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自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス

努力ができない将来の目標があるにもかかわらず、必要な努力ができません。毎日これだけ練習したい、こういう事をやった方がいい、などと考えてはいるのですが、実行することができません。ごく稀に頑張れて一週間。大抵の日は意識にノイズがかかったような状態で、集中力が散漫で一つのことに集中しづらいです。それでもなんとか無理矢理やっていると、イライラが溜まって爆発…これではいけない、一旦平常に戻ろうと休んでを繰り返しています。ちゃんと努力ができるようになるには自分をコントロールできないといけないのだろうと感じます。しかし私は自分をコントロールするのが苦手なのだと思います。どうすればできるようになるのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

寂しい時どうしたらいい？知らない土地に引っ越して仕事を始めました。とても楽しいと感じる反面、寂しさが募ります。唯一信頼出来る異性友達が新天地に居ますが、やはり異性ということもあり頼りすぎるのも良くない… 寂しさや不安感で心の余裕もなく職場での人間関係を壊してしまいそうで怖いです。どう対処すれば良いのでしょうか。

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#無気力 #ストレス #返信

返信を早く出来なくて時々怒られてしまう、、、仕事とか緊急とかだと早く返せるけど、プライベートだと本当に返せない。相手のこと考えたら早く返さなきゃと思うのにどうしても出来なくて、、分かってくれてる友達はそういうもんだと思って貰って許してくれるけど、関係浅い人には結構言われて落ち込む。すぐ返せる人もいるのにな、

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#不安

アダルトチルドレンを克服したい私はアダルトチルドレンのロストワンタイプだと思っています。幼少期から両親がよく口喧嘩をしていたり、父親がアルコール依存症であり、過保護でもありました。特に印象に残っている出来事があり、それは、私が小学校低学年くらいの年で、両親が離婚しそうになった時、私は寂しくて炬燵に潜って泣いていました。バレないように炬燵の中で泣きましたが、結果的に両親にバレ、離婚はしませんでした。しかし、その後も両親の喧嘩は頻繁にあり、母が姉に父の愚痴を話しているのを聞いたり、「もっと早くに離婚しておけばよかった」などと言っているのを聞いて、「私があの時泣かなければ、私のせいだ」と今でも考えてしまいます。また、今は社会人なのでもう無くなりましたが、父が、心配だからと大学やバイト先まで迎えに来たりしていたことがあり、私は「バスや徒歩で帰るからいい、やめて欲しい」と思っていましたが、父のことが嫌いなこともあり、話したり反抗するのがめんどくさいと思い、何も言わずに耐えていました。そのような環境で育ったからなのかなんなのか、私は人と比べて、自分の感情や考えが分かりにくいと思います。だから何か意見を求められたとき、無言になってしまったり、文章にして話すことが難しかったりします。先日、彼氏と喧嘩をしたとき、「『どこ行きたい？何食べたい？』って聞いても、『分からない、任せる』ばかりでずっとイライラしてた、あなたには自分の意見はないの？」や「感情がないよね、AIみたいだね」などと言われてしまいました。確かにその通りかもなと思いました。また、「そういうの直して欲しい、変わって欲しい」と言われ、彼氏に嫌な思いをさせてしまっていた申し訳なさと、変わらなきゃといった気持ちがあります。長くなってしまいましたが、どのようにしてこれから自分を変えていったらいいのでしょうか？

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#強迫観念 #不安 #妄想

全然病んでないが30歳で人生コスパ良く終わらせたいそんな思考になったのが確か19.20歳あたり。まだ専門学校通っていて就活中だった。あんまりうまくいかなかったから現実問題苦しかった。心も絶望と屈辱でぐちょぐちょ。このまま情けない大人になりたくない。なってしまいそうな時は事前準備で即殺してくれと本気で願っていた。働けないくらいなら死ねって当時の学校卒業してからずっとニートな自分が見苦しかった。毎日呪うように自分の首絞めてた。今はなんだかバイトもありがたいことに約1年間やってやめて、次のバイトもまた呪い思考で苦しめてしまいそうだ。(日によってはマシもある) でもだんだん病みがなくなってきても、逆に今度がまあなんかあったら30歳でキリ良く死んだ方が魂のコスパいいよねって開き直ってる自分がいる。わかると思うけど長生き大反対派すぎるしデメリット的に考えた結果がこれ。逆に結婚とかして他人本位に生きた方が命もったいぶらずに暮らせますかで今更プロフ軽く紹介するなら今年22独身女/(実家暮らし).不安型/ちょっと統合失調(寛解)

