店からどんどん練習して外に出れるようになろうねと母は声をかけてくれた私も頑張っただけど少し遠い場所になるとパニックをまた起こすそんな自分が嫌い。弱い自分が嫌いもっと嫌いなとこがあるそれはご飯が食べれないこと 1人じゃないと食べれない、家族の前でもお店でも。何故か分からないが飲み込めない吐きそうなんなんだろう、私は生きてる理由がわからなくなった今が1番楽しい時期だって母に言われた 1番楽しい時期なのに周りの子と普通に過ごせていない友達とお店でご飯食べたりお買い物したり旅行に行ったりそれが出来ない治そうと薬を飲んだってパニックになりながら外に出歩いたって治らないもう普通の子に戻れないのかな笑なんて外に出れない、周りと一緒にいられないそんな私いらないと思う、消えた方がいいのかななんて

自分の性格

#身体症状 #頭痛 #幻覚 #パニック #めまい #不安 #呼吸困難

何かの病気？最近、少し大きい音や、ちょっとした音が気になったり。音に敏感になりました。それ以外にも、ちょっとした明るいとこが眩しく感じたり明るい色が眩しくて目が痛くなります。あと落ち着きがないですじっとするのが難しく近々面接があるのに不安で仕方がないです。音に不快感覚えたりパニックになります…病院には行けないので原因がわかりません、似てる症状をお持ちの方やこの原因がわかる方教えて頂きたいです。

自分の性格

ストレスと不安定この頃、朝早くに起き、事業所で一所懸命働て疲れて帰って来てもやる気が出なく、私は、メンタルが弱っているのかもしれません。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

つらいそす…なんか生きるのつらいです…。原因は依存と嫉妬心からくるストレス。そこに追い討ちをかけるかのようにやってるく人間関係の闇…。なんで生きなきゃいけないの？正直生きてても意味無いしただ手間と金がかかるだけの獣ですから…死にたいそす……。何故ボク達はつらくても嫌でも生きなきゃいけないの？生きててシアワセと思う事よりつらいくるしい等生き地獄を味わいながら生きなきゃいけないの？本能で臆病で自分から旅立てないけど… どうして生きるのつらいのに死ねないの？

自分の性格

#無気力

毎日が退屈で楽しくないです出かけようにも田舎なので、時間をかけたり交通費を出してまで出かけたい場所もありません。前は数ヶ月に一度東京に遠出して気分転換していましたが、コロナ禍になり家族にも反対されるので行けなくなってしまいました…。元々ゲームが好きでよくゲームで遊ぶんですが、この頃は遊んでもあまり長続きしません。1人で遊ぶことが多くなったので趣味の合う人とつながって交流をしたいとも思いますが、人と一緒に遊んだ時に愚痴を言われて嫌な思いをしたり、対戦で辛いのに頑張らなきゃと無理して遊んで楽しめなくなってしまったこともあり、なかなか踏ん切りがつきません。また、趣味の合う人とつながってもつながるだけの関係だったり、ハマっていても今だけハマっているだけのような気がしてなりません。自分に関していえば自分が何をしたいのか、どう感じているのか、自分でも分からないことが多いと思います。時々同じことで悩むんですが、どうやったら楽しく過ごせますか？

自分の性格

物への執着がとても強いもうこんな性格とは、別れたいのに駄目なんだよな『物への執着がすごい』…それが、ちょっと変わっていて…高価な物などでしたら、、わかるんですが…私の場合は『ゴミ同然』のものなんです。昔から　人に物をいじられるのが、大嫌いでした。でも、だいぶ自分なりに頑張ってきて”自分のものだけ"にしぼることが、出来ています。それでも、自分の置いたものが　ちょっとズレているだけでも、恐ろしいことにわかるんですよね！　”これ？　誰が触った？　ちょっとズレてるんだけどってなるんです。つい最近では、車内にずっと置いてあった"愛用のボールペンがないんです'' もう、『ない🗯』となったら　カーン！…と頭の中でラウンド始まっちゃって、そうなったら　ご飯は食べない、話もしない、ブツブツ横暴な言葉を一人で連発でたちが悪いです。そこに自分で、置いたのならば　例えカビがはえたとしても、そのままでいて欲しいわけで　きっと他の方には、くだらないことだと思います。…が、いたってまじめの話しなんです。結果、社車内にあったボールペンは　誰かが　自宅の中の玄関に置いてくれて、あったんですが…触られた！という事実が　とても不愉快でした。だから、最近では気になるものは全てに名前のテプラを写メに撮りまくっています。自分でも　こんなん小さなことを気にするのが嫌になります。どなたか？この説明で同志がいればいいんだけど…いるかな？　いないよな？と、いった感じです。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安 #コンプレックス