自分の性格

やりたいことが続かない昔からやりたいと思ったことが三日坊主（1ヶ月〜数カ月）しかできません。そして、イヤになると別のことを始めてまたやめるということを繰り返しています。趣味っぽいことではなく、仕事（副業的なもの）にしようとして上手くいかないパターンがほとんどです。メンタルが悪くなると、どうも続かないパターンが多いです。最近では、どうせすぐやめてしまうかも…とやる前から二の足を踏んでる状態になってます。これを回避して、どうにか継続して続けられるようにするにはどうしたらいいでしょうか？少しずつやるのがいいのはわかってますが、少しやるつもりが、家事を放置して2時間とかやってしまったりするので、時間配分が下手？なのか、やり始めると止まらないし、やらないともういいや…となりますし…と困ってます。

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#呼吸困難 #パニック #不眠症 #ストレス #不安

バイトが続かないですバイトを始めるといつも慣れるまで毎日泣いて過呼吸を起こしてしまいます。バイト先でも泣いてしまい迷惑をかけてきました。怒っているのではなく教えて頂いてることもわかっているのに勝手に涙が溢れてきます。一度出てきた涙は止まりません。こんなことが何度も何度も繰り返されてバイトはいつも3日程度で辞めてしまいます。最初はできなく当然、仕方ないと何度も自分に言い聞かせてきました。改善は見られずバイトを辞めるたびに悪化していきます。一回我慢して続けてみようと思っても出勤前に動けなくなってしまいます。改善の方法はあるのでしょうか。

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#めまい #パニック #不安 #妄想 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。好きという気持ちがわからない。自分が嫌いなのに、好きなところもある。辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。明るいはずなのに暗い自分のいいところが納得出来ない

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#愛着障害

恐れ回避型の愛着障害の治し方自分だけで治すことは可能なのでしょうかよく本を読むと恋人が安全地帯になって治すことができたと書かれていますが私には人と関わることができませんこれは人と関わらないと治すことはできないのでしょうかまた皆様はどんなお仕事をされていますか？人と話すこと自体が無理になり動悸が出てしまい引きこもってしまうようになって社会復帰ができていませんただこのまま引きこもっていても貯金が無くなるので社会復帰したいのですがどのようなお仕事だとあまり人と関わらないですむのでしょうか

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#不安

マイペースってどうやったらなおりますか？課題に取り掛かるのが遅かったり、始めても集中が切れてダラダラやってしまったりで、提出がギリギリ、遅れたりすることが多くて困っています。課題に取り掛かるのが遅いせいで、全体の予定していたスケジュールが遅れたり、優先順位が上手く判断できずに、やらなきゃ行けない勉強が遅れてしまうことが多くあります。どうやったら集中力を維持したまま勉強が行えたり、優先順位を上手く判断したりすることができるようになりますか。

専門回答

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

自分の性格

#衝動_暴力

自分が攻撃的で誰かを痛めつけたいと思う自分が気持ち悪い性格の人間だと思う。 30歳近くになって実母はわたしの気に入らない行動をすると結果だけ書き換えて感情を踏みいじる人だと理解した。実家から出て離れてみて、思っていたよりもわたしのことを見ていなかった。同じ部屋で一人の人の話を聞いていて同じものを体験したはずなのに、実母は覚えてなかった。人との適切な関わり方がわからない。不適切な距離感でいないかヒヤヒヤする。よく周りの人を思い通りに動かそうとして怒らせてしまうわたしはちゃんと大人になれだろうか？

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

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#ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #めまい #無気力 #不安 #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

パニック昔の自分は勉強も好きで友達もたくさん居た方です。学校も大好きで毎日休まず行ってました放課後も休みの日も必ず友達と遊ぶくらい私は普通の人間として過ごせてました。だけど何がダメだったんですかね笑 1部の人からの嫌がらせ、私の方を見て陰口、掃除時間、自分は3人組のトイレ掃除を係としてしていました水をかけられて間違えてかかったのかななんて思ってたけどその2人はずっと笑ってるわざとかけたんだなって分かったそれから友達がいなくなり、人を信じることが出来なくなり、学校にも行けなくなった 3年間家から1度も出ることはなかったです卒業式には出たかったので卒業式の日は学校に行こうと思ったんですがパニックを起こしみんなとは一緒に卒業式にでれなかったパニックになってまた外に出るのが怖くなった近くのお店からどんどん練習して外に出れるようになろうねと母は声をかけてくれた私も頑張っただけど少し遠い場所になるとパニックをまた起こすそんな自分が嫌い。弱い自分が嫌いもっと嫌いなとこがあるそれはご飯が食べれないこと 1人じゃないと食べれない、家族の前でもお店でも。何故か分からないが飲み込めない吐きそうなんなんだろう、私は生きてる理由がわからなくなった今が1番楽しい時期だって母に言われた 1番楽しい時期なのに周りの子と普通に過ごせていない友達とお店でご飯食べたりお買い物したり旅行に行ったりそれが出来ない治そうと薬を飲んだってパニックになりながら外に出歩いたって治らないもう普通の子に戻れないのかな笑なんて外に出れない、周りと一緒にいられないそんな私いらないと思う、消えた方がいいのかななんて

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#身体症状 #頭痛 #幻覚 #パニック #めまい #不安 #呼吸困難

何かの病気？最近、少し大きい音や、ちょっとした音が気になったり。音に敏感になりました。それ以外にも、ちょっとした明るいとこが眩しく感じたり明るい色が眩しくて目が痛くなります。あと落ち着きがないですじっとするのが難しく近々面接があるのに不安で仕方がないです。音に不快感覚えたりパニックになります…病院には行けないので原因がわかりません、似てる症状をお持ちの方やこの原因がわかる方教えて頂きたいです。

自分の性格

ストレスと不安定この頃、朝早くに起き、事業所で一所懸命働て疲れて帰って来てもやる気が出なく、私は、メンタルが弱っているのかもしれません。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

つらいそす…なんか生きるのつらいです…。原因は依存と嫉妬心からくるストレス。そこに追い討ちをかけるかのようにやってるく人間関係の闇…。なんで生きなきゃいけないの？正直生きてても意味無いしただ手間と金がかかるだけの獣ですから…死にたいそす……。何故ボク達はつらくても嫌でも生きなきゃいけないの？生きててシアワセと思う事よりつらいくるしい等生き地獄を味わいながら生きなきゃいけないの？本能で臆病で自分から旅立てないけど… どうして生きるのつらいのに死ねないの？

自分の性格

#無気力

毎日が退屈で楽しくないです出かけようにも田舎なので、時間をかけたり交通費を出してまで出かけたい場所もありません。前は数ヶ月に一度東京に遠出して気分転換していましたが、コロナ禍になり家族にも反対されるので行けなくなってしまいました…。元々ゲームが好きでよくゲームで遊ぶんですが、この頃は遊んでもあまり長続きしません。1人で遊ぶことが多くなったので趣味の合う人とつながって交流をしたいとも思いますが、人と一緒に遊んだ時に愚痴を言われて嫌な思いをしたり、対戦で辛いのに頑張らなきゃと無理して遊んで楽しめなくなってしまったこともあり、なかなか踏ん切りがつきません。また、趣味の合う人とつながってもつながるだけの関係だったり、ハマっていても今だけハマっているだけのような気がしてなりません。自分に関していえば自分が何をしたいのか、どう感じているのか、自分でも分からないことが多いと思います。時々同じことで悩むんですが、どうやったら楽しく過ごせますか？

自分の性格

物への執着がとても強いもうこんな性格とは、別れたいのに駄目なんだよな『物への執着がすごい』…それが、ちょっと変わっていて…高価な物などでしたら、、わかるんですが…私の場合は『ゴミ同然』のものなんです。昔から　人に物をいじられるのが、大嫌いでした。でも、だいぶ自分なりに頑張ってきて”自分のものだけ"にしぼることが、出来ています。それでも、自分の置いたものが　ちょっとズレているだけでも、恐ろしいことにわかるんですよね！　”これ？　誰が触った？　ちょっとズレてるんだけどってなるんです。つい最近では、車内にずっと置いてあった"愛用のボールペンがないんです'' もう、『ない🗯』となったら　カーン！…と頭の中でラウンド始まっちゃって、そうなったら　ご飯は食べない、話もしない、ブツブツ横暴な言葉を一人で連発でたちが悪いです。そこに自分で、置いたのならば　例えカビがはえたとしても、そのままでいて欲しいわけで　きっと他の方には、くだらないことだと思います。…が、いたってまじめの話しなんです。結果、社車内にあったボールペンは　誰かが　自宅の中の玄関に置いてくれて、あったんですが…触られた！という事実が　とても不愉快でした。だから、最近では気になるものは全てに名前のテプラを写メに撮りまくっています。自分でも　こんなん小さなことを気にするのが嫌になります。どなたか？この説明で同志がいればいいんだけど…いるかな？　いないよな？と、いった感じです。