執着してしまう自分がどうしても許せない。高校二年生の時自己嫌悪などが激しくなり、女友達に執着を起こしてしまい怒らせてしまいました。許してはもらったんですが、治さなければいけないと思うようになってしまい。今は執着を起こすたびに自分を責めています。自分軸に生きようとしてLINEを送っても、短い文で返ってくると、「あっ、きっと僕のことはどうでも良い存在になってきっと呆れて片手間で返してるんだ...」と勝手に妄想して落ち込んでいます。学校で話せればいいんでしょうけど、受験期ということもあり、女の子同士で固まっていて話しかけに行けず、その子が一人になったとしても、話しかけるなオーラ(？)的なのを感じ、怖くなって話しかけることもできません。そして、結局昔からのようにLINEに頼って同じ妄想して、傷ついて...を繰り返しています。確かにもう高校生活事態は終わるのですが、この気持ちを無視したくないです。友達に嫌われないで、自分を傷つけないのは不可能なんでしょうか...

自分の性格

色んなことに感情が揺さぶられるテレビ、アニメ、ドラマ、映画、snsの何気ない投稿、周りの会話、色んなことに感情移入しちゃってしんどくなる。気にしないようにしようとしても、急に悲しくなったり、イライラしたり、泣きたくなったり。その分楽しいこと聞くと嬉しくもなるけど。1日過ごすだけで気疲れしてとてもしんどい。

自分の性格

嫌いになったとかじゃなくて寧ろ良い人達ばかりだと思う。でも、ある日突然全部の関係をバッサリ絶ってしまうから、友達も恋人も出来やしない。なんだろうな...この癖治したいのにな...。一度ああ一人になりたいと思うと全部消してしまう。

自分の性格

#ストレス

自分に甘すぎる最近、自分に甘すぎて学校をズル休みしたり、学校に行ってる途中に気づいたらUターンしていて、帰ってきたりしてしまいます。 1週間に1回は休んでしまっている状況です。学校では友達と上手くいっていなくて、親友と呼べる子はいません。最近仲良くしてくれている子は数人いるけど、みんな風邪をひいてしまっていて、休んでいます。学校にいる時、ずっとぼっちで何も楽しくないです。クラスもみんなうるさいし、先生に向かって暴言を吐いたり学校から配られたタブレットを使って、大音量で不快な気持ちになるようなものをながしたりしています。正直もう学校に行きたくないです。家族に言っても、まだ中学生だし安定しないのは当然だよとか、3年生になったらみんな仲良くなるって！というようなことばかり言われます。耐えろってことですよね？私には無理です。なにか良い対処法はありますか？教えて下さると嬉しいです。長々とすみません。

自分の性格

#ストレス #うつ #ASD #相談 #無気力 #鬱 #転職 #不安 #就職 #仕事 #発達障害 #悩み

改善に向かう方法がわかりません派遣で働く20代後半の女です。依存してくる親から離れないと自立できなくなる不安から無理矢理一人暮らしを始め数年経つのですが、現在は役所からご支援いただきながらなんとか生活させてもらっています。話をまとめるのが苦手な為、箇条書きで説明させていただきます。長文で読みにくいかと思います。申し訳ございません。・一人暮らしを無理矢理始めた理由サークル時代の友人から起業の勧誘を受け、一緒にやる条件として、活動エリア周辺への引越しをあげられる。マルチ=商品販売くらいの知識しかなく、友人に相談しても誰も疑うことなく背中を押された。また、当時新卒で勤めていた場所でもらえる給与と親の稼ぎの差に焦っていたことや、母と暮らすことのストレスが限界に来ていたことが動機として大きく、それらを解決するのに一番良い手段だと判断してしまった。・引越し後のこと、鬱のような状態になったきっかけ起業を目指す人達が互いに協力し合っているというところへ連れていかれたところ、初歩として一般人の勧誘方法を教えられた。ここで実態はマルチだったことを知る。法律上マルチであることを隠して勧誘するのは違法だと勧誘者に伝えたが、ひたすらマルチじゃないと否定されるだけだった。しかし、普通に働いたところで私の力では親ほど稼げないため、せめてノウハウだけでももらってから辞めようと半年間通い続けた。結果、セミナーで私の価値観を踏み躙るようなことを説教され鬱のような状態が悪化し無理矢理脱退した。引越しを機に転職して入った会社もマルチと酷似した気質で、鬱のような症状を助長させたと思う。頭が働かなくなり業務中に泣いてしまったりするようになり契約を切られた。丁寧に教えてもらっても業務ができないし気質にも合わせられなかったということはそもそも稼ぐ能力がない、自立できない、これ以上生きていてはいけないという希死念慮が生まれ、精神科を2カ所ほど受けてみるも「早く実行に移さなければ」という焦りで改善に踏み切れない期間を約一年過ごす。・今の環境をいただけた経緯あるSNSで現状を日記のように投稿していたところ、快く相談に乗ってくださる方がいた。その方から役所の援助を勧められ、保健師さんや役所の方とお話した結果自立までご支援いただけることになった。・現在の悩み「転職活動ができない」学生バイト時代から既に働くことが酷く苦痛で、4社とも10ヶ月程度しか勤められたことがない。現在は派遣として週3日倉庫の軽作業で働いている。単純作業だからか初めて問題なくやれて嬉しい反面体への負担が多く、これで自立するのは難しいと考えている。役所の就労支援を受けているが、職務経歴書を書くのに過去のやってきたことを思い出すだけで涙が止まらなくなってしまう。泣くほど嫌なこと、やってきたけどできなかったことをアピールしたところで、長く続けられる仕事に就けるのかと疑問を感じる。こういう考え方をしてしまう時点で私にはまず働く気がないんだなと改めて自覚させられ、しかしここからどう立て直せばいいのかわからなくなっている。その場しのぎであれば軽作業だけ頑張ればいいとはわかっているものの、頭脳労働が基本になってきている現代で20代のうちにそれをしないのは後々響くのではと不安がありつつ、鬱気味になってから頭脳労働がますますできなくなっており焦りが止まらない。・補足役所に勧められた精神科へ鬱症状について診てもらったところ、簡易診断でASDの特性が強いと言われた。今までの上手くいかなかったこともこれが原因だろうとのこと。お薬などは保留しているが、現状から頼らざるを得ないのではと思いつつ、動けない原因に関係ないのでは？飲むだけ副作用に苦しめられてしまうのでは？という不安もある。大変お見苦しい長文の上、質問が曖昧になってしまい申し訳ございません。何かお言葉をいただけましたら幸いです。また重ねてのお願いで恐縮ですが、理解力が乏しくなっているため強い口調は控えていただけますとありがたいです。何卒よろしくお願いします。　　　　　

自分の性格

#ストレス #不安

意思の弱さ大学生です。最近、何をやっても集中が続かず、すぐスマホを見たり別のことをしてしまいます。自分で決めたことをなかなか守れず、友達と通話していてもつい楽しくて寝なければいけない時間になってもやめられません。そのせいで寝不足になる日が増えてきました。せめて勉強だけでも決めた時間集中出来るようになりたいです。決めたことを守る方法や、勉強に集中する方法など、いい方法があったら知りたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

#ストレス

すぐ負の感情になる些細なことでイライラしたり、自分のことしか考えない妹に腹が立ったり、彼氏が病んでると引っ張られて自分も気持ちが落ち込んだり、最近1日中楽しかった日がない気がする。人間関係とか意欲が無くなったりとかで短大行かなくなって、4年近くニートしてて、未だに社会復帰できてないのも色んな場面でつらいし、自分は社会にいらない存在なんじゃないかってよく思う。生きてる意味を見いだせなくて何もやる気になれない。

自分の性格

#無気力 #性格

ビビりな性格を変えたい初登校から三つ目です。私はかなりビビリな性格だと思います。バイトするのも怖い、大学受験するのも怖い、就活するのも怖いで……。いつのまにか何もやりたくなくなっちゃいました。友達も少なくなって友達を作るのも怖いし（友達に裏切られたりしたので）、家族に話すのも正直怖い時があるしで。自分でも怖がりすぎだなー！とも思います。どうにか変えたいです。